derita PLN deritaku juga ------ bentuk empati gue :)

Jakarta lagi kena ujian krusial. Bayangin aja sampai beberapa hari ke depan, jakarta bakal memberlakukan pemadaman secara bergantian.
Kejadiannya pas kemarin. Pulang kantor sepanjang jalan kuningan terlihat tampak aneh. Biasanya terang benderang dan macet. Hari itu tetep macet ( hehehe) dan gelap.
Oke jadi hari itu gw berpikir baiklah siap-siap buat terbiasa dengan pemadaman yang dilakukan PLN untuk beberapa hari kedepan
Dengan tekad kesadaran dan penuh inisiatiaf. Gw bersiap menyerbu giant buat beli perlengkapan dikegelapan kamar kosan.

Setiba digiant yang penuh sesak (hmm tanggal muda gak aneh juga sich). Belum lagi pemadaman listrik sekitar mampang sekitar ternyata juga melanda giant.
Alhasil meski dengan bantuan jenset tapi tetep tidak mampu untuk membuat nyala AC. Hmm oke untuk sementara membuang waktu di giant cukuplah gw pikir. Selain dekat dengan kosan.
Toh giant masih ada cahaya terang benderang. Walau, panasnya bukan main. Tentunya nafas juga gak nyaman banget. Gw sempet pusing dan sedikit lemas.
Lemas karena panas juga lemas karena memang belum makan.

Di giant gw menyerbu senter. Haduh kenapa benda ini disaat gw perlukan harganya ternyata mahal juga. Gw pikir paling sekitar sepuluh ribuan lah.
Secara bentuknya kecil dan tidak bermerek ( emang ada yah senter bermerek????). Tapi intinya senter itu terlalu mahal lah bagi gue. Tapi mau gak mau , gue mesti beli.
Belum sampai di koridor rak yang menyediakan alat bantu penerang lainnya. Petugas giant memberitahukan kalau lilin gede yang gue cari habis.
Whatt memangnya semua orang hari ini berburu lilin yah.
"Iyya nih mbak dari tadi siang persediaan lilin dicari orang terus' kilah penjaga giant.
Gue cuma meringis. Yah gak papalah toh masih ada senter kecil tak bermerek ini. Tentunya dengan prasangka gw, bahwa senter tidak meyakinkan ini bisa ngebantu penerangan kamar kosan.

Gue keluar dari giant, dan oke apa gue salah yah tadi. Bukankah tadi gelap.
Terus kenapa tampaknya jalan menuju kosan tampang seperti biasanya. Penuh kendaraan dan ternyata lampu menyala dengan normalnya.
Alhamdulilah ternyata pemadaman hanya bersifat sementara.

Malam itu gw tertidur dengan keadaan tenang. Setidaknya pemadaman tidak mengganggu aktifitas gue.
Pagi ini, terbangun seperti biasanya. Gue melakukan aktivitas seperti biasanya. Mandi dan keramas.
Tentunya rutinitas ngeblow gak bisa ilang dari schedule, apapun itu. Dan kau tahu,
Ketika gue mengeblow hampir sebagian rambut yang masih basah. PLN dengan seenaknya melakukan pemadaman.
Whatttttt, kenapa sihh harus pagi-pagi gini yah menyiksa. Huaaaa gw nggak bisa berangkat kantor dengan keadaan rambut basah gini kan.
Oke tenang, masih berharap dengan menunggu listrik bakal nyala setidaknya. Kenyataan pahit, sepertinya harapan yang sia-sia.
Sedangkan jam sudah memberikan alarm panggilan segera berangkat. Gue nmenyerah. Biarlah rambut basah apa adanya.
Gue kuncir kuda dengan keadaan basah dan tentunya bentuk kuncir kuda yang tidak memuaskan ( sialan PLN)
Hari ini berangkat ngantor dengan rambut yang tidak spektakuler kebanggaan gw seperti biasanya.
Tapi untungnya mood gw , nggak terpengaruh hari ini. Oke berarti besok gw mesti bangun pagi buta gitu? Supaya menghasilkan tatanan rambut spektakuler like usually gitu???.
Oh PLN pls pengertian dooong kalau mau nyiksa gw. Pls oh pls plss....

protes yang nggak boleh protes

Mendapatkan cerita tentang kehidupan rumah tangga. Hari ini temen kantor ngasi sebuah cerita lucu. "Aku stress nih diminta suami buat ngurusin badan"
Hmfffh masih diam gue mendengarkan ceritanya lagi. "Aku tersiksa dan kulmulasinya sekarang. Tiba-tiba aja gue pengen minggat aja balik kerumah ibu"
Aku tertawa terpingkal-pingkal. Hadoooh pengantin baru kok yah udah mau minggat.
"Halah emang kenapa atuh neng" tanya gw
"Gue sebel nih selera makan gw sekarang ditakar suami gw hanya supaya badan gw langsing" kata teman saya itu.

Ya ampun yang lajang pengen nikah. Eh yang udah nikah ada aja sih yang dimasalahin. Masak sih  suami-suami sekarang mintanya aneh-aneh.
Wong istrinya subur kok gak boleh. Bukankah kalau badan istri makmur tandanya suaminya bagus membiayai kehidupan istrinya bukan.
Hmm boleh juga kayaknya list ini dimasukkan dalam perjajnjian pra nikah. Dilarang keras melakukan larangan terhadap selera makan gue.
Gila aja, makan itu masih perlu bukan. Walau gue juga tergila-gila ama badan langsing yang aduhai. Tapi melarang makan apa yang gue pengen itu kejahatan besar.
Sepertinya suami teman saya perlu diajak ngobrol nih.

Gw sedikit marah tadi, kenapa fisik itu masih perlu sih. Eh teman saya mengatakan kalau laki-laki apa sih yang pertama dilihat kalau bukan itu.
Ohh baiklah terus kalau perut mereka tiba-tiba buncit ,kita aja gak protes.kayaknya ntar gw juga akan protes kalau nanti ( semoga tidak hehe) suami gue tiba - tiba buncit perutnya.
Akyuuu akan protesss. Emang hanya mereka yang bisa protes masalah fisik.

Hmm btw tapi gue kan belum punya suami ( jadi sementara syukur dulu jadi aksi protes bisa ditunda untuk sementara hehe).
Stop dulu mikirin masalah rumah tangga orang lain. Hello gue belum merit nih, jangan bikin trauma deh.
Karena mumpung hasrat gw buat merit mulai ada nih hahhahaah.
Walau belum mulai ketahap berusaha jadi pls kehidupan pasca merit cukup gw denger heheheh.

surut malam

Gue masih jet lag. Masih kebawa ngantuk. Terus gw hari ini jadi miss lang ling lung. Shock dengan betacam-betacam materi yang menumpuk dimeja.
Begitu juga kertas-kertas yang memenuhi meja. Yang gak gw kenali sama sekali. Oke apa yang harus gw lakukan hari ini????
Otak mampet yang ada hanya diam. Sebelum akhirnya serbuan pelukan cium dari teman-teman kantir yang belum gw sungkemin.
Jakarta memang indah. Temen-temen kantor gue begitu meriah menyambut kedatangan gw yang memang cutinya paling lama huahahhahhaha ( ge-er amat sich loe).

Ah tapi gue emang cinta ama kota ini. Satu hal pertama gue mendarat dibandara. Gue kangen my second family disini.
Kangen bengal tiba-tiba, terus excite pengen ketemu ancen. Ditambahahi lagi si mama sekarang giat buat ngumpul lagi ama gaso fam ( asyiiieeekkk)
Dan tampaknya hubungan gw dengan "hmmmm.." mulai dalam tahap pengertian grafik bungky jumping yang seru dan mulai asyiiik gw ikuti alurnya.
Yeah herannya hari ini gue juga masih punya semangat meski gue mulai kehilangan minat dengan kerjaan gw.
Tapi dengan tulus hati gue masih bekerja dengan asyiekk. Yah ini mungkin sebagian nadi yang bergejolak kalau gue mesti move aja kalau gue masih pengen maju.

Cuma hari ini gue sangaaat ngantuuuk dan kelelahan. Mungkin efek mudik dan semalem gw baru dipulangkan jam satu malam. Kebiasaan tuh dodol hehe.
Tapi gue sedikit terharu ama si ehem, dia semangat banget ngejemput gw dibandara. Padahal kan dia raja ngaret. Makanya ketika pesawat gw delay, gw pikir biarin aja toh dia bakal telat.
But tahu tidak? No complain dan ribet dia nyantai aja nungguin gw dua jam. Karena perkiraan jam setengah sepuluh udah nyampek. Eh molor gw baru nyampek jam sebelas.
But so amazing dia nyantai aja malah ngerjain gw dengan sms kalau dia mau baru keluar. Somprettttt. Tapi yah itu semakin gw jujur mengahadapi dia ternyata makin baik juga reaksinya.
Hei kenapa jadi enakan kayak gini yah. Kalau marah , gue marah aja. Gak sungkan-sungkan lagi buat menebak-nebak semua ini.
Whatever lah kemana ini berujung heheh.

Jakarta juga gak berubah. Senin kemarin masih aja ramai dengan anak muda yang masih ngendon lama-lama dikfc santa yang emang bukanya 24 jam.
See orang jakarta emang nggak punya capek deh. Senin gitu lho. Bukannya I hate monday slogam yang selalu dikumandangkan.
Dan kemarin malam ditengak rasa lelah dan ngantuk masih sempet aja githu coment di fb, hahahaaha saraaappp.
Saking capeknya gue nggak bisa tidur kali ya.

Jakarta masih berharap langitmu membuka buatku yah. Oh pls beri kemudahan buat aku yah meraih " itu".
Pls oh plsss ;)

Back to the city J

Hari senin tampaknya bakal menjadi hari senin lah hehehe. Uhh aku membuka mata. Masih diruangan berwarna ungu dengan cahaya temaram. Matahari hanya bersinar sediiikit dicelah-celah jendela kamar.
Aku masih belum beraktifitas. Yup this day , my last day for this holiday. Malam ini gue bakal balik ke jakarta. Kembali lagi bertarung dengan kelembutan jakarta.
Dan kembali beraktifitas di tengah riuh kehidupan jakarta. Semua orang bilang kota ini , kota keras bagi kehidupan.
Well mungkin. Tapi itu hanya pilihan saja kok. Kembali lagi, hari ini gue balik ke jakarta. Uhh aneh deh kenapa gw bisa mulai cinta dengan kota ini.
Padahal berbagai alasan bisa membuatku surut buat bertahan di kota ini.

Dijakarta gue gak punya sanak famili satupun. Terus ah mungkin prasangka kalian , gue punya pacar. Enggak juga, sampai saat ini gue gak punya pacar. Payah ah cowok jakarta.
Pada buta ya gak liat cewek secantik gue. Ke tiga gue juga masih bekerja dengan gaji yang masih standart pula. Hahahahahhaha terus kenapa gw bisa betah dijakarta ya?
Sebentar gw pikir dulu. Ah mungkin ada temen gw si bengal ( ah ini juga nggak secara gw nggak pernah rukun ama dia walau terkadang sedikit hampa tanpa dia wuekkkkk hahahaha). Terus apa yah?
Atau ada si centil ancen ?? Hah kita suka bertengkar juga. Bahkan dijakarta gue sering kesepian.
Tapi alhamdulilah itu nggak membuat gw surut buat berjuang mengejar impian dijakarta.
Apakah jakarta kota impian. Gak tahu juga. Hmm itu kali yah misteri impian yang belum tergapai.
Gw punya utang buat diri gw sendiri untuk membuat nyata mimpi itu.

Sudah tidak sabar lagi buat bekerja, bertarung, berjuang lagi.like the first day at school. Feel like nervous and exciting becomes one.
Ahhh satu hal lagi kenapa mulai love jakarta. Yippppi aku bakal ketemu dia.
Hah ??? Dia???? Siapa????? Ssssstttt rahasia.

serial bee------part 16 (rainy)

Hujan deras mengguyur. Bee melihat dijendela peraduannya. Dia menghela nafas. Dilihatnya awan mendung begitu pekat tebalnya. Bee yakin hari ini hujan akan turun dalam waktu yang lama.
Hela nafasnya membuncah. Bee tidak begitu menyukai hujan. Baginya hujan dan awan mendung yang dilihatnya saat ini seperti menampakkan suasana hati yang dialaminya akhir-akhir ini.
Bee tahu seharusnya dia bersyukur hujan akhirnya turun. Karena biasanya hujan turun membawa perubahan keesokannya.
Ladang bunga yang disenanginya biasanya tampak lebih banyak bunga bermekaran dan tanah basah yang harumnya terbawa angin mampu membuat bee bisa menikmati setiap detiknya ketika berlama-lama mnghisap madu.
Tapi bee benci dengan suasana hujan yang ditimbulkannya. Sepi, muram, dan tiba-tiba saja apa yang di sekelilingnya terasa salah.

Bee beranjak dari jendela. Membuka pintunya dan membiarkan angin kencang bersamaan dengan percikan air hujan menghempas masuk ke dalam sarangnya. Meyakinkannya bahwa hujan tidak akan menyakiti dirinya bee keluar.
Dingin, buliran air yang keras menghempas badannya. Tampaknya hujan kali ini tiada ampun turun membasahi bumi.
Sayup-sayup terdengar dengungan lebah. Bee melihatnya. Bona sahabatnya yang lama menghilang. Masih berpelukan dengan diguyur air hujan. Bee masih tidak percaya bona sahabat masa kecilnya ada didepan mata.

Bona melihat bee bak mata elang yang mengamati tanpa secuil terluput dari pengamatannya.
"Kau makin cantik bee" ucapnya
"Terima kasih"
"Jadi apa yang kau lakukan sekarang? Siapa yang mampu akhirnya meruntuhkan hatimu bee"
"Ada, tapi tak sesuai dengan keinginan"
Bona tertawa mendengar penjelasan bee.
"Tapi kau bahagia?"
Bee tidak menjawab segera.bahagia? Oh bee jadi terlupa. Sejak peristiwa play boy lebah tampaknya kehidupan bee terasa samar-samar saja.
Yah suatu waktu ketika keadaan sesuai dengan keinginan bee tampaknya kebahagiaan sedang menghampirinya. Namun jika suasana berbalik jauh, dari keinginan bee berarti tampaknya kebahagiaan sedang jauh dari kehidupannya.
"Aku bingung"
Bona tertawa lagi mendengar penjelasan bee
"Apa yang membuatmu bingung untuk mengatakan bahwa kau bahagia bee"
"Yah aku bingung hidupku berbeda dengan lebah lainnya bona. Kenapa tampaknya kehidupanku tidak tampak biasa saja"
"Kau harus berterima kasih kepadaNYa, tuhan tidak melukis kehidupanmu dengan biasa-biasa saja" sahut bona
"Nah itu justru itu yang membuatku bertanya tampaknya bagi lebah yang lainnya begitu mudah menjalani proses ini tapi untukku kenapa aku berbeda.aku tidaksesederhana itu" kilah bee
Bee terbang mengitari peraduannya. Dia yakin bona tidak akan mengerti. Karena dilihatnya kehidupan bona dirasa bee paling normal.

Bona sedang mengibaskan badannya,kemudian dia mendekati bee
"Kau tahu dari dulu aku selalu beranggapan kau berbeda bee, kau special kau tahu itu. Itulah kenapa Tuhan melukisa kehidupanmu dengan tidak biasa.
Kalau saat ini kau merasa bahwa perlakuan Tuhaan kepadamu berbeda. Kau hanya perlu bersabar dan meminta untuk diberi kemudahan. Itu saja kok"
Bee termenung dengan perkataan bona.
"Hmm tapi apa salahnya kalau aku juga mengalami hal itu dengansesederhana mungkin"
Bona mengedikkan bahunya.
"Tapi kau tahu tidak yang benar-benar tahu diri kita adalah Tuhan bee. Aku yakin dirimu tidak sesederhana perkiraanmu selama ini. Jadi aku yakin jika nanti tiba saatnya, kau bakal tahu semua keindahan dari lukisan Tuhan yang tidak sederhana ini dalam kehidupanmu.
Bee memeluk bona
"Terima kasih, sudah lama aku tidak mendengar kata-kata menyejukkan seperti ini"

Bona mencium bee, tampaknya hujan deras hari itu berhenti. Dikejauhan langit yang masih temaram. Tampak pelangi mulai menyembul menampakkan warna yang ceria dan indah.
Bee tersenyum. Wah kalau tidak ada hujan bagaimana mungkin pelangi ini muncul bukan?.
Tampaknya hujan bukan hal yang menyebalkan bee sekarang ini. Bee mulai belajar mencintai hujan kalau dia ingin melihat pelangi menyembul dilangit-langitnya

malam itu

Untuk pertama kalinya aku membiarkan orang lain melihatku menangis. Bayangkan, gw adalah tipikal yang gak bisa membiarkan orang lain tahu bahwa saya bisa menangis juga.
Oh saya gemar menangis untuk hal-hal sepele yang mungkin menurut orang lain terlalu enteng dibuat menangis. Tapi gue punya kebiasaan kayak itu, hehhe.
Malam itu tanpa tersadar saya menangis. Demi Tuhan saya tidak bisa menahannya. Ohh kalau saja kau tahu bagaimana orang lain itu begitu bingung melihat saya menangis didalam taxinya.
Yah saya menangis didalam taxi dan orang lain yang melihat tak lain adalah si sopir taxi.

Rabu malam, waktu itu bagaikan malam paling menyebalkan yang pernah saya alami. Paginya saya masih riang menanggapi hari itu dengan riang.
Hei nanti malam saya mudik, sudah terbayang dimata bahwa hari itu , hari paling saya tunggu. Untuk berkumpul dengan keluarga.
Hari itu saya memutuskan, saya akan pergi ke salon supaya saya pulang mudik dengan wajah segar. Maklum hari itu gw bener-bener kejar setoran buat menyelesaikan kerjaa,
Secara gw cuti duluan ketimbang yang lain jadi keluar kantor dengan jam normal dengan anggapan bahwa toh pesawat bakal take off jam sepuluh malam.

Benernya nggak ada yang aneh si, dengan malam itu. Oke jakarta cukup macett tapi gw pikir biasakah kan jakarta emang gitu. Jadi rencana ke salon masik keukeu gw kerjakan.
Dengan harapan bakal bikin mood segar. Hmm sepertinya mencoba-coba mengeblow disalon sembarangan yang belum ketahuan bagusnya lebih baik jangan dilakukan.
Kalau salon langganan gw nggak nolak. Gw nggak bakal deh disalon itu. Oke gw masih ngasih kesempatan buat tuh salon.
And you know whatt. Gilaaaa tuh salon emang gila. Si kapster gosiiipp melulu dan lebih bikin sterssnya , udah nyuruh gw menunggu lama.
Gilaaaa hasil kerja mereka nggak sepadan banget. Rambut gw malah kusut. Sialan. Dengan masih kesalnya gw akhirnya mengakhiri blow itu . Walaupun blow rambut gw belum selesai.
Bodo ah toh hasinya jauuuuuh dari keinginan.

Masih dengan memendam kekesalan dihati. Gw menuju kosan buat bersiap menuju bandara. Ok masih setengah delapan jadi gw masih tenang. Bahkan gw masih bisa bebersi kosan sebelum gw tinggal.
Jam delapan malam gw menuju bandara dengan taxi. Tentunya dengan harapan toh gw akan transit duku ke blok m buat naik damri menuju bandaranyam
Yang bikin gw stress berat kenapa perjalanan dari kosan menuju blok m bisa begitu lamanya. Bayangin aja dengan jam sepuluh malam gw mesti take off dan jam sembilan gw masih diwilayah jakarta selatan.
Sesampai diblok m , gw dapat kejutan lagi. Bis damri menuju bandara hanya sampai jam tujuh. Damn it. Akhirnya saya harus naik taxi.
Nggak terbayangkan, kalau tahu gitu kenapa gue harus puter-puter segala. Tahu gitu kan gw bisa langsung masuk tol.
Akhirnya dengan naik taxi untuk kedua kalinya. Tak terbendung lagi saya menangis sesenggukan.
Ah andai saja saya memiliki seseorang. Lucu yah tangisan gw malam itu bukan karena rentetan kekesalan yang sudah bermulai dari salon sialan itu sampai jakarta macet dan akhirnya saya ketinggalan bus damri.
Justru saya menangis kenapa saya selalu dalam posisi sulit seorang diri. Dengan jam setengah sepuluh masih ditol. Gw nggak bisa bayangin bagaimana bisa gw harus nyampek dibandara dalam waktu setengah jam.
Jakarta hari rabu itu begitu menggilaaaa macetnya. Satu hal saya hanya menangis sesenggukan dan berdoa. Tiket gw dah mahalnya minta ampun.
Itulah kenapa gw udah pusing membayangkan kalau gw bakal terlambat ke bandara.

Untungnya sopir taxi mnegerti kegundahan gw. Dengan segala daya si sopir berjajnji mengusahakan ke bandara dengan cepat.
Selama perjalanan selain menangis tak henti-hentinya gw komat kamit berdoa.
Tahu tidak sih gw menangis karena mempunyai perasaan betapa sedih ketika gw dalam kondisi sulit, gw harus melakukannya sendiri.
Oh lucunya kenapa gw menangis. Demi tuhan, kalau saja allah tidak baik dengan saya apa jadinya.

Hari itu allah masih mencintai gw. Yah ditengah kesulitan gw yang harus diselesaikan dengan keterbatasan. Gw selamat juga.
Hmm begini yah kalau tidak punya siapa-siapa. Kalau ingat gw bisa berhasil juga selaamat, gw jadi pengen tertawa dengan apa yang gw lakukan sedetik yang lalu.
Menangis didalam taxi dan sesenggukan sampai si sopir begitu galau mencoba mendiamkan gw.
Teruss apa jakarta bikin trauma. Enggak juga, hei gw tahu kok dijakarta memang seorang diri tapi ya ampun allah masih menolong. Jadi nggak ada alasan buat gw untuk tidak kembali kejakarta hanya karena alasan gw seorang diri bertarung dijakarta, hehhehe.

Kalau gw sempat menangis yah jujur secara alami merasakan kelemahan gw itu terasa serangkain peristiwa yang memang harus terjadi.

serial bee---------part 15

Bee tengah merenungkan sesuatu. Waktu itu bee sedang melanglang buana terbang ke suatu lahan pertanian yang luas penuh dengan bunga.
Tak disangka ketika dia tengah penuh berkonsentarsi menyesap madu dikelopak bunga. Bee mendengar suara paling halus yang pernah didengarnya.
Kupu-kupu itu memiliki sayap warna terindah yang pernah dilihatnya.
Bee masih mengagumi batapa indah makluk disampingnya. Sampai tersadar dahan yang dihinggapinya bergerak perlahan ditiup angin sepoi.
Bee terjatuh. Kupu-kupu itu tertawa keras.mengulurkan tangannya membantu bee kembali didahannya.
"Kau cantik sih" ucap bee.
"Terima kasih" ucap kupu-kupu itu tertawa lagi dengan suara paling ceria
"Aku sering melihatmu selalu disini, melamun panjang dan kau hilang" ucap kupu-kupu itu
Bee tertawa " yeah, hilang ditelan khayalan"
Begitulah, mereka berdua akhirnya menjadi teman. Kupu-kupu itu selalu memberikan pelajaran-pelajaran yang cukup membuat bee memikirkan suatu pernyataan yang mengusiknya.

Bee begitu tekun mendengar segala cerita kebahagiaan si kupu-kupu yang bercerita tentang bagaimana dia bahagia ketika menemukan pasangan yang begitu memujanya teramat sangat.
Bee iri bagaimana bisa dia menemui ada makluk yang mencintai makluk lainya seperti gambaran yang diceritakan kupu-kupu itu kepadanya.
"Oh dear kau belum menemukan saja, tunggu saja" ucapnya
"Aku tidak mengerti, apakah ada yang salah ketika aku mencintai"
"Tidak ada yang salah, hanya saja kau tahu bagiku lebih baik aku dicintai ketimbang mencintai, toh pada akhirnya ketika dia baik kepadaku. Dengan sendirinya hatiku pasti terbuka untuknya"

Bee hanya terdiam. Yah mungkin saat ini dia belum mengerti. Maksudku ada yang salah ketika kita mempunyai perasaan mencintai.
Kupu-kupu itu mengatakan kepadanya bahwa dicintai itu lebih menyenangkan. Hmm tapi kenapa tidak demikian dengannya itu yang masih dipikiran bee.
Yah bee masih gak ngerti kenapa bagi betina baginya harus menunggu jantan untuk mencintainya. Apa tidak bisa dia bisa mencintai juga.
Aneh bukankag cinta bukan perasaan sepihak saja. Yah bee tahu cinta bisa dipelajari, cinta bisa ditumbuhkan. Namun satu hal yang nggak dimengerti olehnya.
Ketika suatu keputusan tentang hubungan hanya salah satu pihak yang menentukan. Hei itu tidak adil bukan.
Bee masih berpikir dia berhak juga bukan menentukan mana yang baik untuk perasaannya.
Bee masih berpikir bahwa lebah jantanpun juga perlu proses untuk menuju suatu kata sepakat apakah perasaan yang dirasakan itu cinta.
Jadi bee masih belum bisa memahami sebuah pepatah bahwa menjadi lebah betina lebih baik dicintai m
Kenapa tidak memilih menjadi lebah yang mencintai dan dicintai juga.
Bukankah itu lebih menyenangkan. Memang sih beberapa teman bee membenarkan perkataan itu. Tapi kasus untuk bee, belum ada yang bisa membuatnya seperti itu.
Bee tahu, banyak lebah jantan menaruh hati kepadanya dengan beribu cara. Tapi ketika nurani bee belum terbuka untuk mereka. Apakah membahagiakan juga mempunya status hubungan hanya karena bee dicintai tetapi tidak mencintainya.
Ohh bee masih gak ngerti kenapa sih harus dipihaknya berkorban.

Bee ingin juga dicintai kok. Tapi bee juga ingin tetap menjadi dirinya sendiri ketika mencintai. Yaitu dia bee yang juga tulus mencintai lebah jantan yang mencintainya.bee juga ingin senang dan memiliki perasaan yang sama dengan lebah jantan yang mencintainya.
Yah bee tahu kok. Mencintai itu memang mengeluarkan energi ketimbang dicintai. Tapi bee tahu berusaha jujur dengan dirinya sendiri lebih dipilihnya ketimbang pilihan apapun.
Bee yakin , bee bisa bahagia dan memang berhak bahagia. Bee masih memiliki pikiran kebahagian tidak datang dengan sendirinyam tapi dialah yang menentukan kebahagiaan itu.
Bagi sebagian mungkin bee melawan arus. Bukan hanya saja bee dengan penuh kesadaran nuraninya, dia berhak untuk berbuat apa yang memang diyakininya.
Sekalipun yang lain tidak mengerti. Tak apalah, bee tidak perlu terlalu keras mencoba membuktikan. Hanya saja bee mempunya keyakinan tersendiri mencintai itu juga menyenangkan. Tidak ada yang salah dengan itu.
Yah energi memang perlu dikeluarkan. Tapi tahu tidak sih ketika dia mencintaimu juga , yang kau rasa bakal rasa senang mencintaimu lebih hebattttt dan berlipat-lipat.
Masih ragu???? Jangaaannn, aku sudah merasakannya. Bee terbang tinggi sekali

my recognize pert 2

31- hampir depresi ketika gw pernah memiliki perasaan kepada seseorang yang tidak mungkin untuk dimilikinya ( hahaha kalau ingat ini, ternyata gue gila juga yah, I ever loved somebody have been being married.whoaaaaaaaa. that silly thing what's I have done)

32.sedikit memiliki kekuatiran dengan baby face yang dimilikinya ( bukannya ge-er lho , cuma gara-gara punya wajah imut banyak orang disekeliling gw yang nggak percaya kalau gue udah adult ).

33. stylenya gw pakaian fav- celana pendek plus t-shirt tanpa lengan, sepatu casual sport, rambut panjang tergerai aja tau kuncir kuda. nggak ketinggalan poni kebanggaan gw hiiihhi

34. lagi addict ama lagunya beyonce - the song title is EGO

35.gue bisa punya kepribadian ganda kalau berhadapan dengan cowok yang gue suka. sebenarnya gue suka banget cuma karena kepribadian ganda ini :) jadinya cowok yang ngeliat, gue nggak suka dia. salah satunya contoh nih gue bisa lho cuek dan jutek kalau cowok yang gue suka ada disekeliling gue.

36. pernah dibilang suka pilih-pilih cowok. baiklah gue mengakuinya kalau gue emang suka pitchi - pitchi ama cowok. hadoooh ini kan masalah hati juga jadi gak papa kok kalau kalian berpikir gue ini tipikal one of the girl yang susah untuk bilang, I do ( I do buat jadi pacar atau I do buat yang lain)

37. gue lagi kesepian bangettttttt. sahabat-sahabat gue udah merit, satunya sibuk kerja melulu. yang satunya hilang memutuskan tali silatuh rahmi (hihhiii maksudnya sahabat gw ini marah bangettt ama gue jadi dia  hilang dirangkaian circle kehidupan gw saat ini.

38. masih belum terima dengan hukum yang mengatakan bahwa wanita lebih baik dicintai daripada mencintai ( ini susah banget gw diterima di pikiran dan hati gue )

39.pernah melakukan sesuatu yang bodoh sekali (hal-hal yang gak pernah gue lakukan dengan siapapun, gue lakukan tanpa pikir panjang. sedikit menyesal karena saat itu sepertinya bukan diri gw sebenarnya )

40. sampai saat ini masih mencintai seseorang yang setahu gue dia tidak mencintai gue ( silly??? kamu benar bangett. )

41. punya perasaan apakah selama ini cowok-cowok disekitar gw nggak ngeliat kalau gue adalah cewek yang nggak bisa diabaikan gitu aja ( hahaaaah, ini ke Ge- Eran gw lagi kumat ). tapi bener deh gue ngerasa kalau cowok-cowok disekitar gue pada buta kali yah

42.ketakutan gw terhadap pernikahan adalah saya harus telanjang didepan pasangan gw nantinya (hello dia kan masih asing buat gw, lagian gw juga gak punya kebiasaan telanjang sembarangan apalagi di depan pria)

43.Beberapa waktu ini saya mempunya perasaan dalam titik negatif terlama. Adoooh apa gw mulai depresii yah

44.Saat ini saya tidak punya tabungan. Arghttt gawaattt hidup gw bagaikan gambaran hidup manusia purba.

45.Pemboros yang luar biasa. Paling susah menahan godaan untuk tidak mengeluarkan uang untuk hal-hal yang nggak penting.

46.Saya mempunyai kebiasaan menangis tanpa tahu sebabnya. Biasanya ketika saya sedang berada di titik jarum negatif menangis adalah cara saya untuk memulihkan hati kembali berusaha ke titik jarum positif

47. Sulit menerima segala perpisahan dalam bentuk apapun itulah kenapa terkadang saya suka sedih berlarut-larut ketika seseorang hilang dalam circle kehidupan gw.

48.Masih memiliki pikiran bahwa "dia" bisa mencintai saya ( hahahaahha tetep maksa )

49.Tidak mudah percaya, saya paling susah buat mempercayai seseorang. Tipikal hitam dan putih masih saya anut.
Saya tidak pernah berada diarea abu-abu. Bagi saya ketika hati saya mengatakan ini tidak baik yah sudah berarti. Memang tidak baik, begitupun sebaliknya.

50.Saya masih tidak sadar kalau saat ini saya sudah dewasa hahhaha. Entah kenapa saya sedikit takut dengan bertambahnya usia.

51. Masih berharap mimpi-mimpi gw dapat terwujud.

serial bee--------- part 14

Bee sudah mampu mengatasi semua perasaan jungkir balik. Yang membuat perasaanya  tak tentu.
Namun, ditengah rangkaian dia mampu melewati badai itu. Apakah ketika dia menyambut play boy lebah hadir dalam kehidupannya kembali.
Apakah dia lebah terlabil yang bodoh. Kalau kau tahu bagaimana bee mencoba menata hati ditengah keinginannya yang bertentangan dengan keyataan.
Rasanya berat banget. Tapi jujur bee juga kelelahan ditengah perasaan kesedihannya yang terkadang bee rasa selalu membelenggu perasaannya.

Ketika playboy lebah kembali. Tak dipungkiri, bee memiliki perasaan senang. Senang disini bukan karena bee tahu bahwa play boy lebah bakal berubah dengan perasaannya.
Bee sudah tidak lagi memikirkan apa dan bagaimana perasaan playboy lebah kepadanya. Hanya satu yang dirasa bee, bahwa saat ini ketika dia menjalani hari dengan play boy lebah. Bee merasa dia lebih ringan menjalaninya. seperti ada perasaan kepingan puzzle yang sempat hilang kembali tersusun lagi. bee pun menjalaninya tanpa perlu mengartikan semua sikap play boy lebah kepadanya. Yang dia rasakan saat ini ketika berjalan dengan playboy lebah. biarlah apa jadinya nanti. bee sudah tidak bisa berpikir secara logika. Bahkan ketika bee tahu dia tidak perlu lagi terlalu keras membuat play boy lebah terkesan. Tampakanya bee dan play lebah semakin tahu bagaimana dengan macam hubungan yang terjalin diantara mereka.
Dikatakan teman, sepertinya bee dan play boy lebah mempunyai keterikatan yang susah digambarkan. Dikatakan suatu hubunganpun, tidak tampak seperti itu.
Karena baik bee dan playboy lebah. Garis aturan yang mereka sepakati bersama tampaknya memang sudah jelas dimengerti play boy lebah dan bee.

Kejelasan ini juga yang membuat bee merasa dia bisa membaca dirinya terhadap hubungan ini.dulu dia terlalu sensitif dan kebingungan jika play boy lebah tidak melakukan apa yang diinginkan bee.
Namun ketika dengan melepaskan perasaannya dan tampaknya justru hubungannya dengan playboy lebah memiliki warna tersendiri. Bee tidak ada lagi prasangka, ataupun perasaan negatif yang pernah mendatangi perasaanya ketika dulu dia bersama playboy lebah.
Tahu tidak?? Ketika bee tidak lagi menuntut play boy lebah menjadi gambaran yang diinginkannya. Entah kenapa hubungannya dengan playboy lebah semakin membaik.

Bee merasa ditengah perpisahan mereka ternyata membawa dampak bagi mereka berdua. Bee tidak lagi terlalu menggenggam perasaannya untuk play boy lebah. Begitupun dengan play boy lebah.
Bee memiliki perasaan beda dengan play boy lebah sekarang.ketika sepasang lebah menjadi sahabat kenapa bee merasa perlakuan playboy lebah kepadanya semakin baik.
Yah, play boy lebah sedikit berubah. Tidak ada lagi keangkuhan diwajahnya lagi. Tidak ada kegetiran dan rasa suntuk yang dilihatnya diwajah play boy lebah.
Dan bee senang sekali ketika tanpa disadari sendiri oleh playboy lebah. Perubahan itu membuat bee tahu bahwa ketika tidak menuntut apapun ternyata justru mendapatkan sesuatu diluar dugaannya.

Bagi sebagian teman bee. Pasti ada pertanyaan sampai kapan akan menjalani hubungan aneh dengan play boy lebah???
Aku tidak tahu, bahakan bee juga bingung. Satu hal yang pasti bee tidak lagi perlu mempertanyakan yang dulu sempat dia sempat ragukan.
Kalaupun karena faktor kesepian diantara bee dan playboy lebah yang akhirnya membuat mereka berdua menjalani hubungan aneh ini. Biarlah menjadi rahasia alam , apa yang terjadi nantinya.
Satu hal yang harus bee petik disini, ketika saat ini dia diberikan suatu keindahan cerita untuk saat ini, syukurilah saja.
Bukankah mengkuatirkan sesuatu yang masih nanti, terlalu membuang tenaga
Jadi bee menyimpulkan nikmati saja dan syukurilah. Hidup itu terkadang memang harus Rock n rollll.
Moment in your life just once upon a time sometimes, so enjoy it beee!!!!!!!

MTV insomnia

Aku lagi kena MTV insomnia. Mata belum nutup, kantuk juga belum dateng-dateng juga. Beribu cara udah gw usahakan.
Salah satunya minum susu, tapi gak ngaruh sedikitpun. Gw dah mendengarkan musik dengan melodi mendayu-dayu. Belum lagi chiklit yang gw baca perlahan-lahan supaya mata capek.
Tapi kantuk gak dateng juga,

Ah akhirnya menggambar di sketsa. Gambar gak jelas tapi perasaan jadi enak.
Saking gak bisa tidur, gw main ramal meramal. Gw pake kartu hadiah dari majalah cosmopolitan.
Eh gak tahu gw yang musyrik ataui kebetulan aja.
Sepertinya permainan ini seru juga.

Bayangin aja, semua pertanyaan gue kenapa dengan tepat jawabannya sesuai dengan tampilan kartu.
Hahah kayaknya gw bakat jadi peramal. Gw juga udah iseng membuat status di fb yang bikin memancing coment.
Salah lagi gue, karena jadinya kenapa malah susah tidurnya. Karena coment-coment yang bermunculan menimbulkan suara yang berisik juga ternyata.

Udara makin panas aja. Padahal dilantai dua, letak kamar gue, jendela yang ada lumayan gedhe lho. Tapi tampaknya nihil angin deh.
Beberapa hari ini cuaca jakarta memang gerahnya gak ketulungan.
Kalau pagi sedikit bikin emosi kalau malam bikin gak bisa tidur ternyata.

Lebih gak bisa tidur, ohh ada lagu yang bikin hati tertusuk-tusuk. Akhirnya jadi melamun.
Gimana bisa tidur. Ngeblog rasanya gak sanggup lagi . Karena kata-kata udah males keluar dari pikiran. Belum lagi tangan udah salah melulu memencet-memencet keypad blacberry.
Sampai baris akhir tampaknya mata udah lelah. Wah jadi udah mulai ngantuk nih. Yakin?????
Kedua mataku gak menjawab hanya badan yang udah kelelahan sepertinya sudah mulai berharap untuk diajak tidur .
Apalagi bentar lagi sahur. Uhhh bangun lagi, nyalang lagi. Akibatnya dikantor gw ngantuk beratttt.

Setelah lagu dari baby face, gue harus tidur. Terima kasih today I have grateful day, to enjoy every moment.
Yuuuk tidur badan gw udah lemes. Nite

nafsu diluar batas!!

Aneh deh seharusnya kalau puasa, badan gw gak melar. Gosh, badan kurus yang inginnya dipertahankan bulan ini tampaknya bakal gagal.
Pipi mulai nunjukin gelagat tembem. Badan gw kata temen kantor, padat (mungkin dia cuma pengen keliatan sopan, yah setidaknya dia sahabat gw jadi bilang gendut kedengarannya kan gak sopan bukan?)
Otak gue sekarang dipenuhin beribu rencana daftar makanan untuk berbuka. Bukankah sebuah studi mengatakan membayangkan makanan bisa memicu otak untuk menghasilkan suatu reaksi dalam tubuh yang bisa membuat badan gemuk.
Jadi kalau cuma membayangka saja itu benarnya dilarang keras sepertinya.

Puasa kan tinggal beberapa hari lagi. Dan sampai saat ini alhamdulilah belum terputus puasanya. Tapi kenapa badan gw gak malah kurus , tapi kebalikannya.
Gw emang bukan onta. Itu lho hewan tinggi banget yang punya punug (hehhe, maaf bukannya gw anggep lho gak tahu onta cuma gw mau cerita dikit tentang onta dikiiit aja) jadi kembali ke onta. Kalau hewan ini punya kelebihan bisa nyimpen makanan berhari-hari.
Kayaknya gue punya pola makan hampir mirip onta yang gw mau simpen diperut berhari-hari.
Today gw buka puasa dengan AW, dua potong ayam dada dan paha atas. Masih belum kenyang juga. Takjil hari ini dimulai dengan yoghur 3 topinng jacko.
Hmmm asyiekkk enak bangett. Padahal dua hari lalu gw makan yoghurt juga, tapi sour sally terlalu asem. Hiks jadi perasaan gak puas masih mengganjal.
Today terbayarkan yoghurt jacko bagi gue lebih yummmy.

Ohh stop it mikirin makanan. Tapi gak bisa. Daripada gw mikirin cowok yang bikin gw mual dan gak berselera makan? Apa itu yang dipinginin.
Apaa ini masih terpengaruh dampak pasca depresi gw setelah diputusin dengan tiba-tiba????
Gue pikir, mulai sembuh nih mental kestabilan hati ini. Salah satunya, gw udah dipenuhin otak kreatif lagi buat rajin ngeblog. Lalu gue udah bisa have fun lagi ama sahabat-sahabat.
Terus makan makanan enak, terus nonton movie di 21 lebih sering,serta baca buku yang lucu-lucu sudah bisa sedikit mengobati rasa labilnya gw hehehhe

Jadi gak ada salahnya kan kalau nafsu makan gue bulan ini rada diluar batas. Masih terpikir, apakah cara berbuka puasa ala gue yang membabi buta, bisa terbayar rasanya kalau puasa keesokannya.
Ngaco bener. kayak kejar setoran aja. Mata belum terlelap. Maklum gw ngeblog ini aja, gw udah ngabisin dua buah donut jacko. Dan gw liat dikardus masih empat buah lagi.
Harus habis, banyak semut soalnya. Sahur nanti makan donat aja kali yah.
Masak sih empat buah gak bisa memenuhi khasiat supaya besok gw puasanya segar bugar.

Hemat...hemat lagi (hmfhhh bikin eneg)

Sore ini mengecek tagihan kartu kredit.Mumpung masih dikantor jadi menelepon layanan call center yang panjang dengan suara wanita yang mengarahkan petunjuk yang harus diikuti.
Untung saja ini telepon kantor, jadi no worries lah tagihan telepon bakal membengkak. Akhirnya, tiba saatnya beberapa pertanyaan yang harus dijawab. Entah udah keseringan menelepon , jadinya gw hapal harus menjawab apa, bahkan sebelum si customer service menanyakan apa.
Gw juga bahkan hapal apa urutan yang akan dipertanyakan. Gw jadi bertanya-tanya kok mereka gak kreatif yah, setidaknya diacak kek sekali-kali, atau kalau perlu biar gw gak boring kalau lagi menelepon layanan call centre juga gak bosen diselingi joke-joke lucu, boleh juga.
Please cepetan deh mbak saya kan cuma pengen tahu berapa jumlah tagihan kartu kredit gw untuk bulan ini. Mau dibayar gak sich??.
Akhirnya,si mbak CS tanya dengan sopan dan ramah (nada suara kenapa tiap CS juga sama, kayaknya CS-CS di bank perlu pelatihan personal deh).
Ya ilah dia masih tanya?.Bukankah tadi gw dah bilang, saya cuma pengen tahu tagihan bulan ini.
Gue masih disuruh menunggu lagi.Jadi tahu kan kenapa menelepon call centre dibank itu bikin bangkrut. Lamanya itu lho, naudzubilah.

Hmm gue gak tahu tiba-tiba aja , perasaan gw jadi gak enak. Setelah mendengar jumlah tagihan kartu kredit bulan ini. Oke tampaknya bulan ini gw benar-benar keterlaluan.
Biasanya gw gak pernah mengeluarkan budget pembayaran KK sampai sejumlah nominal yang disebutkan tadi oleh mbak CSM
Haduhhhh gimana nih, padahal sepertinya gw udah melunasi sebagian jadi seharusnya kan sisa separuhnya lagi doong.

Jadi gw sekarang punya penyakit lupa kapan mengeluarkan kartu kredit dari dompet sepertinya.
Bulan ini sebenarnya waktu yang tepat buat gw komit lagi buat nabung. Gw udah janji ama diri gue, no shoping, no kongkow, dan no beli-beli gak penting.
Gw juga tahu kalau bulan ini gw dapet THR, tapi ya ampun kemana duit itu larinya.
Wah kayakna gw perlu bikin catatan nih. Tahu gak sih ketakutan terbesar gw kalau bikin catatan. Sebenarnya betapa ajaibnya hidup gw selama dijakarta.
Dengan gaji gue yang pas-pasan (bukannya gw gak bersyukur lho, cuma kalau gue bilang gaji gue gede kok yah sepertinya riya bangett, itu dilarang lho khususnya dilarang ama agama gue. Jadi mohon dimengerti).
Yup dengan gaji karyawan seharusnya kan gw mesti menyesuaikan tentang pengeluaran selama hidup dijakarta. Apalagi gw sangat dituntut hidup mandiri ( haha gw sedang belajar disiplin untuk nggak mudah menodongkan tangan meminta ortu bantuan keuangan).
Tapi yah itu jakarta itu jahat, khususnya buat kaum-kaum kayak gw ini. Susah ditahan shoping instingnya. Gak boleh jalan ke mal dikit aja.
Saat ini aja gw udah pusing bagaimana pulang dari mal dengan menahan hawa nafsu belanja gw. Dan tentunya pulang dengan tangan kosong.
Itu marana banget (perasaan ini hampir mirip ketika gw lagi patah hati hehe).

tempat yang mesti gw jauhin sekarang kayaknya mal deh. Kau tahu rasanya kalau kosan deket mal, gampang cari apa-apa tapi itu juga masalah bagi gue yang tiap pulang kerja suka ngeluyur gak jelas.
Tapi yah itu, tadi gw juga gak berencana mau ke pejaten village. Secara habis denger berita buruk kalau tagihan gue bulan ini bernominal ....(maaf sesak juga untuk menyebutkannya).
Niat dihati pulang kantor cuma mau mengambil tiket pesawat di travel langganan. Cuma yah itu gw kan naik busway, kamprett tuh travel ternyata kelewatan. Ya udah deh pikiran gw yang suka nyalang ngawur, bisa kreatif juga ngarahin gue buat ke pejaten village lagi.

Kalau dihitung dalam seminggu ini gw dah empat kali an lho. Dan karena keasyikan di PV , dan pulang lumayan malem. Gak jadi deh ambil tiket. Travelnya udah tutup. Ya udah deh kamis gw ambil. Moga-moga gak ada plan mendadak lagi.
Masih terpikir gimana buat ngatur strategi buat bayar KK. Maklum bulan ini, bulan gw mau gak mau ngeluarin duit yang ..hmfhhh. Tiket pesawat PP jakarta-SBY udah bikin membunuh dompet.
Jadi benernya gw harus ngirit. Jadi sambil menunggu seminggu lagi. Gw mesti irit. Tapi sebentar gw cek jurnal gw.
Huahaaa kenapa sih gw dengan mudahnya mengiyakan buka puasa kesana - kesini.
Hadoooooh iyya kalau buka puasanya di warteg, jadi gagal lagi kan plan gw buat ngirit.

pikir lagi, budget yang harus ditutup. Sepatu gladiator gue, harus dihilangkan dari daftar githu ??. No I cant.
Kalau saja bagaimana susahnya gw nyari model tuh sepatu. Masak gw harus merelakannya??.
Kok otak gw malam ini jadi pusiiiingggg yah. Sepertinya gw harus menghapus daftar list belanjaan yang belum gw beli.
Karena daftar itu bikin mata dan pikiran pening . Sekarang perut gw jadi eneg gitu.
Oohhhh Moooomyyyy help me......

my recognize---- part 1

Sebenarnya ini pengakuan yang tidak mau saya akui, kecuali kalau anda sahabat saya, hehe. Aduh mungkin bagi beberapa orang pengakuan saya ini gak terlalu bikin malu juga.
Tapi tahu tidak sih membuat pengakuan itu benar-benar tindakan yang susah saya buat . Apalagi seperti membuat list macam ini.
Ya ampunn, tapi saya memang perlu membuat pengakuan terhadap sesuatu yang tidak mau saya akui.
Tapi saya sedang belajar mencoba menerima diri saya apa adanya baik kelebihan, Kebodohan, ketololan, kekonyolan.

Lucu juga bikin daftar pengakuan karena gak mungkin saya bisa membuka kalau lewat bibir saya. Salah satunya saya ini paling gengsi membuka keburukan-keburukan diri saya.
Ditambah lagi saya kurang punya perasaan percaya untuk membuka aib kecuali kepada keluarga dan sahabat.
Baiklah , saya harus dengan segera melakukannya.

Berikut beberapa list pengakuan saya yang sedang saya usahakan benar-benar jujur dari diri saya

Pertama, saya sangat takut patah hati, entah kenapa saya paling takut bagaimana menghadapi jika saya patah hati.
Saya membenci bagaimana perasaan sedih yang menghampiri ketika kita sedang patah hati. Saya paling benci jika saya berada dalam pusaran perasaan ini.
Karena ketika mengalaminya tampaknya dunia jadi tampak kelabu aja.

Ke2, saya tidak pernah memiliki pacar. Haha untuk wanita dengan umur dua puluh tujuh tahun, saya sangat nol besar dalam pengalaman soal bagaimana rasanya memiliki pasangan.
Ini masih menjadi misteri terbesar. Maksudku ada yang salah dengan diri saya???

Ke3, saya selalu mempunyai perasaan iri ketika abg-abg jaman sekarang sudah berani berpacaran yang seharusnya kayaknya belum waktunya kali yah.
Uhh saya benci jika melihat pemandangan itu ketika berjalan-jalan dimal. Saya iri berat. Lihat dong diri gue , patners??? no experience.

Ke4, saya mempunya khayalan tertinggi dengan pria hanya dengan melihat bagaimana gaya dia berdiri.
Saya bisa memiliki perasaan aneh dan sedikit ngayal jorok ( kacau kan?) Kalau melihat seorang pria berjalan dan berdiri dengan sangat nyamannya akan keberadaan dirinya.

Ke5, saya perokok aktif, haha padahal saya tahu akibat merokok yang mampu menurunkan regenarasi kulit. Seharusnya modal utama menghindarinya.
Hmm saya benar-benar kecanduan kalau saya sedang dalam perasaan labil dengan emosi saya.

Ke6, saya belum pernah dicium. Sampai sekarang saya masih memiliki perasaan bagaimana menghilangkan perasaan geli ketika akan dicium.
Jujur saja mungkin ada kesekian moment anda pernah tahu kapan waktu yang tepat untuk melakukannya. Saya??? Hmm benar-benar bodoh.
Intuisi saya benar-benar bisa membunuh perasaan orang yang berkeinginan mencium saya
Karena saya memiliki perasaan tidak tega ada seseorang yang akan menyentuh diri saya.

Ke7, saya pecinta romantisme, sedikit naif yah saya akui. Saya suka stress kalau sesuatu tidak berakhir bahagia itu benar-benar menyesakkan.
Padahal cerita jaman sekarang bukan cerita macam cinderella. Tapi tetap saya masih memegang nilai -nilai lama yang gak bisa saya hilangkan.

Ke-8,saya pernah menyatakan perasaan cinta ke seseorang dan ditolak tepat didepan muka.
Yang saya rasakan saat itu hanya perasaan mual dan tiba-tiba kok semua jadi buram yah ?? Hehehe mungkin itu yang namanya patah hati. Hahahahaha

Ke9,saya paling suka harga murah, bukan murahan hanya saja mengetahui ada barang yang gw inginkan dan begitu tahu harganya 'murah' saya bakal beli gak pakai tunda-tunda segala. tahu sudah gaka ada duit, sebodo amat hiihiii.

Ke10, sedang out of control dengan namanya kartu kredit. Tampaknya dia godaan paling berbahaya saat ini. Karena tampaknya rongrongannya semakin menjadi saja.

Ke11, pernah punya pikiran desperate kalau gue bakalan tidak menikah. Astagfirullah pikiran dari mana sih.
Secara sekarang gue kesepian bangettt dan ngebet pengen punya "somebody". Jadi itu hanya
Pikiran tergila yang pernah ada

Ke12, ngaku saat ini ngebet pengen nikah (pls cek list sebelumnya, ngakunya belum pernah punya pacar tapi kenapa ngebet pengen nikah, hahhahah).

Ke13,saya sangaaatt adict dengan beng-beng coklat. Hampir tiap hari menghabiskan 5 buah stik bar beng-beng.
Maklum apa mungkin itu dampak depresi dari ditolak pria hahhaha. Anda yang menyimpulkan.

Ke14, lagi punya keinginan melihat film porno tapi yang semi porn karena setelah tahu bentuk bagaimana film porno, kenapa gue jadi eneg.
Aduh gw kan belum merit jadi tampaknya film itu gw gak minat. Gw lebuh tertarik dengan buku kama sutra ketimbang porn movie.

Ke15,pengen banget punya profesi multi talented. Dulu waktu sma gw berkhayal menjadi penyiar radio, anchor news, reporter dan writer.
Jadi malu kalau ingat list ini yang belum teraih.

Ke16, kemampuan bahasa inggris yang buruk. Beberapa teman mengatakan gue memiliki hasrat besar dengan bahasa ini.
Tapi yah itu sampai sekarang kemampuan gw masih jauh dibawah rata-rata.
Bayangin aja kalau nanti anak gw pengen diajarin bukan bhs inggris tapi bahasa lain. Seperti bahasa kurdi india? Terus bahasa korea.
Atau bahasa jerman.

Ke17, saya memiliki kepercayaan diri yang rendah. Saya benar-benar membutuhkan sport terlebih dahulu baru saya yakin dengan diri saya.
Padahal sifat bergantung terhadap orang lain seperti itu bisa membunuh. Bisa bayangkan kalau ternyata ada orang yang gak suka dengan kemajuan kita.
Jadi saya harus belajar menghargai diri saya sendiri.

Ke18, saya suka melihat orang cantik. Alasanya gak ada cuma senang saja melihat perempuan bisa secantik itu.

Ke19,saya jutek. Jujur saja sifat jutek saya semakin membesar ketika ada pria salting mencoba menarik perhatian saya.
Saya tahu itu hak dia menyukai saya. Anehnya saya tanpa sadar juga memiliki perasaan defensif kalau ada cowok yang tidak saya kehendaki menyukai diri saya

Ke20 saya suka kuda. Apa hubungannya??? Salah satu teman pernah memberikan pertanyaan hewan kesukaan saya dan apa alasannya? Saya mengatakan saya sangat suka kuda
Karena dari segi fisik saja dia gagah dan jantan. Kedua bukankah kuda hewan yang bisa manja tapi juga sangat menguntungkan.
Liat saja satu sisi ketika kuda ditugaskan untuk sebagai alat ekonomi dia bisa berguna. Dan tentunya ketika kita memelihara kuda, bukankan peternakan kuda memiliki prestige tersendiri.
Jadi kesimpulannya saya menyukai pria seperti pandangan saya melihat kuda??? Well mungkin ada benarnya.

Ke21-masih penasaran kenapa sex toy shop begitu digemari pria untuk didatangi. Dan lucunya gw pernah dengar katanya pengunjung terbesar perempuan.
Jadi penasaran nih pengen kesana, ada yang mau nganterin gw?? untuk malu bersama hahahhaha.

Ke 22, punya khayalan menikah dengan salah satu anggota band alexa yang bernama riski. Padahal kenal juga gak.
Yah namanya juga khayalan terkonyol. See itulah napa gue gak mau ngakuin.

Ke 23 berkhayal suatu saat jika ditanya tentang apa pekerjaanya bisa menjawab sebagai penulis dan pekerja seni.
Kenapa gue masuk fakultas hukum yah? Kenapa gak kepikiran masuk IKJ. ini yang gue sesalin. karena baru setelah menginjak usia 27 tahun dengan sangat sadar saya ingin berprofesi dijalur ini.

Ke 24, pengen punya tato gedhe dipunggung dan pinggang. Bukan masalah gak berani sih.
Cuma takut bokap dan nyokap pingsan.

Ke 25, junky food lover, bukan karena anak kosan tapi gue bisa loh kangen ama yg namanya junk food kayak kangen ama gebetan.
Bisa kebayang terus sampai saat itu juga gw bisa memenuhinya.

Ke 26,susah jatuh cinta, saya paling sulit menyukai pria walau seganteng apapun. Terkadang selera saya dinilai suka ngaco oleh orang sekitar.
Maksudnya untuk suatu pria yang menurut orang gak menarik saya bisa menyukainya begitupun sebaliknya.
Tapi teteup saya pecinta pria-pria beautiful man actually hahahhaha.

Ke 27, mencari cara untuk bisa bawa pulang tuh atos , salah satunya belajar nyetir terus nyari kerja yang bisa predictible nahwa gw bisa bayar tuh mobil hmmm.
Ayoooo di pikir ona, pikir. Cari caranya.

Ke 28,pelipur lara setelah pulang kantor adalah majalah baru dan novel setebel gaban. Belum dibaca sih tahu sendiri gw suka bingung kapan bisanya baca buku setebal itu tapi tahu kalau gue punya bacaan kok rasanya kayak gue punya duit banyak yah.
Senengnya minta ampun.

Ke29,gak gaul hehehe malah lebih suka tidur kalau diajak dugem hahahaa dan sibuk dengan kacang ditangan.
Hatchiii memalukan. gue memang tipikal room lover

Ke 30,mempunyai kekuatiran kalau ternyata umur yang terus berjalan membuat gue ketakutan karena gue belum memiliki sesuatu yang mapan dalam hidup.
Dan saat ini gue barada dalam timing quarter life. Helppp meeee!!!!

serial bee --------- how long I must take a time???(part 13)

Termenung bee dikemaraman malam. Dilihatnya bulan bersinar hangat menyapanya memberikan seulas senyum. Bee membalasnya sambil berayun-ayun didahan malam. Angin semilir tampaknya menambah ritme gerakan daun menggoyangkan tubuhnya.
Dihela nafasnya, huhhhh. Yah tak dipungkiri jika malam datang. Dan tiba saatnya bee kembali kesarangnya. Kesepian memang masih dirasanya. Tidak seberat waktu itu, tapi yah diakuinya dia kesepian.
Still missing dengan play boy lebah? Mungkin. Bee tahu , satu hal dia memang tidak bisa memungkiri akan perasaannya terdalam untuk play boy lebah. Setiap jeda waktu , dia tahu otak , pikiran dan hatinya tiba-tiba bisa saja kembali ke bagian dimana dia selalu masih memikirkan play boy lebah.
Bee juga tahu seharusnya menengok kebelakang terus menerus juga bukan hal yang benar, tapi bee tahu hal ini juga tidak ada yang salah bukan. Bee bukan maha kuasa , dia tahu ketika dia memiliki perasaan inipun. Bee tahu akan kehendak maha kuasa untuk dirinya.

Sering kali bee bertanya berapa waktu yang dibutuhkan untuk mengikis akan perasaannya terhadap play boy lebah?
Bee juga bertanya alangkah tidak adil baginya bila suatu saat nanti dia tidak bisa mengalihkan hatinya untuk terbuka bagi lebah lainnya.
Hmm bee masih berharap bahwa playboy lebah dapat tergantikan dengan sosok yang saat inipun bee belum bisa menceritakan.
Bee bertanya kepada dirinya berapa lama sih waktu yang dibutuhkan untuk menemukan the new one?????
Bukan berarti bee ingin cepat-cepat dan membabi buta menginginkan sosok itu. Hanya saja yah bee ketakutan dengan dirinya sendiri.
Bahwa akhirnya dia menemukan siapa dan bagaimana yang diinginkannya tapi dia tahu bahwa lebah yang paling diinginkannya bukan yang dia butuhkan.

Bee bertanya apa sih memang yang dibutuhkannya. Kenapa ketika dia tidak bisa menjawabnya, sekan-akan apa yang diinginkannya selalu bertolak menentangnya.
Waktu yang terus berjalan diyakini mampu membunuh sisa-sisa perasaannya tapi kenapa untuk play boy lebah dia begitu tertusuk.
Yah perasaanya sakit, apa mungkin playboy lebah mempunyai duri tajam yang tidak dilihat bee??? Terus sampai sekarangpun bee belum bisa mencari cara bagaimana akhirnya nanti perasaan yang dimiliknya untuk play boy lebah hilang.
Perih jika mengingat play boy lebah, tapi bee sangat merindukannya.

Ada kalanya ketika bee dalam tahap menghilang dan berpikir bahwa akhirnya dia bisa menata emosi,hati dan pikirannya.
Tiba-tiba saja playboy lebah datang menyerbu dan mendengung disekitar bee lagi. Menggodanya.
Hmm bee tahu aturan permainan mereka berdua hanya saja bee masih dibawa halusinasi kalau yah kalau saja penolakan play boy lebah untuknya bukan nyata - nyata yang dia terima.
Tapi bee tahu, itu hanya perasaan naif yang dimilikinya akan sebuah perasaan yang dimilikinya untuk play boy lebah.

Kepintaran bee sebenarnya dalam permainan ini sedikit diaduk acak oleh tingkah playboy lebah. Oh gosh tapi bee tidak bisa berbohong ketika dia mengikuti permainan ini dengan menolak kehadiran play boy lebah lagi disekitarnya. dia sedikit menyesal. benar-benar lebah plaing labil.
Sedikit dia memiliki penyesalan bagaimana dia bisa menolaknya. Satu sisi bee berpikir bahwa dia harus belajar terbiasa dengan adanya ketidakhadiran playboy lebah disekitarnya.
Bee memiliki ketakutan jika dia menerima kembali playboy lebah lagi terbang disekitarnya. Sampai kapan grafik perasaan ini jungkir balik tak karuan seperti waktu lalu.

Oh noo bee gak mau menoleh kebelakang. Bee mulai belajar bahwa kesepian adalah rasa yang harud dirasakannya.
Dia harus belajar. Namun ditengah suatu keputusan yang diambilnya, kenapa bee tiba-tiba jadi menyesal dia tidak mewujudkan apa yang sebenarnya dia inginkan.
Bee ini lebah ternaif yah? Sudah jelas aturan mainnya sekrang bahwa playboy lebah gak pernah sedikitpun punya perasaan untuknya. Jadi seharusnya bee juga tahu bahwa apapun perubahan sikap playboy lebah kepadanya.
Bee tidak boleh mengartikan apa-apa. Sahabat-sahabat bee mengatakan bahwa play boy lebah hanya memanfaatkannya karena pada dasarnya playboy hanya kesepian dalam hidupnya.

Arghhht, andai saja bee bisa tahu sebelumnya kalau playboy lebah bakal menusuk sedalam ini.
Tapi satu hal diakuinya saat ini , beee kangeeeennnn dengan playboy lebah.
Saat inipun baginya godaan terberat baginya adalah ketika dia mencoba menahan untuk tidak menghubungi play boy lebah lagi.
Ini benar-benar sangat menguras emosi. Bayangkan bee harus bertarung dengan sisi terjujur hatinya.
Oh god bee jadi tak mengerti kenapa dia tidak belajar dari kejadian kemarin.
Sudah jelas bukan playboy lebah tidak menginginkannya.

Hai apakah lebah macam dia tidak punya nurani. Tahu tidak? satu sisi hati terdalam bee punya keyakinan,playboy lebah mempunyai perasaan untuknya.
Bodoh bukan, padahal bee mengetahui sendiri bahwa playboy lebah tidak menginginkannya lebih dari sekedar sahabat dari pengakuan playboy kepadanya.
Jadi apakah bee masih bisa percaya dengan hati nuraninya ketika hatinya memberikan bisikan. Namun kenyataanya semuanya seakan bertentangan dengan nurani bee.

Ohh, gosh so what must to do?????and how long I can take a time to forget playboy lebah????

ARE WE HAPPY W/ OUR LIFE?????? (HARD QUESTION OR...)

Menikmati hidup. That klise words. I knew that. Tapi mengetahui makna bagaimana menikmati hidup sebenarnya inti mengenal bagaimana cara kita menyikapi hidup dan sejauh mana kita tahu bahwa kita benar-benar menikmati setiap detail apa yang terjadi dengan kehidupan kita.
Tahu bahwa kita benar-benar menikmati hidup sebenarnya gambaran diri kita bagaimana tahu bahwa memang kita bahagia dengan kehidupan.

Apa yang menjadi ukuran sebuah kebahagiaan tiap orang memang berbeda. Ada yang mengira kebahagiaan adalah bentuk nyata dari suatu keberhasilan pencapaian dari apa yang kita inginkan. Tidak ada yang salah dengan itu. Karena ketika kita berhasil mewujudkan impian kita , jujur saja kebahagiaan yang kita rasakan tentunya kebahagiaan yang bisa kita lihat. Sejujurnya ketika kita berpatokan bahwa kebahagiaan timbul karena ada suatu pencapaian yang kita raih, dampak dari sisi lainnya adalah kita hidup serasa berkejaran dengan semua target-targer yang harus dicapai. Terus apakah ketika kita mengkuti alur mengalir saja, apakah itu berarti kita menunda kebahagiaan supaya cepat datang didiri kita?. Atau ketika kita mengalami kegagalan apakah itu berarti kita jauh dari kebahagiaan gak juga, sebenarnya mengetahui apa yang kita inginkan lah kunci dari kebahagiaan sejati diri kita. TSebenarnya akar kita merasa bahagia dengan sebenarnya adalah tahu bagaimana inti sejati keinginan kita. Tidak perlu kita membanding-bandingkan diri kita dengan orang lain. Tidak masalah juga ketika anda di cap sebagai makluk ambisius kalau itu memang benar_benar yang anda inginkan. Alangkah sayang ketika kita berambisi melakukan hal-hal yang membuat kita menderita. Setiap saat sepertinya kita tidak pernah puas dengan apa yang sudah teraih. Setiap detik seakan perlu mengeluarkan daya diluar batas bahkan sebagai bentuk bahwa kita memang harus benar-benar berusaha, kita melakukan hal_hal yang tidak sepantasnya. Apakah bisa kita bahagia dengan melakukan hal tersebut. So girls sadari sejak awal apa sih yang benar_benar kita inginkan dalam hidup ini?

Ketika kita sudah mengetahui apa yang kita inginkan. Sedikit demi sedikit kita mulai tidak memberikan penilain diri kita berdasarkan nilai atas pencapaian orang lain. Setiap diri kita memiliki nilai yang berbeda untuk itulah ide mencapai kebahagiaan harus kita limit atas dasar cara pandang diri kita melihat sesuatu. Membhandingkan diri kita dengan orang lain akan membuat apa yang ada didiri kita selalu salah. Karena memang value keinginan kita dengan orang yang kita bandingkan dengan diri kita berbeda. Please stop make Ur self like victim by others.

Merieview setiap keberhasilan dalam hidup perlu dilakukan. Terkadang kita terlalu sibuk mereview , plan-plan dalam proses maraih sesuatu. Merieview apa yang sudah kita terima pun tak kalah perlunya. karena dengan mereview apa yang telah kita capai akan berdampak suatu perasaan bahwa kita ini makluk paling ajaib dan hebat bahwa walaupun terkadang seakan tampak sulit, ternyata diakhir cerita kita mampu melakukannya. Jadi gak ada salahnya kok memberikan hadian kepada diri kita terhadap pencapain-pencapaian yang kita raih sekalipun kecil kelihatannya.

Ubah mindset itu sangat diperlukan. Karena untuk merasakan bahwa kita bahagia dengan hidup kita. Adalah mindset otak kita apa benar kita benar-benar menginginkan kebahagiaan. Karena ketika kita tidak mengubah cara berpikir kita tentunya act yang kita lakukanpun bukan benar-benar tindakan nyata.bayangkan otak kita dibagi menjadi dua bagian. Satu sisi adalah bagian pikiran-pikiran positif. Sisi bagian lainnya adalah bagian negatif. Memindset pikiran berarti bagaimana anda tetap mempertahankan jarum pikiran tetap dalam sisi positif. Karena sebenarnya sesuatu yang baik datang pada diri kita, berawal dari pikiran yang begitu kuat bahwa memang hanya hal-hal baik yang kita inginkan. secara nyata juga dapat terwujud karena begitu kuatnya akan pikiran kita yang dicharge terus menerus ke jarum positif. Jadi berpikir postif itu perlu dilatih dan terus menerus dijaga.

Apakah kita ingin bahagia kita lah penentunya, sampai sejauh mana kita benar-benar mengenal diri kita??? let's make our life happy

mr rights , will u come early????

Membaca blog sahabat. Ada satu tulisan yang bikin gue, deg. Sebenarnya sebuah lirik lagu dalam bentuk bahasa inggris.
Gue baca baris demi baris gak terburu-buru. God kata-katanya sangaaaattt. Sulit gw lukiskan. Tapi tampaknya keadaan gue bisa tergambarkan penuh di lirik lagu tersebut.
Gue masih ingat sebuah kata. Bagaimana perasaan mencari mr rights itu sebuah perjuangan yang sedikit mempunyai kelelahan. Hmm itu yang gue rasa.
Jujur saja kesabaran itu sangat diperlukan ternyata.

Diakhir kata sahabat saya menuliskan bahwa lirik lagu itu diperuntukkan untuk gue.
Hmm entah kenapa keresahan gue sekarang mulai timbul yah. Dulu gue nothing happen kalau gue gak punya seseorang istimewa dihati gue bengal.
Tapi kenapa sekarang jadi tersadar teramat sangat .bahkan ,oh menurutmu ini semua dikarenakan sindrome umur atau memang dilubuk hati nurani gue memang sudah waktunya memerlukan sebuah perasaan yang gue rasa saat ini.
Hmm disatu sisi sebenarnya gue harus melihat dari sisi baiknya ketika gue mempunyai perasaan ini. Satu akhirnya gue sadar bahwa mempunyai seseorang itu menyenangkan.
Ibuku bilang perasaan itu juga yang akhirnya membuat gw sadar bahwa menikah adalah suatu hal hakikat yang memang harus dilakukan sebagai umat tuhan yang patuh pada agamanya.
Hmm tapi gue juga mengalami sisi yang lain bengal. Ternyata kesepian itu tidak enak. Hmm bengal jujur aja perasaan gue saat ini, hanya satu yang gw pengen secepatnya ditemukan dengan orang yang, tepat itu saja.
Aku gak peduli deh walau gue gak pernah pacaran tapi sepertinya hidup terlalu singkat bukan buat bermain-main.

Yah bengal saat ini sepertinya bukan diri gue. Gue sering resah dan sering berpikiran bahwa apakah keajaiban bakal terjadi dengan diri gue. Mengingat satu kenyataan bahwa ketika kau menginginkan sesuatu bukankah kau harus tahu juga kondisi realitanya.
Ditengah keinginan gw, gw juga gak mau menjadi manusia yang tidak menikmati setiap detiknya hanya karena memikirkan bahwa ada yang kurang dalam hidup gw.
Tapi gue merasakan hal itu. Perasaaan seperti ini sangat menyebalkan.
Membuat gue tampak selalu lari ke ruang yang gak gue tahu.

Yah gue punya pikiran begini seseorang yang sering bahkan tampaknya mempunya pacar begitu mudahnya dan banyak, dia juga gak menikah.
Bagaimana denganku, maksudku kau tahu kan?? Gue belum pernah memiliki hubungan istimewa dengan seseorang, bagaimana bisa aku tiba-tiba mempunya niatan menikah.
Permintaan aneh. Aku tahu itu. Lucunya semakin membuncah perasaan ini seharusnya gue makin berusaha mencari ,itu seharusnya bukan??. Tapi apa yang gue lakukan.
Nothing, jujur aja terhadap yang ini gue gak tahu cara untuk berusahanya dalam bentuk bagaimana bengal.

Kalau dipikir bukankah permintaanku ini sangat ditentukan faktor U. Nah itu yang belum benar-benar gue bisa ungkap.
Pls gue yakin kok, masak sih gue gak bisa mewujudkan impian gue ( gue masih percaya apa yang kita impikan kalau itu adalah jalan niat baikku buat Tuhanku, yakin pasyti gw bisa meraihnya).
hanya satu sih yang belum gw tanamkan ke diri gue, terus berpikir positif ditengah-tengah realita dan gambaran yang ada disekeliling gue yang berkebalikan. Itulah yang membuatku seperti berjalan dengan angin yang berlawanan.

Disatu sisi, gw belum mendapatkan jawaban dari segala titik terang yang gw liat.bengal ,insting dan six sense gw sedang buruk sepertinya. Maksudku orang mengatakan kalau hal-hal seperti itu bisa kau rasa lewat hatimu.
Hasilnya gue mempunyai keyakinan terhadap seseorang yang gw yakin mampu menjawab semua teka-teki ini, but the fact gue mengalami jungkir balik kejadian yang benar-benar diluar harapan gue.
Saat ini gw harus memulai lagi dari awal tapi kenapa semakin mencoba menata diri gue, hasrat berburu gw makin tipis aja yah heheheh.
ditambah lagi tampakny mr right jaman sekarang tanda-tandanya terlalu abu-abu juga sih. Jadi untuk gw yang awam juga terkadang lewat aja ngebacanya hahaha.

Jadi kesimpulannya mr right itu yang saat ini bikin gue pusing dan sedikit lelah, bahkan terkadang perasaan empty yang menyeruak diruang hati gue, ada gak sich????
Pls bener kata di lirik lagu itu,gue hanya butuh satu dan yang kubutuhkan adalah memang dia berbeda dari yang lain.
Mr right jawab deh pertanyaan gue , benernya dirimu ada dimana sekarang? Terus sampai kapan yah gue perlu kesabaran ini ???
Oh god tahu gak si , kalau di waktu penantian tiba saatnya, mental gue terkadang sedikit naik turun yang membuatku arghtttttttttttt (tak terkatakan..)

Jawab pertanyaan gue menurutmu, mr right bisa bikin depresi gak si???hahahahaha

thursday un expectation but we know, the inside about that

Kemarin rabu ( oh pls itu udah tahu semuanya) karena hari ini kamis, silly. But hari itu berjalan seperti biasa, bangun pagi, masih dengan mata nyalang. Dan tentunya kantuk luar biasa masih terasa. Tapi alhamdulilah malamnya masih bisa sholat malam dengan perang kantuk yang gak kalah beratnya.
Pagi itu bahkan gw merasa bahwa hari ini finally gw merasa, hmm apa yah feeling good setelah beberapa waktu dilanda feeling blue gak jelas. Satu alasannya hari itu , it will be alrights adalah tampaknya gw gak perlu bangun awal hanya untuk nyatok ni rambut.
Rambut gw jadi mudah diatur. Wow not bad hair day. Di dalam busway gw masih melihat jakarta seperti biasa.
Macetnya masih gak ketulungan dan tentunya buliran keringat yang membasuh muka juga hal biasa yang terjadi dipagi hari.
Matahari juga bersinar sangat terang.

Selama beberapa saat gw juga masih disibukkan beberapa klien yang berceloteh bawel, tapi berhubung puasa ( tahan , gw nggak boleh merusak hari itu hanya karena emosi).
Jenuh sedikit. jadii gue berencana keluar. Mau ke supermarket dilantai bawah tanah. Haha gue masih puasa kok cuma gue mau beli sesuatu. Perkiraan tampaknya gue bakal bukaan dikantor. Mengingat hari itu all my group gone.
Disupermarket ,akhirnya gak jadi beli makanan atau minuman. Gue malah beli sisir hahahha, gue emang masih sindrome dengan extension gue. Jadi sekali nemu sisir yang tampaknya enak dilihat dengan asumsi tentunya enak dipakai, gue beli juga.
Selang beberapa waktu gue mutusin buat naik ke penthouse lantai kantor gue. Tepat jam dua siang, gue masih dengan langkah lebar menaiki tangga menuju meja gue.

Pantat gw hampir menyentuh kursi, ketika tiba-tiba gw merasa pusing dan tentunya gw merasa kenapa badan gw goyang-goyang. Masih dengan bercandaan, teman gw mendekati gue, kalau dia takut dengan gempa.
Masih dengan nyantainya gue bilang" tenang paling cuma sebentar"
Salaaaah banget tampaknya gempa sudah membuat gedung kantor gue bergerak ke kanan dan kekiri ( apa yang gue rasa waktu itu mirip naik kapal laut dimana ombak menggoyangkan kapal ke kanan dan ke kiri). Bayangin aja gedung gw kan tinggi banget kok bisa gw sampai ngerasa gitu.
Reaksi gue, masih bengong. Sampai temen gue menghardik gue jangan ngelamun dan dia menggeret gue buat turun.
Sumpah suasana kantor jadi gaduh banget, bahkan temen gue yang gak sabaran sudah teriak marah-marah. Gue lumayan panik. Panik sedikit karena gempa. Kedua panik jeritan temen gue terlalu keras jadi memancing kepanikan lebih lagi.
Akhirnya gue memutuskan buat tenang dan sedikit pasrah baca doa-doa. Herannya karena sikap gue yang begitu, gue jadi tenang dan gak panik ketika turun tangga ke bawah. Beberapa teman sudah menyumpah_nyumpah kenapa gak nyampai-nyampai lantai bawah.
Pikiran gue, cuma satu tenang dan mesti cepat turun kebawah.

Gue baru tahu, gitu yah rasanya dekat dengan maut. Kita bener-bener nggak ada tanda sama sekali. Sekali kita didalamnya sepertinya semua bayangan kita campur jadi satu.
Sempat dilamunan gw , terpikir ya Tuhan apakah gue bakal mati di gedung ini, terus gw berdoa lagi kalau pikiran gw terlalu berlebihan.
Satu hal ketika kita mendekati maut tampaknya kita terlalu sibuk dengan diri kita sendiri bukan. Ini sempat gue sesalin ke diri gue sendiri. Ditengah kepanikan itu gw inget temen kantor yang lumayan deket hilang dipikiran. Gw baru sadar ketika kaki gue sudah mencapai lantai 3 atau empat( gw lupa).
Begitu gw dah nyampai bawah. God bersyukur temen yang gue kuatirkan sudah turun duluan.

sampai diperataran kantor, gue masih bergerombolan dengan orang asing yang gak dikenal. Mencari-cari temen sekantor akhirnya ketemu juga.
Saking perasaan campur aduk antara seneng gempa berakhir, dan hati masih dag dig dug karena barusan kejadian sesuatu yang bikin shock. Gue masih linglung bergerombolan.
Temen-temen sibuk menghubungi dan memberitahu kalau keadaan dikuningan aman terkendali.
Gue sibuk bbman ama sahabat-sahabat gue (lucunya gue pikir gempa ini cuma kejadian dikuningan aja). Begitu tahu sahabat gw bilang doain gw juga, sumpah gw kaget. Hah? Jadi seluruh jakarta ya?
Akhirnya menghubingi temen_temen gw satu persatu yang ingat diotak. Oh masak gara-gara gempa pikiran gw jadi bloon dan linglung.

Untungnya blakberry tetap ditangan( aneh deh jaman sekarang hidup dengan BB rasanya sudah cukup bikin lega dan menghibur hihi). Akhirnya gue BBMan ma genk gw.
Dan iseng gw liat twitter dan fb. Dear frien, ya ampun status mereka soooo update.
Ada juga yang masih sempat nulis status panjang amat. Kok bisa yah otak mereka update banget.
Gara-gara itu juga wilayah tasikmalaya jadi terkenal di dunia international, yippppieeeee. Aduh bukannya gw seneng ama gempa cuma kayaknya indonesia perlu dikenal lebih lagi.
Jadi nanti kalau ada negara lain yang mau ngeklaim milik indonesia, yee masyarakat international udah pada tahu kaleee.
Hmm apakah mungkin tasikmalaya bakal diklaim juga mengingat daerah itu segera mendunia dengan cepat apalagi kalau bukan peran twity dengan twiternya.
Lucunya temen gw kirim msg kalau gempa yang terjadi diklaim malaysia, kontan saja gue ketawa ngikik.

Makasi lho kalian bikin gw ketawa ditengah_tengah kebingungan gw. Satu pelajaran ketika apa yang terjadi kemarin bahwa musibah yang begitu dekat membuat gw tahu kita gak bisa bergantung pada manusia.
Hanya Tuhan lah yang mampu membuat kita kuat. Do something yang terkadang dipikir unbelievable but we can.
Dan satu hal hanya satu cara membuat kita pasrah gak ada yang tahu ternyata kapan dan apa yang bakal terjadi pada diri kita.
Hidup itu too easy kalau hanya dibuat sebagai catatan yang buruk . Dan kenapa gak kita mesti menikmati setiap detiknya???

Terima kasih ya allah, semua-semua kemudahan ini mampu terlewati dengan selamat, amien.
Love U God, always.