pls do visit

  pls do visit my new blog


www.thelittlethinksofmine.wordpress.com




thx

Hampa

Beberapa hari ini sedang kehilangan gairah dan semangat. Sepertinya rencana berlibur harus ditekat bulatkan . Ah tapi terkadang jika sudah merencanakan liburan , selalu berpikir bagaimana nanti kalau keluarga sedang butuh. Haduuh ntar malah bingung lagi . Akhir - akhhir ini sedang diliputi ketidakfokusan. Seperti mengawang saja dan stuck. Hmm tampaknya pikiran ini perlu direcharge kembali. Oh kalau semua kebosanan berawal dari sepinya hati dari cowok - cowok lucu penggoda hati . Please dont do that with me. Saya tahu memang mneyenangkan jika ada pria disamping ini , tapi Tuhan untuk saat ini saya mohon jangan membuat saya memiliki pikiran bahwa keresahan dan kebimbangan saat ini karena ketiadaan pria disamping saya. Demi surga disana , saya mohon jangan membuat hati dan pikiran jadi semakin layu.

Mungkin saya perlu memberikan waktu untuk mengosongkan hati dan pikiran. Bertanya pada diri saya , apa sih yang saya perlukan saat ini . Dan saya harus mencari tahu kenapa perasaan ini seperti main kucing-kucingan dengan saya. Datang tiba-tiba jika seketika ada sesuatu yang menyenangkan dia menghilang. Namun ketika hati hampa dan kosong seperti saat ini, rasa itu dipenuhi lagi . Dia muncul seolah -olah dia berkata " ah engkau tidak bisa lari dariku, aku adalah bagian dari dirimu yang harus kau cari bagaimana kadarku bisa seimbang didalam rohmu ". Terkadang aku berpikir aku ini memiliki dua jiwa didalam satu tubuh. Satu muncul jika perasaan hati sedang bahagia. Tiba - tiba segala optimisme dan semua yang seeperti seolah -olah tidak beres , tiba - tiba menjadi baik - baik saja. Satu sisi lainnya muncul jika timbul ditengah kekosongan , tiba-tiba perasaan sepi dan nelangsa  muncul tanpa sadar. Rasa sedih mennyergap, kebosanan,dan ada hal yang hilang dalam jiwa. Tapi aku tidak tahu apa yang hilang ? setidaknya ketika mengetahu penyebabnya , aku bisa mencari segera jawabannya. Akan tetapi kosong. Jiwa terasa melayang. Hampa.........dan masih aku tidak tahu kenapa??????

good morning

Pagi indah. aku pikir hari ini rasanya pengen bergelun lama - lama di balutan hangat selimut saja. nampaknya mata sudah ingin beraktivitas . jadi mari kita ikuti saja mau mata saya ini . hmmm melihat jendela di luar tampak cuaca mendung ditemani rintik - rintik hujan , sedikit sih . ah ini bukannya mengkhayal burung - burung itu selalu setiaa mengatuk - atuk jendela kamarku . di Jakarta emangnya masih ada burung . ah ini ni tetangga sebelah rajin banget  bercocok tanam sehingga kamar saya kena imbas. burung - burung pada doyan nengokin saya , haahaha.

hari ini belum tahu mau rencana apa . pengennya sih nanti nonton karena malamnya ada janjian juga ama sahabat - sahabat untuk ketemuan . tapi yah kita lihat nanti. pagi ini pun musik keren siap menemani pagi mendung tapi indah . sarapan ??? well untuk yang satu ini luar biasa usahanya. setidaknya saya harus  keluar dulu nih. nanti sajalah, barusan bermain twitter . seorang teman menulis pagi - pagi  itu paling senang kalau pray , eat , (make) love, hahahhahhahaha. I  wish I could that .

Sepertinya menyenangkan kalau kegiatan satu itu di dalam agenda saya , hahhaaa. hei normal dong saya sudah dewasa. tampaknya hasrat untuk itupun diusia sekarang harusnya sudah ada diagenda kehidupan saya. saya tahu sex bukan jawaban segalanya tapi sepertinya untuk penyeimbang hidup.

mungkinkah itu jawaban dari segala ketidakfokusan saya selama ini ? saya memerlukan sex , hahhahaaha.

oh well jangan berburuk sangka ketika saya menulis ini . hanya menyenangkan saja saya mengatakan jujur apa yang saya perlukan saat ini . dan ide itu tiba - tiba muncul diotak

Hoaaaaaammmmmm

Hari jumat ini alhamduliah hari menyenangkan .Dengan terbatasnya waktu yang kami miliki sekarang memang tidak memungkinkan kami seperti dulu. hanya saja kami bertiga ini memang aneh . padahal kami bertiga ketika berkumpul biasanya hanya diam satu sama lainnya . dan tertawa hal nggak penting . malah biasanya mereka berdua lebih banyak mentertawakan apa yang ada dalam diri saya. tapi yah begitulah kami . lucunya ketika saya bersama mereka ada perasaan berbeda ketika saya bersama dengan sahabat - sahabat saya lainnya. well entahlah.

kami berkumpul di starbuck favorit kami . dan tentunya di sofa yang biasanya kami incar . yang sofa besar terlindung dari pandangan siapapun . well untungnya starbuck pilihan kami jarang banget ditemukan cowok ganteng sedang nongkrong. yang ada malah kami ini makluk - makluk cantik yang berkeliaran di daerah melawai hahhahahhaa.

starbuck melawai juga tempat pelarian paling menyenangkan ketika dulu saya masih di ganggu perasaan cinta dengan seorang pria yang membuat saya berpikir saya gila kalau dengan perlakuannya kepada saya . saya masih memiliki rasa untuknya. tapi begitulah starbuck melawai biasanya selalu membuat saya teringgat akan keberadaannya. 

malam ini saya benar -benar terbebas dari perasaan - perasaan itu . dan untuk pertama kalinya saya yakin saya sudah terlepas dari perasaan magis yang bernama cinta .

saya mau tidur ah , besok banyak kegiatan. kegiatan menyenangkan diri saya sendiri tanpa siapapun. yah malamnya saya akan bertemu dengan sahabat - sahabat saya. tapi ajakan teman untuk bertemu sepertinya reschedule lagi. jadi besok mari nonton film yang lucu - lucu dan ringan.

late dinner

Menikmati kesendirian . Sepertinya aku sudah mulai terlatih . Maksudku aku senang sungguh2 bisa menikmati waktuku ketika disekelilingku tidak ada siapapun . Hei maksudku ketika beramai ramai memang menyenangkan tapi entah kenapa saya sedikit damai jika berada dalam kubikel dunia saya . Apakah saya autis ?? entahlah. Malam ini dinner paling menyenangkan . Musik yang keren . Suasana temaram. Dan tentunya bisa menghela nafas sebentar . Tidak perlu berbicara. Hanya menyerap sekeliling ruangan . Sungguh aneh utk orang yg senang berkumpul seperti saya entah kenapa begitu mencintai kedamaian di dunia kubikel milik saya . Saya memang menciptakan kubikel dunia saya . Untuk menyaring apa - apa yang saat ini terasa salah saja kl saya pikirkan . Dan entah kenapa . malam ini ketika makanan yang terhidang tidak enak saya tetap merasa senang. Saya perlu belajar merenung sepertinya . Saat ini dunia saya sedang penuh dgn kesibukkan yg tak pernah berhenti . Pikiran yg berjalan terus . Bahkan ketika hendak menidurkan kedua mata ini . Pikiran masih mengingat bahwasanya saya belum mengirimkan email pekerjaan kepada si bos hahahahahhahahaah (edan ) . Apakah saya jenuh ?? Tidak juga . Saya mencintai pekerjaan saya saat ini . Saya menjalaninya dengan kepenuhan hati tanpa seperti bekerja . Yah materi memang tidak bisa dihitung segalanya . Tapi pekerjaan ini membantu saya sangat dalam mencari jalan keluar dari semua masalah saya . Yah uang memang tidak bisa diukur sebagai kebahagiaan . Tapi jujur dengan apa yang saya lakukan sekarang dan memberikan jalan bagi jawaban atas kekuatiran masalah orang tua sungguh luar biasa ajaibnya campur tangan Tuhan kepada kehidupan saya . Kalau saya melihat kebelakang saya tidak menduga juga Tuhan akan memberikan goyangan "cobaan " tahun ini begitu kencang . Tetapi Tuhan Maha Adil ketika dia mengguncang pun dia tidak menutup sisi lain . Tuhan mulai mendewasakan saya . Beberapa hari ini saya tiba - tiba dipengaruhi pergerakan bulan yang shalow. Tiba - tiba saja saya jadi melow yellow. Sedih tidak tahu jelasnya kenapa ? Dan apa sebabnya . Hanya serasa tampak salah .ada lubang menganga di hati saya. Saya mencari jawabannya . Saya tidak mau keresahan ini merusak hubungan saya dengan Tuhan dengan timbulnya rasa tidak syukur. Tiba - tiba saja kesadaran itu muncul . Kenapa tiba - tiba saya mulai memperhatikan kematian . Oh saya belum siap sungguh . Jadi bukan inti tentang kematian . Hanya saja membaca bahwa kematian itu begitu menyesakkan. Saya bernafas lega saat ini Tuhan masih memberikan nafas untuk menikmati semua yg ada disekeliling saya . Dan ini perasaan jujur yg sangat . Tiba - tiba saja semua hal sekecil apapun disekeliling saya yang tampaknya biasa saja bisa membuat hati senang . Dan ini ttg kesendirian saya . Saya menjadi bahagia apapun kondisi saya . Bukankah hari ini Tuhan msh memberikan saya kesempatan untuk menikmati semua kekomplekkan dunia . Makan malam ini ditutup dengan kepercayaan sungguh , tuhan memberikan dimensi - dimensi waktu dan suasana yg berbeda kepada saya utk belajar . Dan nanti ketika saya diberikan suasana yg berbeda saya akan bersyukur kepadaNYA dengan setulus hati . Sepertinya curahan hati saya malam ini berhenti dulu. Hmm sahabat - sahabat saya sedang menunggu saya dikedai starbuck . Cu , thx God
Sent from BlackBerry® on 3

menepi

Tampaknya efek patah hati tidak berhenti sampai disini saja. maksudku bukan berarti saat ini aku sedang mengalami patah hati bukan itu. Hanya saja rasa - rasa mulai malas mikirin pria dan malas untuk menjalin atau setidaknya kemauan tahun ini harus bersama seseorang sepertinya semangat untuk itu hilang . Tiba- tiba saja saya sedang mengalami masa pembaharuan. masa dimana aku menikmati setiap ajakan tanpa perlu memikirkan apakah kami akan menuju kesana. masa dimana aku lebih menyukai kalau pria - pria itu ketika mengajak saya keluar , mereka tidak perlu mempunya perasaan romantisme. itu mungkin yang membuat aku seolah lebih mudah menyatu dengan pria - pria yang sudah memiliki pasangan. setidaknya kami sama - sama tahu tidak ada dan gak perlu memakai perasaan. saat ini hubungan itulah yang aku perlukan.

nah aku juga mengalami kenyamanan dengan teman priaku yang gay . aku tidak tahu pasti apakah dia gay atau gak . dan aku juga belum melihat atau yakin sepenuhnya dia gay. tapi mengobrol dengannya itu menyenangkan dan dia teman ngobrol paling asyik yang pernah ada. pendengar terbaik saya rasa. dan tentunya saya tidak perlu repot - repot dengan perasaan - perasaan itu. saya menyebutnya dengan itu karena saya bingung menggambarkan perasaan saya . mengingat saat ini saya hanya mual jika mulai memikirkan romantisme -romantisme itu.

lucunya saat ini saya sedang menyukai novel - novel ringan. yang memberikan gambaran lokasi yang begitu detail dengan dibumbui romantisme hubungan dari si pelaku novel. berbalikan dengan kenyataan yang saya hadapi saat ini . saya sedang malas , mual dengan hal - hal yang berbau hubungan antara pria dan wanita beserta romantisme yang mengikutinya di dalam kenyataan hidup saya .

apakah saya masih merasa sakit akibat hal yang saya alami satu tahun belakangan ini . seperti bertemu pria selalu dengan ketidaktepatan. terperosok dalam hubungan semu yang berpikir pria inilah akhirnya yang dia pikir mampu mewujudkan impiannya selama ini  tentang pacar. sayangnya lagi - lagi dia ketemu pria yang membuatnya  terombang - ambing dan mengayuh kapalnya terseok -seok. Trauma ? tidak juga karena rasa sakit yang dirasa tidak membuatnya mampu membenci pria itu. hanya saja dia mulai memikirkan untuk mengembalikan utuh pribadinya. dan berfikir bahwa ketika dia memutuskan berhenti dari pria ini. ada hal diluar sebuah hati yang ditolak. tapi dia merasa pria ini juga tidak pantas untuk mndapatkan setitik perjuangan hati yang dimiliki hanya karena cinta. dia merasa perlu lebih hanya sekedar cinta dan perasaan membuncah untuk tahu bahwa dia menginginkan hubungan seorang pria dan wanita,

dan sekarang melepas dulu hal itu . karena sekarang dia berpikir waktunya bermain . hal "itu " nanti saja jika terluang waktu .

semesta keresahanku

Saya tidak tahu apakah benar keresahan yang akhir - akhir ini saya rasakan ada hubungannya dengan semua titik klimaks kebosanan dalam hidup saya. Entahlah. saat ini saya  menginjak hampir akhir dua puluhan . yang artinya dua tahun lagi saya akan menginjak usia 30 tahun . menakutkan sebenarnya itu yang saya rasakan mengingat saat ini saya seharusnya sudah terlepas dari tentakel perlindungan orang tua. lucunya saya sering mengingkari kalau saya ini sebenarnya sudah tua. maksudku tua bukan secara fisik. saya bermaksud tua dalam tulisan ini adalah seharusmya secara mental saya siap dengan kondisi mental yang dialami semua orang dewasa seumuran saya yaitu ke tahap selanjutnya.

dewasa ? benar - benar kata yang hampir meluas maknanya. secara umur mungkin saya dewasa, mental ? entahlah . saya lajang tanpa tanggungan siapa - siapa. kecuali yah saya hanya membantu orang tua. selebihnya ayah ibu masih bisa berdiri di kaki mereka. yah yang saya pertanyakan dalam diri saya . akankah nanti saya menikah ? pertanyaan sulit. kalaupun ada orang bisa memutuskan saya tidak akan menikah atau saya akan menikah. sepertinya saya sedang bermain teka - teki dengan rahasia Tuhan. jadi aku memilih membiarkan alam semesta bekerja untukku.

salah satu sahabatku mengatakan bahwa kesiapan kita untuk proses-proses tersebut. tidak bekerja sendiri. artinya dari diri sendiri saya harus menerima kesiapan itu . Tuhan akan menjalankan semesta keajaiban itu ketika manusia memang dari kesadaran penuh dia siap menerima konsekuensi segala keinginan manusia. timbul pertanyaan . apakah saya menginginkan ???

entahlah . terkadang saya takut dengan sifat saya yang tidak atau belum memutuskan. padahal waktu berjalan terus dan tidak mungkin kembali . hmm yah saya menginginkan pendamping . saya rindu bagaimana ada orang lain yang mengagumi untuk siapa saya berdandan cantik. atau yah saya merasa terberkati bahwa saya salah satu makluk paling manis dan menarik yang pernah Tuhan ciptakan . dan saya ingin orang yang saya inginkan menikmatinya. saya tidak ingin orang yang tidak saya kenal dan asing yang menikmatinya. walaupun saya ijinkan kok menikmatinya, hanya saja ketika saya dihadapkan suatu kesimpulan ketika saya nantinya akan memiliki tanggung jawab. saya memiliki kebingungan.

saya orang yang bertanggung jawab dan mungkin salah satu orang yang perfeksionis . artinya ketika nanti saya diberi tanggung jawab mengasuh anak saya memiliki bayangan tidak akan memberikan setengah - setengah . namun dalam keinginan hati saya , ditengah menunggu saat itu kenapa terselip rasa bahwa alhamdulilah saya belum saatnya menuju fase itu. sungguh saya ini pemeluk taat agama yang saya anut. dan saya yakin betul segala konsekuensi pernikahan dan tetek bengek didalamnya bukan perbuatan sia-sia. semua yang kita lakukan itu ibadah . hanya saja timbul pertanyaan apakah ini yang betul- betul saya inginkan ?

menakutkan bukan jika hal yang penting dalam hidup ini bukan hal - hal yang saya inginkan. tapi jauh didalam lubuk hati saya, saya menginginkan pendamping untuk berbagi . saya memiliki iri yang sangat ketika melihat teman - teman sedang sibuk dengan kegiatan berkeluarga mereka. saya belum pernah merasakannya. yang saya lakukan selayaknya perempuan lajang sendirian di Jakarta adalah melalang buana dari satu mal ke mal berikutnya. dari undangan satu ke undangan lainnya dari teman - teman lajang lannya untuk nongkrong dari satu tempat ke tempat lain. yah terselip kebosanan tampaknya saya selalu senang - senang melulu. tapi ketika saya melihat kebelakang hei memang ini yang kupunya jadi kenapa aku tidak menikmatinya. toh aku tidak memiliki jaringan kuat suatu keluarga. jadi wajarkan setiap week end kuhabiskan waktuku hanya untuk menghampiri tempat - tempat penguras uang dan menemui teman- teman lajangku. 

ada kebosanan sangat. rasanya ada yang hilang . aku belum tahu kenapa aku seperti hidup dalam simala kama. jujur melihat teman -temanku hamil , memiliki anak . aku tidak tampak iri. tampaknya aku malah menganggap bahwa fase yang kulalui saat ini adalah hal yang paling wajar yang seharusnya kulewati. aku tidak resah untuk mengejar ketertinggalan itu. padahal disekelilingku perubahan - perubahan tampaknya mencolok. semua sahabatku sudah menikah dan mempunyai anak . bahkan tahun depan adikku akan melangkahiku untuk menikah. justru ini yang menimbulkan pertanyaan dibenakku . apakah aku ini normal. demi Tuhan saya ingin mencintai seseorang. menghabiskan waktu dengan seseorang untuk jangka waktu yang sangat lama. bahkan saya ingin menghabiskan waktu saya dengan orang yang sama sepanjang hidup saya. tapi ketika ditanya apakah saya ingin menikah . saya tidak tahu. semua bayangan yang tiba - tiba muncul sering membuat saya ragu bahwa saya belum tahu betul apa benar saya sangat menginginkannya???. tapi jujur saya kesepian.

saya takut kalau menikah salah satu jawaban untuk kesepian saya. saya ingin menikah dengan antusias seperti teman=teman saya yang mana begitu resah menginginkannya. sampai ketika Tuhan mengabulkan permintaannya , ada kelegaan luar biasa dan kebahagian yang tumpah ruah . saya ?? anehnya kenapa ketika semua teman - teman pada sibuk mempertanyakan kapan saya menikah . saya tidak terlalu resah menaggapiinya. lubuk dihati kecil saya mengatakan semua ada waktunya , dan saya tahu tidak sekarang. saat ini ketika diajukan pertanyaan apakah saya siap menikah . saya belum bisa menjawabnya. yah ambil contoh ketika nanti saya dipertemukan mendadak dengan seorang pria detik ini dan meminta saya menikah .. saya mungkin akan pingsan . padahal seharusnya saya senang . karena Tuhan mengabulkannya dengan cepat . tapi kenapa saya malah takut. oh tidak. saya menginginkan menikah karena saya ingin. 

lucunya saya suka bayi -bayi. melihat bayi-bayi sahabat , saya mencintainya. jujur saja saya ini mellow . mudah tersentuh dengan romantisme. bayi - bayi romantis bukan ? tapi menginginkan bayi untuk saya ? hahhahahaa saat ini saya bersyukur saya belum mempunyai tanggung jawab memikul bayi yg akan melekat dalam hidup saya. oh Tuhan saya ingin punya anak nantinya ketika sudah menikah , sungguh. tapi kenapa saat ini saya belum dan bahkan tidak pernah membayangkan bagaimana rasanya punya bayi. aku tidak pernah memimpikannya, ngeri bukan ? aku bahkan tidak punya konsep aku bakal menikah dengan bentuk bagaimana dan aku akan memiliki anak berapa. kenapa di otakku tidak pernah memikirkn hal itu yah ???

jika semua pertanyaan tersebut muncul ketika usiamu masih belasan. mungkin masih bisa dibilang wajar . sedangkan aku dua tahun lagi aku akan berusia 30 tahun , dan kenapa otakku belum dibanjiri perasaan membuncah untuk menginginkan bayi - bayi disekelilingku . atau kehidupan konvensional semua wanita yaitu menikah sesuai kodratnya. yang saya rasakan yah saya memang kesepian dan tidak fokus dalam hidup . dan apakah menikah jawabannya?????. sedangkan bayanganku akan menuju proses menikah belum tampak muncul di otak atau pikiran malah. bayanganku malah aku ingin mengejar ketinggalan passion dalam hidupku hahahahhahahaaa. aku menginginkan somneday bisa sekolah keluar negeri , bisa menjadi penulis sesuai impianku dan someday tinggal di new york ( aku gila memang )

menilik pikiran ini sebenanrnya tampak menakutkan. saya seolah - olah berkhianat kepada ajaran baik ,agama saya. bahwasanya menikah memang ibadah . tapi yah itu kenapa sampai detik ini saya belum mempunyai bayangan kedepan bagaimana saya akan naik ke fase selanjutnya. dan bentuk apa saya menjalani fase berikutnya itu .

saya juga tidak mau melajang. saya tidak memilih itu . tapi saya takut untuk keluar dari pikiran yang terus menghantui saya. apakah saya edan ? memiliki pikiran yang tidak biasa layaknya  lumrah seperti seorang wanita pada umumnya.

manusia pada hakekatnya membutuhkan separuhnya. saya tahu itu , tapi kenapa pikiran dan hati belum terbuka untuk itu ? hah ???

makan buah simalakama

Semangat sedang dalam titik terendah. Kemungkinan capek kali yach ? Karena beberapa kali recharge energi rasanya masih belum jua mengembalikan amunisi energi . Hmm aku ini menakutkan . jika dilanda perasaan bosan luar biasa sungguh rasanya kemana - mana sepertinya ada dinding  yang menghalangi. Hmm bahkan aku sekarang sedang mencoba mencari penyembuh untuk semua kebosanan yang sedang melanda ini . salah satunya mulai mengtak - ati kembali ke hoby . melukis dicoba hasilnya depresi < insting melihat warna - warna sudah gak setajam dulu> . kembali membaca buku ringan - ringan hasilnya cuma numpukin buku baru tanpa disentuh sama sekali , hahaahha. nah ini tiba - tiba gw pengen beli kamre SLR . gw pengen bisa photography . Gak melulu jadi modelnya doang . kayaknya melihat hasil - hasil foto yang diatur sedemikian rupa bisa dijadikan penghibur penatnya pikiran .


terkadang aku juga heran aku ini cenderung tidak konsisten sepertinya. sedetik tiba - tiba muncul ide ini . eh detik berikutnya muncul yang lainya. malah saking bayak yang ingin dilakukan supaya mood oke. jadinya malah diem dan gak melakukan apa - apa. aku mungkin jenuh dengan rutinitas hidup. haduh bukan saya senang dengan hidup saya . Cuma terkadang timbul perasaabn kenapa kalau hati ingin senang - senang rasanya hati ini seperti berteriak saya telah melakukan dosa. gak tahu kenapa rasanya kok ada penyesalan . padahal nyenengin diri sendiri nggak ada salahnya. see jadi simalakama kan ????????

what I'm looking for ??????

Saya pernah membaca kalau seseorang dalam mengungkapkan emosinya lebih menyukai melalui tulisan sebenarnya tingkat depresinya lebih besar. kok bisa yach . hmm bener atau enggaknya ketika mengalami kegelisahan yang tidak memungkinkan untuk saya ceritakan rupanya tulisanlah yang mampu membuat semua bebean bisa sedikit menghilang , walau untuk sementara saja , hhahahahaha. Lucunya saya ini sepertinya harus memulai memantain emosi. bukan berarti saya pemarah bukan itu . tapi saya ini termasuk orang yang membawa segala sesuatunya dengan berat. apa - apa diributin pokoknya gak bisa menganggap tenang

akhir-alhir ini saya merasa sedang kehilangan sesuatu yang meresahkan . entahlah rasanya kurang mengenakkan saja. semua hampir membuat saya berpikir kenapa tahun ini begitu banyak satu pertanyaan yang terus menerus mengikuti pikiran. sudah beberapa kali ini menoba untuk tidak terlalu megambil gati . namun sepertinya nurani menganggap bahwa apa yang saya lakukan salah. saya tidak bisa berbuat cuek lagi.

satu pertanyaan saya. terkadang apa yang saya cari dalam hidup ini . mengingat bahwa semua berkah Tuhan memberikan semuanya. hanya saja kenapa saya masih mencari apa sih yang membuat saya gelisah seperti ini . saya merasa bahwa saya tidak bisa terus menerus hiduo seperti ini . tapi saya tidak tahu bagaimana mencari jalan keluar dari semua beribu pertanyaan yang hinggap di benak saya. apakah selama ini hiduo saya berguna. arghttt dan apakah saya ini sudah baik.

lucunya terkadang saya berpikir saya ini jahat. saya selalu sibuk dengan diri sendiri dan sepertinya tidak mengayomi orang - orang disekeliling saya. terkadang bisa cepatnya saya berpindah dari satu dimensi sekarang berpindah kebayangan lainnya.

akhir-akhir ini saya juga merasa kehilangan seorang teman. apa yang kami lakukan sudah tidak seperti dulu. rasanya kami lebih sibuk dengan inkubator pikiran masing- masing. terkadangdemi menunjukkan kalau saya ini gak cuek . saya menelepon teman - teman kali saja mereka butuh dengan saya. lucunya saya seperti menawar - nawarkan diri . hanya untuk menghapus rasa bersalah diri karena saya merasa saya ini egois

well  dan ini kebiasaan baruku , gak bisa diem dirumah barang sebentart. pengennya ngider melulu dan tentunya selalu di otak buang - buang duit melulu yah haduh , bikin repot yang satu ini hehehhehehe

passion

Sebenarnya apa sih yang dicari manusia? pertanyan itu seperti memukul kepala. sebenarnya hal ini terjadi ketika saya dan sahabat sedang berdiskusi apa sih passion hidup manusia. pertanyaan ini sungguh membuat saya berpikir sejenak. hei bener gak sih selama ini apa yang saya lakukan benar - benar passion hidup saya. dan yang membuat saya bingung passion dengan cita - cita sangat lah berbeda. ini membuat saya tercenung . jadi apakah selama ini saya hidup tanpa mengetahu passion saya sebenarnya. hei mencari tahu arti kalimat passion aja saya belum mengerti.


terkadang saya masih belajar mencari jati diri . hakikat hidup dan makna kenapa dan apa yang seharusnya saya di dunia ini . beratkah , iya cukup berat tapi sepertinya saya perlu berhenti sejenak . untuk menilik mencari tahu apa yang saya lakukan saat ini masih di koridor. terkadang ditengah hirup pikuk kesibukan yang sepertinya gak pernah berhenti . terkadang ada perasaan saya hampir kelelahan dengan semua daya yang telah saya keluarkan . bukankah itu berarti ada satu hal yang perlu saya recharge kembali. agar saya tahu saya tidak menyia-nyiakan dan membuat energi percuma.


saya tahu di dunia ini tidak ada yang sia- entah itu salah atau benar semua ada nilainya  namun saya perlu sedikit perbaikan nilai yang harus di filter lagi sebagai acuan saya melangkah nanti . hmm hei ada apa yach dengan pikiran saya ?????

Tuhan maha baik

Sebuah pilihan . bukan pekara mudah ternyata. Betul semua orang mengatakan pilihan itu hal yang harus kita ambil . Masalahnya akan menjadi perkara didalam otak , ketika pilihan itu masing mengatung - ngatung di awang . sekilas gambaran yang bisa saya berikan adalah pilihan -pilihan itu melingkar-lingkar diatas kepala dan kita harus mengambilnya. hmm hari ini saya tiba- tiba memiliki kekuatiran yang konyol sekali. Benar saja sekali kekuatiran saya ijinkan masuk didalam pikiran. kekuatan itu sangat menguat. tiba - tiba saja semua datang bertubi -tubu hal yang tidak mengenakkan.

untungmya saya memiliki kemampuan mengubah arah jarum negatif ke positif begitu saya mulai sadar posisi saya. hmm hasilnya lumayan sih.  agak mengena, entah karena bawaan hati atau gimana . saya memang orang paling moodian yang pernah saya sadari .hal ini  pernah memusingkan sahabat saya . atau mungkin sering kali yah .
hei beberpa hari ini saya sedang dalam masa.. hmm apa yah.  oke saya sedang menyukai seseorang . terlalu tua kah untuk jatuh cinta ??? hahahahahaa. mungkin tapi biarlah. sebgaian wanita dengans eumuran saya tidak perlu mencari kepastian kemana dan benarkah pria ini menyukainya.  kalau saya ?? oh man saya sedang mengalaminya.

lucunya saya tidak pernah mengira  kalau tahun ini , saya bakal ketemu orang ini. saya pikir well tahun ini sepertinya saya puasa dulu dari dunia yang mengharu biru ini . tapi jujur saja jatuh cinta itu Vitamin kehidupan . saya lebih bersemangat menjalani hari -hari yang terkadang saya berpikir  lumayan jenuh dengan rutinitas yang itu -itu saja. Tuhan Maha Baik bukan , ke depan itu memang misteri dan indah ....

bermain la..la...la...la..

hmm kita cewek memang cenderung pakai perasaan , kalau cowok gak jd kalau mau bermain yach kita harus menganalisa perasaan kita, gak kuat yah keluar , kalau mau yah bermain . sekilas kata - kata tersebut adalah penggalan percakapan saya dengan teman perempuan saya. sempat terselip kesal kenapa kami perempuan memang begitu mudah memiliki perasaan , oh adakah terselip pertanyaan kenapa saya bisa memiliki beribu pertanyann tentang perbedaan laki-laki dan perempun. saya pikir saya terlalu tua untuk mengalami permainan ini. yah anda tahulah bermain -main layangan. tapi sungguh ternyata pria itu suka bermain. entah dia tua atau muda. sudah bawaan mereka untuk membuat permainan sendiri ala mereka supaya hidup jadi lebih bergejolak.

asal cerita begini , saya sedang tertarik dengan seorang pria. yang sebelumnya tidak pernah ada dipikirannya. entah karena memang dia tidak mnarik dan nyantol diotak . saya belum tahu yang mana yang pasti . tapi sungguh dia tidak bandel tampaknya. dia santun. kalem. jadi aku pikir berbuat apa adanya dan tanpa permainan lebih baik saya terapkan kali ini . maksudku aku terlalu banyak bermain - main dan rasanya kesannya gak tulus. aku belajar untuk tulus bagaimana aku ingin memeperlakukan pria yang sedang mengolak -alik dunia saya. lucunya kenapa insting saya sepertinya mengatakan kayaknya untuk awalnya aku ngak bisa sepolos tampaknya. pertama aku gak terlalu anggap peduli. tapi semakin tahu warna hubungan kami . semakin aku yakin. ini pria sama saja. terlepas dia kalem atau badung. diotak mereka tetep permainan ada dalam otak mereka.

satu misal , ketika aku sudah puas dan muak dengan dia karena dia sepertinya nggak berminat . beuh dia mulai merayu lagi. pada dasarnya dia nyukain gw sih. aku tahu itu karena aku sempat mengorek -ngorek informasi dia melalui sahabtanya . jadi aku kirim bbm pakai bbm sahabatnya, jadi kan dia pikir yang nge bb dia itu yah sahabatnya itu. curang sih, hahahahhaa. dia bilang ke sahabatnya kalau aku ini lucu. sialnya dia memiliki pikiran kampret. masak dia bilang dia mau bikin saya penasaran habis-habisan. see dia juga gak bisa tulus, ah padahal saya lagi males ama cowok-cowok model beginian. tapi aku mau kasih pelajaran. haduh siapa dia sih . hehhhe. oke sebelumnya juga gw nggak tahu dia. dia juga bilang sih dulu aku kemana gak perhatian ama dia . sekarang kok aku perhatian ama dia . ihhh cowok sadar diri banget . pengen gw cincang aja tuh orang . oh man.

rencana gw akan ketemuan ama dia. aku  bayangin aja kalau dia gay . gak normal jadi weell nggak usa deh pakai perasaan. entah dia polos apa enggak. buktinya bermain layang -layang masih dalam otak mereka, hehheee. iya sih permainan ini biking nyenegin sekaligus sebal jadi satu . weel kita liat yach kali ini bermain layangan kami sampai sejauh mana. ^_^

fallin in love can be beautiful but complicated

Jatuh cinta. semua orang pasti pernah. rasa berdebar-debar. keringetan. terus ngaca berkali-kali. dan wow setelah ketemu dia . semua pikiran kosong. yang ada di otak  hanya sebuah pikiran senang karena hari ini seharian dengannya. hmm ya Tuhan menulis kata - kata diatas saja . sudah membuat kepalaku pusing dan hati bergemlenyar ( bahasa apa itu coba ;)).  ah siapa sich yang gak tahu rasanya ketika cupid dengan seenak hatinya menembakkan sasaran sesuka-sukanya. hmm udah lama juga yah ternyata karena kesibukkan mengurusi sesuatu. aku agak lupa bagaimana rasa itu. ah kapan yah datang lagi . maksudku ketika hati ini nggak ada seseorang yang gue pikirin . kok ada perasaan hampa. padahal dulunya ketika gue lagi suka ama seseorang . ya tuhan masalahnyapun lumayan juga. salah satunya dimana cowok itu yang belum nyaman dengan temen-temen gw. alhasil sering kali gw ada dipersimpangan memilih antara mereka dan gebetan gw.

sekarang setelah semua temanku sudah sibuk berumah tangga dan sibuk dengan rutinitasnya. jujur saja gw kangen pengen punya pacar. maksudku sekarang aku sudah nggak ada dipersimpangan untuk memilih siapa. temen-temenku sudah sibuk dengan pasangannya dan kehidupannya. tinggal gw aja sekarang mulai bisa melonggarkan waktu untuk diriku sendiri. sayangnya kenapa ketika waktu sudah mendukung. ah si cupid lengah. gak ada sosok satupun yang mampu memgalihkan hati ini. kemana yah si cupid ?

Tahun ini  bener - bener tahun aneh . entah kenapa rasanya mental gak karuan. naik turun seenaknya tanpa permisi. hmm lucunya kenapa ditengah hingar bingar kehidupan yang ada disekelilingku , aku sering merasa kesepian. berbagai upaya aku lakukan untuk gak terjerambab dalam kubangan itu. gak bisa berbohong . aku masih kesepian. seperti ada yang hilang. aku mencari apa sih yang hilang dalam diriku. ah aku tahu jatuh cinta lagi juga bukan jawaban dari kekosongan jiwa ini . tapi jujur saja aku memang sedang berharap untuk jatuh cinta lagi. semua terpaan tahun ini sepertinya mebuatku memberangus bagian itu. ada perasaan malas. malas diperas oleh perasaan itu sendiri jika tidak sesuai rencana. malas dengan segala energi yang rasanya keluar hanya demi untuk jatuh cinta. tapi gak jatuh cinta juga sama nggak enaknya. jadi mungkin lebih baik memilih jatuh cinta lagi.

keterikatan itu membuat energi dan mental agak terkuras sebenarnya. terkadang ditengah kesibukan gw yang overload hal - hal itu sering aku hindari. dan entah kenapa aku menyadarinya kalau aku ini ternyata suka melarikan diri. padahal keterikatan adalah hal manusiawi. kalaupun segala sesuatu gak berjalan semestinya yah seharusnya aku menganggap bahwa apapun yang ada disekeliling kita tidak pernah abadi. tuhan bisa mengambilnya kapaun dia mau. aku tahu itu sih. hmm menulis ini pun hatiku masih berat. seperti ada sesuatu yang salah didiriku. tapi aku nggak tahu itu apa. hanya saja aku tahu saat ini aku dalam suatu kondisi yang tidak nyaman dengan apa yang ada saat ini

delete

aku punya kebiasaan buruk. dulu sih. hmmm sekarang juga masih. oke kalau dipikir kekanak-kanakkan iya juga sich. melihat kebelakang.korban pertama adalah pak unyil . dia sahabat cowokku. aku sempat marah dan kesal atas komentarnya yang menurutku gak sopan. waktu dia ngebbm in gw. atau juga waktu itu gw lagi PMS yach jadinya sensinya luar biasa. tapi aku yakin kok waktu itu dia sungguh - sungguh gak sopan . gak tahu aja . heran juga dia bisa gitu gak sopan yach. makanya gw marah semarah-marahnya. sambil iseng delete bbm nya dia dr list contact gw. asal punya asal dia kangen kali yah ama gw. akhirnya dia bbm gue dan baru sadar dia harus invite gw lagi . langsung deh memebrondong beribu -ribu pertanyaan kenapa gw menghapus dia dari contact list gw. dan gw cuma nyegir aja. habis perasaan waktu itu baik-baik dan sah-sah saja kok gw delete dia.

kejadian gue dengan laki-laki D. gw males juga nulis namanya dia di blog gw. entah kenapoa dengan orang ini aku nggak bisa lepas. bayangin setahun gw dengan orang ini seolah -olah aku tuh gak bisa lepas darinya. kalau gak lewat hp atau ym eh dia ngeganggu lewat bbm. dan lucunya entah kenapa untuk orang ini baru terpikir baru -baru ini aja buat menghapus semua hal yang bisa menghubungkan gw dengan dia. satu misal fb dan no hpnya serta ym dan bb , gw hapus semua. sampai suatu ketika gw sadar kalau ym meski udah gw hapus , dia masih bisa ngelihat gw kalau gw OL. dia minta pin bb gue. karena terlanjur malu atau apa yah gwnya , gw ngak bisa nolak. gw bilang aja gw punya bb baru ( dan ini beneran kok aku ganti BB ).

nah lucunya si D sekarang udah punya cewek. dunia tv kan emnag sempit yach .ceweknya si D ini juga temen gw. ehhmm bukan ding. kalau teman dia gak mungkin memperlakukan gw seenaknya dulu. yah dari dulu kami berdua selalu bersitegang tak kentara. walaupun kita gak musushan secara terang-terangan bak sinetron . kami berdua tahu kalau kami nggak bisa baik satu sama lainnya. padahal nih gw udah mencoba baik tapi adsar tuh cewek kamprettt sering bikin gw terheran-heran ama perbuatannya yang anoyying. satu misal dulu ketika gw pergi ama si D , ni cewek ketemulah ama kita berdua. widiih  langsung marah-marah ke D dan gw gak dianggap sama sekali ada disitu. lebih parahnya dia ngebuka kalau gw yang ngajak ngerokok dia diatap gedung kantor. oh man yang gw ingat dia nangis - nangis cerita ke gue kalau dia ditinggal cowoknya. dan gw ngerokok sendiri engerin ceritanya . kalaupun dia oikutan emang dia juga perokok. dasar gw dulu naif yah gw pikir dia tulus dong . mau berbaikan ama gw. ternyata oh ternyata kamprettt juga nih cewek. nah lucunya nih cewek setelah jadian ama si D pengen banget nge add gw di list bbnya. buat apa coba. secara dia udah punya ym gue , gak pernah say hello . yah akhirnya setelah dia add gw , gw yesin . nah beberrapa lama gw hapus lagi . eh dia minta lagi . eh busyettt ni cewek penasaran banget yah ama gw. dulu perasaan dia gak akan tahu gw ada atau enggak di list bbnya.

ketiga dengan hmmm cowok baru . aku lagi gila kali yah . aku tahu sih benernya nih cowok suka ama gw. atau hanya pura-pura suka . sebabnya bayangan gw dia gay . yah rada ke arah - arah cewek gitu. tapi gw masih gak percaya. alhasil selama kami berhubungan . aku pikir jalanin aja toh berteman gak boleh pilih-pilih. lama kelamaan kenapa aku mulai sebal ama dia . nah buntutnya saking marahnya aku hapus dia dari bb gw. gak tahu aku ini aneh atau apa . lega aja . dia gak ada di bb gue. kata adikku dia kalau tanya gimana. hmm gak mungkin dia gak punya berani untuk bertanya kayak itu. beda dengan si D . kalaupun aku marah dia masih berani menghadapi diriku. kalau yang ini jujur aja jadi pria terlalu lembek. terlalu pasrah kalau gue marah-marah . hehheeheehehe.

hmm jangan ditiru sih tapi gw merasa ini kok jadi kebiasaan gw yah , untuk menghapus bb list kalau tuh orang mulai ngeselin gw .peaceeee

the more u ignore me the closer I get

judul sepenggal diatas benernya kutipan ketika gw ngobrol-ngobrol dengan sahabat cowok. hmm kami sempat beradu argument dan saling berpendapat. aneh juga yah pikiran cowok. bermula ketika gw cerita , kenapa ada cowok yang berkali-kali gw tolak karena gw emang gak bisa suka selain rasa sebagai  teman . dia semakin menjadi aja. untungnya sih dia sekarang udah nikah . hehhehe, jadinya amanlah gw. cuma yah itu kenapa dulu nih semakin gw  gak peduli ama dia. dia makin gila aja. nah sahabatku ini langsung bilang kalau udah sifat cowok. semakin cewek gak bisa didapetin semakin gila lagi tuh cowok. bwahahahahhaha. pantes yah aku sering merasa kenapa untuk cowok yang gue senengin malah dia sok cool aja didepan gw. eh kalau cowok yang gak gw suka malah bikin sempit dunia aja , hihihihihih.

baca beberapa buku . gue lupa buku apa. pokoknya intinya gimana jadi bitchy buat cowok yang elo suka deh. jadi nih apa yang dikatakan sahabat cowok gue itu hampir mirip dengan apa yang dikatakan buku itu. kalau dengan cowok yang enggak loe suka justru loe mesti baik luuar biasa. tapi baik bukan menimbulkan kesan kalau kita juga seolah -olah suka ama tuh orang . bukan itu. baik aja. jangan dicuekin. jangan dikasarin. nah kalau dengan cowok yang elo suka . justru mari mainkan kartu kita. kita harus jadi jahat buat dia. satu misal kalau lagi pedekate jangan terllau memberikan perhatian terllau berlebihan itu nanti saja kalau kita udah jadian. kedua sekali-kali berbuat cuek dan gak peduli juga gak papa. intinya semakin kita gak suka benernya makin membuat cowok penasaran . 

tapi kenapa gue lain cerita yach, suatu waktu gue ketemu temen kuliah. obrol punya obrol ternyata dia pernah naksir gue. damn dulu waktu kuliah gw juga naksir dia. tapi berhubung dia suka banget ngerayu cewek sana cewek sini . aku jadi males. beneran males. tapi kita berdua cukup dekat sebagai sahabat. sampai ketika di ym dia ngaku dia suka ama gw tapi gak berani bilang karena gw cuek luar biasa dan seolah -olah  gw nganggap dia menjijikkan. haduhh padahal sumpah deh. gak pernah ada diotak untuk berpikiran kayak gitu. see aku juga gak tahu apakah tips itu bisa disama ratakan buat cowok. yah satu misal yah temenku itu. padahal dia playboy kampus. ama gw aja cemen takut ditolak . hanya karena gue gak  pernah peduli ama dia. ya iyalah kalau ama dia, gw emang beneran super males jadi ceweknya. kelakuannya waktu itu sok banget. tahu banget semua cewek bakal mau ama dia . tapi jujur aja sich bersahabat ama dia waktu itu . menimbulkan rasa. dan gak dipungkiri gue sedikit suka ama dia. tapi gw males aja nerusin nih perasaan. hahahahhaaa.

gak jodoh atau apa. buktinya kecuekan gw malah membuat cowok kabur . dia takut ama gw. oh men yang benr yang mana nih ????

where is my superman ????

undangan kawinan lagi . yah aloohh ada apa yach . tahun ini sepertinya temen -temenku berbondong - bondong menuju pelaminan. hmmm . damn lagi -lagi gue harus datang sendirian. genku yang berjumlah enam orang gilaaa bujuh buneng laku semua. coba aku hitung. si gigi hamil,si boby udah nikah,si w udah punya anak, si eva yang gw kira bakal setia mengikuti jejak gue, pulang dari mesir dapat aja cowok. padahal nih kalau masalah kebebasan bukankah masih bebas di jakarta. eh dimesir di negara orang lain dia bisa bawa cowok untuk pulang dan dipamerin . man kemana si superman. kebangetan deh kalau superman terbang terus gak turun -turun. kalau saja ada jasa owok yang bisa kusewa untuk gue pamerin di temen - temen genk gw. hahahhaha. masalahnya aku paling sebel kalau diacara kawinan bersama temen-temen genk. pasti jadi acara perjodohan yang mereka lakukan buat gw. ya tuhan pasti gw bakal dibuat malu seakan - akan aku ini makluk yang akan mereka jual habis-habisan dan tentunya tanpa permisi ke gue.

mereka kayaknya gak kenal gw aja. gw kan makluk paling ngaco kalau dijodohin. hahhaahhha. hah sudahlah demi menyenangkan mereka dan tentunya gw gak mau merusak image yang sudah dibangun temen-temen gue untuk ge sendiri. kemarin mereka menitipkan pesan . "pls jadi makluk manis sehari aja, tanpa protes" . well oke demi ibu hamil. apa sih susahnya nyenengin dia. takut nanti anaknya ngiler gara-gara gue. tapi aku jadi gak tega deh ama si bumil. dia ngidam bnaget tahun ini aku punya pacar . ah si gigi emang paling sayang ama gw diantara semuanya. maksudku sejak aku putus dengan cowok kamfret ini , dia paling takut aku jadi males berhubungan ama cowok. ih khayalannya gila deh. kalau gue nemu cowok cakep disekeliling gw kenapa gw anggurin. itu kan dosa besar, istilahnya dosa nya kayak membuang - buang makanan. jadi intinya  kalau sampai saat ini gak punya karena hati ini gak tahu sedang mau apa dan ingin apa. sumpah gue pengen punya pacar . dan gw udah loh berdoa berkali - kali bahkan mungkin malaikat-malaikat pencatat doa bakal memutar - mutar mata. kalau setiap saat wajahku menghadap Tuhan doa yang diminta gak kreatif. itu melulu. hei apa gara-gara ini jadi malaikat pencatat doa males buat ngajuin proposal ke Tuhan yah. wah aku harus kreatif nih. gimana cara supaya malaikat nggak bosen dengan doa gue.

terkadang gak bisa dipungkiri hidup dikota besar seorang diri timbul kesepian sih . rasa bosen juga. kerap menghampiri relung-relung. apalagi kalau sabtu menjemput waktuku. terkadang aku berpikir sepertinya setiap sabtu , gue disewa pria setiap saat berubah terus. ini  istilah gue aja. jangan dikira gw disewa betulan. cuma untuk sebutan pria-pria yang berbeda setiap minggunya bikin gw pusing aja. suatu waktu ym-an ama si eva. dia konfirmasi aja kalau kedokter kulitnya minggu depan saja. secara cowok yang di ambil dari mesir mau datang di indonesia. dan dia mau kencan. terus dia tanya minggu ini pergi ama siapa. aku jawab spontan kali ini dengan pria lajang , cina , lucu , dan orientasi sexnya kali ini gak tahu gw. dia suka cewek atau cowok. tapi karena dia asyik buat hang out ya udah deh ajakannya aku iyain. eh salah ding. aku yang ngajak dia jalan, xixixiixix. well aku emang gak bisa liat cowok nganggur sedikit . hahahaahaa. kasihan juga sih dia , kayaknya dia terlalu sibuk bekerja pas kemarin kita ngobrol di ym. jadi gak ada salahnya kan bikin dia seneng aku ajak hang out. dari pada aku selalu dibayang-bayangin ajakan mantan yang sarap udah punya pacar tapi tetep aja ngajakin ketemuan. haduh bikin kepalaku pusing dan tambah labil aja.

atau lebih parahnya ngiyain teman yang udah punya istri . hmm jangan pula khayal yang bukan -bukan . jujur aja kami jauh tuh dari cerita-cerita ala sinetron yang kalian liat. gw ama dia layak sebagai sahabat. dulu kami pernah memang menjalin suatu perasaan yang kami berdua dan sama -sama tahu. kalau kami memang bukan teman biasa. tapi kami rasa yang kami miliki adalah hal berbeda dari suatu perasaan yang gak harus diwujudkan menjadi kenyataan. dulu mungkin aku sempat patah hati dan sedih. tapi semakin kami mebuka satu sama lainnya. ada hal yang membuatku mempunyai arti bahwa didunia ini memang ada suatu hubungan kamuflase. tapi itu nyata. bahkan dia pria yang selalu mendukungku disetiap aku lelah untuk mencari "pria yang benar", hahahahhaha. dia sellau memberikan pandangan seorang pria kepadaku yang terkadang itu sangat membantuku. 

dan tampaknya pria-pria tepat saat ini susah ditemukan. kenapa aku selalu mengiyakan setiap ajakan teman yang aku tahu , aku gak bisa menawarkan lebih .jangan -jangan semua kesendirianku ini bukan pria kampret itu penyebabnya . tapi gue sendiri . yang rada bloon males untuk itu, memang ada kalau cuma berdoa aja tanpa berusaha. well gadis bodoh sih iya. dan aku lagi pengen menjadi gadis bodoh mungkin untuk yang satu itu. aku masih menunggu superman . woii superman cepet deh turun . besok sabtu aku perlu dirimu buat kekawinan nih. supaya besok temen-temenku gak usa repot-repot ngedagangin gue ke cowok-cowok yang akan hadir besok . come on turun deh . plssssss

stunning in the 28 years old ?

wow tgl 21 kemarin  tepat berumur 28 tahun, gak tahu kenapa aku suka banget dengan angka ini. amazing tuhan memberikan umur panjang dan semoga Tuhan memberikan umur lebih panjang lagi. hmm diusiaku yang gak bisa dibilang ecek -ecek lagi. semua orang mengatakan aku diusia crisis identity,huahahahaa, bukan krisis kali yah. hmm bengal sih bilang gw labil . sahabat gw cowok bilang aku ini mood - mood an. wkkkkkkkk,

tapi bener deh usiaku ini banyak beribu pikikiran yang menggantung. maksudku apakah aku sudah tepat dengan pilihan pekerjaanku. apakah aku senang menjalaninya . terus apakah aku nantinya akan menikah , semua menumpuk menjadi satu . herannya semua pertanyaan itu belum mampu aku jawab. sekalipun hanya satu . ohh , dan terkadang ketakutan terbesarku adalah aku memiliki nilau value kehidupan yang kupanut adalah nilai yang salah . Yah perempuan seumurku seharusnya atau normalnya jalan yang dilalui adalah menikah. tapi entah kenapa aku tidak mengetahui sampai kapan rahasia itu bakal menjadi terang, maksudku kenapa aku nggak terpikir sama sekali. aku tidak pernah bahkan berusaha setidaknya . oh gosh apakah aku ada yang salah dengan semua ini. apakah Tuhan belum membukakan mataku yach. haduh jujur saja apakah hatiku belum tergelitik untuk menuju kesana bisa dibilang normal yach ?

jujur saja ketika sahabat-sahabatku tampaknya repot dengen tetek bengek rumah tanggga . aku sedikit bersyukur tuhan memberikan aku waktu lebih untuk menikmati kesendirianku. hei aku ini masih cewek berandalan dan masih suka-suka. dan tentunya setelah tahu semua kerepotan berumah tangga aku rada bernafas lega aku masih belum saatnya mengalami semua itu . bukan pula aku berpikir aku gak mau nikah yah. idiiih dengan cowok yang saat ini ada di otak terbersit sih tapi nanti saja. masih ruwet dan repot . dan aku belum ada jalan keputusan yang mengharuskan serta membuat kami bersungguh-sungguh kesana. kami masih main-main . dan masih kuat-kuatan siapa yang nantinya bakal  merengek -rengek kita bakal jadian . bwahahahaahaa. 

lucunya diulang tahunku kemarin bokap mengadakan pengajian selamatan ganti nama. gak sedrastis gw ganti nama jadi kebule-bulean . cuma cerita usut cerita dulunya bokap pengen dinama gue ada namanya. eh tuh suster lupa ngasih . jadinya akhirnya nama gue diusia saat ini bokap keukeu harus ada. soalnya adik gw namanya dia ada nama  bokap . mungkin bokap gak enak kali yah memperlakukan anak pertamnya gak adil . atau takut tetangga ngira gw anak pungut , xixiixixi. secara bokap secara terang - terangan bilang aku ini anaknya yang paling unik .
ah jadi inget bokap kemarin pas telepon dia bisa bercerita cowok -cowok yang deket denganku dimasa kuliahku . dan lucunya salah satu nama yang masih melekat erat di memori ayahkua adalah andhika ( menyilangkan jari semoga andhika gak ngebca tulisan ini ). bokap memang paling suka banget ama ni anak sejak gw dekat dengannya semasa kuliah . jujur saja kalau aku liat andhika ih memang sabar diantara semua cowok yang dekat denganku . sabar ngejemput , sabar menemani dan sabar meski aku tolak beberpa kali eh ujung-ujungnya dulu gw nggak bisa bergerak kalau nggak ada dia. pantesan aja yah bokap gue bingung nih anak ceweknya kayaknya tergantung banget ama ni cowok tapi kenapa ditembak jadi pacarnya ni anak ceweknya nolak mentah-mmentah tanpa tedeng aling-aling. dan hebatnya bokap gw baru ngebuka sekarang kalau dia ngeliat begimana gw mengusir andhika dari rumah malam itu . bwahahahhaa ya tuhan ayah gw baru ngungkapin sekarang ? dan bokap gw sekarang selalu wanti -wanti kalau gw harus sensitif sedikit. karena ini masih menurut dia , pria itu butuh diperhatikan . dan kamu sudah saatnya memperhatikan cowok -cowok yang ada dissekelilingku.

mau gak mau ketawa juga . bisa yah bokap sekarang lebih rempong disaat usia gw udah dewasa yang seharusnya nggak perlu lagi dibingungin soal tanggung jawab hidup . dulu ketika masih remaja bokap gw nggak serempong ini . dia mah coool . mu gw pacaran, mau gw pulang ampek pagi , dia selalu percaya ama gw. entah karena ketakutan atau takut aku kebablasan dengan kehidupanku sekarang .sepertinya bokap sellau nelpon dengan kalimat pembuka " yuhuuu siapa pacarmu sekarang " . men dia pikira ku gonta - ganti pacar dua hari sekali yah . secara bokap nelponnya hampir tiap dua hari . hhahahhahahaaah.

lucunya usiaku saat ini usia paling menggemaskan yang pernah gw rasakan . gak tahu kenapa semua teman kantor bahkan teman - teman lama mengatakan aku semakin stunning . wooohoooooooo. well alhamdulilah buat gusti pangampunten yang sellau memberikan kepercayann buat menjalani hidup sampai saat ini . juga berkah luar biasa dengan kesehatan yang selalu diberikannya setiap detik . masalah saat ini dengan segala keruwetan dan fase hidup yang masih aku bingungkan biarlah aku anggap aku sedang belajar dan belum ada penuntun yang mampu menjawab . aku hanya terus berusaha mencarinya . dan tentunya bersabar menunggu jawaban atas beribu pertanyaan itu , amieeeeeennnn

Shoping is the answer to everything :)

percaya gak percaya sebenanrnya belanja mampu membunuh semua kebosanan , kematikutuan serta semua kesedihan yang akhir -akhir ini sering gw rasakan. oke itu jawaban salah sich untuk menangani semua yang akhir -akhir ini sering hinggap dikehidupan gw. bwahahahaa. tapi aku mau jujur aja. aku sepertinya sedang kegilaan untuk belanja edan -edanan. satu misal sungguh mengejutkan bahwasanaya tabungan agak lumayan tipis hanya karena tiap bulan akui harus membayar tiap bulan kartu kredit yang jumlahnya tidak sedikit. hfffffhhh. padahal terkadang aku pengen juga mengerem semua apa yang gw liat. maksudku ya tuhan kenapa mataku selalu punya insting ketika berhasil menangkap benda - benda lucu yang terpampang dietalase. hatiku selalu bertanya atau menyuarakan kalau benda itu tidak segera kubeli besoknya lagi aku nggak bakal menemukannya lagi.

dalam bulan ini asaja , gila bisa -bisanya gue membeli dompet sampai dyua kali . lucunya untuk menutupi rasa bersalah gw . gw langsung lapor ke nyokap kalau jangan terburu - buru beli dompet . nanti jika gw balik ke surabaya dompet yang bejibun itu buat mami , gitu deh janjiku. apalagi sejak tiga tahun ini pisah ama ortu . haduh ortuku bakal ngeri kalau melihat benda-benada yang tertumpuk di kamarku saat ini . tas yang selalu tak henti - hentinya kubeli padahal ya tuhan , apa sih gunanya tas. aku bisa segitu banyaknya beli tiap kali mata ini dan hati berkompromi menyuarakan kalau aku harus memilikinya. belum lagi kotak - kotak sepatu yang sepertinya makin meninggi saja. hei kalau laki-laki selalu tersihir dengan aneka macam game yang nggak kumengerti . wajar aja kan kalau kami perempuan juga menggilai belnaja berlama - lama yang tentunya gak dimengerti para pria kenapa kami sennag melakukannya.

jujur saja dampak psikologi setelah belanja, agaknya dengan malu kuakui mampi membunuh semua perasaan kekosongan ini . entahlah apakah ini pelarian atau apa .sepertinya dengan melakukan shoping saat ini mampu memberikan adrenalin suatu semnagat bahwa berkat kemudahan tuhan dalam mencari rejeki aku bisa membeli semua. untuk itu buat apa aku terus menyeali dan sedih untuk sisi kehidupanku yang saat ini seperti celah dan terlihat tampak keliatan sebagai kekurangan . jadi maaf kalau terlihat sebagai cewek berpikiran sempit nan bodo. woooow yah mau apa dikata  wkwkwkwkkww.

aku emang doyan belanja dan satu halkenapa aku gak perlu menyesalinya , men aku kerja gila - gila an. well itu juga nggak baik sih sebagai penyelesaian . aku sadar itu . tapi sekarang aku punya cara untuk tidak selalu membawa uang tuani dan kartu kredit . hasilnya ketika tiba-tiba sahabat ngajak ketemu mendadak aku selalu berkelit . habis di dompet tia[p hari gw cuma bawa 50 ribu aja. hasilnya aku dibilang anti sosial. hahahahahhaa

mau gak mau aku harus jujur . aku lagi dalam masa pengendalian diri . jadi yang bisa kulakukan yah sepulang ngantor aku hanya bisa balik rumah lagi . nggak bisa mampir kemana-mana. ngopi aja nggak sempet maksudku sturbuk dengan 50 ribu alhasil gw bakal mngesot pulangnya. jakarta emang membuat uangku melayang dengan cepat dan hebat euy.

lucunya seharian dirumah hanya berkutat lagi dengan segala teknologi yang ada di kamar bikin stress juga . haduh kalau gak teler karena habis makan berangkat tidur lagi . tentunya suara 0 suara berisisk dari barang electronik juga lama - lama bosen juga . susah kan ? keluar ngabisin duit tapi menyennagkan. sedangkan diem dirumah kayak orang gila tapi duit aman . welll what should I do ?????

penyangkalan

penyangkalan ini msih sulit aku hilangkan. hei jika mantanmu masih saja mengejarmu well satu pastinya pikiranmu masih dipenuhi dengan beribu pikiran. contohnya aku. aku berpikir pasti nih cowok masih cinta dengan gw. kedua sekali lagi aku tipikal cewek-cewek naif yang masih belum berpikiran terbuka kalau cowokmu memutuskanmu berarti sudah finish , tamat. herannya aku masih berpikir ketika dia masih suka menghubungiku muncul satu pertanyaan bodoh mungkinkah kami memang seharusnya gak putus. oh come on kenapa untuk berurusan dengan pria, aku ini bodohnya luar biasa. jelas-jelas kalau cowok pengen balik pasti dia akan ngomongkan ? benar - benar penyangkalan luar biasa. buktinya kami masih jalan ditempat dan weel dia juga masih keparat.

kalau dipikir penyangkalan itu masih saja berkubang dalam benakku. herannya aku masih sering memandangi ymku kenapa dia akhir -akhir ini sudah gak lagi menghubungiku. agak menyesal juga pin bbnya aku delete sampai no-no hpnya [padahal dia beberapa kali kemarin mengingatkanku untuk mengesave nomernya (dia tahu dari mana yach aku menghapus semua nomornya ). tapi yah itu gak gw lakukan.aku malas menyimpan nomernya.

semua penasaran itu terjawab ketika aku mendengar dia sudah bersama gadis lain . sungguh kalau dibilang sedih , aku masih sedih. gila yah seharusnya kesedihan ini berakhir ketika kami mengakhiri hubungan ini. tapi melihat betapa cepat gerakannya aku menyimpulkan ternyata dia memang tidak sungguh mencintaiku. sedih sih maksudku aku agak lumayan marah kenapa dia begitu cepat cari pengganti. sedangkan aku masih berkubang dalam beribu pertanyaan yang menggunung kenapa kami berakhir kalau sesungguhnya ternyata kami masih saling suka. tapi mari kita perbaiki .salah dia sudah menghapusku. artinya dia sudah tidak menyukaiku. entah kenapa aku masih belum seiklas tampakanya. aku masih menyisakan rasa tidak enak. seperti mual , eneg dan bahkan ketika menulis inipun aku masih bisa menangis. kamfreeeettt. padahal aku sudah putus 6 bulan yang lalu. kami sudah gak ketemu lagi secara fisik. tapi mendengar berita ini tampaknya akal sehatku belum menerima bukan. aku belum kebal terhadapnya. padahal jujur saja akhir-akhir aku sedang menyukai orang lain. maksudku otak dan hatiku sedang dipenuhi sosok lain. dan yah jujur saja aku sudah gak mikirin mantanku. cuma kenapa mendengar dia berbahagia aku masih sulit menerima.

aku masih berpikir cowok yang mencampakkanku harusnya hidupnya bagaikan neraka. susah tidur , kurusan , kulitnya menghitam terus wajah gantengnya yang dulu gw sukain jadi mirip dakocan. tapi tampaknya itu khayalanku semata deh. nyatanya dia baik -baik saja. dan tentunya berbahagia sepertinya. kalau dipikir -pikir aku ini sedang dalam tahap kehidupan compang -camping. jauh dari kemapanan. satu misal wanita dengan seumuranku seharusnya sudah memikirkan diagendanya untuk memiliki anak berapa dan mau menyekolahkan dimana. aku masih berkutat bagaimana aku harus bangkit segera dari patah hati ini yang telralu berkepanjangan.

kedua aku sedang menyukai seseorang yang nggak banget . haduh amit -amit dia tahu kalau gw suka dia. men bukannya apa terkadang gw ini kayaknya gak normal bisa suka ama ni orang. satu aku dan dia hanyalah teman lama. kedua kami belum ketemu selama 6 tahun . tiga komunikasi dengan kemajuan teknologi sungguh sangat tidak membantu untuk mencari tahu sosok sesungguhnya. dan bodohnya kenapa perasaan ini ada harapan semakin aneh saja. ohhh nooo aku cinta pekerjaanku . aku belum tahu dan masih pusing dengan perubahan-perubahan yang harus mengikutinya. kalau boleh memilih aku nggak pengen punya perasaan ini untuknya tapi yah jujur saja disatu sisi kenapa timbul pertanyaan apakah dia menyukaiku??????damn, it , am I love  him ???? kalau timbul pertanyaan seperti itu yah?

early august

huaaatt agustus , gosh gw nggak nyangka aja gw pikir malah senin besok agustus. haduh payah nih gw sok sibuk banget . hahhhahhah. pantes beberapa status di twitter semua teman nulis welcoming agustus. wow tahun ini gak terasa suadah mulai menuju akhir tahun . masih lama sih tapi kok aku jadi ngeri yah. maksudku aku melihat beberapa list yang harus kupenuhi di tahun ini. yah setidaknya mengejar ketinggalan raport kehidupam tahun kemarin bisa gw capai tahun ini. tapi melihat sepertinya rencana itu belum ada titik terang yah sudahlah.

eh lucunya gw buka diary konvensional gw , bisa yach gue nulis kalau sebenarnya tahun ini gw pngen merit ( alhamduliah gw masih normal seperrtinya) gw pikir dengan semua tantangan dan kesibukanku yang menggerus tahun ini. aku sedikiit pesimis kalau aku bisa meraih kehidupanku untuk hal yang itu.

satu hal ketidak percayaanku akan sosok yang sangat aku inginkan untuk sebuah sosok pendamping, belum kutemukan diantara teman - teman pria dekatku saat ini. tinggal di kota metropolitan membuat ku memang jarang bisa menemukan sosok atau kriteria yang kucari. mungkin pria - pria diluar sana sudah melupakan kritreria yang dimana kami para gadis masih mengharapkan loh. mungkin gilanya jamanku sudah menggilas akar itu semua?. entahlah. jadi kuputuskan melihat tahun ini tampaknya tanda - tanda pencerahan belum menghampiri. aku pikir list menikah bukan list yang bisa kau rencanakan sekenanya.

barusan nyokap telepon bercerita tentang segala persiapan lamaran adik. hidup cepat berubah ,adikku yang dulu masih bocah sekarang berubah akan menjadi istri; yah kehidupan akan berputar dan berubah. entah kenapa aku begitu takut perubahan itu. satu lagi perubahan yang harus kulewati. bagaimana sekarang lingkungan genkku penuh dengan bayi - bayi . hfffffhhhh. bukannyaa aku gak suka bayi . hanya saja disetiap lingkungan yang pernah kulewati semuanya sudah membawa bayi bayi. sahabat-sahabat smpku dua -duanya memiliki bayi tingga gw doang yang belum punya. teman -teman sma yang kembali bersua gara-gara facebook , terkadang bahkan sudah memiliki 3 atau 2 bayi . edan bangetkan. padahal kalau melihat merejka dulu ya ampyuun nakalnya bukan main. si dani tukang bolos aja punya anak 3 see how amazing their lfe. belum lagi kawan-kawanku ketika sma suka telerpun hidupnya berubah. aku ? ya tuhan semua sellau kaget kalau aku belum punya satupun wkkkw. teman -teman kuliah sudah sibuk saling berkomentar di wall face book saling mengucapkan selamat atas kelahiran bayi =bayi. temenk genk kantor sibuk membeli persiapan bayi untuk sijabang bayi yang akan lahir . belum lagi yang sudah punya bayi sudah dibingunkan dengan kesibukkan memilih sekolah untuk anaknya yang berumur satu tahun . bayangin aja belum bisa ngomong aja tuh bayi eh si ortu udah repot nyari sekolah man.

jadi lupakan dulu . itu terlalu berat buat otakku . aku hanya pengen nikah. jadi untuk hal -hal yang nantinya mengikutinya aku gak mau tahu dulu. pusing kalee. haduuuuuhh. see banyak perubahan disekelilingku. terutama dengan kehadiran bayi - bayi. oh gosh.

jadi mari kita fokus saja , aku hanya pengen nikah dulu tuhan , see permintaanku gak aneh - aneh kok. aku cuma pengen pendamping yang bisa menjawab segala beribu pertanyaan saat ini yang masih menggantung di hati. hmmm lucunya kenapa aku malah memikirkan dia yach. oh memang dia bisa menjawab semua pertanyaanku ???^_^

perlukah menghormati saat ini

Sabtu kemarin berbincang dengan seorang teman. bukan teman ding , tapi rekan kerja. dulu kami kolega aiih. kami berbicara kesana kemari. layaknya perempuan kalau ketemu pastinya kami bercerita dengan siapa saat ini kami berdekatan. kenapa sabtu - sabtu gini kami berdua malah ketemuan. aku jadi pengen ketawa. maksudku sungguh kami berdua dulunya rekan kerja yang enggak bisa rukun sama sekali. yah sesama klient dulunya kami sangat tidak rukun. ada aja yang bikin kami berdua nyolot. wkwkwkwkwkkww.

selang beberapa waktu , kami beralih ke pembicaraan ke hal lainnya selain cowok. teman saya akhirnya curhat bahwa saat ini , sedang dalam kebingungan dengan masalah soal kerjaan. dia mengatakan sedang dalam kesulitan masalah lingkungan kerja yang tidak mendukung dan itu sangat mempengaruhi semangat kerja. akhir cerita teman saya mengatakan dia tidak bisa menyatu dengan teman kerjanya dikarenakan perbedaan status. awal pembicaraan aku masih bingung. status sosial apa sich yang dimakasud. akhirnya dia bercerita. dan akhirnya aku mengerti.

yah aku tahu banget , bekerja didunia entertainment , memang lingkungan sangat memepengaruhi ritme pekerjaan. satu bekerja di televisi yang lumayan ok , dulu saya bekerja dua tahun pertama di TRANSTV, jujur bekerja siang malam yang orang pikir edan , bagi gw saat itu sangat menyenangkan. satu gw gak berasa bekerja , dua jujur lingkungan bekerja di tv sangat menyenangkan. selain bertemu dengan teman - teman yang seumuran. teman- teman yang kutemui mempunyai wawasan pergaulan yang sangat luar biasa. itu yang membuatku bersyukur Tuhan memberikan semua itu. dan jujur salah satu alasan yang membuatku bertahan bekerja di televisi selama empat tahun adalah lingkungan yang tidak bisa dibeli dimanapun.

itulah kenapa aku tahu betul bagaimana gulndahnya bekerja jika brada dilingkungan yang maaf kalau dikatakan sebagai lingkungan yang tidak selevel.

oke kita memang gak bisa menilai manusia dari segi hal - hal seperti itu. tapi satu sisi memilih lingkungan mana yang cocok buat kita. itu adalah hal yang manusiawi. dan itu hak kita sepenuhnya. saya pribadi memilih kawan dan sahabat tentunya ada kriteria khusus yang orang lain pun mungkin yidak sadar ketika saya menjalin pertemanan dengan mereka. saya juga melakukan penilaian. dan itu hak saya. namun saya lebih memperhalus ketika kita berada di lingkungan sosial yang berisi berbagai strata sosial yang beragam. tidak mungkin juga kita membatasi pergaulan kita. satu hal saya selalu merasa keberadaan manusia apapun dan bagaimanapun bentuknya , Tuhan teklah memberikan modal untuk manusia itu sebuah konstribusi yang harus dia lakukan. jadi saya percaya gak ada didunia ini manusia gak berguna. jadi memandang manusia selayaknya manusia. bahwa kita adalah sama tetap harus kita lakukan. tidak peduli anda sedang memakai baju bermerek , sepatu keren dengan harga selangit , dan blacbery yang suka gonta - ganti mempengaruhi pandangan kita semua akan essensi keberadaan manusia, yang harus dipisah - pisah hanya karena keberadaan ada tidaknya hal - hal tersebut bukan. tidak juga ketika anda ingin menerima lingkungan sosial anda pun anda harus menurunkan selera yang sudah melekat didalam diri anda untuk terlihat sama agar supaya dibilang menerima, itu pun tidak harus kita lakukan kok. hanya bersikap memeperlakukan semua manusia selayaknya hakekat manusia bagi saya kok itu sudah cukup . apapun mereka , siapa mereka, dan hal - hal yang melekat didiri mereka, itu sama sekali bukan acuan kita untuk menilai mereka layak tidaknya mendapatkan hormat dari diri kita.

tapi selayaknya sesama manusia hal yang sewajarnya memberikan perlakuan menyenangkan , kita wajib menghargai sama ketika kita menginginkan orang lain menghargai kita, blessing sunday every body , ^_^

I wanna be a witch

Seandainya saja terlahir sebagai penyihir. Bukan tanpa alasan gw membahas bagaimana tiba-tiba kepikir kala saja penyihir itu ada. Selain habis baca buku tentang penyihir . Dari dulu aku emang doyan hal-hal berbau magic. Sesungguhnya aku memiliki daya khayal lumayan tinggi . Any way gw lagi dirundung atau dalam dimensi ketidakpercayaan diri dan pesimistis feeling yang full. Bukan pula gw juga gak percaya kalau gue ini cantik . No bukan itu. Ketidakpercayaan diri ini menyangkut sisi diluar kefisikan gw. Setelah gagal menjalin hubungam pra -pacaran alias pdkt dengan seseorang . Jiwa mental ketidakpercayan diri gw makin menggila. Beribu pertanyaan sering nangkring diotak. Satu misal segala sesuatu yg tampaknya benarpun aku ternyata salah menyimpulkan. Dan ini tidakterjadi sekali dua kali. Setiap kali aku dalam masa Pra pacaran aku selalu gagal ditengah jalan. Ada apa sich denganku.
Sungguh yg kubutuhkan sekarang benar-benar ramuan ajaib . Atau setidaknya malaikat pendukung. Aku benar-benar butuh bantuan. Aku merasa semua yang kulakukan selalu salah. Dengan cow A aku salah disini . Dengan cowok B aku salah disitu. Oke ada betulnya kalau semua cewek tidak bisa menjadi the atau kopi semua cowok. Tapi masak sih aku gak bisa klop dengan salah satu saja. Kalau tulisanku mirip cewek depresi. Kayaknya hampir deh :).
Aku butuh ramuan mantra pria bisa terjungkir-jungkir , terkeok -keok dengan gw. Syaratnya pria itu harus yang gw suka. Beneran aku kayaknya butuh mantra penyihir. Kalau adda yang bilang biarkan cinta sejati muncul dengan sendirinya. Atau alami. Hmm kayaknya aku sedang dalam fase gak percaya cinta seperti itu. Aku butuh bantuan tongkat penyihir.
Satu sisi hati pernah bilang emang mau pacaran ama orang tolol yang gara-gara mantra seperti dicocol hidungnya. Hmmm oke itu terlalu dini buat dipikir. Aku cuma bilang aku hanya butuh keajaiban bahwa untuk itu aku memang benar-benar butuh bantuan. Sungguh!!!!

kapan hati ini menepi ? pertanyaan sulit , sungguh

jatuh cinta itu kacau . sungguh , bener deh. bayangin aja aku itu orang yang cekatan . cepat tangkas dan tentunya , ketahanan konsentrasi gw sangat tinggi . tapi sejak virus itu mulai menyerangku . idiiih kenapa aku jadi belagak bego . lamban dan suka senyum- senyum sendiri. dan tentunya gak bisa lepas dari bb. yah gak bisa lepas dari bb memang penyakit kita semua. liat aja kita ngantri jadi bersabar. berdesak-desakkan di busway kita mah ok aja asal bb dan ngetwit jalan terus. yah zaman sekarang eksistensi memang penghiburan . tapi sungguh aku suka banget liat bb ku . aiiihh jadi malu kenapa aku kayak ABG. aku sudah berumur 28 tahun . tapi kenapa virus ini jika menyerang, aku seperti ABG. pertama jadi suka senyum -senyum sendiri . kedua layaknya orang yang menggumam sendiri , pikiranku suka melamun melayang terbang entah kemana. memalukan. saking serunya melamun, temen kantor yang ngagetin gw , gw marahin abis-abisan. sumpah gw kaget banget , anjriit gila. gak tahu apa gw lagi konsentrasi hehheeheh.

ah jika gadis seumuranku sudah pada tahap kedewasaan , kenapa aku masih dalam tahap ini yach ?? . bayangin aja tahun ini adikku sudah mau menikah. dia sudah disibukkan bagaimana mulai bergabung dengan keluarga calon suami. dia sudah tidak memusingkan tentang perasaaan . tapi aku ?? hfffh aku memang lahir duluan tapi anehnya proses alami manusia mengenai hal suka menyukai dan hubungan lawan jenis yang seharusnya biasa bagi manusia. aku lambat banget . diusiaku seharusnya mikirin menikah , aku malah gak punya bayangan bakal menikah dengan siapa. dan hati ini untuk siapa. hehehheeh. jujur aku benar -benar seperti gadis yang gak punya tujuan. sampai saat ini jika ada yang bertanya. contohnya ayahku bertanya kepadaku kemarin ketika menelepon.  ayahku bertanya , jadi siapa dia ? apakah akhirnya aku sudah menenukan. dan seperti biasanya aku menajwab dengan teratwa keras. dan aku menajwab " yah belum, habis gak ada orangnya juga sich . eh ayahku gak percaya masak sich gak ada selama 28 tahun selalu dijawab gitu. nah itu aku juga heran. aku bener-bener gak tahu buat siapa hati ini . dan aku juga gak punya bayangan akankah nantinya hatiku ada yang memilikinya.

siklusku ini seperti gadis remaja aja. jatuh cinta sich tapi gak pernah tahu bagaimana dan harus apa dengan hatinya. baginya dia tahu kalau ada seseorang yang mengalihkan perasaanya dari biasanya. habis itu sudah that it. gak pernah ada jalan untuk mengetahui kemana hatinya akan bertepi dan bagaimana jalan warna hubungannya. semua selalu ditengah - tengah tak beraturan . seperti bayangan hitam berkabut campur putih yang akhirnya menjadi abu - abu . hanya Tuhan yang tahu akhir dari segala perasaan yang dimiliki hatiku. dan sampai sekarangpun aku juga tidak tahu kapan nantinya hati ini akan bertepi.

akhirnyaaaa woohoooww

Memaafkan itu sangat melegakan. yah butuh proses aku tahu itu. sebelum melakukan hal ini pun. haduh banyak kegilaan yang mungkin membuat orang geleng - geleng. satu misal aku pernah nangis gak jelas malam - malam. dan tentunya yang jadi sasaran yah si GIGI sahabat gw. untungnya sahabat gw itu orang terbaik yang mengenal kegilaan gw. gak ada orang yang bisa 24 jam mau menerima tangisan gak jelas macam gw kan? satu , orang bakal mengira gw edan. dua gw stress tiga, gw berlebihan. untungnya si GIGI selalu mampu meninakkan mental emosi gw.

hai aku juga manusia, wajarlah ketika aku berproses sebelum aku melakukan semua ini. tapi dorongan terbesarku untuk melakukan semua ini adalah aku ingin membuat diriku bahagia, bukankah ketika kau menyimpan kebencian , yang kau sakiti justru dirimu sendiri bukan?? ah sok malaikat banget yahc akyuuu. eh tapi beneran kalau mengingat-ngingat waktu itu. ngeri deh. kayak bukan aku aja,bisa yach aku sesenggukan untuk sesuatu yang terkadang aku berpikir, bukan mainnya gw menangisi seseorang. terutama tangisan itu disebabkan kebencianku kepada seseorang. dan aku menilainya kalau aku kalah dengannya. Ya Tuhan apa sih kekalahanku. memperebutkan cowok ? idiiiih gak gw banget. tapi yach itu alasanku pun ketika melakukan hal itu. di picu karena aku juga gak suka banget perlakuan nich cewek ke gwnya. tapi gw berpikir terus kalau nih cewek gila yah apa gw juga ikutan gila yach ? hadehhh akal sehatku bener-bener mati rasa waktu itu. yang ada cuma emosi dan mengutuik sejadi - jadinya . hehhheheehe

hmm lega akhirnya beban itu terangkat juga  lega ketika aku benr-benar bisa menerima semua dengan kemudahan yang mungkin ini juga berkah. ^_^

well let me see

aku baru menyadari aku ini pengatur sangat. haduh ini bawaanku yang sepertinya belum bisa terkurangi. terkadang aku berharap tidak mau terlalu mengntrol. maksudku terkadang aku menginginkan sosok yang mampu mengendalikanku. sayangnya semua pria yang dekat denganku. aku yang mengontrolnya , hahahaha. apakah terlahir sebagai anak pertama dan terbiasa bersikap matang mau tidak mau. terkadang aku kehilangan dunia kekanak-kanakanku. mungkin itulah kenapa aku sedikit menghindari sebuah pilihan untuk berumah tangga cepat-cepat. padahal usiaku besar kemungkinan orang akan berpikir , sudah waktunya guls. aku berpikir berumah tangga akan memiliki tanggung jawab baru bukan. suatu saat aku akan memiliki anak , suami dan tentunya selamanya aku akan memikul tanggung jawab. hf aku berpikir sebentar dulu. hei ketika adikku mendahuluiku dalam rencana menikah . entah kenapa aku ada kelegaan. setidaknya sekarang keluargaku bertambah banyak. beban yang kutanggung secara emotional tidaklah terlalu berat, kau tahu aku hanya dua bersaudara. sedangkan ayah ibuku bukanlah keluarga besar yang memiliki kedekatan secara emotional. artinya hanya kami berempatlah kami saling memiliki. ketika kutahu adikku bakal memiliki suami yang akan menjaganya. entah kenapa aku bahagia , lega luar biasa. setidaknya kini tinggal aku menjaga kedua orang tuaku.dan tampaknya hubungan orang tuaku dengan calon besannya juga akrab. jadi kami bertambah keluarga sekarang. aku tidak peduli anggapan orang aku didahuluin. jujur saja pernikahan adikku merupakan berkah luar biasa bagi keluargaku.

yah aku bukannya ingin menghindari sebuah proses yang setiap manusia harus melalui. bukan itu. hanya saja , nanti jika aku siap . aku pasti kok melakukannya. ah lucunya aku sedang belajar menerima semua kelamahan yang terkadang aku tidak suka. tumbuh sebagai anak pertama aku memang sangat mengedepankan arti sebuah kemandirian. aku bisa terkagum - kagum dengan seseorang hanya karena cara pandang dia menghadapi hidup . dan bagaimana kemandirian dia menopang hidupnya dengan kakinya. lucunya aku pernah begitu tergila-gila dengan pria macam ini. aku gak tahu apakah memang kami tidak berjodoh atau apa. tapi kupikir waktu itu kita bakal menjadi pasangan hebat. yah oke kami memang sama -  sama gengsi dan memiliki pendirian masing-masing sama - sama kuat. sebenarnya aku sedikit bisa tunduk dengannya. mengingat aku bisa patuh untuk tidak meneruskan keisenganku merokok . yang memang aku melakukannya hanya rasa penasaran aja sih.

aku ini bukan tipikal penurut . tapi dengannya aku bisa nurut kayak kebo. amazing . oke aku kehilangan sifat manjaku , aku kehilangan rasa bergantungku kepada seseorang, dan aku kehilangan sisi lembutku. aku selalu menganggap hal -hal seperti itu terlalu memuakkan dan cemen. tapi well jujur aku sedang dialihkan oleh seseorang yang sedikit arghhhht. susah mengatakannya. maksudku dia bukan tipikalku. udah manja, dan sepertinya semua dunia dia sudah memiliknya dan tipikal orang hanya minta ini itu tinggal menunjuk saja. oke aku nggak boleh ngejudge hanya luarnya saja. seperti bengal bilang aku harus terbuka, toh kami hanya berteman. not pretend and expect rite. yah tapi dia bisa sedikit demi sedikit mengeluarkan rasa kekonyolanku untuk lebih terbuka gimana mengungkapkan  perasaan ini. percayalah jujur dan terbuka apa yang kita rasakan. dan kita bisa begitu percaya diri mengungkapkannya itu sungguh perasaan paling menyenangkan. dan dia mebuatku seperti itu. dengan orang ini yang dulu kupikir dia antik well sedikit demi sedikit aku bisa merubah prasangkaku. dia membuatku tahu bagaimana aku memandang diriku kalau aku sesungguhnya makluk menakjubkan. percayalah aku pernah begitu gengsi mengakui cinta ketika dengan yang dulu. justru itulah yang menghancurkan kami. aku berbuat begitu karena pria inipun sangat menjaga perasaannya tidak terlalu terlihat dan membuatku berpikir tidak percaya diri pula akan hubungan kami. dan hasilnya sampai saat ini kami tidak pernah menyingkap rahasia itu. sampai akhir titik kami berpikir memang kami bukan untuk satu sama lainnya.

hei aku sudah mengeluarkan semua perasaan ini untuk pria ini. sekarang dengan kisah baru yang aneh ini. aku tidak bisa mengatakan kami berhubungan bengal. karena aku menganggapnya teman. tapi yach justru dengan berteman sepertinya aku lebih menerima sesungguhnya bagaimana kami berdua. dan ada hal-hal di pria ini yang sebenarnya aku mulai melihat yang sebelumnya tidak pernah masuk di otakku. well dia mengajariku bagaimana jujur mengungkapkan perasaan ini. belajar merayu. belajar membuat orang lain senang. orang ini lah yang menggugahku. dan dibalik itu yah dia mungkin memiliki kelemahan yang aku tidak suka. tapi kelebihannya sebenarnya membuatku belajar.

kali ini saja....

Hati itu memang pemilik sepenuhnya milik Tuhan. di bolak - balik benar - benar kita tidak berhak sepenuhnya.

tapi apakah boleh sebagai manusia memintanya??. ah terkadang aku selalu memiliki beribu pertanyaan yang tak pernah bisa kujelaskan. masih dalam berproses menuju kedewasaanku , terkadang aku bertanya bisakah aku dewasa menyikapi semua hal yang ada di diri saya. Jujur semua hal yang pernah terjadi , selalu semua tampak salah. apakah aku belum siap benar Tuhan, hingga seakan semua pertayaan yang menggunung dibenak tak kunjung mampu kujawab

jika misteri adalah daya tarik kehidupan manusia. apakah aku mampu memiliki kesabaran untuk mencari jawabannya. Oh Tuhan tampaknya jika aku bertanya kepada lainnya jawabannya selalu hanya ada pada hati nuraniku. sungguh aku sekarang takut dengan nurani. terus siapa yang bisa kupercayai. karena sungguh sebenarnya ketika aku menaruh harapan pada hati nuraniku, tapi ketika kenyataan salah membaca, diarrrr aku tampak..layu. Yah jatuh itu hal biasa. tapi mempercayai lagi????  , beri aku keberanian lagi untuk mempercayai diriku sendiri. sungguh konyol bukan, kalau aku sendiri bermusuhan dengan diri sendiri.

oh Beri aku keberanian untuk mempercayai nuraniku. untuk kali ini saja beri aku kesempatan melakukan yang benar untuk hidupku. aku mau berubah. kalau dulu aku tidak memiliki rasa itu. kali ini beri aku kesempatan melakukan yang benar untuk kami Tuhan. Kali ini aku meminta ,beri aku kesempatan Tuhan. Aku mau berusaha utk melakukan yang benar, Apapun hasilnya , kali ini aku mau melakukannya, aku akan jujur. aku gak akan lagi menutupi kelemahanku. aku janji aku akan jujur dan melakukan yang terbaik untukMU

proses tidakmu

Penyesalan selalu datang belakangan. kenapa ? yach kalau datang di awal bukan penyesalan lah. tapi seribu alasan masih menggantung di benakku. ada yang salahkah dengan diriku. yah ketika kau mencoba menjalin hubungan dengan seseorang dan ternyata oh ternyata tidak berjalan seharusnya, apakah  harus kehilangan sebuah pertemanan. yah seharusnya tidak. tapi entah kenapa dengan manusia ini , aku belum bisa menerima kenyataan. oh come on dengan yang lainnya aku lebih hebat dalam mengerti sebuah arti kebesaran, hati percayalah. tapi dengan pria ini demi tuhan kami ini sedang apa sich ????.

maksudku jika memang ditengah kenyataan kami memang tidak bersama tapi kenapa diantara kami terjalin kisah yang tak pernah tentu. selalu  begitu . berpisah lama , berbaikan , berpisah lagi. kalaupun diantara kami yang mengambil keputusan untuk gak berhubungan, seakan -akan dia selalu menonjokku dengan alasan aku tidak sportif. hffffhhh 

oke aku tahu kalau dulu kami bertemu dengan baik - baik tentunya kamipun harus berpisah baik - baik. tapi itu lagi aku gak yakin kami bisa berteman. ada hubungan yang mengganggu diantara kami. yah ada hal tertentu apa kenapa , yang sampai sekarang aku nggak tahu. aku udah liat kuk bagaimana temen gw bisa sahabatan ama mantan suaminya. see, dan mereka memang bisa murni cuma berteman. tapi kenapa yang ini aku belom bisa. kalaupun bisa aku yakin diantara kami saling membohongi bahwa kami memang tidak bisa berteman.

tapi demi fucking bulshit , gw males ngejelasin ya udah deh turutin aja maunya. dan vinito , shut up. maksudku kalaupun dia menghubungi gw , gak perlu dibalas. eh lucunya kemarin malam , kami melakukan percakapan paling beradab diantara kami. kami udah bisa olok - olokan kasar dan tentunya saling sopan , hahhahahahah.

dan aku sedikit berkurang perasaan sensinya , apakah ini tanda rasa cinta gw dititik jenuh dimakan gak jelasnya apa sich maunya kami bedua. lucunya setiap perbincangan kami , kenapa dia selalu cemburu dengan nama pria yang sebenarnya gak pernah sedikitpun ikut andil dalam hubungan kita.

kami perlu jujur sich tapi apa masih perlu ketika dia mengatakan kepadaku akan menikah dengan gadis yang wowow dulunya pernah meredupkan ssemangatku dalam menjalani hubungan dengan pria ini. jujur aku tidak bersedih jika saja dia menemukan gadis lainnya. tapi gadis yang akan dia nikahi , gadis yang dulu pernah merendahkannya kenapa aku yang gak bisa terima yach , hfffhhh.

mungkinkah takdir sedang ikut campur artinya orang brengsek ketemu orang brengsek juga ????

oh maaf aku emosi tadi, lupakan aku nggak jadi mengutuk. aku hanya.....hanya tak tahu lorong ini Tuhan.

Aku manusia , masih belajar proses TIDAKMU....

just run way wanna be

Bagimana sich manusia tahu kalau seorang pria atau seorang wanita memang "the one" baginya. Adakah jaminan tanda yang bisa kita rasakan untuk tahu , bahwa dia memang untuk kita. sahabatku si Gigi mengatakan , aku memiliki kebiasaan selalu berlari . yah itu memang kuakui. jika aku mulaI tahu tanda aku menyukai seorang pria , dan tiba-tiba tidak sesuai dengan apa yang kuharapkan . aku tidak pernah menyelesaikan permainannya ( arena ini aku bilang sebagai permainan). aku selalu berlari dan selalu begitu. yang akhirnya memang aku tidak akan pernah tahu ujungnya. sekalipun aku tahu ujungnya hal itu dikarenakan seiring waktu berjalan , tiba-tiba aku bisa mematikan rasa. artinya akhirnya aku memang sudah tidak memiliki perasaan lagi dengan pria itu. itulah kenapa sampai saat ini aku tidak pernah memiliki sejarah mempunya pacar , hahahahhhaha.

dan lucunya ketika pria - pria baik disekelilingku yang tampaknya benar. yah satu dua aku sering menemukan pria baik yang memperhatikanku. eh akunya yang tolol. entah itu hatiku nggak ngeh atau juga aku gak bisa mencintainya. tapi ketika aku sudah menaruh hati giliran takdir sepertinya gak mendukungku. jadinya beginilah. setiap aku mulai menaruh perasaan ini , selalu ada tetapi .... gosh bisa nggak sich aku tepat menaruh hati ini ? heheheheheh.

kalau aku jujur nggak pernah pacaran , semua pada nggak percaya. karena mereka bilang bilang aku ini edan , nggak mungkin lah ( well ok nggak mungkin juga aku juga berpikir seperti itu, kalau boleh GR maaf loh aku ini benda menarik walau tak sempurna tapi ketidaksempurnaanya masih lucu kok xixiixixix jadinya aku juga sempet heran kenapa aku gak punya pacar sampai usiaku hampir menginjak di angka 28 tahun , hfffhhh ) yah setelah kutilik , aku tahu penyebabnya. penyebabnya pada kebingunganku sendiri. mungkin aku perlu berlatih ketajaman indera keenam. perlukah aku sekolah penyihir???

satu misal , saat ini aku bisa loh ada perasaan aneh ke seseorang. apakah cinta??? hahhahaahha aku bisa mentertawakannya. terlalu mudahkah kalau dibilang cinta. karena aku gak pernah ketemu dia hampir 5 tahun. sekali ketemu aku hanya bertemu di face book . dan gak sengaja tiba - tiba saja aku tukar - tukaran PIN. dan begitulah . hahhaahahhah. lagi aku juga gak tahu , well siapa sich yang tahu hal - hal beginian. seandaniya aku bisa mengatur. aku pengen sosok yang kusukai ini bisa dekat denganku secara fisik. hff fisik aja aku nggak tahu di gimana - gimananya. terus rasanya aku pun tak tahu sama sekali tentang dia. gimana aku tahu bentuk perasaan ku ini akan kemana. hanya satu sich yang mampu membuatku heran , dia mampu mengalihkan duniaku, hahahhahahaah.

dan jangan berpikir yang bukan - bukan . semisal dia perhatian denganku. nope sama sekali. dia gak pernah perhatian ke diriku well itu kusadari. emang ada orang yang nggak pernah ketemu terus tiba-tiba dia jadi perhatian? well sangsi gwnya , hahahhahaah.

hmm satu hal yang kutahu aku menyukai aja semua perasaan gak jelas ini dan semua kebingungan ini. dan lihat akan kemana semuanya ini. maksudku apakah sama dengan kisah-kisahku lainnya atau mungkin berbeda. hei berbeda jangan bayangin ke nikah yah maksudku apakah aku tidak akan berlari lagi seperti biasanya???????

owww dan woooowww

Terkadang menjadi manusia itu sungguh mungkin membuat bingung penciptanya. Satu waktu ketika alam bawah sadarnya tanpa sadar mengucap suatu permintaan. Dan ketika Tuhan mengabulkannya , manusia sedikit bingung dengan pilihannya.  oh mungkinkah Tuhan memiliki perasaan kesal kepada kita , ketika semua yang telah diberikan kepada kita , eh kita sering masih mengeluh. sungguh aku pun demikian. suatu ketika aku selalu berharap aku ingin sesuatu. dan begitu Tuhan mengabulkannya walaupun kenyataan ada yang luput dari sebuah pemikiran kita. Tuhan ternyata mengikutsertakan dalam impian itu hal yang luput itu. Tak nyana aku pun berpikir kok begini :). oh semoga saja tuhan tidak kesal kepadaku yach.

ibu pernah mengatakan kepadaku dibalik semua kesadaranku saat ini , sesungguhnya Tuhan sudah mengetahui apa yang akan terpikir dan apa yang sesungguhnya yang kita mau. jadi ketika kenyataan kita berpikir tidak sesuai dengan keinginan kita . jangan salah Tuhan tahu segalanya .artinya segala pemikiran yang tidak pernah kita sadari sebenarnya ikut mengambil kenyataan itu. Aku sedang memasuki fase yang belum aku mengerti saat ini . apa sich yang aku inginkan. Dulu ketika semua orang disekelilingku sudah disibukkan menata kehidupan pribadinya maksudku berkeluarga , aku malah lebih memilih untuk mencari jati diri. aku sangat berharap aku tumbuh sebagai sosok perempuan yang mandiri. artinya semua kehidupanku aku sandarkan dikedua kakiku. yah menikah itu sepertinya hal lumrah yang memang harus terjadi. tapi jauh dilubuk hatiku , aku tidak pernah memikirkannya. bahkan untuk satu ini , aku sepertinya kelewatan . karena aku tidak pernah bisa dekat secara emotional dengan pria. kalaupun dekat itu memang fase luar biasa , pria itu mampu mengalihkan duniaku , hahahahahaha.

ayahku sempat berbicara denganku yang mengatakan ada yang tidak beres denganku. mungkin sejujurnya kalau saja aku bersemangat terhadap cowok - cowok yang mendekatiku , aku bisa saja. tapi kenapa aku butuh moment tertentu yang sepertinya hanya Tuhan yang tahu kapan pikiranku bisa teralih. kalau boleh dibilang aku ini sedikit tidak terlalu tertarik dengan kehidupan asmaraku. apakah aku kesepian ? sangat , aku tetaplah manusia. tapi lucunya rasa kesepianku tidak membuatku serta merta begitu mudah jatuh cinta. damn it. itu juga aku heran. semua orang yang mengenalku, hatiku mudah ill fell. sumpah terkadang aku sendiri juga nggak tahu bagaimana proses keilfilan bisa begitu mudah masuk dalam ati.

dalam impian aku sangat berharap aku bisa jatuh cinta . oh menyenangkan sebenarnya memiliki perasaan itu. karena walaupun jarang merasakannya , setidaknya aku pernah loh. oh hatiku kenapa kamu sulit melumer sedikit.

satu hal jatuh cinta pun gak bisa direncanakan . kalau saja aku bisa. oh autisku lagi kumat. kemana - mana aku pengennya sendiri aja. padahal tahun ini kesempatan untuk bertemu orang baru sangat sedikit . tapi kenapa aku malas luar biasa bertemu dengan orang - orang.

sebenarnya aku sedang merasakan perasaan aneh. perasaan senang yang gak aku ngerti penyebabnya. oke aku lagi menyukai seseorang yang tidak pernah terpikir sama sekali, kecuali aku pernah kenal aja ,aneh bukan . well lucunya sebenarnya aku hanya main - main saja. tapi aku lagi di landa perasaan aneh kali yah. udah tahu banyak rintangan yang terkadang aku berpikir , emang bisa ?. tapi aku hanya berpikir menikmati saja. tapi aku mulai tealihkan . oww . dan wooooww

manda part 8

aku sedang menekuri catatan - catatan brady dimejaku. ya tuhan kacau. dia marah besar. karena hari ini dia berharap segera, aku menjelaskan kepadanya kenapa aku menghilang tiba- tiba. aku tahu bukan masalah menghilang yang dia persoalkan. cuma ijin cuti mendadaklah yang mungkin tidak bisa diterimanya, mengingat bukuku akan beredar seminggu lagi kalau sesuai jadwal. pulau kambing. aku akhirnya bertengkar dengan zeus karena dengan ngototnya aku menanyakan siapa yang meneleponnya sampai dia menjawabnya kalau dia berada dibandung. hmm dan tampaknya kupingku belum soak betul. jadi jelasnya aku mendengar semua perkataannya.

aku menggila dan berubah posesif. sejauh menyangkut pria aku tidak pernah merendahkan diriku seperti  ini . ketika aku di pulau kambing waktu itu. zeus merubah diriku. aku menjadi perempuan beringas. tiba- tiba saja relung hatiku yang awalnya ingin mengikuti permainan zeus. kenapa tiba- tiba membentuk seulas pertanyaan. apa sich statusku baginya. jujur saja aku terlalu sok cuek dan sok gaul kalau tidak menghiraukan semua itu. hfffhhh. saskia membuyarkan lamunanku.

" coba kau liat diluar sana" saskia mengintip dicelah -celah tirai jendela ruangan kantorku. aku mengikuti langkahnya. aku hanya melihat dirga sedang berjalan dikoridor.

" ada yang aneh ?" aku bertanya

" sebentar dear, coba kau liat siapa perempuan yang sebentar lagi keluar dari ruangannya"

dan yah ada perempuan tinggi berambut blonde keluar dari ruangannya.

" siapa dia?"tanyaku. saskia tidak menjawab. dan ketika perempuan itu keluar berbalik kearah kami sambil mengibaskan rambutnya seolah - olah tahu banget kalau kami sedang mengintainya. 

" wohooo penyanyi abg itu? tanyaku lagi

" kau payah liat di tv dong , dirga berpacaran dengan abg itu "

aku tertawa. yah setidaknya dirga cepat pulih. tapi dengan abg?? ehem aku tidak mengerti. yah setidaknya apa yang membuatnya mengganti sosokku dengan abg. oke sebelumnya aku pernah mengatakan aku tidak cinta dirga. tapi aku cukup mengenal dirga. dirga tidak cocok berhubungan dengan perempuan - perempuan yang hanya menawarkan permainan. sebelum hubungan kami yang rumit ini. aku cukup lmengenal dirga. dan aku masih yakin penyanyi abg itu bukan dirga banget, aku lebih membayangkan dirga lebih cocok dengan sosok perempuan dewasa yang kemayu dan kalem . dan tentunya yang mampu menampung segala kebaikan  yang dimiliki dirga, aku jadi memikirkan dirga. apakah aku begitu menyakitinya sampai sederatis itu dirga melakukan semua itu. hei tapi itu bukan urusanmu .dan aku terlalu ke ge - er an . yah aku tahu bukan urusanku. tapi ini dirga temanku. yah setidaknya dulu dia temanku. aku melamun panjang tanpa tersadar duduk perlahan disofa. dimana kami tadi sedikit menaikinya hanya untuk melihat tontonan yang ditunjukkan saskia.

" beuh nyesel sekarang setelah dirga mendapatkan daun muda" canda saskia

"edan ," manda menimpuk saskia dengan kertas coretan yang dipeganginya sedari tadi.

bunyi sirene diruang brady membuyarkan lamunan kami berdua. editor sinting . bisa-bisanya membuat sirene dalam ruangannya. apa dipikir kami ini penulis-penulisnya segerombolan burung. dan kami memang burungnya. begitu sirene berhenti. aku lihat diruangannya sudah berkumpul semua team publish. ada dirga juga. aku lupa dirga juga salah satu penulis di penerbitan ini. jadi tampaknya ini akan menjadi meeting terlama mengingat semua penulis berkumpul diruang brady.

aku duduk berseberangan dengan dirga. aku menyisir ruangan. brady duduk ditepian mejanya sambil memberikan arahan kepada sekretarisnya. aku masih menekuri karpet bercorak zebra yang dipilih bradiy menghias lantai ruang kantornya. aku tertawa masam. beginikah pilihan seseorang ? aku tidak mampu melanjutkannya. aku melihatnya berdiri menjulang diantara kami yang saat ini masih terduduk rapi menunggu instruksinya kali ini. ohh brady ganteng, keren dan dingin . perempuan tipe apa yang ada dibalik semua sosoknya. aku sempat taruhan dengan saskia. menebak - nebak berapa sebenarnya umur brady. 40 tahun? hemm terlalu tuakah. tapi awal tiga puluhan juga terlalu muda untuk sosok matang seperti dirinya. untuk  seorang bardy aku sangat penasaran. apakah dia straight ? atau gay  ??seperti gosip yang beredar diantara kami . belum lagi perempuan canggih tempo waktu yang pernah ditemuinya waktu itu. terlalu tayang untuk ditolak kalau benar loh , bray seorang gay..

aku melamun sejauh mata menerawang. dan semua orang tertawa kearahku. aku bimgung. ada yang kulewatkan?dan aku berdehem menegakkan punggunggu.
" girl, aku bertanya kepadamu apakah otakmu sudah siap menjawab pertanyan-pertanyanku?' tanya brady. aku paling sebal dipanggil brady, girl. seperti menganggapku abg saja.dan aku hnaya tersenyum tolol. dirga melihatku dalam. aku tak mengerti . aku langsung menunduk menatap karpet zebra itu lagi . dan aku beralih ke Brady .
" maaf bisa diulang yang tadi ?" tanyaku bego.
yeah semua ruangan ramai tertawa, otakku bener - bener kayak kambing sejak pulang dari pulau itu. aku masih melayang - layang . bukan memikirkan pekerjaan. malah berputar bagaimana aku masih punya harga diri di depan zeus tanpa harus kehilangan dia. hiks. aku memang murahan . marah dan sebal tapi aku masih gak rela kalau kehilangan.

intinya brady memutuskan dirapat besar itu , aku dan dirga akan berkolaborasi . seperti perkataanya tempo waktu ketika tiba - tiba saja dia diruanganku. yang mengatakan kepadaku kalau aku dan dirga kan menjadi satu team penulisan bografi seorang jendral. hffff well 6 bulan ke depan aku bercengkrama mesra dengan dirga. woohooooo. bagus tampaknya dirga pun cukup kaget aku bakal membantunya di penulisan buku ini .
well selamat bos kita memang asyik .

aku keluar sambil menenteng buku hitamku. sambil menyeret kakiku kudengar jeritan saskia dibelakang.
" jadi gimana " saskia menyamai langkahku yang terburu - buru segera masuk dalam ruanganku.
"apanya " aku tersenyum sekilas ke artic office girl yang sedang menyapaku
" loh ini mungkin kesempatan kedua dari Tuhan buat balikan lagi ama Dirga , aku liat dia masih berharap kok. tatapan matanya aja .." saskia membuka pintuku. aku masuk dan dia mengikutiku dari belakang. dia menjerambabkan diri di sofa besar cokelatku.
" yeah ur dream , dirga seorang pria . aku mencampakkannya. well kalau yang bodoh aku sih itu benar, tapi sudahlah aku gak mau meyesalinya. lagian penyanyi ABG itu lebih oke juga ketimbang aku " sahutku defensit. weeiit sejak kapan aku defensif seperti ini . gosh sejak kapan sih kepercayan diriku hilang ditelan bumi, grrrrrrrhhh.
saskia tertawa.
"wowo cemburu huh ? ama penyanyi abg itu ?" saskia terkikik lagi.

aku mendelik kearahnya. aku membereskan ruanganku.
"mau kemana?" tanya saskia

" pulanglah . aku mau tidur , akhir - akhir ini otakku seperti kambing . gak ada kemajuan sama sekali" keluhku
" yah padahal aku mau ngajak ke retro ada discoun gede - gede an "
" I cant , bubuy gul " aku mematikan lampu ruanganku