letter for my frensip

aku berpikir persahabatanku dengan frenship bakal lenyap. maksudku beberapa hari yang lalu dia begitu tidak bersemangat ketika ku sapa. hmmm , oke aku tidak akan memaksa. sampai hari ini dia mau bertemu denganku dan mengatakan kepadaku bahwa hari ini " the last day in this office". oh damn. kenapa gw bukan sahabat yang peka. pantas saja beberapa hari ini dia mendingin dan tidak begitu bersemangat. maaf yah aku sempat berpikir buruk kalau pertemanan kita gak kayak duulu lagi yang suka ketawa -ketiwi bareng. terus loe selalu understanding every words I said. aku berpikir loe berubah wah jadi susah ni kita ke andakar yah cui, secara harus di hari libur aja we can go there.

mendengarkan dia ngobrol tadi sennaaangnya , kami masih sama kok seperti yang dulu ( haduuuh kok nadanya seperti lagunya broery yah hahahha). aku masih merasakan getaran bahwa kami masih sama kayak dulu. masih bisa tertawa, dan bercerita ngalur ngidul apapun itu. aku tahu dia sedang tidak bersemangat dan tampaknya semua candaan gw juga gak masuk diotaknya. aku pengen banget bikin loe sennag cui. tapi gimana yah. secara lawakan gw juga pasti gak masuk yah di otak loe

pls jangan pernah loe gak cerita ama gw apapun itu yah. awas!!. aku tahu sih kami berdua tipikal yang berbeda. aku orangnya sangat terbuka, bebas mau ngomong apa. sedangkan my frensip susahnya bukan main kalau mau bercerita, tunggu dia punya moment lah atau tunggu dia siaplah, lucunya walaupun kami berbeda, kami berdua ( dan aku berharap ) pertemanan ini masih memiliki chemistry. darinya aku belajar juga untuk tidak terlalu memaksa apa yang harus kuketahui tentangnya, dan semoga aku ini teman yang cukup pengertian untukknya hehhehe ( secara gw ini suka nggak peka dan suka langsung pengen ngobrol kalau ada sesuatu yang mengganjal )

hei aku hanya mau ngomong nih, pintuku tinggal kau ketok ( hmm salah, ym gw tinggal loe buzz ding kalau loe butuh gw segera . kalau loe ngetok kosan gw haiyaaa bisa - bisa ibu kosan gw mengusir gw. alamak bisa sulit aku nyari  kosan)

for my frenship kita masih muda kejar mimpi-mimpi kita yah. jangan biarkan satu kejadian kecil ini mengecilkan hati kita buat bermimpi terbang tiiinggggii. kau harus tahu kejadian ini hanya sepintas kerikil tajam yang melukai jempol kita, ingat jempol bukan kaki kita ^_^. jadi selama masih ada semnagat dan masih ada cara buat kita, aku yakin kita akan dapat menggapainya apapun keinginan kita,

ingat Tuhan itu mahaa mahaaaa pemurah. gak ada yang gak mungkin yang gak akan dia kabulkan selama apa yang  kita inginkan itu hal baik untuk diri kita. puitis banget yah gw hari ini. hiiiii

maaf hanya ini yang bisa gw berikan cui. SEMANGAT!!!!!!!!!

one day before 2010

Tahun baru, malam ini yah?. hmm beberapa sahabat sudah sibuk dnegan beribu rencana mereka. sedangkan yang tidak terbiasa dengan perayaan tahun baru hanya melihat dan diam dengan antusias teman-teman disekelilingnya. saya??? bingung. jujur saya bukan tipikal partyner yang selalu gaul dan heboh setiap menjelang tahun baru. dulu sebelum dijakarta tahun baru sebatas mengikuti kegiatan orang tua yang punya organisasi teater. jadi nya tahun baru pasti ada kumpul-kumpul dan bakar-bakar. selepas hidup mandiri di jakarta selama tiga tahun ini. tahun baru bukan hal yang harus saya anggap istimewa. malah kegiatan gw lebih kepada kumpul ama sahabat-sahabat gw yang sudah bersusah payah mengumpulkan kami semua. secara keseluruhan saya menikmati kumpul - kumpul kami saja. walaupun gak harus tahun baru juga buat kita untuk ngumpul.

suasana jakarta sudah lenggang. hmm apakah partyner jakarta sudah bersiap-siap ditempat-tempat gaul. ataukah mereka sudah berada diluar jakarta, entah diluar kota atau diluar negeri. hmm hari ini pun konsen kerja jadi gak terpusat. demi tuhan hawanya sudah liburan nih. ditambah lagi suasana mendung sayu-sayu mendukung banget buat gw untuk segera cabut aja dari kantor ^_^

inginnya malam ini aku sih diam dikamar. secara sebagian badan masih dalam pemulihan karena beberapa hari ini kesehatanku sedang kacau. kemungkinan banyakan makan yang gak bener, maklum anak kos. tapi aku juga bingung ngapain juga berdiam diri dikosan yah????

cari suasana itu memang sulit yah. yah gw pengen nulis yah tapi diam dikamar stress juga gw. aku udah pengen banget buat nongkrong distarbuck bareng bengal. gak tahu kenapa suasana di di kedai itu mudah banget membangkitkan insting gw buat nulis. cukup buat untuk melepas kepantan dan sisa - sisa perasaan yang sedikit masih mengganggu hati.

sore hari kemarin aku sempat bertelepon dnegan ayahku. kami ngobrol panjang lebar. ayahku menyarankan untuk membiarkan semua mengalir bagai air. yah aku terlalu berat memikul terus menerus. salah satu  teman kantor mengatakan bahwa aku agak kurusan. hahahah tanpa diet ternyata mudah juga yah reaksi tubuh gw kalau lagi kelebihan berat badan, dengan sendirinya dia bisa loh mengurangi berat badanku kembali normal. hmmm sulit mengatakan apa yang masih mengganjal di hati???

kembali ditahun baru, sampai saat ini belum tahu mau ngapain entar. aku juga mal;es kalau muter-muter gak jelas. pengennya sih menikmati hari yang tenang dengan *the stranger in the night*

pengen banget bisa bebas merasakan dan gak salah kalau punya perasaan ini. tapi aku tahu ini hanya suatu keinginan gila gw aja, hehhe. oh pls sabar yahhhh, bee. iyya aku tahu aku harus bersabar to wait that moment.

hmm, kerangka ditahun 2010 masih belum kebayang. tapi aku sudah tahu apa yang harus gw ambil langkah-langkah berikut. tinggal berdoa supaya Allah merestui semua iktiar dan usaha-usaha yang telah gw lakukan. like my father said " berbahagia itu kuncinya adalah belajar berserah diri". yes pap kamu benar, aku berusaha menuju kesana kok ^_^

manusia itu aneh

Persahabatan kami ini aneh. Bertengkar lagi. Biasa terkadang gw paling sebel kalau bengal keterlaluan. Dalam bertindak.
Bukannya aku sensi sih. Bukan tapi aku hanya tahu bahwa apa yang dia lakukan kepadaku tidak sepantasnya. Aku memang susah berlama marah-marah. Dan tentunya bukan berarti gampang seenaknya melakukan becandaan yang gak banget.
Terkadang manusia itu aneh. Semakin banyak toleransi yang kita lakukan sepertinya kok yah begitu dibuat gampangan olehnya.
Justru orang yang lebih suka marah-marah malah itu yang membuat orang lain lebih berhati-hati memperlakukan satu sama lainnya.
Aku jadi tidak mengerti dengan manusia. Apa sih maunya???

Dan ini sudah menjadi tekadku bahwa sesuatu hal yang mengganjala. Gak lagi gw pendam dengan alasan gak enak.
Ternyata hal itu gak sehat bagi mental. Aku bukan malaikat, aku manusia tahu apa yang seharusnya gak enak ketika ada orang lain memperlakukanku tidak seharusnya.
Satu hal yang kupegang. Apapun yg telah gw ungkapkan , gw gak pelit memberi maaf. Bukan apa rugi aja terlalu memakan perasaan negatif terlalu lama.
I don't like it^-^

Terus apakah ketika seseorang itu telah memberikan maaf terus diulagi lagi??? Ini nih itu juga yang gw ngak ngerti dari manusia seperti itu.
Apakah kita harus terus menerus berulang-ulang dalam proses yang begituuu aja.
Hmmmmm

adakah ujungnya???

Ngendon sebentar dengan my minggle di starbuck melawai. Tempat fav kalau kita lagi malas hang out di mall. Selain wifi gratis, entah kenapa sturbuk melawai punya kesan paling enak buat nongkrong.
Felt like home , mungkin. Sofa gede banyak pilihan, musik yang mangalun keren. gak jarang lagu-lagu lama kesukaan gw macam lagu stranger in the night bisa mengalun. Belum lagi para barita yang ramah menyambut kami ketika membuka pintu kedai mereka.
So full smile and felt comfort to be here. Pengunjungnya well keren-keren, sampai aku punya pengunjung favorite. bahkan gw dan bengal suka berebut siapa yang bakal memilikinya. Oh pls kita berdua kenal aja nggak.
Kau tahu kan macam pria-pria cantik seperti diserial film-film korea. Tapi yang ini asli deh, sumpah gayanya lebih keren. Urakan dan awut-awutan rambutnya, but he was so cool with his style.
Terkadang sering pula gw bersirobok pandang. Bukan apa mungkin dia keganggu kali yah , gw sering ngeliatin , hahahhahaa. Gw cuma heran aja kenapa saban gw mampir ditempat ini , tuh orang ada terus.
Jadi dia pengunjung tetap kayaknya.

Tiga hari menjelang akhir tahun di 2009. Kami berempat menyempatkan untuk berkumpul. Sekedar melepas tawa dan mendengar seribu cerita dari kami. Sedikit sedih salah satu dari kami akan pindah ke lain kota. Dekat sih bandung tapi aku benci perpisahan.
Aku tahu kami akan sibuk dengan tabung kami akhirnya nanti. Tapi tak kupungkiri , sedikit sesak dengarnya. Satu hal lagi sturbuk melawai ini punya aura beda deh. Entah kenapa melihat sekeliling seperti jauh dari kesan jakarta.
Melawai jalanannya tenang, penuh lampu-lampu ditambah cuaca dingin sisa-sisa hujan. Menampakkan december ini begitu ... Dingin hahahhaaha.
Hmm belum lagi lampu-lampu berlomba menunjukkan siapa yang paling terang yang menghiasi setiap kafe atau resto+resto makan yang berjejer didaerah melawai.

Hmm, kosong. Entah kenapa akhir-akhir ini banyak kekosongan datang menyergap. Otak lari kepikirian itu lagi. Capek kembali ke itu-itu saja. Tapi aku juga tidak tahu mengakhirinya.
Jujur ketika mengetahui aku masih memiliki perasaan ini untuknya. Membuatku berpikir yah setidaknya aku normal ditengah-tengah rutinitasku I have feeling that.
Tindakan untuk memberi kesempatan lagi bagi kami sebenarnya jalan yang tak kuketahui kemana akhirnya kami berujung. Satu sisi aku ingin membuka lembaran baru. Tapi satu sisi , aku masih punya sisa-sisa perasaan ini untuknya.
Aku berpikir mungkin lebih baik aku habiskan saja perasaan ini. Dan akhirnya jika kami gagal lagi berarti dengan hilangnya rasa itu yah akhirnya nanti juga berakhir dengan sendirinya.

Saat ini aku lebih baik menikmati apa yang sedang kami jajaki mulai lagi dari awal seperti orang baru kenal, hahaha. Kehati-hatiannya dalam menjajaki bentuk hubungan yang tidak kumengerti diantara kami.
Dan lucunya sapaan gak penting dan moment bagaimana kami berdua masih ragu satu sama lainnya terulang lagi seperti awal. Hei aku nggak ngerti deh apakah pertemanan itu ada yah seperti kami berdua. Dia meminta daftar kepadaku apa yang harus dia lakukan untukku supaya aku tidak kecewa lagi.
Gosh , aneh. Yah kita berdua aneh. Saat ini yang kurasakan adalah nikmati saja apa sih maunya alam semesta buat kami berdua. Kalaupun kami tidak baik satu sama lainnya ( itu pikiranku si) kenapa tampaknya alam juga mempermudah kami bertemu lagi, berkonsiliasi dan menemukan cara untuk memperbaiki.
Salah satu teman mengatakan semoga. Hahaha yah dia saja bingung dengan kami berdua. Aku tahu dari semua ini seharusnya diriku yang mengambil keputusan. Tapi aku sedang banyak permasalahan yang sedang menyita pikiranku saat ini.
Jadi lebih baik bagaimana kami berdua biarlah alam yang mengaturnya. Kalau saat ini kami berdua masih saling ada disekeliling masing-masing berarti memang begitu seharusnya. Kalau nanti kenyataanya kami bukan untuk satu sama lainnya, yah dengan sendirinya kami berdua bakal lepas dari circle ini.
Jadi aku nikmati saja. Untuk saat ini yah mungkin proses awal yang kami lakukan bagi kami adalah kesempatan dari tuhan buat aku untuk melakukannya dengan menikmati setiap proses , langkah yang seharusnya kupelajari diawal kisah.
Cuma yah itu karena suatu hal keslahpahaman membuat semuanya jadi runyam. Dan mungkin Tuhan sedang memberiku kesempatan.Lagi.

Salah satu sahabat mengatakan, bahwa belajar menerima kejelekan dan kekuranganlah terlebih dahulu. Karena itu lebih sulit. Ketimbang merasakan kelebihannya.
Yah aku belajar menerima kekurangannya. Tapi sungguh bukankah ini juga rantai keberanian yang harus kulempar lagi untuknya????
Entah demi apa dan untuk apa , aku melakukan semua ini. Satu hal yang kupegang adalah aku yakin jika itu sesuatu yang baik untukku dengan sendirinya Tuhan pasti memberikannya untukku.

Hmm tahun 2010 semoga aku bisa mengetahu segera ujung dari semua ini. Apapun itu aku sudah melepasnya untuk memberikan hak prerogatifnya kepada Tuhan. Untuk saat ini, aku nikmati saja ^-^

my minggle

tahun ini tahun terbaik yang pernah aku dapatkan. I have minggle, susah juga buat menggambarkan secara utuh maksud dari kata minggle. aku hanya suka kata-kata itu saja. kata-kata itu tiba- tiba datang saja dikepalaku. dan aku menyebut kami bertiga, bee, bengal,dan gigi adalah minggle. semacam tiga makluk keren yang suka ngelayap dimalam hari dan menghabiskan waktu gak penting hanya untuk berkumpul. nongkrongin starbuck kegemaran kami, menangis gak penting juga kesukaan kami dan tentunya hanya berdiam saja bagi kami itu juga rutinitas hahaha. sulit mengatakan bagaimana menggambarkan persahabatan kami bertiga. aku hanya mau mengungkapkan beberapa hal kata yang kutemukan di beberapa bacaan, untuk menggambarkan bagaimana sebenarnya kami bertiga.

my minggle , I found this words to give our frendship like what

A best friend is like a four leaf clover , hard to find and lucky to have ---->SARAH JESSICA PARKER

bener banget gw beruntung ditengah gw berjuang demi sepiring berlian ^_^, aku menemukan mereka. haduh jangan berpikir gw menemukan mereka dimana yah. tiba-tiba aja sepertinya Tuhan memberiku keberuntungan bertemu mereka.

I can count my very good friends on one hand. And that's how I like it to be --->CALISTA FLOCKHART

untuk kesekian kalinya, aku tidak percaya seseorang yang bisa kupercaya mengetahui diriku apa adanya adalah my minggle .

I have couple girlfriends who are like. we take care of each other. they know when I need to be taken care of----->MAGGIE GYLLENHAAL

kami sangat peduli dengan satu sama lainnya. dan ini tidak perlu kami lakukan dengan kata-kata atau perbuatan. cukup kami tahu dan saling merasakannya

A friendship is both compromised and connected---->ROSIE O 'DONNELL

Bersahabat bukan berarti tidak ada masalah berarti . sering bahkan tapi kita bertiga selalu tahu bahwa apapun yang kami alami tidak satupun hal itu merubah ikatan kami bertiga.

when I eat with my friends, its moment of real pleasure when I really enjoy life-->MONICA BELLUCCI

oh gosh waktu paling menyenangkan adalah ketika kami sedang gola-gilaan memakan apa yang bisa dimakan, hahaha> gw tidak terlalu suka makan berlebihan sih hanya saja ketika bertemu dengan minggle bengal selera makan kami bisa gilaaaaaa

event when we haven't spoken to each other in a while. we can just pick up where we left off-->TERRY ELLIS

hal tergila yang kami lakukan adalah setiap malam biasanya kami hanya bertukar kabar yang nggak penting sekalipun.so weird tapi itulah my minggle

you know when I feel inwardly beautiful?? when I'am with my girl friends and we are having a goddess circle-->JENNIFER ANISTON

banget, ini yg gw rasa aku bisa merasa comfortable dan apa adanya nothing pressure what should I do ketika berada ditengah_tengah my minggle

I write this for my minggle ^_^, love U sooooo

chers

Bee

catch me before I run way

Ni cowok emang gila, masak pedekate ama gw lamaaa amat. Lama-lama perasaan yg gw rasa bakal hilang deh. Ihiiy, haduh tuh kan kelamaan sih pedekatenya.
Haduh memang para cowok gak ngerti yah. Emang si kami gak terlalu suka buat diburu-buru. Tapi kita bisa capek juga kaleee jika kami harus menebak setiap grafik yang ada di diri kalian berubah-ubah.
Hidup ini sudah pusing, ow. Pls deh sama-sama ngertilah. Kalau kamu memang into us let's show that. Jika kamu tarik ulur gak jelas we have conclusion that U are not into with us.
Ih siapa si yang gak senang dengan masa-masa pedekate.Perasaan yang gak menentu, terus perasaan berdebar-debar akibat semua misteri yang belum terungkap semua sangat menyenangkan.
Boleh dibilang waktu paling menyenangkan yang pernah gw lakukan adalah masa-masa PDKT. But jika akhirnya masa-masa permainan itu melampui batas normal. Kesannya malah ternyata memang yah main-main.
I felt that. Debar-debaran yang biasanya ada, sekarang jadi biasa . penyebabnya adalah bahwa toleransi perasaan wanita terkadang ada batasnya. Karena satu hal kita mulai merasa bahwa permainan ini kita sudah tahu ujungnya.
Kalian hanya bermain dengan kita. Dan kami para perempuan akan melepas layangan kami.^-^

Sungguh bukannya kami ini makluk yang tidak sabaran. Tapi cukup kami beritahu bahwa perasaan kami terlalu peka dan cepat menangkap untuk menyimpulkan ketidakberesan yang terjadi diantara kita.
Dan ternyata perasaan kami perempuan itu cepat berubah. Suatu saat bisa saja kami menganggap teman pria kami yang hanya sebatas teman biasa, tiba -tiba kami mempunyai perasaan yang dirasakan bukan sekedar teman.
Atau bahkan kekasih yang lama menemani bisa juga kami rasa akan menjadi teman biasa. Jadi ketika masa pdkte yang terlalu lama. Awalnya oke kita sangat menikmati tapi jika permainan berlangsung dengan tidak tentu arah.
Perasaan kami bisa hilang tertiup angin. Secapat debu terbang dibawa oleh angin. Jangan salahkan kami lho kalau akhirnya kami menjadi hambar dan akhirnya perasaan yang ada malah seperti perasaan hanya seorang teman saja.

Pikirkan juga sikap kalian ketika mendekati kami. Maunya apa dan gak usa labil deh.
Yah kita tahu kok terkadang pikiran kalian itu payah dalam hal memilih. Sukanya yah "kenapa gak kalau bisa dapat semua".
Hadooooh pls deh emang gak bisa yah kalian sedikit punya pendirian. Tentuin ketika mulai dekat dengan kami , kalau memang berencana into with us just show that. Jika enggak pun ya mesti juga tunjukin dengan jelas.
Bilangnya enggak suka , hanya menganggap teman tapi sikapnya plin-plan.

Dan ternyata perasaan kami itu punya kadaluarsa. Aku bilang demikian terkadang jika seorang wanita begitu suka kepada kalian para pria itu seharusnya  cepat-cepat menangkap sinyal itu.
Karena kalau tidak, bisa saja perasaan yang awalnya mengebu-gebu malah hilang saja tiba-tiba tanpa kita ketahui apa penyebabnya.jadi jangan bingung ketika awalnya kita tegila-gila bisa jadi kita kehilangan perasaan itu. yah itu tadi karena kalian terlambat menangkap sinyal . huaaaaa!!! jangan salahkan perasaan kami yang tiba-tiba berubah yah^-^, itu karena hanya satu kalian terlalu lama dan nggak menangkap sinyal perasaan kami

new year is coming

Hiyaaaa coba tebak, apa hal paling menyenangkan ketika tahun ini akan berakhir. Dan yippie insya allah kita bertemu di tahun depan.
Salah satunya adalah resolusi yang belum tercapai ditahun ini, berusaha lagi buat diwujudkan tahun depan. Tentunya di tahun yang baru berharap resolusi-resolusi baru bisa tertuang dan semoga terwujud.
Menjadi manusia baru,yup tampaknya it begin to be new person adalah cara semua orang menyongsong, diawal tahun. Baiklah how about my resolutin in 2010 ( angka ini kelihatan sangat milenium bangett yah)
Resolusi ditahun 2010, mari mulai

1. Belajar untuk tidak mengontrol semua yang terjadi disekelilingku
2. I have a boy friend, ihiiiiyyyyy --->it's cool gak pernah terpikir sebelumnya eh punya pacar ternyata menyenangkan hahah^-^
3.Punya banyak waktu meluangkan hal-hal gila--> wasting time with my best friend with un expexted moment seperti jalan-jalan keluar negri secara backpacker
4.Tahun depan, tabungan harus siap dan menjulang-->oh aku ratu gila belanja
5. I wanna have a new car-->with my money of course dan aku pengen mobilku city car berwarna merah,automatic. Aku pengen menyenangkan my mingle's
6. not depend again with my parent-->tahun ini sudah tercapai alhamdulilah but the next year I wanna prepare hari tua save account buat ayah dan ibuku
7.Mau belajar bahasa asing lainnya-->aku masih bingung apa yah bhs yang menarik buat dipelajari??? Perancis sepertinya sexy
8 mau belajar diving-->ternyata berkegiatan diluar terutama pantai membuat kulitk coklatku semakin sehat dan sexy^-^
9.Mencoba olah raga baru-->aku dah pengen belajar thai boxing, selain pengen membentuk badan, kayaknya seru bisa nonjok orang hahhaha
10.Mencoba gaya baru -->new fashion item yang cocok buat gw ternyata baju casual simple ala cowok tp tetap kelihatan membuat gw liar dan sexy . Salah satunya aku lagi suka dandanan rambut panjang kriwil alami,
Make up minimalis, terus wearing kaos cowok tak berlengan dan hem cowok yang gw pakai ternyata keren. Salah satu teman kantor bilang waktu itu gw sexy memakai baju cowok uhuuuuuyyyyy
11. Jatuh cinta lagi-->menikmati setiap saat perasaan tanpa harus berusaha mengendalikan semua.
12.Mencari side job-->pengen banget waktu terisi tahun depan dengan new quality job
13. Pengen banget tahun 2010 gak setengah-setengah buat menulis. Heran deh menulis nove seringnya mandek ditengah jalan. Baru sadar ternyata aku punya banyak file2 hasil khayalan gila gw dan tentunya
ceritanya belum ada ending yg terselesaikan.
14.More being good sister-->lebih memperhatikan adikku dan selalu meluangkan waktu buat menghubunginya
15. Menikmati hidup lebih bahagia-->lebih berserah dan bersyukur setiap hal yang ada yg telah diberikan Tuhan kepada saya.
16.Menciptakan new image-->menjadi orang yang lebih menyenangkan, terbuka, lebih peduli kepada orang lain
17.Menambah teman-->semakin sering bergaul buat jejaring,
18.Mengurangi keluhan
19.Melukis lagi-->susahnya konsen buat ngelukis kayak dulu
20. Banyak beramal
21. Memperbaiki kualitas ibadah
22. Lebih banyak waktu buat mendekatkan diri kepada Tuhan
23. Punya waktu berbagi dengan orang yg kurang beruntung, gak sekedar ngasih uang aja
24.Mau pergi ke kebun binatang ragunan-->selama tiga tahun tinggal dijakarta belum pernah kesana
25. Kurangi shoping yg gak penting
26. Tahun 2010 fokus beli laptop-->ini harus deh krn setiap budget buat laptop ada malah beli gadget lainnya
27. Memantain keuangan-->mencatat setiap pengeluaran. Jarang melakukan ini karena ngeri aja hahaha
28.Menikmati menjadi diri sendiri -->jangan terlalu memikirkan apa yang orang lain minta.
29.Lebih menghargai diri sendiri dengan lebih baik memperlakukan diri sendiri dengan respect dan berusaha berdamai dengan diri sendiri untuk selalu
menjadi sahabat yang baik juga bagi diri sendiri.
30. Semakin sehat berpikir dan secara mental semakin berpikir positif

dont give him too much ^ _ ^

Hari ini aku sedang curhat dengan salah satu teman wanita dikantor. Sangat mengejutkan bagaimana pola pikir yang terpendam di otaknya. maksudku kalau kamu bisa ngeliat teman kantor saya ini, hmm dia sangat sederhana, polos dan tentunya tipikal wanita kalem yang sangat didamba banyak pria. yang membuat saya terkaget-kaget adalah mengenai pola pikir yang diutarakan kepada saya. kamu tahu apa??? hahahha dia menasihati saya bahwa saya jangan terlalu baik dnegan teman pria saya.Padahal dia wanita bersuami, hei bukankah jika kita sudah memasuki fase rumah tangga tampaknya semua berjalan apa adanya tanpa perlu kita bermain-main???

ups salah. justru ketika pria sudah menjadi satu fase dalam kehidupan kita jangan pernah dia memiliki kita (wanita) seutuhnya. huaaaa, pemikiran bagus dan cukup mengesankan. benar lho saya tahu,menyerahkan diri kita sepenuhnya kepada pasangan kita tampaknya seperti memberikan mainan kepada dia begitu mudah, hai bukankah semakin mudah dia memperoleh mainannya, akan membuat kita terlalu mudah ditebak oleh pria ^-^

wah saya tidak sadar sepenuhnya sampai teman wanita saya mengungkapkan hal tersebut pada saya. bukan berarti saya mengajak kamu semua untuk berbuat jahat kepda teman pria anda. bukan itu hanya saja ketika segala sesuatunya terlalu mudah sebenarnya malah itu membuat seorang pria semakin mudah menganggap diri kita terlalu bersedia dan  ada untuknya. gak jarang kan sebenarnya ketika kita berada dalam kebingungan menebak-nebak pola tingkah pria---->;itu sebenarnya cara mereka untuk membuat kita kebingungan dan tidak bosan dengan mereka. Pernah merasa kenapa semua wanita selalu lebih mudah tertarik dengan pria yang tampaknya susah dirayu dan tingkahnya seperti pria brengsek (tidak menghiraukan keberadaan kita). maksud saya, jujur deh apakah anda pernah merasa lebih banyak kesenangan ketika berdekatan dengan pria yang terkadang justru sebaliknya sering membuat kita kesalnya bukan main.Aneh bukan??? yah semakin pria terlalu lembek dan mudah kita tebak sebenarnya membuat kita juga bosan dan hilang  akan getara-getaran penyemangat hubungan itu; lucunya orang berpikir hanya pria saja yang butuh rasa untuk menjadi pemangsa. ternyata kita perempuan tanpa disadari memiliki hal itu. tebak deh seseorang yang terllalu mudah dan ditebak kesannya pasti garing hahahah. dan kita pasti mengatakan " bosan ama nih orang habis gak ada lagi yang baru didirinya cuma itu-itu aja"

Jadi ingat yah bermainlah dnegan pasangan kamu hihiii. dan jangan pernah buat dia berpikir kalau kita (anda para perempuan) milik sepenuhnya. Anda berhak untuk mendapatkan semua yang anda inginkan. pasangan yang menyenangkan dan tentunya pasangan yang sangat tergila -gila dengan anda kuncinya hanya satu semakin kau tidak menginginkannya semakin dekat pria berusaha melakukan apa saja untuk anda. cherrrsss

memaknai arti spiritual

Berat banget sepertinya. Enggak juga. Hanya saja aku ingin membuka relung hati buat sesuatu yang telah lama membuat aku ingin mengeluarkan semua uneg-uneg ini.
Hmm spiritual? Apa sih? Apakah itu berarti berkaitan dengan  seseorang rajin melakukan ibadah apapun agamanya. Hmm aku sedang mencoba merenungi spiritual dari segi yang lain. Jujur saja sebagai pribadi.
Diri saya tidak terlalu 'patuh', hehe sholat aja masih banyak yang bolong. But saya mencoba untuk lebih baik. Maksudnya setiap hari selalu saya recharge seberapa spiritualkah diri saya.
Hmm yah saya sudah mulai merasa bahwa suatu ibadah sudah menjadi kebutuhan bagi hidup. Gak perlu lagi nyokap selalu mengingatkan saya sholat seperti dulu. Maklum selain udah tidak tinggal serumah. Hidup mandiri juga menjadikan diri saya pribadi juga secara penuh bertanggung jawab dengan kehidupan spiritual saya.
Yah disemua segala kekeringan yang kadang mengisi hidup saya. Dengan sendirinya pula saya tahu bahwa saya teramat sangat membutuhkan pendingin berupa ibadah saya yang berusaha selalu  upayakan untuk dekat dan merajuk kepadaNYA.

Sekarang saya lebih memaknai lainnya. Artinya ketika menurut saya, ibadah sudah menjadi kebutuhan . Bagaimana cerminan hidup saya? Apakah sudah sesuai?
Susahnya bukan main ternyata. Yah siapa bilang ketika kita sudah mengatakan bahwa saya cukup taat lho terhadap agama saya,tapi itu belum cukup bagi saya. Maksud saya ketika segala sesuatu yang tampak saya lihat sebagai kesedihan. Saya selalu protes kepadaNYA.
Kenapa sih hidup saya tidak sama dengan orang yang menurut saya , dia lebih beruntung. Saya juga masih sering sedih ketika segala sesuatunya tidak sesuai dengan keinginan saya. Saya juga marah ketika apa yang saya inginkan terkadang Tuhan punya kehendak lain sepertinya.
See, pengertian kehidupan ibadah jauh dan belum saya sadari ketika berhadapan dengan kehidupan nyata.

Saya sempat malu ketika seseorang lain yang lebih menderita ( itu menurut saya juga) masih bisa bersyukur terhadap hidup yang dimilikinya. Ohh saya dangkal sepertinya.
Benar saya belum belajar dan mengerti makna sesungguhnya tentang nilai spiritual hasil ibadah saya. Yah saya sholat, saya bisa baca alquran, saya sholat sunah, bahkan saya rajin puasa sunah.
Tapi rupanya saya nihil dalam pengaplikasiannya. Bukankah ketika kita mendekat kepada Tuhan wujud nyatanya adalah bentuk sikap kita menghadapi hidup. Seharusnya ketika saya tahu, bahwa benar-benar Tuhan tahu terbaik buat saya. Sikap yang harus ditampakkan adalah bahwa saya harus berserah apapun kehendak Tuhan. Sebagai manusia kita hanya berhak berusaha terhadap apa keinginan kita dan merajuk kepada Tuhan untuk mengabulkannya.
Kalaupun Tuhan tidak mengabulkan ada sesuatu dibalik rencanaya. Saya tahu itu. Tapi jujur masih sulit menerimanya. Saya masih bersedih jika sesuatu  hal yang tidak saya kehendaki menimpa saya. Saya masih suka marah ketika apa yang saya inginkan belum jua Tuhan kabulkan,
Yah tampakanya saya sedang dalam proses. Sedikit saya masih perlu bantuan obrolan positif. Entah itu dari keluarga, sahabat saya. Baru deh saya bisa mulai mengerti. Tapi haduuh saya juga ingin menjadi sahabat bagi diri saya. Artinya kalau ada hal sesuatu yang membuat saya bersedih saya tahu, dengan memupuk suatu rasa spiritual yang ada seharusnya saya bisa merecharge diri saya sendiri.
Hmm saya perlu proses memaknai suatu hal yang apabila keinginan kita tidak terkabul mungkin bagi Tuhan itu buruk bagi saya. Jadi itulah kenapa Tuhan mencintai saya dengan tidak mengabulkannya. Tapi hati saya perlu suatu kesabaran untuk menelaah arti kalimat barusan.
Yah saya belajar untuk bersabar apapun hasil dalam hidup ini sebenarnya ujungnya adalah bahagia. Hanya prosesnya tuhan tidak mau memberikan dengan seenaknya. Saya tahu itu. Saya harus melalui proses.
Dan masih terus-menerus perlu diingatkan agar saya memaknai spiritual tidak hanya dalam bentuk suatu wujud nyata bentuk ibadah. Tapi sebuah sikap bagaimana saya mampu menyikapi hal-hal dalam hidup ini lebih bijaksana dan lebih berserah, amiennn.

satisfying my self

Memanjakan diri sendiri. Sedikit merasa bersalah, karena kondisi my monet masih butuh kestabilan teramat sangat, hehe. Tapi itu tadi godaan shoping masih belum bisa kutahan.
Aku sudah mencabut dan memotong kartu kredit. Sungguhan!!!, sialnya kok bisa tiba-tiba kartu kredit dengan nama bank yang sama datang ke alamat kosan. Sudah lengkap berikut nama dan pin. Woow n setaaaaannnn.
Aku harus berhenti gesek sana, gesek sini. Rencana hari ini aku sedikit diluar kebiasaan. Aku bolos ngantor. Yah aku tahu sih kalau minggu ini kita ngantor hanya sampai 3 hari.
Berhadapan lagi dengan long weekend. Oh damn it, I hate too much holiday actually. Bukan apa, bagiku liburan baru menyenangkan kalau aku punya uang yang sangaaaat banyaaaaaak. Ingat tolong diingat tulisan barusan.
Terus kenapa hari ini aku menulis tentang memanjakan diri. Weel mari aku jelaskan. Salah satunya . Aku bolos kerja karena terlalu terikat dan terlalu giat bekerja itu ternyata gak bagus buat siklus darahku. Bukannya aku sembarangan sih. Bukan itu.
Intinya aku pengen berbuat malas aja. Dan aku yakin hal itu perlu dilakukan sewaktu-waktu.

Salah satu yang gw lakukan adalah setelah rencana bolos kerja. Aku ke maal, tenang aku gak shopping kok. Ya iyyalah duit dari mana coba. Tanggal gajian masih dua hari lagi.
Haduh kata hatiku mengatakan 'tapi kamu kan punya kartu ajaib' ya ampuuun aku baru tahu kalau diriku ini setan. Sudah jelasijelas gak ada uang. Tapi nih otak tetep muter-muter cari cara.
Aku hanya berjala-jalan. Aku janji pada diriku. Apa sih susahnya menahan diri. Tapi ketika sebentar aku mampir ke dalam book store. Hooy God ini yah yang namanya surga dunia. Aduhhh gak tahan juga buat beli akhirnya.
Hmm aku maafkan toh hanya buku. Menambah sisi positif otak dan perasaanku. Aku perlu itu.

Ke dua, aku putuskan mampir untuk makan. Sebenarnya aku tidak lagi berselera makan, hei tapi kan niatku memanjakan diri.
Jadi aku makan masakan singapura. Tapi tetep msh kepikiran budget. Haduuh ingat bee , gajian masih lama lho. Aku ingat kok, lagian makanku juga dikit. Selain jaga kantong aku juga mesti jaga diri maksudnya jaga badan.
Bersumpah gak akan membeli apapun. Gak bisa ternyata. Aku sudah tergiur buat beli buku. Intinya hari ini kok jadi kurang memanjakan diri sendiri. Habisnya mau apa-apa , gw masih mikirin duit. Arghhhhhhtttttt !!!!

Ketiga aku lagi merasakan perasaan sedang dipuncak kepercayaan diri tinggi. Senin ini terbangun dengan dandanan beda. Wow my curly hair awut-awutan sexy luar biasa. Dan tentunya terbakarnya kulit gara-gara snorkling dan berjemur matahari membuat kulit mukaku coklat sehat menggiurkan.
Hampir mirip warna coklat sparkling. Ini gw gak tahu apakah mata yang salah . Hanya saja sungguh today I'm so beautiful yummy. Lucunya ketika gw duduk direstoran singapura seorang diri. I'm so comfortable so much.
Bebrapa remaja pria melirikku berulang-ulang ( uuh ini bukan berarti gw demen berondong tapi seneng kalau abg-abg pria mencuri-curi pandang)
Beberapa pelayan rupanya menunggu aku menunjuk salah satu dari mereka ( atau mereka udah kesel sedari gw duduk , gw binun mau pesan apa, hahahahhaa)
Lucunya si koki yang kelihatan dilubang dapur tepat didepan gw, sambil melempar adonan kulit dimeja sempat-sempatnya melirik ( hmm ini juga gw bingung, apa tuh koki mau bandingin gw ama adonan, yang tentunya di balik celah dapur yang hanya bisa dilihatnya hanya gw eh dia gak sungkan-sungkan ngelirik gw , ckckc)
Gak papa bikin seneng orang, itu berpahala. Lucunya pria ganteng yg gak sengaja ditangkap oleh radar mata gw , yippie dia duduk diseberangku . Berkali-kali dia melihatku. Sebenarnya aku tahu dia melihatku sejak turun ditangga lift. Tapi gw gak nyangka aja dia bakal masuk diresto yang sama denganku.
Sayang aku gak punya keberanian. Bikin adegan sok kenal. Dia sih cuma ngeliatin gw terussss ( bego deh dia, salah gw tadi kalau muji dia ganteng)

Pulang ke kosan. Masih dengan setumpuk seribu rencana yang harus gw lakukan untuk kerjaan baru. Belum ada skema rangka pikiran yang harus gw lakukan.
Tapi aku semangat. Berdebar-debar antara cemas dan antusias. Sebelum tidur aku ketawa ngakak gara-gara baca buku gilaa.
Intinya rencana memanjakan diri sangaaaaattttttttt memuaskan

the part of life cant predictible

Morning, perjalanan to anyer. Masih keliyep-keliyep. Mata rasanya masih berat buat membuka. Amazing matahari disekitar perjalanan ceraah, yeaaahh.
Dan mata mulai berkompromi buat membuka. Actually when usually day jarang banget gw keluar rumah masih dengan suasana matahari yang masih bersinar ramah.
Asyiiieek, tamasya benernya gw lagi dapat rejeki nomplok. Salah satu sahabat gw ngajak vacation bareng keluarganya. Lagi, aku sepertinya selalu nemplok ke keluarga satu ke keluarga lainnya.
untungnya keluarga sahabat gw friendly banget^-^.
Belum lagi selama perjalanan musik jazz yang menemani can built my mood. Belom lagi adik temen gw lumayan buat pemandagan mata. Oke ini lain cerita dan lain soal.
Aku bisa disikat oleh kakaknya kalau mulai menebar racun ke adiknya , haahhahahaahhaa. Ihhhh apa dia gak tahu yah ini resiko jomblo, xixixx.

Pagi ini masih terbangun dengan perasaan sisa-sisa dari semalam. Akhirnya, salah satu my close frien menampakkan lagi. Sometimes we call her " mama". Oh God still unbelieveble, what damn happened in her life like watching sinetron.
Seriously,for the first time - couldn"t must be said what after she told me. Aku pikir ketika kami berdua keluar dari sturbuck just for smoke. Both of us just speak about what happens with our conditions.
Suddenly, she was cryng and hold my hand so tight.tanganku masih merasakan kram akibat kencangnya tangannya menggenggam tanganku.
Oh God terkadang musibahmu memang tak terencana.satu pelajaran jang pernah menghiraukan suatu keberatan nurani. Ini kedua kalinya aku melihat dengan sendiri bagaimana insting naluri kita benar-benar akan memberitahu kita kalau ada yang gak beres dengan kita.
Yah sekalipun jika memang harus terjadi itu sudah rencana dan hak tuhan bukan. Hanya saja kemarin ketika kuikut menangis untuknya. Aku menangis untuk perasaanya yang masih tidak percaya apa yang baru saja menimpanya. Aku tahu itu. Sedikit lega akhirnya keterbukaannya cukup membuatku tenang.
Maksudku setidaknya dia percaya untuk membagi bebannya. Iyya sih aku bingung membantunya dari segi apa. Tapi aku hanya berharap kepercayaannya membagi kepada kami itu cukup sementara waktu.
Lelah emosi yang dirasakannya, aku sedikit merasakannya. Perasaan sesak itu bisa kurasakan. Ya tuhan hopefully engkau selalu melindungi kami.aku mohon beri kemudahan kami keluar terhadap bentuk cobaan yang kau berikan kepada kami sebagai bentuk sayangmu kepada kami tuhan, itu saja.

Masih tak percaya kalau cerita ini bagai sebuah skenario senetron. Aku tidak bisa bercerita. Kemarinpun aku terdiam tak kuasa. Aku benar-benar kosong.hirup pikuk jalanan pun gak memancing perhatianku.
Ini sebuah cerita aku tahu. Dan sebuah peristiwa yang memang ada. Tahun ini benar-benar tahun penuh kejutan. Hei semoga tahun baru ini, tahun menyenangkan buat kami berempat. Bukan karena tahun ini tidak menyenangkan. Tahun ini alhamdulilah mampu terlewati.
Hanya saja berharap lebih baik semoga itu yang terjadi pada kami berempat. Semoga air mata yang keluar tahun ini tidak memupus harapan kami untuk tumbuh lebih baik.
Here , we were stand, not to try being hard to enjoy life but we just try fill this lifw with happines, ^-^

missing my habbit

Angan menggila suatu waktu aku sedang baca salah satu artikel yang membahas liburan di tempat-tempat exotic. Hmm jadi bayangin deh pengen banget ketempat-tempat yang exotic. Tapi sepertinya jakarta agak susah kali yah.
Aku jadi bingung jakara itu susah buat senang-senang yang agak bersifat exotic gitu. Kalaupun banyak hiburan, ke mall lagi??? Yuhuuuu pls deh itu bikin gw pusing. Kalaupun ada euforia paling enjoy live music. Hmm bosen juga.
Kebiasaan nongkrong di sturbuck tiap week end juga jadi kebiasaan yang gw lakukan sambil ngeblog. Hehehe bukan apa sih cari suasana itu emang perlu buat merecharge energy gw. Yang sepertinya kebosanan mudah banget dateng.
Aku lagi pengen nih pergi ke suatu tempat yang jarang orang kenal gw. Terus pengen banget berjalan kaki tanpa perlu dibel sana sini oleh klakson mobil yang dijakarta makin gak sopannya.
Pengen banget pakai baju santai ringan dan sexy hahahahha, ini memang hobi gw banget pakai baju aneh dan sexi. Don't care peduliamat dengan yang laiinya.
Pengen aja orang gak peduli dengan yang gw pakai.

Pernah terbayang pengen banget pakai baju terusan semata kaki tanpa lengan terus bertopi hitam lebar dan berkaca mata. Oke aku aja tertawa ngebayanginnya.
Tapi entah kenapa gw pengen banget melakukan aksi yang gila. Aku ini benernya pecinta segala kegiatan yang mampu meningkatkan adrenalin.
Nah akhir-akhir ini karena kurang keasah jadinya aku sedikit kehilangan keberanian. Berani bersikap apa yang benar-benar gw pengen. Terkadang pengendalian yang sedang gw lakukan menjadi sepertinya bukan diri gw sendiri.
Aku ini tipikal spontan dan gila dan rada suka menyerempet bahaya hahaha. Tapi yah I bebarapa hal sepertinya ada yang mengontrolku.
Aku tidak tahu apakah ini sejenis kepribadianku lainnya yang sedang tumbuh. Nyokap gw bilang itu bawaan umur. Hah?
Maksudnya apakah semakin aku tua berarti semakin banyak kehati-hatianku. Haduh bukankah itu membuat hidup tidak bergairah.
Dan aku merasa seperti itu. Nasihat nyokat ketika kuberitahu hal ini dia malah mengatakan . Aku sedang tumbuh dewasa menjadi wanita. Mulai kalem ( huahahhaa) dan sepertinya energi yang berlebihan itu sebaiknya
dicurahkan untuk suatu moment yang terlepas dari pikiran gw.

Well aku tahu mom , dia pasti berpikir sebaiknya aku mulai menikah. Well serius moo , aku sepertinya mulai terpanggil kok.
Hanya saja sabar yah. Tapi yah aku rindu gw yang gilaaa, rindu bisa seenaknya apa yang gw pengen lakukan. Salah satu spontanitas yang hilang dari gw adalah gw jadi takut mencoba melukis lagi.
Gw takut hasilnya jelek tahu sendiri beli kanfas dan peralatan lukis lainnya aja udah menhabiskan duit. Gimana nanti kalau ternyata goresanku yang gak kreatif lagi malah merugikan isi dompet gw.
Terus jadwal olah raga lain yang pernah kupertimbangkan sebelumnya hilang ditelan kemalasanku.
Aikidoku sedikit terbelangkai hanya karena aku tahu , moodku sedang merusak moment keaktifanku. Damn it.

Terkadang gw pengen melakukan perjalanan keluar kota yang bersifat petualang.gimana yah caranya???
Aku membayangkannya pergi sendiri, huaaaaam ini pasti seru secara dijakarta aja gw sering nyasaaar. Nah ini dikota lain??? Dijamin pasti bersifat berpetualang bukan?
Aku kangen nih melakukan hal-hal gillllaaaaaaaa

berpikir mencari kebahagiaan itu mudahkah??????

Bulan desember, memang identik dengan liburan. Yeah bulan ini aja bakal ada tiga minggu bisa menikmati loong week end. Hmm seharusnya dengan banyaknya musim liburan aku senang yah.
Aku selalu ketakutan dengan liburan. Hahaha menjalani tanpa seseorang bikin gw dag dig dug hahahahaha. Bukannya aku gak punya temen hangout. Bukan justru bebarapa minggu ini sepertinya kami bertiga memiliki quality time yang bagus.
Yah sampai kami tidak sibuk dengan dunia kami masing-masing. Kami selalu berusaha buat berkumpul. Jadi apabila salah satu dari kami jika tidak bisa ketemu , no felt guilty.
Jakarta udah penuh dengan hiasan -hiasan natal. Dan kalaupun gak ada musim dingin. Cuaca jakarta hari ini sangat bersahabat. Mendung tapi hopefully until two days later gak hujannn.
Oh plssss semoga cuaca cerah. Aku mau kepantai nih. Mau menghitamkan kulit yang sudah hitam ^-^
Dan pengennnya bermandikan cahaya matahari yang hangat. Yah sepertinya berpelesir ke nayer bisa direkayasa berpelesir seperti di pulau bali, hahahahahaa.
Yah kemungkinan pemandangan bulenya kagak ada kali yah.

Oh yah kenapa yah akhir-akhir ini aku sulit bersenang-senang. Maksudku senang bukannya hangout clubing, terus doing something dangers. Yang gw pikir malah kenapa gw jarang tergugah buat melakukan hal-hal yang sederhana tapi bikin gw senang.
Aku kehilangan selera humor. Bener deh sebenarnya aku ini konyol. Cuma karena sesuatu hal aku jadi kehilangan selera humorku. Biasanya aku ini murah senyum. Oke bukan sekedar senyum. Tapi aku ini suka banget memberikan senyum. Malah aku bilang itu bawaan gw yang selalu ceria.
Aku jadi malas sekarang. Bahkan keluar dari lift kantor, satpam yang begitu baik manyapa namau ( weel dia tahu namaku) aku hanya membalas sekenanya. Padahal itu bukan kebiasaanku. Sungguh!!!!
Receptionis yang biasanya kuberi senyum hangat. Aku hanya berjalan menunduk ketika gw berjalan kerahnya.

Happy with the easy why, mahalkah??????yah aku akui dengan bebarapa masalah yang sedang kuhadapi saat ini. Aku masih mencoba mengatasi satu persatu - satu. Dan perlahan walaupun masalah gw belum teratasi. Aku seharusnya menaruhnya sebentar.
Salah satu sahabat mengatakan ke gue kalau tidak ada salahnya kok menaruh barang sebentar. Aku sudah mencobanya tapi itu lagi dia datang lagi.
Aku tahu setiap manusia memiliki semua masalah yang dihadapinya. Jujur aku sekarang sudah mulai menerima , merangkul semua masalah yang datang kepadaku. Justru aku sedang belajar bagaimana aku belajar bahagia ditengah masalah yang sedang kuhadapi.
Aku masih beruntung, aku memiliki ayah dan ibuku, my sista, dan tentunya sahabat-sahabatku yang masih berdiri disampingku apapun keadaan yang menimpaku. Aku tahu itu adalah God Gift yang gak bisa ditukar oleh apapun.

Aku sedang belajar berbahagia dengan cara-cara yang kumiliki. Entah kenapa sejak aku dilanda keanehan akan kehidupan asmara gw terus masalkah keluarga, aku sedikit berubah menjadi pribadi yang tidak pernah gw bayangkan sebelumnya.
Mencoba berdiri diatas kakiku dan memupuk perasaan positif yang sedang kuusahakan$ belum seratus persen positif tapi aku percaya insya allah aku bisa mengatasinya.
Hmmn aku sedang dilanda perasaan blue feeling yang kelamaan. Satu misal aku jadi suka suasana desember. Kesannya sepertinya jakarta lebih hangat. Dan entah kenapa alunan musik yang mengalunpun membawa kakiku melangkah lebih ringan.
Smeoga ini pertanda baik roda kehidupanku berjalan lebih baik dan positif kerah grafik tinggi.

Beberapa hari ini aku sedang menghabiskan buku dari john maxwell . Dia memberikan pengaruh suatu pemahaman yang masih kupelajari. Tidak penting saat ini kau berada diposisi mana jalur kehidupanmu.
Tapi bagaimana aku belajar mneyikapi setiap kondisi yang sedang kualami. Hei ketika kau mendapatkan sebuah kesenangan kita pastinya lebih mudah menghadapinya.
Belajar merangkul sisi lain dari kebahagiaan aku juga perlu mengerti. Yah aku tahu itu proses. Proses belajar yang sedang kuusahakan untuk kupelajari seninya.

Hei bukankah itu sebuah seni jika kau menyikapi semua yang kau hadapi dengan pola pikir yang sama apapun keadaan kita. Aku pikir ketika seseorang benar-benar bersyukur dengan keadaanya. Adalah seseorang yang menyadari bahwa setiap keadaan yang dialaminya dia tahu bahwa dia berhak bahagia.
Yah tuhan menciptakan kita untuk bahagia. Gw percaya itu. Jadi aku harus berbahagia bukan ???
Nah itu yang tak kumengerti aku sedang sulit dibuat senang. Aku kurang spontan menghadapi duniaku. Aku terlalu berhati-hati.
Let me think what should I do to make my self happier?????

artikel itu bikin gw shock, hahhahaa kena batunya deh

Pernah terpikir kalau semua kesadaran yang kau peroleh justru dari sebuah sumber yang gak pernah loe bayangin sebelumnya.
Aku sedang tolol itu kuakui. Bener deh karena semua nasehat ssahabat-sahabat gw sepertinya masuk kuping kanan dan tentunya keluar kuping kiri, hahahhahaa aku tahu , kuping gw emang bandel abissss.
Masih saja terbujuk olehnya untuk selalu menanggapi setiap rekonsiliasi yang dItawarkan ke gue. Lucunya aku masih menganggap sebagai bentuk itikad baik dari dia.
Aku nggak tahu memangnya benar yah is it love make me blind????? Gosh padahal aku dulunya tidak percaya. Sampai adikku sendiri yang mengatakan bahwa nanti aku bakal tersadar sendiri kalau cowok yang sepertinya sering buat gondok memang bastard hahaha.
Hei aku juga manusia, mempertimbangkan sisi perasaanku yang lainnya sepertinya hal yang wajar.I still love him a lot.

Sampai aku tersadar. Tiba-tiba aja gw pengen membeli majalah. Aku gak begitu suka beli majalah. Selain mahal dan mubazir. Tapi aku sedikit tergoda dengan salah satu artikel yang menyebutkan bagaimana kebimbanganku saat ini bisa kuputuskan dengan segera.
Jujur aja gw sedikit terkejut, setidaknya untuk beberapa alasan saja kriteria itu hampir semua ada dia.
Oh my goooodddd aku benar-benar buta yah. Jadi emang ada yah kriteria pria seperti dia yang menurutku aneh.
Well setelah kubaca , bukan aneh yang gw masalahin . Hanya saja sungguh mengakuinya kalau aku selama ini buta. Malunya bukan main.
Malu dengan diri sendiri. Dan semua penilaian yang kupegang selama ini.
Naif bukan ??? Yah-yah aku tahu naif sekali.

Kalaupun aku terbius dengan cinta. Ahh gw juga gak begitu percaya juga ama cinta yang bikin logika gw gak berjalan.
Satu hal sih gw memang sedikit bandel kalau dibilangin ama orang - orang terdekat gw. Gw masih tidak percaya. Masih punya harapan kalau penilaian gw gak salah.
Jujur gw baru akhirnya dengan jujur mengakui kebodohan gw setelah membaca artikel itu.
Well aku tahu, mungkin saat ini kesadaran yang gw peroleh timbul setelah sedikit menjauh darinya dan sedikit diriku tidak terkontanminasi dengan pengaruhnya.

lost again

Lost in this city again???? Beuuuuhn aku tahu semua temaniteman gue selalu pada bosen ketika kejadian lagi , gw kesasar. Trust me, aku sebenarnya sudah tahu arah mana yang seharusnya aku tuju.
Hanya saja aku sedikit terbujuk sopir taxi yang memberiku alternatif jalan lainnya. Aku pikir dengan jakarta yang padat itu jalan terbaik supaya gw sampai ketempat tujuan dengan segera.
Malang nasibku tuh sopir taxi berhasil ngakalin gw. Bayangin aja gw tuh tahu banget arah starbuck melawai kentinggal lurus aja . Kenapa begonya aku iyain aja ketika sisopir taxi kalau lebih deket jalan alternatif pilihannya.
Aku pikir terserah deh , toh nantinya sampai juga.
Damnnn, setelah gw tahu argo yang berjalan sudah tidak normal ( itu menurutku sih, habisnya aku pikir kalau dari kosan gw ke melawai gak sampai segitu bow). Jadi wajar dong gw curiga.
Sampai akhirnya gw tanya tuh sopir, benernya bapak tahu gak si tempat yang gw tuju. Eh dia baru jawab gak tahu. Hmm padahal kalau gw naik bluebird pasti tahu jalan mana aja.
Jelas banget nih bapak mau ngerjain gw. Untung aja si bengal gw telp tahu arah, hmm sepertinya kalau nanti gw bawa mobil sendiri dia bisa kujadikan petunjuk jalan ^--^

Jadi jelas banget pelajaran buat gw yang belum hapal jalan jakarta (padahal gw udah tiga tahun tinggal dijkt), slebih baik kalau naik taxi blue bird aja. Lebih safety dan tentunya gak bikin gw pusiiiing.
Hari ini jd keseeeeellll aja gw berhasil dikerjain ama tuh sopir taxi. Hmmmm kayaknya beli peta jakarta selatan perlu gak sich untuk gue ????

Menggila

I having crazy with many reason I cant explain to my self. Mengila karrena sampai saat ini aku masih belum bisa melupakannya. menggila karena samapai saat ini aku masih berpikir apakah aku bisa menghapusnya dari ingatanku.mengila karena sampai saat ini berpikir dia terbaik yang ada  dikehidupan gw. aku tidak tahu rasanya saat ini aku seperti orang yang sedang berdiri diladang jagung. dan aku bingung mau ngapain ?????

haduh kacau nih. kenapa malah yang aku bayangkan aku berdiri diladang jagung. kau tahukan ladang jagung yang luas berhektar-hektar tanpa manusia yang ada disana. apa ini aku ingin berlari dari semua fakta yang saat ini datang dikehidupanku?. aku masih merasakan sedikit kehilangan atas semua perubahan yang terjadi kepadaku. aku sedang mencoba belajar untuk melewatinya. mencoba untuk tidak lagi menghindari sesuatu yang aku tahu tidak enak untuk dilalui. tapi yah ternyata empty feeling gak bisa gue buang atau bersikap seolah-olah aku tidak mengalaminya.

I miss him so much, ohhhh kenapa juga perasaan ini tidak cepat hilang saja. aku sedang berpikir rasa ketergantunganku terhadap sesuatu perasaan "itu" sedikit mengganggu. maksudku aku jadinya suka menyepi dan gak pengen ketemu siapa-siapa. lucunya ketika seseorang yang gw kangenin pengen ketemu aku juga males ketemu dia. aku jadinya pengen maraaaahh ke dia. what wrong with me. jelas-jelas kebngungan sebenarnya apa sich yang gw mau.

Many reasons

What I love from jakarta n make me stay in here (still kept no thingking to move exc I move in singapore or big apple city ;)

1. the experience?????

Maybe. I think when I said Jakarta bring me the big influence with my life.that almost 100 percent true. seriously. before along ago, I'm too comfort with everything in my life. when  I got problems I just told my mom. now I trying to separate my problem. I dont wanna my parent too worried with my conditions in jakarta. hei this is my changed . I have been trying to learn to be independent, standing with my foot. and to solve my problems with my way. at the time I proud with my self that Jakarta can give me something to grow up my personality.

2. Found my FriEnds?

yes, I have many friends in here with many more characteristic. may be the one reason my happiness stay in this city cos them. in jakarta U can find human with the un usual way to making friend. trust me. basically I love so much with my friend that God found to me. in jakarta I try to have friend with new thinks. hey it not my habit to open my self to another with comfort feel. and the surprised I found that to my self when I stayed in jakarta. hei God having many reason why this city he was choiced to me. to make me grow up. may be ^_^

3. nGOPY n TEa AddIct

I love this city for that reason. Can you imagine, no place can u find in another city with the completely entartain and still they avail many more seductive drinking with their own package. in jakarta u can find many place that have different think U can't look. in my city before (ceileeee before hahha) , I have starbuck but I love them when I lived in jakarta. I dont to like eating Dunkin but why in here I have alot lovely that donut's ^_^
I dont like hanging out to many times. seriously I really love just stay at home and watching DVD all the time in my holiday. but now I really addict to walking in this city without having boring.

4. I love the boys

u can laughing with I'm said at the moment. in jakarta I found boys with many colours. I just said that this big city may be the huge place can u research bout the fact that a man lovely stay in this city. that why easily to find them. hahahahaahahahaaaaha

5. Ur dream being come TRue

the reason I brave to move from my city actuallly I have a dream until now still I tryng to reach that.
sometime I felt doubt can I do that? can I prove that I can reach my dream. jakarta is mystery think why I still stay in here. dont know why , I dont have to think to make my self give up to back in my city. see jakarta having something to my life. althought my dream still . I just have trust feeling  I can make that dream come true

6. u find the LoVe

dont asking me cos until my third year in here, I still not found 'a guy'. But I believe I will found him as soon as God give permits to me.sometime I have imagination. weird view that my guy still out there. in some places. still hiding cos he wait to me grow up first before I meet him

I have indigo

Aku sedang kehilangan selera humor . kata-kata lucu dan konyol susah keluar dari pikiran. lebih gilanya aku sedang malas menghadapi duniaku. aku ingin bergelung di kepompongku. salahkah ? atau aku sedang dilanda malas saja. pls god. dont let me back in the last moment. yes the trully I have feelin lost. don't know why, i just felt empty. everything in my eyes still shadows not too clearly to understand. God just let me said pls if this feeling , just my imagination , pls I dont wanna asleep too long.

pernah terbersit kau kehilangan energi untuk malas berbuat apa-apa. bentuk kemalasan yang sedang mempengaruhiku ini sebenarnya efek dari kemandekan sel syaraf otakku?? atau kah bentuk protes tubuhku terhadap sesuatu ;)
oh please mungkinkah sifat cenayangku ini mulai bereaksi lagi. oh God what happen again? Aku masih menata, bener deh beri aku jeda terlebih dahulu yah sebelum ku bereaksi lagi terhadap keresahanku.
God pls answer my queestion do you think my  bless, it related with indigo think. oh nooo, plsss I still learn God, give me space.I still learn with ur gave to me :)

Let me Said I dont like it!!!!!!!!!

Bersikap jujur. Jujur terhadap diri sendiri. sulit jika apa yang aku rasakan apabila mengenai sesuatu yang aku tahu tidak benar aku hanya terdiam saja.Dengan alasan aku tidak enak dengan orang lain. itu yang aku benci dari diriku. aku selalu merasa tidak enakan jika berkaitan dengan orang lain tetapi aku cenderung membiarkannya jika orang menyakitiku. itu bukan sabar aku tahu itu. satu misal kemarin aku sempat kesel ama salah satu sahabatku. kesel karena sifat bercandanya terlalu berlebihan. aku menilai tidak sopan. seharusnya aku tidak diam saja waktu itu. aku harus ngobrol dengannya kalau aku tidak suka. susah lho jika kau tidak terbiasa mengatakan sesuatu yang seharusnya kau tahu ada yang tidak benar. lebih tololnya aku baru tergugah ketika dua sahabatku yang lainnya mengatakan bahwa bercanda itu ada batasnya dan gue berhak bilang gak suka kalau memang gw merasa demikian.

aku tuh selalu merasa jika sifat gak enakan yang aku punyai terlalu banyak malah membuat orang lain justru tidak menghormati diriku. aku tahu itu. aku harus terbiasa memperlakukan diriku  dengan baik, entah itu bikin orang lain , seakan aku  kelihatan galak. ah daripada kesel, aku lebih baik bersikap asertif mulai sekarang. ini jadi pelajaran beberapa kali dan aku belum menyadarinya juga. lupakan kesel yang berlebihan. dan mari kits bicara. aku perlu kursus seni berkomunikasi sepertinya.

I forgive him

Still? I can"t lying with my self. I'm miss him so much. do I must delete him from my memory? beribu pertanyaan yang masih menggantung. sampai saat ini belum bisa kumenjawabnya.tahukan betapa berat menghapus sesuatu yang kau tahu sendiri , hal itu terlalu sulit untuk dihapus. jika aku bercerita kepada yang lainnya tak kan dimengerti siapapun. aku perlu jujur dengan diriku sendiri. yah dia sebenarnya hal terindah yang pernah kualami. terlepas dari kesedihan yang sering dibuatnya, hahahaha. aku tahu sebagian orang tidak mengerti apa sich yang keuntungan yang diperoleh dari semua itu. Salah satu sahabatku mengatakan toh aku tidak pernah mendapatkan sebuah tindakan yang membuatku gembira. oke apakah suatu tindakan yang membuat kita bahagia seperti ciuman membati buta, terus tubuh dipegang sana-sini semaunya? ataukah sebuah tindakan fisik lainnya yang mendapatkan kesenangan yang dirasakan oleh tubuh?

Justru itu, semua orang tidak akan mengerti mengapa aku tidak bisa menghilangkannya dari memori gue. aku tidak bisa beranggapan bahwa dia tidak pernah ada dikehidupanku. karena terlepas dari akhir sebuah perjalanan yang terjadi diantara kami, yang memang pada akhirnya kami berdua masing-masing tidak baik satu sama lainnya. Dia pernah membuatku senang, dan ini hal nyata yang pernah datang diwaktu-waktuku. kegembiraanku dengannya jika kuceritakan terlalu sepele dan sederhana bagi orang yang terlalu berpengalaman dengan kisah cintanya. kalau mereka bertanya apa sih yang kau lakukan dengannya?. apakah aku pernah diciumnya sedemikian hebatnya? dia tidak pernnah menciumku. apakah dia pernah melakukan sesuatu kepadaku? jujur dia orang yang sangat menghormatiku dan marah jika ada orang melihatku sampai melotot (hahahha, seharusnya dia bangga yach kalau gw dilihatin berarti gw kan makluk menarik tapi itulah dia, sellau ngomel kalau ada orang melihatku sampai melotot, padahal dijalanan umum hak mereka juga ngelihat gw ahahah).

beribu cara tak kumengerti dia mebuatku senang, aku tidak tahu senangnya karena dia atau hormon endofrinku yang sedang bekerja. hanya saja hal-hal kecil sperti berebut permen dimbobil atau memasang musik yang nggak banget bisa membuat kami berdua tertawa. Adikku mungkin orang paling bijak. dia tahu bagaimana pria ini yang membuatku sering menangis dan sedih. tapi itu menurutnya hal terbaik yang pernah terjadi denganku, setidaknya aku sudah membebaskan sebagian perasaan untuj jatuh cinta dengan orang lain. dan katanya aku perlu bersyukur setidaknya aku hanya dibuat berliku jalan dengan pria ini. setidaknya dia tidak mempermainkanku atau memanfaatkanku. kalau lainnya adikku mengatakan mungkin ada yang lebih buruk lagi. intinya aku tidak perlu mensyukuri kisahku hanya karena aku membandingkannya dengan lainnya. bukan itu. hanya saja aku tidak menyesali kisahku dengannya.

Aku perlu mengatakan bahwa ada satu alasan yang tidak perlu kucari tahu kenapa kami berdua akhirnya sulit untuk bersama, sekalipun tampaknya kami nyaman satu sama lainnya. itu tadi aku terllau  menyalahkannya. aku merasa bahwa semua ini sepertinya yang berkorban adalah diriku. hmm jujur kalau aku mencoba memutar kemarin, aku tidak berkorban, karena aku sennag melakukannya. aku hanya perlu berjalan dan tahu bahwa dia pernah ada dikehidupanku, tidak perlu menghapusnya atau menyalahkannya atas semua hal-hal yang tidak mengenakkan yang pernah terjadi. menghindarinya selama ini malah membuat tali uratku terlalu berusaha untuk berkata sebaiknya kita berdua berpisah. semakin aku berusaha siapa yang menang kali ini, semakin aku tahu siapa yang kalah dengan semua ini.

aku yang kalah kalau aku tidak menyikapinya dengan dewasa sebagai akibat rasa sakit hatiku kepadanya. aku yang akan kalah karena tidak mengambil makna dari semua. tapi satu hal sepertinya aku akan memenuhi rekonsiliasi yang dimintanya hahahahhaha. ini bentuk aku memaafkannya dan membebaskan sebagian diriku bahwa menghapusnya dari hidupku terllau berlebihan. dia hanya kisah tak lebih dari itu.

chocolat hazelnut

Hari ini menemani salah satu sahabat muetr-muter jakarta. Mampir sebentar ke salon. Dan pemberhentian terakhir di starbuck melawai.
Such a think I look in this places. Orang sibuk dengan kesendiriannya. Aku pikir , orang sepertiku yang sepertinya lebih banyak menghabiskan waktu dengan dirinya sendiri.
Orang yang aneh. Aku bukan tipikal yang bergerombol nongkrong sana-sani. Dan suka menghabiskan waktu huru hara dikeramaian. Perlahan kuamati lelaki didepanku.
Sahabatku mengatakan kalau dia sering ketempat ini. Bukankah aneh. Maksudku kalau hanya untuk menemukan sofa yang bisa kau tempati dengan berlama-lama. Kenapa tidak kau habiskan saja dirumahmu.
Ai itu mungkin pikiranku dulu. Ketika aku masih dalam cengkeraman hangat orang tuaku.
Dijakarta aku tumbuh sendiri. Aku bilang tumbuh karena kupikir berkembangnya pola pikirku justru dimulai ketika aku berpisah dari orang tuaku.

Aku mencoba menyelami manusia-manusia ini yang sibuk dengan notebooknya. Yang tampaknya nyaman dengan pikiran dan kesendirian.
Ternyata bukan aku aja yah ketika dihadirkan sabtu minggu , aku berbatas dengan segala kesendirianku.
Apakah perasaan ini ada dihati mereka? Maksudku apakah yang mereka lakukan saat ini. Benar-benar pilihan mereka sendiri.
Bukan karena suatu keterpaksaan yang memang mengharuskan mereka dengan kondisi mereka.

Jujur aku belajar untuk menyelami kesendirianku. masih ingat perkataan yang mengatakan.
Bahwa aku harus menyenangi apa yang aku miliki saat ini. Belajar berpuas diri hal yang masih kupelajari tanpa perlu mencoba membanding-bandingkan milik orang lain.
Aku sempat iri dan marah ketika orang lain tampaknya ditakdirkan dengan mudah memiliki orang lain dengan mudah.
Sungguh aku berharap aku pun demikian. Tapi ketika apa yang aku rasa tidak sejujurnya.
Tampaknya aku membohongi diriku sendiri.

Anehkah??? Jika aku berharap sesuatu bahwa aku ingin merubah keadaanku saat ini. Yah bukannya aku tidak mensyukuri hal yang terjadi saat ini.
Tapi sekilas pikiranku menginginkan aku masih berharap menikmati cholat hazelnutku ini dengan "dia" :)

aku bisa tidur nyenyak lagi :)

Aku sudah bisa tidur nyenyak. Entah kenapa keresahan batin yang sempat melanda jiwa. Bersurut-surut hilang. Aku memang punya hutang kepada diri sendiri ternyata.
Aku memang paling hebat dalam menundainunda sesuatu yang sedari dulu seharusnya aku lakukan. Rupanya ketika kau tidak menghiraukan sebagian nuranimu. Sepertinya waktunya Allah mengingatkan.
Segera dengan jatuhnya aku dari kursi nyamanaku. Kenapa justru itu membuatku tersadar. Aku tidak terus menerus masa bodo dengan jalau salah yang telah kuambil. Percaya atau tidak aku baru bisa mengerti pandangan ini secara keseluruhan.
Justru ketika aku jatuh terkaget-kaget tanpa peringatan.

Seharusnya ketika kumendapatkan cobaan seperti ini aku resah dan kebingungan. Justru efek dari peristiwa inilah yang bisa kuambil.
Perlahan keresahanku hilang dengan adanya tindakan yang kuambil untuk mengatasi kesusahanku. Dan aku bisa tidur terlelap . Sungguh, beberapa lalu aku pikir keresahanku tak akan berujung.
Nyatanya semua itu bisa kuambil alih sedikit demi sedikit dengan serangkaian usaha, yang cukup membuatku lega. Entah bagaimana hasilnya aku hanya tahu hutangku pada diriku mulai kubayar sepertinya.
Tahu tidak sih dulu , aku mungkin bakal malasnya minta ampun ketika aku tahu ada yang aneh dengan kenyamananku. Tapi semenjak aku bertindak. Sepertinya tuhan tahu aku telah bertindak.

Bayangkan saja kalau aku tidak mendapatkan ketukan ini. Aku palinh cuma membual saja. Maksudku dari dulu aku hanya ngobrol sana ngobrol sini membicarakan mimpiku.
Aku selalu bilang ke nuraniku sabar yah , nanti yah. Tenang yah. Dan aku paling hebat memanipulasi diri sendiri yang membuatku tersadar akan satu hal. Siapa sih yang dibohongin dari semua ini????
Aku menipu diriku sendiri. Aku tahu itu. Aku memang tidak tahu hasilnya tapi aku yakin ini jalan dari penciptaku.
Aku hanya perlu berusaha dan tak akan berhenti untuk membuat alam semesta menjadi nyata.
Hei aku bisa tidur lelap sekarang. Aku sudah bisa merangkul keadaanku. Semoga aku melewati dengan mudah.
Dan tak pernah menyerah untuk sekalai lagi berjuang.

thomas eddison

Aku suka kata-kata yang digambarkannya. Tidak tahu kenapa tibaitiba saja terpikir untukku membaca buku yang sudah lama terbengkalai.
Membukanya dengan acak. Aku menemukan kata-kata thomas. Sepertinya dia berkata itu untukku. Sungguh. Aku baca dan aku menangis setelahnya.
Begini dia menulisnya "banyak orang gagal karena tidak menyadari betapa dekatnya mereka dengan sukses ketika hampir menyerah".
Aku tersenyum lagi setelahnya. Aku pikir kejadian ini yang kualami sekarang. Yang berturut-turut hampir saja membuatku sesak .
Tapi si thomas ini jenius.

Jenius menyindirku. Jenius memberiku pelajaran bahwa ketika aku mulai menyerah sebenarnya itu aku mengalami kegagalan.
Kemalanganku sekarang sebenarnya bukan kegagalan atau kekalahan. Itu hanya peristiwa. Kejadian. Itu saja. Bukan hal besar untuk membuatku berhenti melangkah.
Aku pikir aku terlalu tua untuk menjadi tak menentu seperti saat ini. Tapi aku jadi ingat sahabatku yang mengatakan " aku heran dengan perempuan-perempuan disekelilingku yang mengatakan bahwa meraih mimpinya selalu
dihubung-hubungkan dengan umur. Terus kenapa kalau sudah tua tapi masih berusaha meraih mimpi. Aku jadi heran kenapa kalian membatasi diri".
Sumpah aku tercenung teramat sangat dengan perkataan sahabat gw itu. Dia sekarang menjadi pengacara. Dan kau tahu dia tukang bolos yang paling rajin menghilang dikelas perkuliahan.
Tapi kau tahu dia sekarang kupikir seorang yang hebat. Hebat dalam pola pikir. Yang aku tahu tidak akan didapatkan dibangku perkuliahan manapun.
Selain akan apa yang didapatnya dari pemahaman yang diperoleh dari pengertiannya akan hidup.

Bayangkan saja bukankah pola pikir tidak mungkin diperoleh di kuliah-kuliah theory yang kita peroleh.
Mungkin sahabatku itu memperoleh saat-saat penuh hikmah yang pernah terjadi dalam hidupnya.
Satu hal yang kupelajari darinya. Aku harus menghancurkan tembok-tembok penghalang ini.
Berhenti berpikir terlalu tua untuk terbang meraih mimpi. Berhenti berpikir perempuan memiliki keterbatasan. Buktinya temanku itu seorang pria yang memberiku semangat bahwa
tidak ada bedanya antara dia dengan diriku. Kita manusia bebas yang meraih mimpi kita akapanpun kita mau.
Tak peduli seberapa tuanya kita. Terima kasih untuk itu teman.
Kau benar teramat sangat. Aku harus merobohkan semua yang membatasi gerakku selama ini.

sebaik yang kupikir kukira

Kekalahan sama baiknya dengan kemenangan dalam mengusik jiwa. Dan alam semesta menarik perhatianmu dari semua itu dengan kepedihan supaya kau tahu kalausedang dijalur yang salah. Baiklah kamu benar. Sungguh.
Aku baru menyadarinya. Kalau kekalahan ini tidak menghampiriku. Sesungguhnya aku sedang berada dalaam status quo sejak lama yang kurasa. Hanya saja aku ini bebalnya bukan main. Bebal banget deh. sempar terpikir kemunduranku saat ini membuatku kalah.
Tersadar langkah maju atau mundur tidak penting. Yang paling penting aku tetap bergerak bukan??????.
Aku terlalu memikirkan kegagalanku yang kedua kalinya terjadi lagi. Ternyata aku terlalu mengambil hati terhadap kegagalan ini.
Hei you, apa yang kau lakukan belum seberapa, jadi pls wake up dan mulai lagi yah. I will.

Lucunya kesadaran ini baru kusadari beberapa saat setelah aku bisa melihatnya tidak dalam sebatas bayang di gelas.
Apa yang dikatakan adalah aku harus belajar proses. Well ok teman aku akan menjalani prosesnya. semua harus kulalui yah.
Ada apa yah ini dipenghujung akhir tahun. Pernah tidak jika kau mulai mereview semua kejadian yang menghampirimu disepanjang tahun ini????
Amazing, hidup itu menakjubkan. Sungguh salah satunya ketika emua ramalan itu mangatakan aku sedang dalam masalah besar, setelah aku rasakan. Ternyata di semua kesulitan yang kuperoleh.
Aku menerima begitu kemudahan jalan keluar. Dan sesungguhnya ketika aku lihat kebelakang. Ternyata tanpa aku sadari aku sedang dalam proses.
Hanya aku tidak menyadari pelajaran mudah itu. Jadi akhirnya pelajarn tersulit harus kuterima untuk menarik perhatianku. Sungguh aku benar-benar marasa setelah hantaman ini.

Syukurnya aku yakin keadaan ini bukanlah permanen sifatnya. Dan aku tidak perlu berkecil hati karenanya. Sumpah deh beberapa hari ini aku agak kehilangan kekuatan.
Kekuatan untuk berdiri tegak. Dan membuat punggungku berdiri tegak.aku mengakui kemunduran ini sebagai hal yang memalukan. Malu banyak orang memandangku dengan pandangan kasihan. Dan menyuruhku buat tabah.
Tapi aku terlalu berburuk sangka ke mereka. Seharusnya aku menghargai ketika rekan-rekan kerjaku menyatakan bela sungkawanya terhadap keadaanku. Baik itu karena ketulusan atau pura2 peduli kepadaku.
Namun garis besarnya aku jahat kalau berburuk sangka terhadap kebaikan mereka.

Aku mengerti saatnya aku menegakkan punggungku. Lebih tegar lagi menghadapi semua ini.
Aku akan mencoba bahwa aku tidak akan menyerah dengan keadaan ini. Dan tidak akan lagi memperlakukanku dengan cara tidak adil.
Aku bukan melakukan hal yang memalukan. Aku hanya mundur dan kalah sebentar. Tapi aku yakin ini hanyalah suatu proses yang harus dilewati.
Dan kuyakini tidak akan permanen.

Yang perlu kuperbaiki dari semua ini adalah cara pandangku yang tampaknya belum meluas. Pelajaran bagiku. Aku harus belajar dalam memandang segala sesuatunya.
Aku akan bertahan. Dan tentunya cara pandang perlu kuperbaiki terus menerus. Bukankah pola pikir dan cara pandang adalah mesin utama kita.
Selama hidup pastinya aku akan mengalami suatu kejadian maju atau mundur. Dan semuanya memang baik. Yang kuperlukan justru bagaimana memperbarui mesinku.
Memperbarui pola pikir, cara pandang dan tentunya memandang sesuatunya dari perspektif yang benar.
Tidak lagi memandang suatu keberhasilan seseorang sebagai suatu perbandingan kegagalanku. Mana aku tahu kalua dia mencapai keberhasilan itu dengan susah payah.
Jaadi tidak adil kalau aku hanya memandang sebagai suatu kebetulan saaja. Atau keberuntungan. Ada sih tapi Tuhan tahu bahwa manusi itu juga berusaha teramat sangat untuk mencapai posisinya sekarang.

Aku akan mengakui lagi kehebatan pesaingku. Hei tanpa mereka aku tidak akan melakukan perubahan.
Dan tentunya aku mau lebih mengabdikan diri lagi terhadap sekelilingku. Aku diberikan kebaikan oleh tuhan.
Terus kalau aku diam saja bukankah aku jahat membiarkannya berhenti sampai disitu saja.
Dan mulai belajar kebaikan tidak harus berpamrih bahwa akan dibals dengan wujud yang sama. Tidak selamanya orang yang jahat dengan kita berarti musuh :)
Aku memaafkan mereka. Aku akan mengambil pelajaran kenapa mereka sampai mempunyai pikiran seperti itu kepadaku. Apakah itu berarti ada yang tidak beres didiriku.
Dan aku mau mengakui untuk berjanji merubahnya.

aku menulisnya untukmu

Beberapa hari yang lalu salah satu sahabat mengingatkanku. Untuk memandang semua dari segala perspektif. Aku terdiam. Apa sih yang harus aku lihat dari semua kemalangan yang aku terima berturt-turut ini.
Ups aku terlalu berburuk sangka. Itu betul. Setelah aku menarik diri sebentar untuk memberikan ruang terhadap semua masalahku. Aku baru tersadar dan mengerti maksud sahabatku itu. Ah aku ini memang sedikit bodoh atau hanya sedikit tidak peka.
Siapa bilang aku sedang mengalami kemalangan teramat sangat. Jujur saja menghabiskan waktu jumat malam berdua dengan sahabatku kemarin benar-benar menakjubkan. Maksudku aku tidak bakal mengira kami berdua menjadi sahabat.
Oh gosh berapa banyak si, kita bisa mempunyai teman yang bisa dekat secara mental. Kau tahu sahabatku ini bahkan ikut menangis tatkala tanpa sengaja ditengah curhatanku airmata yang kutahan keluar begitu saja. Kami berdua seakan mengalami hal serupa.
Ketika aku begitu cepat beralih kehal konyol, kami berdua tertawa ngikik berdua yang hanya dimengerti kami berdua. Oh tuhan terima kasih yah, tahun ini kau pertemukan aku dengannya. Dan sepertinya menemukan dia sebagai sahabatku itu sebuah peristiwa yang gak terkira sebelumnya.
Yah aku memang sedang dalam masalah tapi entah kenapa justru ketika dalam keadaan seperti ini. Aku memiliki beribu kesenangan dan kebahagiaan yang ternyata itu memang milikku.
Semalam itu kami menghabiskan ngobrol, makan donut. Dan tertawa ngikik. Aku bercerita tak tentu arah. Sekenaku saja. Aku bisa berpindah-pindah obrolan. Satu misal dari kegundahan hatiku yang kebingungan dengan masalah kerjaanku. Tiba -tiba aku bisa beralih kepada kehidupan asmaraku.
Aku bercerita aku sedang bingung dengan pria, terus aku bercerita patah hatiku, dan aku bercerita soal bagaimana aku mulai menyukai seseorang tapi aku masih ragu apakah dia juga menyukaiku.
Dan beralih kepada obrolan tentang mimpi-mimpi kita.

Sahabatku sedang memimpikan mobil idaman. Kami bertukar pandang tentang apa impian mobil kami berdua. Nah ini kebiasaanku sahabatku sedang membicarakan mobil kenapa aku membicarakan law of attraction.
Aku mengatakan kepadanya bahwa impian kita bisa dikabulkan segera oleh alam semesta kalau kita benar - benar meyakini kita memang menginginkannya. Dari pembicaraan kita tentang mobil. Tiba-tiba aja aku nyeletuk.
"Kalau aku ingin kursi director gue", kami berdua tertawaa ngakaka. Dia bilang aku ini hebat dan gila jika meminta sesuatu.
Lalu kami terdiam lama. Entah kenapa dengan sahabatku ini menghabiskan waktu selalu gak ada habisnya. Waktu berjalan cepat.
satu hal yang kurasa. Aku dipertemukan sahabat-sahabat yang hebat. Dan orang-orang disekelilingku yang baiknya sulit terkatakan.

Terkadang aku memandang terlalu cepat segala sesuatunya sebagai hal buruk. Aku mulai tabah kok sekarang. Aku sudah mulai bisa menyusun rencana. Sudah bisa berpikir.
Sahabatku satunya mengatakan ' banyak jalan menuju roma". Dan itu betul.yang melegakanku tibaitiba saja aku merasa badai pasti berlalu, entah bagaimana caranya nanti.hanya saja aku sudah memiliki daya tahan sekarang.
Aku sudah bisa tersenyum sekarang. Aku sudah mengampuni dan memaafkan diriku. Aku sudah memafkan segala sesuatunya yang tidak beres disekelilingku. Aku sekarang menerimanya.
Aku memang masih belajar menerima kegagalan ini. Aku masih mencoba menerima kekalahanku. Dan merangkul untuk merasakan kesedihanku. Dan aku tahu hal itu tidak bisa dihindari difase-fase kehidupan.

Aku juga mulai memandang segala sesuatunya lebih positif. Aku percaya keajaiban akan datng secepatnya membantuku.
Bukankah ketika aku keluar dari lubang pertama, tuhan mengirimkan keajaiban yang tidak terpikir sebelumnya.
Kenapa untuk yang kedua ini aku ragu akan keajaiban yang memang pada dasarnya itu ada di disekitarku.
Sabar aku memang perlu bersabar. Terima kasih Tuhan buat semua cobaan ini. Terima kasih atas ketahanan yang sedang kupelajar. Terima kasih atas semangat lagi yang kau berikan buatku untuk berusaha lagi .
Semua kesadaran ini tidak akan kuperoleh jika aku masih duduk dikursi nyaman itu. Aku pasti tetap baik-baik dan tetap duduk tak bergerak untuk mengatasi beberapa hari yang lalu. Atas kegundahan yang menghampiri tidur-tidurku.
Waktu itu kupikir lebih baik aku membiarkan saja. Tapi kau berkata lain Tuhan. Aku harus menyelesaikannya mau tidak mau. Kau yang memberiku cara bahwa aku harus bergerak menjawab keresahan yang selama ini mengendap di relungku.
Sahabatku pun tak ragu untuk memberiku semangat maraih mimpiku. Kurang apalagi sih???? Aku memang harus bertindak.

Tuhan tahu tidak aku minta maaf kalau saat ini sepertinya aku selalu marah terhadap semua lukisanmu tentang kehidupanku yang kupikir begitu rumit.
Tapi setelah aku membalik lukisanmu yang rumit wow hasilnya indah kok. Aku hanya perlu sedikit berpikir untuk tidak terlalu mengambil hati ketika segala semua kejadian ini menghampiriku.n
Tuhan aku memang masih belajar menerima semua ini. Beri aku kemudahan yah aku menjalani jembatan yang kau berikan kepadaku untuk kulewati. Beri kemudahan. Dan beri aku kesenangan dalam menjalaninya.
Aku gak mau wajahku hilang terkikis terhadap semua yang kuhadapi saat ini. Oh ya terima kasih juga buat kejutan - kejutan ini. Aku terlupa bukankah dulu aku pernah mengirimu sebuah pesan Tuhan.
Aku pernah menulis tidak ada kejutan dalam hidupku. Dan kini kau memberikannya untukku. Walau sungguh aku tidak bakal mengira kejutan yang kumaksud adalah serentetan peristiwa yang saat ini kualami.
Hei Tuhan jika ini caramu membuatku dewasa. Terima kasih atas kesempatam ini. Aku hanya berharap aku mau lulus dengan baik terhadap semua ujianmu ini Tuhan. Bantu aku yah.
Berjanjilah kau tidak akan meninggalkanku.hmm aku mohon jangan marah yah kalau sedikit-sedikit aku menangis malam-malam kepadamu. Jangan bosan juga kalau aku terkadang labil menghampiriku.
Pokoknya jangan jauh dariku ya Tuhan :)

Dedicate to
*allah yang menyertaiku
*my mom yg tidak pernah berhenti berdoa untukku
*my dad yang memberiku semangat untuk tidak berkecil hati dan menganggap terlalu serius hidup ini
*sahabatku mouri yang selalu memberiku semangat tiada henti kepadaku untuk tidak selalu merasa sendirian menjalaninya.
*sahabatku bengal yang selalu membuatku berpikir terkadang kau jahat jika mengolok-ngoloku tapi dia sahabaku yang selalu memberiku jalan keluar terlogis yang pernah diberikan kepadaku
*sahabatku frensip yang selalu menemaniku kapanpun aku minta untuk mendengarkan celotehanku yang dipikirnya aku ini gila, tapi you're the best dear. Bersyukur tahun ini kita ketemu yah beb.
*dan tentunya terima kasih buat diriku yang saat ini telah menjadi sahabat yang baik untuk diriku. Terima kasih buat caramu menjadi sahabatku

kembali ke titik nol

Berlatih menghadapi kegagalan!!. Aku menarik nafas. Jujur saja beberapa hari ini sepertinya terlupa untuk bernafas sering menjadi kebiasaan. Pikiran kosong sering mendekan diotak.
Oh aku tahu, kejadian ini tidak pernah terpikir sedikitpun selama ini. Hal itu datang tiba-tiba. Beberapa hari ini aku begitu kehilangan bagaimana tetap menyalakan dalam mempertahankan untuk memelihara sikap positif.
Hei kalau kau dalam keadaan baik memelihara sikap positif itu sudah sewajarnya. Benar juka kata salah satu motivator bernama wallace hamilton dibukunya, yang mengatakan bahwa orang seharusnya berlatih untuk menghadapi kegagalan.
Aku bukan manusi sok tegar. Jujur beberapa hari ini pikiranku hampir setengah gila. Kau tahu bayangan akan dirimu terkungkung di dalam tabung berisi air penuh dan kau tidak tahu apakah kau bisa keluar.
Itu yang kurasakan.

Yah kesadaran, tampaknya perlu aku pelajari. Aku tidak akan menyerah. Sumpah aku tidak akan membiarkan suasana buruk ini terus menerus menguasaiku.
Yah aku dalam kondisi grafik hidupku yang menukik tajam turun kebawah. Terus apakah aku hanya bengong??????
Enggak lagi. Terserah kalau seandainya penolakan-penolakan akan kuterima lagi. Aku akan menerima.
Kau tahu beberapa hari ini. Aku tidak sanggup mengangkat kepala dan berdiri tegak. Aku malu menghadapi kegagalanku. Belum lagi perasaan akan menghadapi pandangan mata yang mengiaskan.
Akupun tak sanggup membalas setiap tatapan yang menyiratkan seperti "sabar yah dan tabah. Aku benci dikasihani. Yah aku tahu keadaan ini memang membuatku shock. Terus kenapa???
Aku pun tak semangat lagi menghadapi duniaku. Beberapa hari inipun aku merasa seperti bukan diriku. Aku sedih kehilangan diriku.
aku yang selalu berdiri tegak, yakin dengan diriku bahwa segala sesuatunya akan aku bisa hadapi.
Tapi saat ini aku tak sanggup melakukan itu semua. Kemana semua sifat baikku???. Semua dibawa anginkah perlahan dengan sikapku yang masih bingung menghadapi semua ini.

Ruginya aku tidak lagi menikmati hari-hari yang diberikan Tuhan akan kesempatan untuk hidup.
Aku lupa bagaimana tertawa lagi. Damn it. Oh please ona kau terlalu berlebihan menyikapi semua ini. Siapa mereka yang bisa seenaknya merusak diriku.
Tidak lagi, kalau ini caranya untuk membuatku untuk tidak maju. Jangan salah. Aku akan maju sampai mati. Gak lagi bersikap menerima. Aku akan keluar dari lubang ini. Harus!
Yah aku gagal memang mencapai apa yang aku inginkan. Satu-satu rencana yang kususun hancur dengan adanya kejutan yang datang tiba-tiba yang gak gw kira sebelumnya.
Bahkan tangga yang kulewati beberapa langkah hancur lagi untuk kedua kalinya. Bayangkan kedua kalinya.
Ayo aku pasti bisa. Aku pernah dihancurkan untuk yang pertama terus kalau yang kedua ini hancur lagi. Apakah aku akan menyerah.
Enggak!!! Aku akan melangkah lagi. Menyusun lagi. Hei bukannya aku tidak pernah lelah. Jadi kumaafkan saja sifatku yang kemarin seperti pecundang gila.
Aku janji dengan diriku sendiri. Bahwa aku tidak akan membiarkan semua situasi buruk ini menguasaiku. Aku berhak memeperoleh yang lebih baik dari semua ini.
Aku sudah siap hancur untuk meraih mimpi itu. Aku gak akan peduli lagi semua keraguan yang datang kepadaku. Aku juga lebih siap sekarang dengan kondisi tak tentu yang datang kepadaku.

Dulu aku begitu ketakutan,ketika melihat semua yang sudah kuusahakan sampai apa yang aku inginkan berada digenggaman. Yah aku juga ketakuta ketika semua yang telah kuusahakan berantakan.
Hei sekarang aku udah menukik kebawah, sedikit hancur, tak tentu. Terus apa lagi keraguanku untuk bergerak lagi.
Justru saat ini tidak ada yang kuberati dan kutakuti apa yang akan terjadi lagi.
Lega akhirnya bisa membuang pikiran ketakutan semua ini. Dengan adanya cobaan inipun aku jadi tidak lagi ragu lagi buat meloncat terbang lagi. Kembali lagi titik nol ya???
Iyaa kembali ke titik nol.

lagi musim apa sih :)

Aku hanya mengernyit dahi. Salah satu sahabat curhat masalah kemualan yang sepertinya rajin mengendap ditubuhnya. Aku memgangi dahinya.
Capek kali , kataku. Tapi aku mual teramat sangat dia menjawab. Ohh hamil kali sahutku enteng. Wajar aja kan dia udah menikah terus pikiran apalagi kalau orang awam kayak gw ditanyain gituan.
Dikantor dua temen lagi curhat. Nanyain apakah gw udah menstruasi apa belum. Aku mendelik marah. Apa maksudnya???? Apa dipkir aku lagi hamil muda. Lagi-lagi temenku berkata jadwal haidnya acuannya adalah diriku.
Karena jadwal menstruasiku berbarengan. Aku bilang aku belum dapet.temenku berteriak kegirangan. Kenapa??? Tanyaku penasaran.
Ooh baiklah sindrom kehamilan. Terus kenapa semua sahabatku curhat ke gue. Helllloooo mana aku bisa menjawab semua pertanyaan kalian dear.
Aku memang bandel tapi aku belum pernah hamiiiillllll, hadoooooooohhh.

Melangkah beberapa langkah sahabatku menghampiri. Untung dia pria. Dan taraaaa dia bercerita istrinya hamil 3 mingggu.
Wellll aku berteriak kegirangan senang buat dia terus dia bercerita perubahan hormon istrinya dan bertanya kepadaku kenapa?????
Aku memutar mata. Mana aku tahu. Tapi kamu kan perempuan .well iyya sih aku memeng perempuan tapi aku belum pernah hamiiiiillll.
Ya ampyuuuuuuun. Apa badanku menunjukkan gw pernah hamil yah. Sahabat gw itu tertawa terpingkal-pingkal.
Jelas aja aku keseeel.kayaknya jadwal aikidoku perlu ditambah ni celotehku. Apa badan gw menggelambir yah tanyaku.
Sang teman cuma nyengir. Yah dia cuma nyengir aja. Perlu ditabok aja cengirannya aja.

Pulang dalam keheningan. Belum membuka pintu. Satu teman memberitahukan dia hamiiiiiilllll.
Oh baiklah .baiklah ini tanda lagi kalau sekelilingku sudah berubah. Ohhh terus apakah aku harus ikut juga??v
Tapi aku kan belum nikah. Bisa pingsan bukan ayah ibu kalau tahu aku mau ikut-ikutan trend disekeliling gw. Hmfffhhh
Pls pls jangan lagi ngobrol tanda-tanda hamil ke gue, kecuali kalau hanya melihat mimik ku bengong.
Karena sungguh aku tidak tahu. :) bener deh

sign from him

Sepertinya aku berbakat sebagai cenayang. Kalau dipikir bisa dijadikan side job gak yah??? :) satu misal beberapa bulan ini aku mengalami kereahan teramat sangat.
Yang tidak kumengerti. Hanya saja nurani ku mengatakan aku memang sedang tidak beres. Taraaaaa kejutan itu akhirnya datang. Berita buruk. Gak mengira aja hal ini terjadi tanpa peringatan sama sekali.
Haduuuh Tuhan kejutanmu benar-benar menjadi kejuta akhir tahun. Jujur aja aku terkejut. Bagaimana mungkin ternyata keresahanku yang sempat kubiarkan justru membawaku berlari ditepi jurang.
Atau memang ini sudah dari semua rencanya. Yah jujur aja si aku ini orang yang suka menunda-nunda rencana yang sudah berkali-kali terpikir yang harus gw lakukan. Bayangin aja hanya terpikir. Tidak melakukan apa-apa.
Mungkin ini juga peringatannya kali yah. Gw harus berubah dan berani mengambil perubahan dalam pola pikir.

Bayangin aja kalau saja aku masih dalam tahap are kenyamanan. Aku pasti sudah menunda-nunda sebuah plan yang sudah terpikir sejak lama. Herannya kenapa setelah jatuh dalam jurang gw merangkak dan merayap-rayap.
Tiba-tiba aja semangat untuk berperang ada lagi.ternyata Tuhan itu sayang banget kali yah ama aku. Dilihatnya aku dipukul masih nyantai, ditabok masih diem eh baru bergerak ketika diterjunin ke jurang hehehe.
Dulu diarea kenyamanan gw berpikir untuk bergerak lagi rasanya susah bener. Haduh aku kan juga pengen hidup tidak resah terus menerus. Cuma ini pasti gara-gara buku-buku gila yang kubaca.
Buku 2 itu terlalu mempengaruhiku. Hidupku jadi resah, dan sepertinya ketika gw belajar mengabaikan keresahan nurani. Justru yang aku dapatkan. Satu aku jadi miss labil satu saat aku bisa gila.
Satu misal aku bisa aja nongkrong ama bengal di citos berlama-lama dengan rokok tak henti-hentinya mengepul. Suatu waktu mengurung diri gak mau kemana-mana.
Dampak keresahan tak hanya itu saja. Tiba-tiba aja aku merasa jadi orang yang beda. Aku jadi tidak terlalu berhati-hati.
Ternyata menyenangkan juga jadi orang spontan.aku sempat terpikir apa bakal selamanya hidup dengan menanggung keresahan ini. Alhamdulilah Tuhan memberi jalan dengan sedikit memaksa si.
Ampun deh gak-gak lagi seperti ini. Gw bakal memperhatikan keresahan-keresahan seperti ini.
Kupikir bersifat mapan itu perlu. Ternyata itu bukan gw. Sepertinya berpetualang adalah diri gw. Satu misal kenapa gw selalu loncat ketika gw tahu dan merasa bahwa tempat gw sudah bukan disini.
Tapi yah itu aku ini pemalas ternyata hahhahah.

Seharusnya lebih enak bukan. Kalau saja ketika gw masih dalam keadaan enak tanpa dipaksa , aku udah sadar diri buat bertindak.
Tapi gak perlu disesalin. Aku tahu itu. Hidup cuma sekali rugi bener kalau aku berjalan sepuluh langkah tapi aku mundur dua langkahg.
Ayooo berpetualang lagi. Hidup itu memang gak ada yang pasti. Terus kenapa aku jadi takut. Kalau ada Dia yang selalu mengingatkanku untuk menjadi guide.
Gak perlu ragu kok. Dan lucunya pada saat seperti ini. Waktu itu aku berpikir gw sia-sia aja datang ke Jakarta. Yah kupikir aku telah gagal.
Liat saja aku belum mencapai mimpi gue. Tapi sahabat ku membuka mata ketika tanpa sadar aku berucap ditengah semua cobaan ini. Aku menemukan sahabat-sahabta yang gak aku kira sebelumnya.
Jadi gak sia-sia ternyata datang ke Jakarta.

See terkadang mengartikan sesuatu yang tidak kasat mata itu susah. Baru kalau diingatkan tuhan baru deh akhirnya gw jadi bersyukur.
Aku tahu Tuhan marah kali yah dengan tingkahku akhir-akhir ini. Dia berpikir ni anak udah tua kelakuan masih gila aja.
Satu hal aku jadi tersadar peringatan Tuhan itu penyayang yah. Liat aja dengan tingkah ku yang kemarin yang gak ada rasa syukurnya untung saja Tuhan mengingatkanku dengan hanya jatuh ke jurang yang gak terlalu dalam.
Maaaf ya , aku tahu kali ini aku memang keterlaluan

help me

Pagi ini masih terbangun dari perasaan kacau. Aku rasa perasaan kacau kali ini merupakan kacau yuang terparah yang pernah kualami. Aku tidak tahu kenapa.
Kalau hanya karena pagi ini, aku kehabisan air gara2 mati listrik jadinya air kamar mandi tidak mengalir deras. Bukan itu saja kurasa. Kalaui masalah gw rada susah buat mandi, sebenarnya ini hanyalah masalah mental gw yang dari kemarin sepertinya tidak beres.
Mataku masih bengkak. Dan semangat untuk mengarungi hari ini gagal total. Aku tidak punya tenaga. Ada istilah mati enggan hiduppun malas sepertinya aku kena penyakit itu.
Aku harus pergi ke psikiater salah satu temanku memberi saran. Oh baiklah, pergi ke psikiater sama saja dengan perlahan membunuhku.
Dia pikir hanya duduk disofa sambil sesenggukan mata gratis githu.
Jadi lupakan saja saran itu.
Jujur???? Sepertinya aku hanya perlu bantuan. Tapi aku gak tahu bagaimana dan siapa yang bisa menolongku.
Jujur aku sedang kepayahan. Maksudku payah dalam hal emosi. Aku jadi gak tahu batasan sampaoi berapa lama kondisi ini berlama-lama dalam tubuhku.
aku harus bagaimana???????

Perasaan ini semakin tak karuan ketika tersadar, aku hanya bisa menanggungnya sendirian. Gak akan ada yang ngerti dengan kepayahan mental yang sedang kuidap.
Perlu hiburan? Hmmm enggak juga. Justru aku terlalu banyak hiburan. Merokok??? Sedikit tapi gak menyelesaikan solusi. Tenggorokankku sakit ketika minggu kemarin aku habis 2 pack.
Terkejut???? Aku juga. Mana aku tahu kalau yang menghabiskan rokok itu diantara kita berempat, hanya aku seorang.
Jadi aku perlu bantuan dalam bentuk yang lain?????

Yah aku menunggu sebuah penyelesaian. Any suggest???

what's wrong w/my life????

Hari-hariku benar-benar buruk. Tidak untuk satu dua hari sepertinya aku sedang dikutuk. Dikutuk karena semuanya seakan salah semua.
Aku melewatkan hari begitu saja. Semua yang kulakukan tidak ada benarnya. Aku tahu kalau saat ini seandainya saja dikatakan, aku sedang mengalami masa ketidakberesan.
Kenapa tidak sebentar saja. Aku sudah muak. Muak dengan semua yang ada disekelilingku. Apakah aku tidak bersyukur? Entahlah yang aku tahu. Hidupku sedang berada dijalur yang salah.
Dan tolong ketika aku mengatakan semua ini bukan berarti aku sedang teler berat. Atau sedang kecanduan obat-obatan. Ya ampun bukan itu. Yah kuakui sempat terlintas untuk melakukan hal gila.
Untuk menghapus semua kesalahan hidupku. Tapi bayangku bukan itu. Hmm aku kangen genku. Baiklah stop it. Hidup terus berubah. Aku sudah tidak punya genk lagi. Kami sudah sibuk dengan tabung kepompong kami sendiri-sendiri.
Jadi lupakan kalau kami bisa seperti dulu lagi. Hidupku tampaknya mulai terlihat adanya ketidakberesan. Maksudku kenapa semakin lama aku merasa tidak puas dengan semua yang ada disekelilingku.
Aku stuck dipekerjaanku yang membosankan. Hidupku sedang diuji bagaimana dengan tidak adanya grafik. Kenaikan yang signifikan tapi kebutuhan hidupku terus naik tanpa aku sadari.
Dan perasaan ini semua hampir membunuh setiap sel perasaan positif yang sedang kuusahakan naik ke grafik positif.

Aku tahu , aku tidak bisa terus menerus melarikan diri. Tapi apa yang harus kulakukan?. Pikirankupun mandek . Demi tuhan apa yang harus kulakukan?kemana sih semua tanda-tanda petunjuk yang bisa kurasakan.
Setidaknya aku tidak pengen perasaan tak karuan terus menerus mengganggu . Bayangkan saja hidupku sedang berada di alur suck.aku kelelahan. Maksudku dimana energi yang biasanya ada didiriku?
Lebih hebatnya setiap saat ketika kumenjalani setiap detiknya. Hidupku semakin kuyakiki aku sedang dijalur yang salah. Apakah aku depresi. Semoga bukaN. Hal ini juga bukan karena kemarin aku masih kesel teramat sangat.
Kesel kenapa hanya karena berebut masuk busway mereka mendorongku dengan keras. Dan well puas???? Aku jatuh terperosok ditengah lubang antara jarak busway dengan lantai shelter. Dan sekarang kakiku bengkak dan lebam serta lecet.
Dan tentunya ini bikin kakiku males bergerak kemana-mana. Dan kau tahu ini week end terburuk. Aku terkurung dikamarku. Oke aku gak bilang kamarku tidak nyaman. Tapi otak yang berputar-putar tidak berhenti melamunkan sesuatu.
Malah membuatku stresss.bisa-bisanya aku masih memikirkan dia. Damn it. Ada apa denganku??? Maksudku kenapa otakku selalu begitu mudah memikirkan cowok keparat itu.
See aku sudah kehilangan kendali. Sekarang aja aku jadi jago mengumpat-ngumpat. Oh tolong aku gak bisa hidup terus - menerus memikirkan dia. Oke????
Tahu gak sich dia tidak terlalu berharga kok untuk dipikirin terus kenapa si otakku sepertinya masih saja memutar rol-rol pita yang masih kuingat sangat. Demi tuhan aku tahu. Aku si bodoh tidak tahu apa namanya makan bahwa hidup harus terus berjalan.
Aku tahu. Siapa sih yang tidak pengen hidup terus berjalan dan tidak perlu lagi menileh kebelakang. Tapi otakku sedang gak bisa diajak berkrompromi. Sialan!!!!!!!
Aku masih sering merasa sepertinya bayangannya akan menghancurkanku.

Aku tahu sih kekesalanku ini tidak seberapa dengan kekesalan warga jakarta yang saat ini sedang mnengalami kebetean. Ya iyalah hal apa coba yang gak lebih bete kalau terjadi pemadaman listrik.
Intinya maafkan saja kalau kalian pikir kekesalanku terlalu berlebihan. Tapi aku sedang bersikap jujur. Aku lelah dan capek berpura_pura menjadi tegar. Seakan semuanya tidak ada masalah. Tapi itu tidak benar.
Aku sedang dalam lingkaran masalah. Aku tahu itu. Hidupku sedang berubah. Berubah yang tidak kuketahui kenapa. Aku hanya merasakannya. Dan aku tahu kali ini hiburan dari sahabat-sahabatku.
Juga bukan jalan penyelesaian. Aku sedang tidak menikmati dunia hingar bingar. Aku seperti berada di dalam dua dunia. Satu sisi tubuhku memang ada satu sisi jiwaku pergi entah kemana.
Ada apa denganku???? Aku masih belum mengerti dan memahaminya semua kegelisahan ini.
Semua terasa salah. Dan aku tidak tahu bagaimana menyelesaikannya?????
Kau tahu kalau aku sudah dalam titik seperti ini, aku tahu kalau aku sedang sedikit depresi. Tapi kenapa?????
Kenapa harus saat aku menginjak usia 27???????seharusnya kelabilanku yang kurasakan saat ini muncul ketika aku berumur belasan tahun kemarin.
Saat aku masih bingung dengan kerja hormonku. Dan kau tahu untuk usia 27 tahun aku tidak perlu masalah-masalah aneh ini.
Oh pls kalau ini semua efek aku terlalu bersedih hanya karena aku sedang patah hati. Terus kenapa?????
Ini bukan pertama kalinya bukan. Terus kenapa kalau yang ini berbeda.hormon dan tubuhku seperti bekerja tak sejalan lagi.
Aku jadi ingin menangis terus menerus. Dan sepertinya mengudap beng-beng bakal menjadi kebiasaan baru. Maksudku sejak dulu aku tidak pernah mengudap beng-beng sedemikian gilanya.
Ada apa dengaku, apa yang salah dengan semua ini. Kenapa hidupku kacau. Karierku memburuk, kehidupan pribadiku sepertinya mengikuti juga. Lebih buruknya aku tidak tahu bagaimana aku harus keluar.
Dan tahu tidak , aku berumur 27 tahun. Demi tuhan!!!!dan aku mengalami semua ini dalam waktu bersamaan.
Hei setidaknya ketika kau buruk disatu sisi, kehidupanmu lainnya bergerak kehal yang masih baiklah. Tapi aku sepertinya sedang dalam tahap terburuk untuk keduanya.
Yah aku tahu, aku harus keluar dari semua ini. Menurutmu hangout jalan keluar yang terbaik???? Okay aku masih tidak menikmati hingar bingar.
Tapi sepertinya ajakan bengal buat keluar, aku iyakan aja. aku tahu itu bukan jalan keluar.tapi untuk sementara kayakna aku harus keluar dulu.
Yah keluar secara harfiah yang itu berarti keluar dari kamar.dean menghirup udara segar ehmm diralat bukan udara hingar bingar jakarta. Mana lagi kalau bukan tempat nongkrong.