pls do visit

  pls do visit my new blog


www.thelittlethinksofmine.wordpress.com




thx

Hampa

Beberapa hari ini sedang kehilangan gairah dan semangat. Sepertinya rencana berlibur harus ditekat bulatkan . Ah tapi terkadang jika sudah merencanakan liburan , selalu berpikir bagaimana nanti kalau keluarga sedang butuh. Haduuh ntar malah bingung lagi . Akhir - akhhir ini sedang diliputi ketidakfokusan. Seperti mengawang saja dan stuck. Hmm tampaknya pikiran ini perlu direcharge kembali. Oh kalau semua kebosanan berawal dari sepinya hati dari cowok - cowok lucu penggoda hati . Please dont do that with me. Saya tahu memang mneyenangkan jika ada pria disamping ini , tapi Tuhan untuk saat ini saya mohon jangan membuat saya memiliki pikiran bahwa keresahan dan kebimbangan saat ini karena ketiadaan pria disamping saya. Demi surga disana , saya mohon jangan membuat hati dan pikiran jadi semakin layu.

Mungkin saya perlu memberikan waktu untuk mengosongkan hati dan pikiran. Bertanya pada diri saya , apa sih yang saya perlukan saat ini . Dan saya harus mencari tahu kenapa perasaan ini seperti main kucing-kucingan dengan saya. Datang tiba-tiba jika seketika ada sesuatu yang menyenangkan dia menghilang. Namun ketika hati hampa dan kosong seperti saat ini, rasa itu dipenuhi lagi . Dia muncul seolah -olah dia berkata " ah engkau tidak bisa lari dariku, aku adalah bagian dari dirimu yang harus kau cari bagaimana kadarku bisa seimbang didalam rohmu ". Terkadang aku berpikir aku ini memiliki dua jiwa didalam satu tubuh. Satu muncul jika perasaan hati sedang bahagia. Tiba - tiba segala optimisme dan semua yang seeperti seolah -olah tidak beres , tiba - tiba menjadi baik - baik saja. Satu sisi lainnya muncul jika timbul ditengah kekosongan , tiba-tiba perasaan sepi dan nelangsa  muncul tanpa sadar. Rasa sedih mennyergap, kebosanan,dan ada hal yang hilang dalam jiwa. Tapi aku tidak tahu apa yang hilang ? setidaknya ketika mengetahu penyebabnya , aku bisa mencari segera jawabannya. Akan tetapi kosong. Jiwa terasa melayang. Hampa.........dan masih aku tidak tahu kenapa??????

good morning

Pagi indah. aku pikir hari ini rasanya pengen bergelun lama - lama di balutan hangat selimut saja. nampaknya mata sudah ingin beraktivitas . jadi mari kita ikuti saja mau mata saya ini . hmmm melihat jendela di luar tampak cuaca mendung ditemani rintik - rintik hujan , sedikit sih . ah ini bukannya mengkhayal burung - burung itu selalu setiaa mengatuk - atuk jendela kamarku . di Jakarta emangnya masih ada burung . ah ini ni tetangga sebelah rajin banget  bercocok tanam sehingga kamar saya kena imbas. burung - burung pada doyan nengokin saya , haahaha.

hari ini belum tahu mau rencana apa . pengennya sih nanti nonton karena malamnya ada janjian juga ama sahabat - sahabat untuk ketemuan . tapi yah kita lihat nanti. pagi ini pun musik keren siap menemani pagi mendung tapi indah . sarapan ??? well untuk yang satu ini luar biasa usahanya. setidaknya saya harus  keluar dulu nih. nanti sajalah, barusan bermain twitter . seorang teman menulis pagi - pagi  itu paling senang kalau pray , eat , (make) love, hahahhahhahaha. I  wish I could that .

Sepertinya menyenangkan kalau kegiatan satu itu di dalam agenda saya , hahhaaa. hei normal dong saya sudah dewasa. tampaknya hasrat untuk itupun diusia sekarang harusnya sudah ada diagenda kehidupan saya. saya tahu sex bukan jawaban segalanya tapi sepertinya untuk penyeimbang hidup.

mungkinkah itu jawaban dari segala ketidakfokusan saya selama ini ? saya memerlukan sex , hahhahaaha.

oh well jangan berburuk sangka ketika saya menulis ini . hanya menyenangkan saja saya mengatakan jujur apa yang saya perlukan saat ini . dan ide itu tiba - tiba muncul diotak

Hoaaaaaammmmmm

Hari jumat ini alhamduliah hari menyenangkan .Dengan terbatasnya waktu yang kami miliki sekarang memang tidak memungkinkan kami seperti dulu. hanya saja kami bertiga ini memang aneh . padahal kami bertiga ketika berkumpul biasanya hanya diam satu sama lainnya . dan tertawa hal nggak penting . malah biasanya mereka berdua lebih banyak mentertawakan apa yang ada dalam diri saya. tapi yah begitulah kami . lucunya ketika saya bersama mereka ada perasaan berbeda ketika saya bersama dengan sahabat - sahabat saya lainnya. well entahlah.

kami berkumpul di starbuck favorit kami . dan tentunya di sofa yang biasanya kami incar . yang sofa besar terlindung dari pandangan siapapun . well untungnya starbuck pilihan kami jarang banget ditemukan cowok ganteng sedang nongkrong. yang ada malah kami ini makluk - makluk cantik yang berkeliaran di daerah melawai hahhahahhaa.

starbuck melawai juga tempat pelarian paling menyenangkan ketika dulu saya masih di ganggu perasaan cinta dengan seorang pria yang membuat saya berpikir saya gila kalau dengan perlakuannya kepada saya . saya masih memiliki rasa untuknya. tapi begitulah starbuck melawai biasanya selalu membuat saya teringgat akan keberadaannya. 

malam ini saya benar -benar terbebas dari perasaan - perasaan itu . dan untuk pertama kalinya saya yakin saya sudah terlepas dari perasaan magis yang bernama cinta .

saya mau tidur ah , besok banyak kegiatan. kegiatan menyenangkan diri saya sendiri tanpa siapapun. yah malamnya saya akan bertemu dengan sahabat - sahabat saya. tapi ajakan teman untuk bertemu sepertinya reschedule lagi. jadi besok mari nonton film yang lucu - lucu dan ringan.

late dinner

Menikmati kesendirian . Sepertinya aku sudah mulai terlatih . Maksudku aku senang sungguh2 bisa menikmati waktuku ketika disekelilingku tidak ada siapapun . Hei maksudku ketika beramai ramai memang menyenangkan tapi entah kenapa saya sedikit damai jika berada dalam kubikel dunia saya . Apakah saya autis ?? entahlah. Malam ini dinner paling menyenangkan . Musik yang keren . Suasana temaram. Dan tentunya bisa menghela nafas sebentar . Tidak perlu berbicara. Hanya menyerap sekeliling ruangan . Sungguh aneh utk orang yg senang berkumpul seperti saya entah kenapa begitu mencintai kedamaian di dunia kubikel milik saya . Saya memang menciptakan kubikel dunia saya . Untuk menyaring apa - apa yang saat ini terasa salah saja kl saya pikirkan . Dan entah kenapa . malam ini ketika makanan yang terhidang tidak enak saya tetap merasa senang. Saya perlu belajar merenung sepertinya . Saat ini dunia saya sedang penuh dgn kesibukkan yg tak pernah berhenti . Pikiran yg berjalan terus . Bahkan ketika hendak menidurkan kedua mata ini . Pikiran masih mengingat bahwasanya saya belum mengirimkan email pekerjaan kepada si bos hahahahahhahahaah (edan ) . Apakah saya jenuh ?? Tidak juga . Saya mencintai pekerjaan saya saat ini . Saya menjalaninya dengan kepenuhan hati tanpa seperti bekerja . Yah materi memang tidak bisa dihitung segalanya . Tapi pekerjaan ini membantu saya sangat dalam mencari jalan keluar dari semua masalah saya . Yah uang memang tidak bisa diukur sebagai kebahagiaan . Tapi jujur dengan apa yang saya lakukan sekarang dan memberikan jalan bagi jawaban atas kekuatiran masalah orang tua sungguh luar biasa ajaibnya campur tangan Tuhan kepada kehidupan saya . Kalau saya melihat kebelakang saya tidak menduga juga Tuhan akan memberikan goyangan "cobaan " tahun ini begitu kencang . Tetapi Tuhan Maha Adil ketika dia mengguncang pun dia tidak menutup sisi lain . Tuhan mulai mendewasakan saya . Beberapa hari ini saya tiba - tiba dipengaruhi pergerakan bulan yang shalow. Tiba - tiba saja saya jadi melow yellow. Sedih tidak tahu jelasnya kenapa ? Dan apa sebabnya . Hanya serasa tampak salah .ada lubang menganga di hati saya. Saya mencari jawabannya . Saya tidak mau keresahan ini merusak hubungan saya dengan Tuhan dengan timbulnya rasa tidak syukur. Tiba - tiba saja kesadaran itu muncul . Kenapa tiba - tiba saya mulai memperhatikan kematian . Oh saya belum siap sungguh . Jadi bukan inti tentang kematian . Hanya saja membaca bahwa kematian itu begitu menyesakkan. Saya bernafas lega saat ini Tuhan masih memberikan nafas untuk menikmati semua yg ada disekeliling saya . Dan ini perasaan jujur yg sangat . Tiba - tiba saja semua hal sekecil apapun disekeliling saya yang tampaknya biasa saja bisa membuat hati senang . Dan ini ttg kesendirian saya . Saya menjadi bahagia apapun kondisi saya . Bukankah hari ini Tuhan msh memberikan saya kesempatan untuk menikmati semua kekomplekkan dunia . Makan malam ini ditutup dengan kepercayaan sungguh , tuhan memberikan dimensi - dimensi waktu dan suasana yg berbeda kepada saya utk belajar . Dan nanti ketika saya diberikan suasana yg berbeda saya akan bersyukur kepadaNYA dengan setulus hati . Sepertinya curahan hati saya malam ini berhenti dulu. Hmm sahabat - sahabat saya sedang menunggu saya dikedai starbuck . Cu , thx God
Sent from BlackBerry® on 3

menepi

Tampaknya efek patah hati tidak berhenti sampai disini saja. maksudku bukan berarti saat ini aku sedang mengalami patah hati bukan itu. Hanya saja rasa - rasa mulai malas mikirin pria dan malas untuk menjalin atau setidaknya kemauan tahun ini harus bersama seseorang sepertinya semangat untuk itu hilang . Tiba- tiba saja saya sedang mengalami masa pembaharuan. masa dimana aku menikmati setiap ajakan tanpa perlu memikirkan apakah kami akan menuju kesana. masa dimana aku lebih menyukai kalau pria - pria itu ketika mengajak saya keluar , mereka tidak perlu mempunya perasaan romantisme. itu mungkin yang membuat aku seolah lebih mudah menyatu dengan pria - pria yang sudah memiliki pasangan. setidaknya kami sama - sama tahu tidak ada dan gak perlu memakai perasaan. saat ini hubungan itulah yang aku perlukan.

nah aku juga mengalami kenyamanan dengan teman priaku yang gay . aku tidak tahu pasti apakah dia gay atau gak . dan aku juga belum melihat atau yakin sepenuhnya dia gay. tapi mengobrol dengannya itu menyenangkan dan dia teman ngobrol paling asyik yang pernah ada. pendengar terbaik saya rasa. dan tentunya saya tidak perlu repot - repot dengan perasaan - perasaan itu. saya menyebutnya dengan itu karena saya bingung menggambarkan perasaan saya . mengingat saat ini saya hanya mual jika mulai memikirkan romantisme -romantisme itu.

lucunya saat ini saya sedang menyukai novel - novel ringan. yang memberikan gambaran lokasi yang begitu detail dengan dibumbui romantisme hubungan dari si pelaku novel. berbalikan dengan kenyataan yang saya hadapi saat ini . saya sedang malas , mual dengan hal - hal yang berbau hubungan antara pria dan wanita beserta romantisme yang mengikutinya di dalam kenyataan hidup saya .

apakah saya masih merasa sakit akibat hal yang saya alami satu tahun belakangan ini . seperti bertemu pria selalu dengan ketidaktepatan. terperosok dalam hubungan semu yang berpikir pria inilah akhirnya yang dia pikir mampu mewujudkan impiannya selama ini  tentang pacar. sayangnya lagi - lagi dia ketemu pria yang membuatnya  terombang - ambing dan mengayuh kapalnya terseok -seok. Trauma ? tidak juga karena rasa sakit yang dirasa tidak membuatnya mampu membenci pria itu. hanya saja dia mulai memikirkan untuk mengembalikan utuh pribadinya. dan berfikir bahwa ketika dia memutuskan berhenti dari pria ini. ada hal diluar sebuah hati yang ditolak. tapi dia merasa pria ini juga tidak pantas untuk mndapatkan setitik perjuangan hati yang dimiliki hanya karena cinta. dia merasa perlu lebih hanya sekedar cinta dan perasaan membuncah untuk tahu bahwa dia menginginkan hubungan seorang pria dan wanita,

dan sekarang melepas dulu hal itu . karena sekarang dia berpikir waktunya bermain . hal "itu " nanti saja jika terluang waktu .

semesta keresahanku

Saya tidak tahu apakah benar keresahan yang akhir - akhir ini saya rasakan ada hubungannya dengan semua titik klimaks kebosanan dalam hidup saya. Entahlah. saat ini saya  menginjak hampir akhir dua puluhan . yang artinya dua tahun lagi saya akan menginjak usia 30 tahun . menakutkan sebenarnya itu yang saya rasakan mengingat saat ini saya seharusnya sudah terlepas dari tentakel perlindungan orang tua. lucunya saya sering mengingkari kalau saya ini sebenarnya sudah tua. maksudku tua bukan secara fisik. saya bermaksud tua dalam tulisan ini adalah seharusmya secara mental saya siap dengan kondisi mental yang dialami semua orang dewasa seumuran saya yaitu ke tahap selanjutnya.

dewasa ? benar - benar kata yang hampir meluas maknanya. secara umur mungkin saya dewasa, mental ? entahlah . saya lajang tanpa tanggungan siapa - siapa. kecuali yah saya hanya membantu orang tua. selebihnya ayah ibu masih bisa berdiri di kaki mereka. yah yang saya pertanyakan dalam diri saya . akankah nanti saya menikah ? pertanyaan sulit. kalaupun ada orang bisa memutuskan saya tidak akan menikah atau saya akan menikah. sepertinya saya sedang bermain teka - teki dengan rahasia Tuhan. jadi aku memilih membiarkan alam semesta bekerja untukku.

salah satu sahabatku mengatakan bahwa kesiapan kita untuk proses-proses tersebut. tidak bekerja sendiri. artinya dari diri sendiri saya harus menerima kesiapan itu . Tuhan akan menjalankan semesta keajaiban itu ketika manusia memang dari kesadaran penuh dia siap menerima konsekuensi segala keinginan manusia. timbul pertanyaan . apakah saya menginginkan ???

entahlah . terkadang saya takut dengan sifat saya yang tidak atau belum memutuskan. padahal waktu berjalan terus dan tidak mungkin kembali . hmm yah saya menginginkan pendamping . saya rindu bagaimana ada orang lain yang mengagumi untuk siapa saya berdandan cantik. atau yah saya merasa terberkati bahwa saya salah satu makluk paling manis dan menarik yang pernah Tuhan ciptakan . dan saya ingin orang yang saya inginkan menikmatinya. saya tidak ingin orang yang tidak saya kenal dan asing yang menikmatinya. walaupun saya ijinkan kok menikmatinya, hanya saja ketika saya dihadapkan suatu kesimpulan ketika saya nantinya akan memiliki tanggung jawab. saya memiliki kebingungan.

saya orang yang bertanggung jawab dan mungkin salah satu orang yang perfeksionis . artinya ketika nanti saya diberi tanggung jawab mengasuh anak saya memiliki bayangan tidak akan memberikan setengah - setengah . namun dalam keinginan hati saya , ditengah menunggu saat itu kenapa terselip rasa bahwa alhamdulilah saya belum saatnya menuju fase itu. sungguh saya ini pemeluk taat agama yang saya anut. dan saya yakin betul segala konsekuensi pernikahan dan tetek bengek didalamnya bukan perbuatan sia-sia. semua yang kita lakukan itu ibadah . hanya saja timbul pertanyaan apakah ini yang betul- betul saya inginkan ?

menakutkan bukan jika hal yang penting dalam hidup ini bukan hal - hal yang saya inginkan. tapi jauh didalam lubuk hati saya, saya menginginkan pendamping untuk berbagi . saya memiliki iri yang sangat ketika melihat teman - teman sedang sibuk dengan kegiatan berkeluarga mereka. saya belum pernah merasakannya. yang saya lakukan selayaknya perempuan lajang sendirian di Jakarta adalah melalang buana dari satu mal ke mal berikutnya. dari undangan satu ke undangan lainnya dari teman - teman lajang lannya untuk nongkrong dari satu tempat ke tempat lain. yah terselip kebosanan tampaknya saya selalu senang - senang melulu. tapi ketika saya melihat kebelakang hei memang ini yang kupunya jadi kenapa aku tidak menikmatinya. toh aku tidak memiliki jaringan kuat suatu keluarga. jadi wajarkan setiap week end kuhabiskan waktuku hanya untuk menghampiri tempat - tempat penguras uang dan menemui teman- teman lajangku. 

ada kebosanan sangat. rasanya ada yang hilang . aku belum tahu kenapa aku seperti hidup dalam simala kama. jujur melihat teman -temanku hamil , memiliki anak . aku tidak tampak iri. tampaknya aku malah menganggap bahwa fase yang kulalui saat ini adalah hal yang paling wajar yang seharusnya kulewati. aku tidak resah untuk mengejar ketertinggalan itu. padahal disekelilingku perubahan - perubahan tampaknya mencolok. semua sahabatku sudah menikah dan mempunyai anak . bahkan tahun depan adikku akan melangkahiku untuk menikah. justru ini yang menimbulkan pertanyaan dibenakku . apakah aku ini normal. demi Tuhan saya ingin mencintai seseorang. menghabiskan waktu dengan seseorang untuk jangka waktu yang sangat lama. bahkan saya ingin menghabiskan waktu saya dengan orang yang sama sepanjang hidup saya. tapi ketika ditanya apakah saya ingin menikah . saya tidak tahu. semua bayangan yang tiba - tiba muncul sering membuat saya ragu bahwa saya belum tahu betul apa benar saya sangat menginginkannya???. tapi jujur saya kesepian.

saya takut kalau menikah salah satu jawaban untuk kesepian saya. saya ingin menikah dengan antusias seperti teman=teman saya yang mana begitu resah menginginkannya. sampai ketika Tuhan mengabulkan permintaannya , ada kelegaan luar biasa dan kebahagian yang tumpah ruah . saya ?? anehnya kenapa ketika semua teman - teman pada sibuk mempertanyakan kapan saya menikah . saya tidak terlalu resah menaggapiinya. lubuk dihati kecil saya mengatakan semua ada waktunya , dan saya tahu tidak sekarang. saat ini ketika diajukan pertanyaan apakah saya siap menikah . saya belum bisa menjawabnya. yah ambil contoh ketika nanti saya dipertemukan mendadak dengan seorang pria detik ini dan meminta saya menikah .. saya mungkin akan pingsan . padahal seharusnya saya senang . karena Tuhan mengabulkannya dengan cepat . tapi kenapa saya malah takut. oh tidak. saya menginginkan menikah karena saya ingin. 

lucunya saya suka bayi -bayi. melihat bayi-bayi sahabat , saya mencintainya. jujur saja saya ini mellow . mudah tersentuh dengan romantisme. bayi - bayi romantis bukan ? tapi menginginkan bayi untuk saya ? hahhahahaa saat ini saya bersyukur saya belum mempunyai tanggung jawab memikul bayi yg akan melekat dalam hidup saya. oh Tuhan saya ingin punya anak nantinya ketika sudah menikah , sungguh. tapi kenapa saat ini saya belum dan bahkan tidak pernah membayangkan bagaimana rasanya punya bayi. aku tidak pernah memimpikannya, ngeri bukan ? aku bahkan tidak punya konsep aku bakal menikah dengan bentuk bagaimana dan aku akan memiliki anak berapa. kenapa di otakku tidak pernah memikirkn hal itu yah ???

jika semua pertanyaan tersebut muncul ketika usiamu masih belasan. mungkin masih bisa dibilang wajar . sedangkan aku dua tahun lagi aku akan berusia 30 tahun , dan kenapa otakku belum dibanjiri perasaan membuncah untuk menginginkan bayi - bayi disekelilingku . atau kehidupan konvensional semua wanita yaitu menikah sesuai kodratnya. yang saya rasakan yah saya memang kesepian dan tidak fokus dalam hidup . dan apakah menikah jawabannya?????. sedangkan bayanganku akan menuju proses menikah belum tampak muncul di otak atau pikiran malah. bayanganku malah aku ingin mengejar ketinggalan passion dalam hidupku hahahahhahahaaa. aku menginginkan somneday bisa sekolah keluar negeri , bisa menjadi penulis sesuai impianku dan someday tinggal di new york ( aku gila memang )

menilik pikiran ini sebenanrnya tampak menakutkan. saya seolah - olah berkhianat kepada ajaran baik ,agama saya. bahwasanya menikah memang ibadah . tapi yah itu kenapa sampai detik ini saya belum mempunyai bayangan kedepan bagaimana saya akan naik ke fase selanjutnya. dan bentuk apa saya menjalani fase berikutnya itu .

saya juga tidak mau melajang. saya tidak memilih itu . tapi saya takut untuk keluar dari pikiran yang terus menghantui saya. apakah saya edan ? memiliki pikiran yang tidak biasa layaknya  lumrah seperti seorang wanita pada umumnya.

manusia pada hakekatnya membutuhkan separuhnya. saya tahu itu , tapi kenapa pikiran dan hati belum terbuka untuk itu ? hah ???