It's doesn't matter what I'm

Aku masih muda, itu bukan guyonan, itu betulan. Baiklah aku mengakui kalau saat ini aku bukan berumur remaja belasan. Yang masih bingung dengan kerja hormon ditubuhnya.
Tapi begitulah aku sekarang.aku memang 'sudah'berumur 27 tahun. Apa yah yang akan orang bilang mengenai angka itu.ahh sudahlah lupakan membahas umurku.
Tapi sungguh saat ini aku ingin mengulik angka itu. Gosh sejak kapan aku jadi bermental seperti orang yang detail memeriksa apa arti angka untuk menandai keberadaan kita di dunia ini.
Satu contoh hanya karena aku berumur 27 tahun dan hebatnya sepertinya aku ini macam looser aja. Kau tahu semacam manusia yang gak tahu harus bagaimana keluar dari lubang hitamnya.
Aku tahu, seharusnya aku tidak ambil pusing. Maksudku aku sedang berada dipuncaknya.tubuhku tidak menggelambir, aku memiliki wajah yang tidak bisa dibilang jelek.
ketika kubandingkan dengan masa ABG ku, aku lebih menikmati masa sekarang. Satu hal teman-temanku yang mengalami masa jaya ketika smp dan sma sat -saat ini masa jayanya hilang ditenggelamkan jaman.
Sedangkan aku? Adorable semua orang mengatakan saat ini aku angsa( well aku harus bangga atau aku harus berpikir bahwa dulu apakah aku berarti si itik buruk rupa). Ah sudahlah pada dasarnyan I love my self now.

Yang membuatku berpikir adalah bagaimana mungkin ditengah jaya usiaku.aku masih dibingungkan dengan hormonku.
Maksudku kenapa aku masih dipusingkan dengan segala macam persoalan. Yang sepertinya aku tidak bisa menghindarinya. Satu misal dulu aku menghindari yang namanya pacaran.
Gak tahu kenapa kupikir waktu itu, bikin repot aja. Dan kau tahu sampai beberapa tahun usia mudaku tak terisi pria. Kalaupun pria-pria begitu banyak yang mampir dirumahku dan disekelilingku.
Yang betul saja, aku humas organisasi yang sebagian besar anggotanya cowok. Kedua sahabatku kebanyakan cowok. Ayahku pernah mengira salah satu dari mereka yang sering bertandang kerumah. Dipikir akan menjadi pacarku.
Oh tampaknya ayahku sangat berharaap aku bakal berpacaran. Namun tampaknya harapan itu masih jauh. Aku tidak terpikir mempunyai perasaan ke mereka selain rasa sukaku berada diantara mereka. Itu saja.
Dan ayahku tidak bakal memaksa kehendaknya.dan cowok-cowok itu juga gak berharap kalau aku bakal jadi pacar mereka.
Bayangin aja aku ini bukan perempuan dimata mereka. Jadi wajar akhirnya aku memang hanya berteman. Dan aku memang suka bersahabat dengan pria.
Jadi lupakan bagaimana ketika aku bertanya kenapa susah sekali membangkitkan rasa sukaku ke mereka?m
Gak ada satupun yang bisa menjawabnya. Kukira bintang dilangit juga belum memberiku peruntungan untuk menjatuhkan keajaiban cupid ke dalam hatiku.

Sampai suatu waktu, ketika tahun ini umurku bukan hanya sekedar angka yang terus berjalan. Ayahku mengatakan kalau saja aku sedikit normal.
Whattt??? Papi aku normal. Normal pengen juga jatuh cinta dan pria itu juga jatuh cinta kepada putrimu. Hanya saja saat ini aku belum mempunyai perasaan itu untuk pria-pria yang ada disekelilingku.
Sepertinya terasa salah aja kalau aku cepat-cepat ingin mewujudkannya. Aku menelepon ayahku. Kami bercakap-cakap.
Ahaaaa, kejutan. Ayahku bersorak girang ketika kukatakan yah aku pengen menikah dan aku gak tahu bakal menikah dengan siapa.tapi herannya kenapa ayahku tampaknya bahagia.
Aku kan hanya bilang punya pikiran menikah. Bukan akan menikah. Tapi baiklah. Tak apalah toh kalau bikin ayahku lega itu berarti bagus. Tapi sebentar, kenapa ayahku begitu bahagia.
Itu ungkapan wajarkan kalau akhirnya aku timbul pikiran (ingin menikah). Jadi setelah kukorek dengan tidak amat kentara. Aku baru sadar ayahku mengira kalau aku tidak normal.
Gosh ayahku punya pikiran gila. Aku dipikir selama ini karena tidak menunjukkan rasa tertarik kepada pria aku di kira 'abnormal'.
Well rupanya selera humor ayahku perlu diperbaiki. Dan demi tuhan seharusnya ayahku jual mahal terhadap pria-pria yang bakal menyerbu anaknya ;)
Lupakan saja ayahku bukan macam itu. Jadi wajar saja justru aku yang rada kuatir ayahku tampaknya iya saja menikahkanku kalau aku bilanh terhadapnya kalau saat ini aku tergila-gila dengan seorang pria.

Apakah aku berada diusia krisis??? Apakah aku berada diusia yang gak bisa pitchi-pitchi githu. Oh no aku masih berhak bukan menyamankan hatiku.
Yah aku masih memegang sisi romantis. Maksudku ketika nanti menikah aku ingin segalanya tepat. Seseorang yang tepat tanpa aku memaksa.dan please aku mohon aku tahu aku bukan ABG.
Tapi aku masih berhak "memilih" dengan siapa aku inginkan?????
Jadi lupakan saja nasihat-nasihat gila kalau hanya karena usiaku aku harus bersama seseorang yang aku tahu bukan dia untukku.ayahku saja tidak menyuruhku berburu-buru hanya supaya anak gadisnya terselamatkan dari julukan "lajang".
Jadi stop it mengatakan aku pemilih. Yes I am a pitchi ;)

Endofrin

Kudapan beng-beng masih terbaik untuk menemani waktu dimana aku mulai kumat freaknya. Sepertinya menangis mulai jadi kebiasaan gw nih.
Hari ini aku mulai giat lagi buat aikido. Great, mental gw tiba-tiba jadi enakan. Oke hormon endofrin yang sudah mulai ada di tubuh gw ,tampaknya sudah mulai menjamahku lagi.
Pikiranku jadi tenang. Dan tentunya mood juga enak banget malam ini. Jadi daripada aku ngemil kudapan beng-beng makin menggila.
Sepertinya untuk menghasilkan endofrin lebih baik aku memperbanyak latihan aikido.

Andai saja efek endofrin lebih dari sekedar menenangkan.maksudku pasti enak kan kalau akibat endofrin aku terbangun tiba-tiba dengan serangkaian kejutan.
Satu misal tiba-tiba saja aku terbangun, aku mempunyai suami tampan hahhaa. Bukan sekedar tampan saja tapi kamu bisa merasa sepertinya dengan ada dia hari ini aku bisa merasa bakal baik-baik saja.
Terus aku tidak lagi perlu kuatir terhadap grafik kehidupan masa depanku. Maksudku aku tetap sih ingin jadi wanita mandiri. Tapi setelah kusadari mempunyai tempat bersandar sepertinya terasa menyenangkan juga.
Hei aku juga punya impian setidaknya ketika ku menikmati teh dipagi hari. Masih sedikit kumerasakan kejupan hangat dipundakku.
Terus aku bisa berceloteh silang pendapat dengannya.misalnya seseorang itu akan bergumam mengumpat karena klub sepak bolanya tidak memenangkan pertandingan, dan aku hanya menyahut bergumam saja sambil pura-pura mendukungnya ( hei aku tidak tahu sepak bola jadi efek beban mental kekesalannya aju juga gak ngerti). tapi tampaknya menyennagkan bukan kalau obrolan mars mulai sering kudengar dikupingku. Jadi ide menjadi wanita mandiri tampaknya perlu diperbaiki sedikit perspektifnya.
Aku juga ingin ketika terbangun, pria permanen itu yang akan tetap menawariku jika hari itu aku perlu bantuan.
Satu hal lagi tampaknya aku memerlukan bantuan pria permanen. Yang bisa kubutuhkan setiap saat. Alasannya adalah seperti saat ini, ketika aku sudah membeli tiket pertunjukkan jauh sebelumnya dan sudah membayangkan.
Bahwa nanti bakal gila-gilaan dengan genkku, kenyataannya rencana itu gagal total. Semua gagal mewujudkannya. Terus apakah gw bakal ngelihat sendiri??? Itu gilaaa.
See , tuhan aku ralat yah. Aku memang menginginkan teman permanen untukku. Jadi bukannya aku gak mau mandiri. Cuma kau tahu aku memerlukannnya saat-saat seperti ini.
Jadi aku mohon, dari lubuk hatiku terdalam aku mengakui bahwa aku kesepian. Dan kesepian ini tidak terisi walaupun aku mempunyai teman banyak.
Maksudku aku memang hangout dengan beraneke pria tidak permanen(aku mneyebutnya demikian karena tampaknya tiap minggu sellau berbeda dengan siapa aku menghabislan hariku ;) ). Jadi wajarkan kalau aku saat ini memintanya??

Bukannya aku tidak menikmati saat ini. Bukan itu. Tapi aku sekarang tahu bagaimana rasanya kesepian.
Tampaknya endofrin pun gak bisa menyelesaikan masalahku yang itu. Masih ada gak sih hormon yang dihasilkan tubuh yang membuat kita jadi berbeda ketika terbangun, hehhe.
Oke khayalanku tampaknya mulai ngelantur. Hei satu hal ingin nya besok pagi efek endofrin masih menempel terus di tubuhku.
Please tubuhku aku masih memerlukannya. Satu hal gw butuh endofrin untuk membuat hidupku menjadi menarik , bisa gak sich.
Salah satu temanku bilang nyantai aja. Eh aku santai kok. Itu beneran buktinya aku udah ngejomblo untuk cukup waktu yang lama.
Jadi jangan menganggapku permintaanku kali ini kekanak-kanakkan. Itu tidak benar. Hehehhe

Hari ini aku menikmati ketika pria berebut perhatianku. Maksudku mulai jenis pria main-main ampek pria baik tapi gak ada harapan buat mengembangkan perasaan kepadanya selain aku hanya bisa memanggilnya sahabat.
Sampai pria payah yang aku inginkanpun menghubungiku malam ini. Apakah ini dampak endofrin????
Sepertinya begitu karena tampak perbedaan yang kualami. Minggu kemarin seolah-olah tampaknya semua pria menolakku. Terus gara-gara endofrin aku merasa pria -pria mulai lengket.
Walau bukan pria yang kuinginkan karena terlarang untukku. Tapi yah menyenangkan karena hari ini aku melewatinya dengan.. Apa yah kalimat yang tepat. Mungkin yang mampu melengkapinya adalah bahwa hari ini gue selamat.

sunday payah :)-------aku mulai benci lagi ni

Kupikir tahun ini , tahun penuh "cobaan" bagi gue. Sebenarnya bahasa itu gue perhalus. Maksudku bukannya tahun ini aku tidak menikmati kebahagiaan sama sekali.
Bukan itu. Hanya saja sepertinya tahun ini julukanku sebagai sipayaha betul juga. Target tahun ini lolos semua.
Aku tahu seharusnya aku nggak boleh sepesimis ini. Si mouri bilang kalau tahun ini masih dua bulan lagi.
Oke terserah, tapi julukan sipayah untuk diriku sepertinya melekat ke diriku di tahun ini.

Satu contoh tahun ini karierku payah, bener-bener mandek. Aku juga gak ngerti kenapa. Sepertinya keberuntunganku belum tersingkap dibulan kesepuluh ditahun ini.
Tiap pagi aku sudah mencoba beberapa tips dimajalah yang kubaca dimajalah untuk merecharge energi supaya , aku memiliki passion dengan pekerjaanku.
Salah satu contoh aku diminta meditasi. Baiklah aku coba menutup mata duduk bersila. Sumpah deh memejamkan mata itu sulit juga yah. Mengosongkan pikiran juga hal bukan mudah.
Meditasi tanpa diganggu beribu-ribu pikiran yang gak tahu datangnya dari mana. Tiba-tiba aja meditasi hari ini diganggu dengan bagaimana aku harus membersihkan kamar mandi yang udah sebulan belum terjamah buat dibersihkan.
Kedua cucian sedang menungguku untuk dibawa dilaundry. Dan yah gw belum belanja makanan. Meditasi pagi hari tanpa makanan bukan langkah tepat sepertinya.
Karena yang gue rasa malah aku jadi pusing dan banyak pikiran. Kusimpulkan meditasi nanti saja aku lakukan.
Aku banyak pekerjaan rumah yang gak sempat kulakukan di hari-hari bekerja. Sok sibuk banget kan?
OkAy kembali ke pekerjaan gue yang mulai bikin otak gw payah. Bukannya gue gak bersyukur si bukan itu. Hanya saja pekerjaanku tidak membawaku kemana-mana.
Pekerjaan udah gak menantang terus gaji udah diperkirakan bakl mentok. Dan sepertinya acuan untuk mencari duit lebih dari perusahaan gw sekarang merupakan rencana gila.
Jadi langkah terbaik sebenarnya , harus cabut dari situ. Nah ini dia sepertinya titik terang keberuntungan belum bersinar.

Selain karier yang payah. Cobaan terberat tahun ini sepertinya cowok yang ada disekelilingku dan yang menarik hatiku. Malah tipikal cowok-cowok payah.
seperti saat ini, aku suka dengan cowok payah. Yang lagi senang main layangan denganku. Kalau saja aku bisa memutus benang layang itu tanpa harus tercabik-cabik.
Alangkah menyenangkan. Masalahnya adalah ketika kau memutuskan benang layangan dengan masih ada hati, rasanya seperti mengoyak kedamaian hati.
Jujur saja seleraku terhadap cowok payah tidak kumengerti juga. Aku jadi bodoh itu kuakui.
Hari ini saja aku bisa menangis tanpa tahu penyebabnya hanya karena aku teringat dengan cowok payah itu. Menyebalkan.
Aku bilang payah karena bagaimana mungkin aku begitu mencintai pria yang tidak tahu apa yang diinginkannya.tapi yah itu aku juga sedang kena sindrom payah.
Sudah tahu cowok itu payah. Aku masih terkadang berpikir bagaimana keadaanya sekarang.

Mentalku untuk tahun ini juga naik turun seenaknya. Mulai freak , iya. Salah satu teman mengatakan seseorang yang suka menulis justru psikologis depresi tinggi.
Kampretttt, tapi jujur saja itu kuakui. Aku merasa sedang tidak beres dengan kehidupanku. Oke satu contoh. Kemarin gw hang out dengan temen baru, biasanya gw paling menikmati dengan suasana ramai.
Sayangnya pikiranku malah berjalan-jalan terbang kemana gak karuan. Melayangnya pikiranku malah membuat otak jadi pusing.
Hei bisa gak sih hidupku beres. Kau tahu untuk perempuan seumurku seharusnya rasa stabil sudah kudapatkan.
Jangan harap aku bisa tersenyum kalau orang sedang menanyakan keadaan pribadiku. Aku sedang dititik terpayah yang pernah kurasa.
Aku nggak iri kok beberapa temanku sepertinya gampang aja punya pasangan yang baik dan sepertinya mulus aja.terus kenapa dulu gw nggak ambil pusing.
Sekarang aku suka ngot-ngotan kesalnya bukan main. Melihat kalau perempuan-perempuan yang umurnya dibawahku sudah settle menapaki jalan kehidupan sesungguhnya.
Oke aku tahu seharusnya gak perlu buat banding-bandingin. Tapi yah ituu emosiku sedang payah anehnya.

Sedikit mengendapkan beberapa hal yang bikin mental gw dititik terendah. Gw sedang mengurung diri.
Entah kenapa aku mulai tidak menikmati hingar bingar tempat tongkrongan. Pikiranku lari kemana-mana.
Aku masih suka stress kalau saja bukan karena blog ini yang kumiliki. Goshh aku pengen saja pikiran-pikiran itu menghilang dulu mengganggu .
bisakah ????

khayalan tergila

Aku ini memang penghayal tertinggi. Tahu tidak sih, dari sekian impian yang pernah gue khayalin.
Mungkin kali ini khayalan gue sedang dipuncak tertingi. Terbayangkan kalau suatu waktu gue punya keberanian dalam mengambil keputusan dalam hidup.
Gw pengen banget bisa melakukan apa yang menjadi keinginan gw dari dulu. Satu hal yang ingin kulakukan.

Gw pengen banget bekerja frelencer. Gosh really wanna be contributor for thr magazine. Wanna be reporter for magazine.
I really love magazine. Gue punya impian apa yang gue inginkan ketika bekerja. Menulis, menulis, menulis.
Terus gw pengen having multitalented. Pengennya dalam hidup punya pilihan yang banyak.
Melewati hari dengan passsion baru terus. Gost where I'm now?????

Obsesi terbesar, wanna be the next sophie kinsela yeaahhhh (hei selera humorku lumayan bagus kok hehe)
Bayangin , gw aktif menulis novel. Sebenarnya begitu banyak tulisan yang gw buat semacam novel.
Cuma gak pernah gw lihatin ke orang. Tertumpuk dionggokan kertas, berdebu.
Menurutmu it's just a dream or can I prove that I can do it..

I got cloud illusions, I think

beberapa hari ini sepertinya aku sedang kena cloud illussion. hmm susah buat menggambarkan what the meanings about that words. tapi aku juga bingung buat memilih kata yang tepat untuk menggambarkan apa yang gue rasa. dan ternyata kata-kata itu tepat buat gw. gak tahu kenapa akhir-akhir ini sepertinya  cloud sedang memblock my sun. aku jadi susah ketawa. terus diajak hangut gak bisa menikmati. yang lebih parahnya aku suka datang bolak - balik kekamar mandi hehehheeh. jangan bertanya apa hubungannya kenapa suk banget datengin kamar mandi. hmm aku juga sebel kok, beneran karena gw paling gak suka dalam keadaan kayak gini berlarut-larut.

segala usaha sudah gw lakukan. seperti membeli buku lumayan banyak (menurut kemampuanku ). walau kenyataanya belum gue baca hahahaha. terus sekarang lagi ngobrak-ngabrik koleksi temen> ternyata selera musiknya oke juga . terus gw jadi demen ganguin bengal lewat ym dan bbm ( dia sok sibuk sekarang, I hate her).padahal ditwitter gw pernah menulis tweet begini : aku mulai belajar mencintai mendung, hei bukankah hal - hal yang gak gw suka harus gw rangkul. tapi anehnya semakin gw mentoleransi perasaan ini. hei mendung kamu semakin menjadi-jadi.

dan sepertinya ilusi ini lagi mengendap didiri gue. ahh jadi betul yah kata -kata itu. ketika kau sudah memulai semuanya tidak akan sama. aku sudah merasa kalau memang sudah tidak sama dengan yang kemarin. kemarin yang gue tidak tahu apa bedanya bagaimana aku bisa bahagia saja tanpa " itu ". merasa bahwa terkadang aku bisa berdiri seorang diri merangkul dunia.

sekarang ???? oh God aku kalah. aku tahu itu. ternyata aku masih membutuhkan itu untuk merangkul dunia. ah aku jadi ingat kata-kata sahabat gue " bersama seseorang itu bukan keharusan< tapi ketika kau menemukan seseorang untuk menghadapi dunia bersama-sama, kau akan tahu bahwa dunia yang sebelumnya sudah indah akan menjadi lebih indah lagi. walau bersama seseorang terkadang menyulitkan diri sendiri ". aha

serial bee------part 17

bee masih tersadar ketika dia tahu akhirnya play boy lebah memang bukan untuknya. tersadar dibenaknya bahwa dia masih memberikan satu sisi nuraninya . bee tahu arti  semua ini. hmm baiklah kesempatan kali ini sepertinya salah semua. bee tidak menyesal dengan semua kesempatan yang dia lakukan. hmmm bee gagal lagi yah ??? lagi????

beribu pertanyaan masih tidak dimengertinya. maksudnya apakah nuraninya sekarang tidak bisa dipercaya?. kamu mau tahu sebenarnya apa yang selama ini begitu ingin dibuktikan oleh bee. mengandalkan nuraninya untuk mengetahui semua ini. karena dari semua perkataan yang dia dapatkan semua selalu berujung pada sebuah pertanyaan. bagaimana dengan nuranimu, apakah kau bisa memahaminya karena dari semua kulmulasi tindakan yang kau lakukan, kembali lagi ke nurani bee. itu sellau yang didapatnya.Nuraniku kali ini ternyata salah, batin bee. aku masih percaya ketika itu banyak terjadi kesalahpahaman antara dia dengan play boy lebah. yah bee mencoba mencari tahu apa benar ketika itu sepenuhnya adalah kasalah pahaman semata.

ternyata tidak juga. bukan sepenuhnya kesalahpahaman. yah semua hampir menyalahkan bee ketika apa yang terjadi dengan play boy lebah. bee dianggap tidak mengerti itulah kenapa bee merasa kali ini pun dia harus mengerti. terus apakah akhirnya dia mengerti?? masih tidak dimengertinya. cuma satu yang dia tahu, tidak perlu dia mencari semua makna yang tidak dimengertinya kali ini. kalaupun masih saja ada kesalahpahaman, kali ini bee melepaskannya. bee tidak lagi berusaha untuk mencari atau mencari kebenarannya.

apakah bee kali ini menyerah?? entahlah , biasanya bee sellau malu jika dia harus mengeluarkan kata menyerah sebelum menyelesaikan, tapi kali ini bee harus bukan ? nggak sellalu semua hal bisa dilakukan dengan terus maju bukan. bee tahu kemampuannya, kapan dan harus bagaimana dia meletakkan semua ini. kali ini dia meletakkan. yang memang sehrusnya. dia sudah kehilangan selera untuk mengetahui misteri ini, karena dia tidak bisa merabanya.

kali ini bee sudah memutuskan untuk tidak lagi mencari jawabannya. keingintahuannya diendapkannya jauh didasar hatinya. kalaupun ada yang tidak terungkap biarlah itu menjadi rahasia yang tidak perlu diketahu bee.

song's from my friend

Loving You

Loving you is easy 'cause you're beautiful,
And making love with you is all I wanna do.  (aw aw aw J)
Loving you is more then just a dream come true,
And everything that I do, is out of loving you.

La la la la la, la la la la la...

No-one else can make me feel the colors that you bring.
Stay with me while we grow old and we will live each day in spring time.
'Cause loving you has made my life so beautiful,
And everyday of my life is filled with loving you.

Loving you, I see your soul come shining through,
And every time that we, oohh...
I'm more in love with you.

La la la la la, la la la la la...

No-one else can make me feel the colors that you bring,
Stay with me while we grow old and we will live each day in spring time.
'Cause loving you has made my life so beautiful,
And every day of my life is filled with loving you.
Loving you, I see your soul come shining through,
And every time that we, oohh...
I'm more in love with you.

La la la la la, la la la la la...

to : my frendship thenkyuuu dear, that lovely song, liriknya soo...

Silly girl

I'm silly girl I knew that
cos love a silly boy I knew that
he just wanna play I knew that
but what I'm doing?????
Just waiting him may be he would change his mind
but U are rights I'm silly girl

to take this decision, actually I have more reason
one cos the boy that has my heart just silly boy :)
second, I just optional in his heart
three, realize that I play with too much emotional

now that silly girls has trully her mind
full take her heart
milloin tears ever she done
will replace with her comitment
that silly girls must be know what the different bout love and silly

dear bengal,

kupikir aku saat ini dalam kondisi paling stabil ketika gw mendapatkan guncangan (hehheh terlalu berlebihan kalau disebut guncangan aku tahu itu, ciiih ) hei tapi aku baru tahu juga ketika kau memutuskan sesuatu dnegan sangat amat harus, hmmm itu sulit juga lho bengal.bayangin aja kalau gue memutuskan sesuatu dalam kondisi kasat mata " buruk " yah gw nggak pikir-pikir. cuma kalau yang ini bentuk buruknya tidak kasat mata. aku harus meneliti dan menelaah terlebih dahulu terhadap semua akan dampaknya terhadap mental gw kedepannya hahhahaaa...

kupikir setelah perpisahan ini, aku bisa secepatnya pindah start lagi. oke aku salah. bayangin aja ketika loe masih sulit menjual tiket java soulnation < aku masih kepikiran ngebantu loe dengan menjualnya kepada " dia' ( tapi terima kasih pengertianmu kesannya malah gw menjilat .... ( jorok kalau gw sebut hehehhe ). maaf yah bengal hhehehehehe. herannya gw masih teringet semua pita rekaman apa aja akhir-akhir ini selama yang gue lakukan dengannya,

oh yah bengal semua isi SMS nya kepadaku berisi seakan-akan kita bakal nggak ketemu lagi ( dia terllau berlebihan atau aku ? ehhehehhe). maksudku ketika kta berpisah bukan berarti kita musuhan bukan???. atau setidaknya kita masih bisa ketemuan sekali-kali. sepertinya kali ini dia sangat..... ( bngung mau mengisinya ). kenapa jadinya seperti ini yah ??? aku nggak ngajak dia buat musuhan hanya ada yang berubah. tapi kesan yang ditampilkan di smsnya seakan-akan ' baik-baik yah dan bye'

wah sepertinya semua keanehan ini berakhir seperti ini bengal.

bengal aku belum terbiasa dengan perubahan-perubahan ini. wajarkah??

I decide to cut U ;)

Aku masih sedih dengan perpisahan ini itu kuakui. kalau kupikir perpisahanku dnegannya dalam keadaan buruk. well seperti ini misalnya ( ini hanya karanganku saja jadi pls jangan diambil hati :) ) . begini kisahnya misalnya perpisahan gue diakhiri dengan konflik yang penuh uring-uringan ketika ku tahu dia berselingkuh. lalau dengan sangat emosi aku mengacungkan piring yang hendak kulempar dimukanya. wah setidaknya aku bisa melupakan kisah ini dengan cepat. sayangnya maaf yah adegan tadi hanya rekayasaku saja. jadi lupakan

kisah sesungguhnya adalah bagaimana sulitnya aku memutuskan bahwa perpisahan ini lah yang terbaik. asal kau tahu sebelum aku mengambil keputusan itu, hah? gw masih nangis kalau mengingat sebenarnya kami dalam keadaan baik dan menyenangkan . sungguh satu misal kalaupun kami berdua tidak ada  ide untuk menghabiskan waktu kami berdua dnegan hal-hal sepele, bagaimana mungkin aku bisa dengan cepat untuk memutuskan semua ini. jujur saja ini langkah yang terberatt tapi aku harus melakukannnya. aku tidak bisa mengungkapkan alasanna kenapa? hanya saja aku memang harus melakukannya.

terkadang ketika aku teringat semua hal yang pernah kulakukan dnegannya aku tidak ingin mengakhirinya. tapi hidup adalah pilahan. jika aku tidak bergerak aku tidak akan kemana-mana. membuat keputusan terhadap semua ini kupikir waktu itu sulit. hei aku masih cinta dnegannya :). jadi anggaplah langkah yang kuberi kesempatan waktu itu terdengar bodo. tapi yah itu memang akal sehatku sedang tidak bermain bagus. aku hanya menuruti apa yang ingin kulakukan hehehheh>

lucunya kupikir aku akan menjadi kehilangan pegangan dan kendali. okay sedikit sih tapi setelah kurasakan. ternyata semua itu harus kulalui> aku sudah mengambil keputusan. jangan pernah menoleh kebelakang bukan???? ohh aku butuh tekad juga untuk tahu bahwa langkah yang kuambil saat in langkah terbaik bagiku untuk sekarang ini. benarkah????

permainanku ada ujungnya

Akhirnya kisah ini berujung juga. kupikir aku bakal tidak mengakhiri semua yang telah kumulai. banyak semua orang bahkan sudah memperingatkanku atas semua yang kulakukan. oh please kau cukup tua untuk bermain seperti ini . itu yang pertama kali kudengar. well ok benar sih, tapi jujur saja aku tidak ingin melepaskan ini. waktu itu pikiranku adalah mana kutahu ujung dari semua ini. siapa tahu aku berhasil.

diawal ,aku kebingungan teramat sangat dengan semua peta yang kumainkan. sungguh maksudku ini pertama kalinya aku bermain. yah aku bermain dengan senan kok. jujur kuakui permainan ini sebenarya permainan terseru yang pernah kulakukan, walau akhirnya permainan tidak berakhir baik dan berhasil seperti yang kuinginkan. hmmm jujur saja aku sudah lama tidak melakukan permainan seseru ini sebelumnya. bila kau tahu semuanya. hahahha jujur saja mungkin sahabatku lah yang berkali-kalai bosan dengan alur cerita yang kuceritakan.

sedih pastinya ternyata ketika aku memberi kesempatan kepada permainan ini. alur yang terjadi pun tidak jauh berbeda dengan kisah yang pertama. tapi aku senang. setidaknya aku bisa membiarkan emosiku bermain. dulu mungkin aku terlalu mengikuti kehati-hatianku. ternyata setelah kuikuti semua kata hatiku untuk mencari tahu segala keingintahuku. aku mendapatkan jawabannya dengan segera. akupikir dengan alur tarik ulur yang kami permainkan, aku mebaca peta permainan ini bakal tidak berakhir dan berujung. hah setelah ku tahu akhir dari semua ini, aku harus memikirkan petaku lagi :)

freaking hormon????

Aku sedang sinting sepertinya dan rasanya gak masuk akal tingkahku yang sinting disebabkan my freaky hormon (ini istilah yang gw pinjam dari dia hahhaha, no name )
Sebenarnya gw juga nggak ngerti kenapa perasaan labil yang kalau digambarkan grafik matematika naik turunnya bakal nggak karuan.
Satu waktu pikiran gw bisa normal baik-baik saja sampai suatu waktu mental gw jadi bergejolak naik dan luapan itu gak terkendali.
Hal pertama yang gue lakukan jumat pagi ini. Diaaarrrr menulis status ditwitter yang berbunyi " I give up dan go away"
Si mouri menimpali why? Apakah gw berpikir secara keseluruhan? Hmm jujur aja , pagi tadi sepenuhnya gw nggak berpikir jernih.
Masih dengan perasaan dongkol , gw memendam semua kemarahan itu. Dan lucunya sepanjang hari itu gw bolak-balik kemar mandi hanya untuk tarik nafas.
Pilihan bodoh, masak untuk mencari udara segar gw malah datangin WC haiyaaaa. Tapi yah utu maklum hormon gw sedang gak berjalan semestinya ditubuh ini.

Hormon sialan ini sebenarnya berawal cerita kamis malam yang nggak mungkin gw ceritakan secara berurutan. Diibaratkan kalau memutar roll film
Backwardnya terlalu banyak.jadi gw singkat aja. Pertemuan kamis malam membuat gw dongkol sedongkol-dongkolnya.
Dan akhirnya dengan sedikit kepala panas , gw mengambil kesimpulan. Ok enough rasanya semua ini harus dihentikan. Dia nggak bisa seenaknya memperlakukan gw dengan begini.
Penuh tekad dan perjuangan , gw yakin tekad yang sudah membaja ini terlaksana. Yah masak sih harga diri yang udah luluh lantak ini gak bisa meyakinkan diri sendiri buat berjuang melakukan semua tekad itu.
Aksi itu segera berjalan. Sayangnya setengah hari ini jujur aja , mimik muka gue benar-benar gak enak buat diingat. Kelelahan, dan tampaknya sepertinya dilanda wajah muram durja teramat sangat.
Pulang dengan langkah gontai dan loyo. Sepanjang perjalanan gw hampir terjungkal. Sampai sebal gw pek misuh-misuh kenapa siiiih jalan aja hari ini gak beres.
Bahkan masakan padang yang gw ngidamin dari tadi siang, gak begitu selera gw makan.

Untungnya bengal bbm gw. Hah agak lambat juga reaksinya. Pembicaraan yang sempat terputus waktu di busway dia pertanyakan.
Dan bump keluarlah semua muntahan itu. Hei kupikir dia bakal menyuruhku untuk menyudahi saja karena dari semua orang kalau tahu bagaimana rumit kisahku, pastilah berkesimpulan untuk menyuruhku mengambil jalan itu.
Satu hal pandangan bengal yang membuat mataku terbuka. Apakah semua ini klimaks dari pikiran gw yang menginginkan segala sesuatunya jadi. Dan cepat-cepat untuk menjadikan semua ini harapan yang gue pengen.
Kenapa yah gue gak pernah belajar dari kejadian kemarin. Gue sudah melakukan tindakan bodoh pertama kalinya. Dan sekarang ketika Tuhan berbaik hati memberikan gw kesempatan belajar lagi. Gw malah berpikiran ngaco.
Pemikiran bengal yang simple terkadang bikin gw heran. Kenapa gak terpikir tadi ya ketika gw meninggi dongkolnya.
Lebih gilanya sepertinya cerita melodramatis ala chiklit memang sepertinya seperti kisah gw ini ( itu sebutan bengal si)
Terkadang paparan fakta yang dimiliki bengal bikin gw tersadar. Satu misal gw baru jujur kepada bengal kalau inti kekesalan gw ini hanya bermula kecemburuan gw.
Hah tolol jelas aja , tindakan gw bodoh. Bagaimana mungkin bisa gw beerhak cemburu kalau gw bukan pacarnya , hahhhaha konyol.
tetap dengan pendirian bahwa apa yang gue pikirkan bisa terbuka ketika bengal memberikan kalimat lugas yang menurutnya malah nggak ngebantu sama sekali.
Tapi otakku mungkin sedang bebal jadi kalimat-kalimat cantik nggak bakal masuk diotak gue. Justru perkataan bengal lah yang membuatku tersadar kalau hari ini gue emang freak.
Dan entah kenapa kesadaran itu kembali merasuk dalam otak secepat ketidakwarasan gw tadi pagi yang langsung menyeruak masuk dalam tubuh.
Gw baru tahu begitu yah emosi bekerja. Secara fusi cepat merepasap dalam otakmu dan bummmm meracuni mentalmu.

To : my sist terkadang memiliki saudara freak macam bengal mampu membuat sisi terbebalku tersadar, kedua untuk nasihat romantis tentunya satunya lagi yang memegang.

yang terlupa

Aku dilanda kebosanan teramat sangattttt,aku nggak bisa bohong lagi. Arght semua cara sudah aku coba.
Mulai yang aku usahakan untuk merecharge energi dengan pikiran yang mampu mendatangkan momentum.
Parah gak berhasil sama sekali. Apa yang salah?????
Sepertinya tanda kegelisahan gw sudah nggak bisa teranulir. Gw bulan ini terlambat menstruasi. Jangan berpikiran gw gelisah garaigara menstruasi gak keluar.
Bukan ituuuu, tapi demi Tuhan sepertinya kali ini gw nggak bisa mengenyampingkan kegelisahan gw yang sering gw rasakan.

Suatu waktu gw ngobrol dengan temanku perihal ini. God, semua hampir luput dari pandanganku.
Kenapa nggak kepikir ya, dia bilang apakah gw pernah dalam situasi ini. Aku jawab yah gw pernah waktu itu.
Dan dia mengingatkanku apakah waktu itu aku bisa keluar dari lubang itu. Yah aku berhasil dari lubang itu.
Dan apakah yang gw lakukan untuk keluar dari lubang itu. Ah kenapa gw nggak kepikir untuk menggulung pita film gw yang kemarin.
Ah gw lupa kenapa nggak terpikir. Kalau saja aku nggak ngobrol aa temenku itu aku nggak mungkin bisa mencari cara menyelesaikan keresahan yang gw rasa akhir2 ini.

Hmm gw suka banget ama temen gw yang satu ini. Dia penuh kejutan. Kata-kata yang keluar dari mulutnya bener _bener bikin membakar semangat.
Makasih dear I love and like U full. Oh yah terkadang ngobrol dengannya disela-sela happy hours dengannya bikin cerah otak dan semangat gw yang mulai kendor.
Satu hal lagi, sebelumnya gw gak begitu dekat dengannya. Tapi kalau gw berpapasan dikoridor kantor dengannya tanpa tak sengaja entah kenapa , I knew it we have chemistri to be close friend.
Oh ya dia juga yang membuatku tersadar ketika kau sedang berada ditengah kegelisahan yang kau lakukan mencoba merieview apa yang telah gw lakukan selama ini untuk keluar dari lubang ini.


Dedicate to : frensip my close friend terimaaaa kasiiiih banyaaaakkk

what I'm thinking so different with his thinking

Bebarapa hal pengamatan gw beberapa hal tentang makluk aneh yang namanya cowok. Bukannya gw langsung expert hanya gara-gara beberapa hari ini baru saja saya tersadar kalau selama ini , pikiran macam-macam yang ada dibenak.
Nggak ada yang betul sama sekali. beberapa clue berikut mungkin pernah kamu temui atau yah hanya diri gw aja yang merasakannya.
-bila kita bercerita terlalu banyak dan cowok kamu cuma diam , well asal tahu aja cowok kamu sedang bingung mau nimpali apa.
Pada dasarnya dia gak mau terlihat bego dihadapan kita ------- hmm hadooh kenapa gak bilang aja si bingung mau komentar apa , gw sempat berpikir kalau mereka adalah makluk bebal yang gak pernah mendengarkan obroan kita.

-ternyata cowok masih perlu tanda yang teramat jelas untuk mengejar buruannya. Maksudnya kita kaum cewek diminta mempermudah dalam membuka awalnya.
Baiklah jadi tugas kita ni buat ngasih signal kalau kita emang suka ama tuh cowok------ pantas saja dari dulu gw selalu salah sasaran.
Maksudnya untuk itulah kenapa gw selalu bisa ngejaring cowok kala
u setelah gw mengirimkan sebaris sms yang hanya berisikan "hai :)"
Dan sejak itu saya mendapatkan undangan untuk berkencan dengannya

-lagi deket ama seseorang yang bermimik datar. Padahal kita merasa cowok ini juga senang ketika bertemu dengan kita.
Percayalah dia hanya bersandiwara, pada dasarnya mereka makluk yang tidak terlalu ekpresiv seperti kita.
Padahal kalau kau tahu , dia juga mempunyai perasaan senag ketika bersamamu bahkan lebih senangnya yang dia rasakan.
----hmm gw sempat berpikir kebingungan kenapa dia bisa tahan berlama-lama dengan gw tapi demi Tuhan mimiknya itu lho
Bikin gw pengen ninju mukanya hehe. Tapi meskipun begitu bahasa tubuh dan setiap warna suasana bisa gw baca mana yang golongan terpaksa dan mana yang benar-benar menikmati.
Jadi hilangkan prasangka kita buat menerka-nerka warna mukanya , capeeeeee.

-chemistri misteri bagi cowok adalaha segala-galanya. bukankah kebingungan kita yang bikin pusing ternyata adalah kesenangan bagi cowok.
Hah?? Apa maksudnya?? Jadi kebingungan kita selama ini membuat mereka makin menjadi. Oke baiklah setidaknya kita sudah memegang kuncinya.mereka makluk yang suka bermain.
Dan kita sudah tahu aturannya. Begini jangan pernah menanyakan secara gambalng terhadap cowok yang dekat dengan kita , dengan kalima harfiah berikut.
Hubungan kita ini benernya mengarah kemana sih? Tahu tidak sih pertanyaan itu bisa membunuh setiap peta langkah cowok yang hendak mengejar kita.
Sabar yah neng jadi biarkan mereka bermain-main dengan peta serangannya,jangan merusak terlebih dahulu.pada dasarnya ketika cowok masih terus berada disekelilingmu, you got it!!!!!
--- aku pernah melakukakan kesalahan ini, padahal permainan ini hampir mendekati bahwa akhirnya dia mulai mengakui terhadap hubungan ini , namun karena satu hal ketidak sabaran gw malah bikin rusak segalanya.

- dia pergi saat sedang hangatnya hubungan. Well gak usa diambil hati, cowok itu berarti bukan buat kita. Nggak ada salahnya dengan kita.
Iti cuma sekedar perumpamaan bahwa sajian makanan yang di hidangkan nggak semua orang menyukainya tapi bukan berarti gak ada yang suka.
--- aku pernah menangis hanya karena gw ditolak cowok hahah dan menyalahkan semuanya kepada diriku.
Nyatanya memang gak ada yang salah sih dari diri gue hhehe

venus minds

Perempuan memang complicated. Okay baiklah saya terima. Hai kamu ini bagaimana sih, bisaibisa kamu mempertegas anggapan kaum pria kepada kami kaum perempuan.
Hahaha, maaf tapi saya memang harus mengakuinya. Salah satunya saya gak tahu kenapa kemarin tiba-tiba aja,kekonyolan itu saya lakukan :).
Apa yang ada dipikiranmu jika seseorang yang kau hendaki ternyata menyambut antusiasmu untuk bertemu denganmu selama beberapa hari berturut-turut.
Oke, perkiraanku pertama pastinya senang ,ternyata dia sangat menginginkanmu juga.
Anehnya entah karena lagi PMS atau apa, kok disayanya jadi aneh.
Saya jadi sebal tanpa sebab, kenapa saya jadi agak sedikit bete dengannya.

Saya sudah berusaha menahan dan mencoba menghibur aga seharian dengannya tidak tampak sia-sia. Tapi entah kenapa rasa bete nggak berakhir juga.
Ada apa sih dengan saya. Lucunya ketika dia mencoba melucu biasanya dengan mudah terbujuk untuk mengikuti alurnya.
Haduuuh jujur aja saya gak bisa manganulir perasaan bete saya.
Muntung hari itu dia harus bekerja jadi pertemuan hari itu bisa dipersingkat.
Lucunya ketika berpamitan dengannya, saya juga dilanda perasaan masih sebal dengannya.

Asal tahu aja hari itu sebenarnya hari terhebat dari semua pertemuan. Dia kelihatan keren hahaha.
Dan dia sepertinya sangat berbahagia ketemu gue :). Tapi yah itu gw yang merusaknya.
Aduh sepertinya PMS kalau datang gak tanggung-tanggung.

Sekarang dengan jadwal kami berdua yang susah buat ketemuan dihari-hari kerja, really .. Really I felt missing.
Oh kenapa sekarang ketika dia nggak ada , gw jadi kangeenn dia yach???
Padahal kemarin gw seperti orang yang sebel banget dengannya, hmfhhhM
Oh pls this PMS make my mind can't handle it.

I'm not a perfect girl

Aku tahu itu. Aku bukanlah gadis sempurna. Aku masih berjalan sering tersandung tapi aku tidak pernah menyerah untuk berdiri.
Setiap pagi anak rambutku selalu mengkeriting disetiap mukaku, dan untuk itui aku selalu hard to try make my hair in their places hehe.
Aku masih tidak pernah punya rasa percaya diri ketika pria yang kusukai sebenarnya lebih menyukai, hahaha itu aku bodoh.
Aku masih bingung dengan pilihan-poilihan hidup yang terpapa di depanku. Ah aku ingin manjalani semua.
Aku masih lah sering menangis jika semua yang sudah kuusahakan tidak berjalan semestinya.

Seringklai aku selalui berharap bahwa ketika aku bangun pagi semua beres dengan sendirinya :).
Sampai saat ini aku masih memiliki ketakutan, aku sedang berjalan dijalur mana.
Aku bukanlah gadis sempurna , karena ketika aku berada dalam titik terlemah. Aku selalu masih butuh bantuan yang lain untuk berdiri.
Aku bahkan masih belum mengerti bagaimana agar aku bisa bijak menyikapi semua kejadian yang ada di dihidupku.

Aku bukanlah gadis sempurna ketika kutahu terkadang menginginkan semua berjalan seperti yang kumau. Baru kusadar aku terlalu tamak kepada penciptakui.
Aku tahu kalau aku bukanlah gadis sempurna hanya saja ketika mengetahui aki belajar menerima dengan senang hati semua yang telah kumeliki aku tahu aku bukanlah gadis yang sempurna
Tapi aku adalah gadis yang memiliki kehidupan di dunia yang telah digenggamnya dengan sempurna

Dadaku sesak-----aku lupa bernafas dan aku pengen nangis

Aku sedang kehilangan selera humor. Beberapa hari ini bawaan gw jadi melow gitu. Apakah mungkin dikarenakan PMS?? .
No masa PMS masih lama. Terus kenapa ya? Coba kupikir. Baiklah aku dalam tahap gak waras hehe.
Hmm minggu ini gak ada kejutan yang berarti.aku hanya sedikit kesepian itu aja kok.

Aku harus terbiasa, sahabatku minggu ini akan menikah. Ah akhirnya perubahan akan terjadi.
Sedikit demi sedikit lingkaran ini akan berkurang. Oh aku harus siap-siap menerima perubahan ini.
Lucu yah akhirnya masuk dalam tahap kehilangan lingkaran bisa membuat hatiku sedikit taku dengan kesepian.
Yah aku menginginkan duniaku begitu ramai. Aku sedih aku bakal kehilangan lagi sahabatku. Bukan kehilangan secara harfiah sih.
Hanya saja aku tahu kehidupan kami akan berubah,mau tidak mau.
Karena waktu terus berputar . Kami terus tumbuh mencara hal alamiah dan manusiawi yaitu kehidupan kami sendiri.

Kehidupan proses dewasa mengarungi kehidupan yang sesungguhnya. Aku tahu, dari sekian waktu yang datang kepadaku.
Baru saat ini aku merasa bahwa keramaian disekelilingku juga bukan yang ku cari. Tapi aku tetap berusaha mencari untuk menutupi kesepianku.
Apakah aku mengalami suatu dimensi pendewasaan yang lain lagi? Yah aku dalam tahap sisi mentalku yang terlemah.
Aku merasa bahwa yang disekelilingku semakin tidak nyata saja. Aku baru saja teringat kata-kata yang kubaca disalah satu status fb.
Dia mengatakan sebenarnya segala sesuatu yang tepat akan datang pada waktu yang tepat.
Oh beri aku kesabaran Tuhan

Jujur aja , saat ini aku dilanda kegelisahan tak menentu. Lagi. Oh bisa gak sih nurani membiarkanku istirahat bentar saja.
Tapi kenapa justru semakin aku ingin memperlahan laju kehidupanku. Kegelisahanku makin menjadi saja. Oo lebih parahnya jika aku mengingat segala keterbatasan yang menghantui.
Rasanya aku pengen berlari saja. Aman. Tapi nggak bisa. Menyebalkan.
Tarikan nafsku akhir2 ini sepeerti berhenti. Saking begitu lamanya mengelana kemana jalan pikiranku. Tiba-tiba aja baru nyadar gw lupa bernafas :)
Dan aku tahu masa PMS masih jauh. Tapi aku pengen nangis. Aku pengen nangis itu aja.

Feeling blue ini belum hilang juga. Baiklah naik turun emosi malah bikin sistemku gak karuan.
Bagus gimana bisa jerawatku hilang kalau emosi dan hormonku sepertinya tidak sinkrooon.
Lebih gilanya , gw belum belanja kudapan. Ouugghhhttt damn terus aku harus nyamil apa doooong.

Ok aku masih feeling blue, aku masih kesepian. Dan aku pengen nangis. Hikssss.
Dan malam ini hiburanku hanya sebuah novel chiklit yang gw rampok dari bengal ( makasih bengal ).
Oh pls feeling blue kau boleh datang malam ini. Besok kau harus keluar dari tubuhku yah? Promise....

he is not my boyfriend

Dia memang bukan pacar gw. But I love everythink moment, we could do share each other.
Dia bukan pacarku tapi aku mencintai setiap waktu yang kulalui dengannya setiap detiknya.
Dia bukan pacarku , oh god tapi aku mencintai ketika dia hanya mendengar leluconku dan dia tertawa terpingkal-pingkal sembari memicingkan matanya sampai menyipit.
Dan akhirnya kami berdua tertawa sampai mengeluarkan air mata.
Dia bukan pacarku tapi aku mencintai dia ketika dia selalu berusaha memenuhi semua permintaan pertolonganku.
Dia bukan pacarku aku tahu itu tapi aku mencintai ketika dia selalu berusaha membuatku tenang jika aku selalu dalam keadaan panik.
Dia bukan pacarku, tapi aku mencintainya ketika kami berdua mengaku kelemahan kami berdua dan berusaha untuk mengerti satu sama lainnya.
Dia bukan pacarku tapi dia orang yang aku inginkan ketika aku ingin menghabiskan waktu.
Dia bukan pacarku, tapi aku mencintainya ketika dia mencoba mengerti duniaku.
Dia bukan pacarku, tapi dia mempercayaiku untuk mengetahui dunianya
Dia bukan pacarku tapi kenapa aku selalu ingin membuatnya bahagia?
Dia bukan pacarku,tapi aku selalu memaafkannya ketika dia selalu telat menjemputku.
Dia bukan pacarku, tapi aku mudah terbujuk rayuannya ketika dia mnegajakku berpetualang dengan jam yang tidak waras.
Dia bukan pacarku, tapi kenapa dia orang yang aku inginkan untuk menciumku untuk pertama kalinya.
Dia bukan pacarku,tapi hatiku yang mengatakannya dia orang yang bisa kupercaya.
Di bukan pacarku, tapi aku sangat menyukai ketika dia memperlakukanku dengan baik dan melindungiku.
Dia bukan pacarku, tapi dia adalah hal terindah yang datang untukku
Dia bukan pacarku, tapi aku selalu kebingungan jika dia meneleponku malam buta dan rasa kantukku tak kuasa menahannya.
Dia bukan pacarku, tai kenapa setiap keluh kesahnya seakan menjadi bagian ceritaku
Dia bukan pacarku, tapi ketika aku mendapatkan kebahagiaan aku ingin dia tahu dan merasakannya
Dia bukan pacarku, tapi kenapa aku mau belajar kelamahan-kelemahannya
Dia bukan pacarku, tapi terkadang air mata bisa keluar karenanya
Dia bukan pacarku, tapi aku dibuatnya dewasa dengan segala proses yang terjadi diantara kami
Dia bukan pacarku, tapi dia selalu memberiku daya semangat ketika aku mulai menyerah
Dia bukan pacarku tapi dia selalu mencoba memebriku jalan keluar ketika aku kesulitan keluar dari lubang
Dia bukan pacarku, tapi dia yang kuinginkan memelukku
Dia bukan pacarku tapi dia orang yang sangat menghormatiku
Dia bukan pacarku tapi aku bisa jatuh cinta teramat sangat dengan persahabatan ini Tuhan.

Dia bukan pacarku, tapi dia adalah