Tuhan maha baik

Sebuah pilihan . bukan pekara mudah ternyata. Betul semua orang mengatakan pilihan itu hal yang harus kita ambil . Masalahnya akan menjadi perkara didalam otak , ketika pilihan itu masing mengatung - ngatung di awang . sekilas gambaran yang bisa saya berikan adalah pilihan -pilihan itu melingkar-lingkar diatas kepala dan kita harus mengambilnya. hmm hari ini saya tiba- tiba memiliki kekuatiran yang konyol sekali. Benar saja sekali kekuatiran saya ijinkan masuk didalam pikiran. kekuatan itu sangat menguat. tiba - tiba saja semua datang bertubi -tubu hal yang tidak mengenakkan.

untungmya saya memiliki kemampuan mengubah arah jarum negatif ke positif begitu saya mulai sadar posisi saya. hmm hasilnya lumayan sih.  agak mengena, entah karena bawaan hati atau gimana . saya memang orang paling moodian yang pernah saya sadari .hal ini  pernah memusingkan sahabat saya . atau mungkin sering kali yah .
hei beberpa hari ini saya sedang dalam masa.. hmm apa yah.  oke saya sedang menyukai seseorang . terlalu tua kah untuk jatuh cinta ??? hahahahahaa. mungkin tapi biarlah. sebgaian wanita dengans eumuran saya tidak perlu mencari kepastian kemana dan benarkah pria ini menyukainya.  kalau saya ?? oh man saya sedang mengalaminya.

lucunya saya tidak pernah mengira  kalau tahun ini , saya bakal ketemu orang ini. saya pikir well tahun ini sepertinya saya puasa dulu dari dunia yang mengharu biru ini . tapi jujur saja jatuh cinta itu Vitamin kehidupan . saya lebih bersemangat menjalani hari -hari yang terkadang saya berpikir  lumayan jenuh dengan rutinitas yang itu -itu saja. Tuhan Maha Baik bukan , ke depan itu memang misteri dan indah ....

bermain la..la...la...la..

hmm kita cewek memang cenderung pakai perasaan , kalau cowok gak jd kalau mau bermain yach kita harus menganalisa perasaan kita, gak kuat yah keluar , kalau mau yah bermain . sekilas kata - kata tersebut adalah penggalan percakapan saya dengan teman perempuan saya. sempat terselip kesal kenapa kami perempuan memang begitu mudah memiliki perasaan , oh adakah terselip pertanyaan kenapa saya bisa memiliki beribu pertanyann tentang perbedaan laki-laki dan perempun. saya pikir saya terlalu tua untuk mengalami permainan ini. yah anda tahulah bermain -main layangan. tapi sungguh ternyata pria itu suka bermain. entah dia tua atau muda. sudah bawaan mereka untuk membuat permainan sendiri ala mereka supaya hidup jadi lebih bergejolak.

asal cerita begini , saya sedang tertarik dengan seorang pria. yang sebelumnya tidak pernah ada dipikirannya. entah karena memang dia tidak mnarik dan nyantol diotak . saya belum tahu yang mana yang pasti . tapi sungguh dia tidak bandel tampaknya. dia santun. kalem. jadi aku pikir berbuat apa adanya dan tanpa permainan lebih baik saya terapkan kali ini . maksudku aku terlalu banyak bermain - main dan rasanya kesannya gak tulus. aku belajar untuk tulus bagaimana aku ingin memeperlakukan pria yang sedang mengolak -alik dunia saya. lucunya kenapa insting saya sepertinya mengatakan kayaknya untuk awalnya aku ngak bisa sepolos tampaknya. pertama aku gak terlalu anggap peduli. tapi semakin tahu warna hubungan kami . semakin aku yakin. ini pria sama saja. terlepas dia kalem atau badung. diotak mereka tetep permainan ada dalam otak mereka.

satu misal , ketika aku sudah puas dan muak dengan dia karena dia sepertinya nggak berminat . beuh dia mulai merayu lagi. pada dasarnya dia nyukain gw sih. aku tahu itu karena aku sempat mengorek -ngorek informasi dia melalui sahabtanya . jadi aku kirim bbm pakai bbm sahabatnya, jadi kan dia pikir yang nge bb dia itu yah sahabatnya itu. curang sih, hahahahhaa. dia bilang ke sahabatnya kalau aku ini lucu. sialnya dia memiliki pikiran kampret. masak dia bilang dia mau bikin saya penasaran habis-habisan. see dia juga gak bisa tulus, ah padahal saya lagi males ama cowok-cowok model beginian. tapi aku mau kasih pelajaran. haduh siapa dia sih . hehhhe. oke sebelumnya juga gw nggak tahu dia. dia juga bilang sih dulu aku kemana gak perhatian ama dia . sekarang kok aku perhatian ama dia . ihhh cowok sadar diri banget . pengen gw cincang aja tuh orang . oh man.

rencana gw akan ketemuan ama dia. aku  bayangin aja kalau dia gay . gak normal jadi weell nggak usa deh pakai perasaan. entah dia polos apa enggak. buktinya bermain layang -layang masih dalam otak mereka, hehheee. iya sih permainan ini biking nyenegin sekaligus sebal jadi satu . weel kita liat yach kali ini bermain layangan kami sampai sejauh mana. ^_^

fallin in love can be beautiful but complicated

Jatuh cinta. semua orang pasti pernah. rasa berdebar-debar. keringetan. terus ngaca berkali-kali. dan wow setelah ketemu dia . semua pikiran kosong. yang ada di otak  hanya sebuah pikiran senang karena hari ini seharian dengannya. hmm ya Tuhan menulis kata - kata diatas saja . sudah membuat kepalaku pusing dan hati bergemlenyar ( bahasa apa itu coba ;)).  ah siapa sich yang gak tahu rasanya ketika cupid dengan seenak hatinya menembakkan sasaran sesuka-sukanya. hmm udah lama juga yah ternyata karena kesibukkan mengurusi sesuatu. aku agak lupa bagaimana rasa itu. ah kapan yah datang lagi . maksudku ketika hati ini nggak ada seseorang yang gue pikirin . kok ada perasaan hampa. padahal dulunya ketika gue lagi suka ama seseorang . ya tuhan masalahnyapun lumayan juga. salah satunya dimana cowok itu yang belum nyaman dengan temen-temen gw. alhasil sering kali gw ada dipersimpangan memilih antara mereka dan gebetan gw.

sekarang setelah semua temanku sudah sibuk berumah tangga dan sibuk dengan rutinitasnya. jujur saja gw kangen pengen punya pacar. maksudku sekarang aku sudah nggak ada dipersimpangan untuk memilih siapa. temen-temenku sudah sibuk dengan pasangannya dan kehidupannya. tinggal gw aja sekarang mulai bisa melonggarkan waktu untuk diriku sendiri. sayangnya kenapa ketika waktu sudah mendukung. ah si cupid lengah. gak ada sosok satupun yang mampu memgalihkan hati ini. kemana yah si cupid ?

Tahun ini  bener - bener tahun aneh . entah kenapa rasanya mental gak karuan. naik turun seenaknya tanpa permisi. hmm lucunya kenapa ditengah hingar bingar kehidupan yang ada disekelilingku , aku sering merasa kesepian. berbagai upaya aku lakukan untuk gak terjerambab dalam kubangan itu. gak bisa berbohong . aku masih kesepian. seperti ada yang hilang. aku mencari apa sih yang hilang dalam diriku. ah aku tahu jatuh cinta lagi juga bukan jawaban dari kekosongan jiwa ini . tapi jujur saja aku memang sedang berharap untuk jatuh cinta lagi. semua terpaan tahun ini sepertinya mebuatku memberangus bagian itu. ada perasaan malas. malas diperas oleh perasaan itu sendiri jika tidak sesuai rencana. malas dengan segala energi yang rasanya keluar hanya demi untuk jatuh cinta. tapi gak jatuh cinta juga sama nggak enaknya. jadi mungkin lebih baik memilih jatuh cinta lagi.

keterikatan itu membuat energi dan mental agak terkuras sebenarnya. terkadang ditengah kesibukan gw yang overload hal - hal itu sering aku hindari. dan entah kenapa aku menyadarinya kalau aku ini ternyata suka melarikan diri. padahal keterikatan adalah hal manusiawi. kalaupun segala sesuatu gak berjalan semestinya yah seharusnya aku menganggap bahwa apapun yang ada disekeliling kita tidak pernah abadi. tuhan bisa mengambilnya kapaun dia mau. aku tahu itu sih. hmm menulis ini pun hatiku masih berat. seperti ada sesuatu yang salah didiriku. tapi aku nggak tahu itu apa. hanya saja aku tahu saat ini aku dalam suatu kondisi yang tidak nyaman dengan apa yang ada saat ini

delete

aku punya kebiasaan buruk. dulu sih. hmmm sekarang juga masih. oke kalau dipikir kekanak-kanakkan iya juga sich. melihat kebelakang.korban pertama adalah pak unyil . dia sahabat cowokku. aku sempat marah dan kesal atas komentarnya yang menurutku gak sopan. waktu dia ngebbm in gw. atau juga waktu itu gw lagi PMS yach jadinya sensinya luar biasa. tapi aku yakin kok waktu itu dia sungguh - sungguh gak sopan . gak tahu aja . heran juga dia bisa gitu gak sopan yach. makanya gw marah semarah-marahnya. sambil iseng delete bbm nya dia dr list contact gw. asal punya asal dia kangen kali yah ama gw. akhirnya dia bbm gue dan baru sadar dia harus invite gw lagi . langsung deh memebrondong beribu -ribu pertanyaan kenapa gw menghapus dia dari contact list gw. dan gw cuma nyegir aja. habis perasaan waktu itu baik-baik dan sah-sah saja kok gw delete dia.

kejadian gue dengan laki-laki D. gw males juga nulis namanya dia di blog gw. entah kenapoa dengan orang ini aku nggak bisa lepas. bayangin setahun gw dengan orang ini seolah -olah aku tuh gak bisa lepas darinya. kalau gak lewat hp atau ym eh dia ngeganggu lewat bbm. dan lucunya entah kenapa untuk orang ini baru terpikir baru -baru ini aja buat menghapus semua hal yang bisa menghubungkan gw dengan dia. satu misal fb dan no hpnya serta ym dan bb , gw hapus semua. sampai suatu ketika gw sadar kalau ym meski udah gw hapus , dia masih bisa ngelihat gw kalau gw OL. dia minta pin bb gue. karena terlanjur malu atau apa yah gwnya , gw ngak bisa nolak. gw bilang aja gw punya bb baru ( dan ini beneran kok aku ganti BB ).

nah lucunya si D sekarang udah punya cewek. dunia tv kan emnag sempit yach .ceweknya si D ini juga temen gw. ehhmm bukan ding. kalau teman dia gak mungkin memperlakukan gw seenaknya dulu. yah dari dulu kami berdua selalu bersitegang tak kentara. walaupun kita gak musushan secara terang-terangan bak sinetron . kami berdua tahu kalau kami nggak bisa baik satu sama lainnya. padahal nih gw udah mencoba baik tapi adsar tuh cewek kamprettt sering bikin gw terheran-heran ama perbuatannya yang anoyying. satu misal dulu ketika gw pergi ama si D , ni cewek ketemulah ama kita berdua. widiih  langsung marah-marah ke D dan gw gak dianggap sama sekali ada disitu. lebih parahnya dia ngebuka kalau gw yang ngajak ngerokok dia diatap gedung kantor. oh man yang gw ingat dia nangis - nangis cerita ke gue kalau dia ditinggal cowoknya. dan gw ngerokok sendiri engerin ceritanya . kalaupun dia oikutan emang dia juga perokok. dasar gw dulu naif yah gw pikir dia tulus dong . mau berbaikan ama gw. ternyata oh ternyata kamprettt juga nih cewek. nah lucunya nih cewek setelah jadian ama si D pengen banget nge add gw di list bbnya. buat apa coba. secara dia udah punya ym gue , gak pernah say hello . yah akhirnya setelah dia add gw , gw yesin . nah beberrapa lama gw hapus lagi . eh dia minta lagi . eh busyettt ni cewek penasaran banget yah ama gw. dulu perasaan dia gak akan tahu gw ada atau enggak di list bbnya.

ketiga dengan hmmm cowok baru . aku lagi gila kali yah . aku tahu sih benernya nih cowok suka ama gw. atau hanya pura-pura suka . sebabnya bayangan gw dia gay . yah rada ke arah - arah cewek gitu. tapi gw masih gak percaya. alhasil selama kami berhubungan . aku pikir jalanin aja toh berteman gak boleh pilih-pilih. lama kelamaan kenapa aku mulai sebal ama dia . nah buntutnya saking marahnya aku hapus dia dari bb gw. gak tahu aku ini aneh atau apa . lega aja . dia gak ada di bb gue. kata adikku dia kalau tanya gimana. hmm gak mungkin dia gak punya berani untuk bertanya kayak itu. beda dengan si D . kalaupun aku marah dia masih berani menghadapi diriku. kalau yang ini jujur aja jadi pria terlalu lembek. terlalu pasrah kalau gue marah-marah . hehheeheehehe.

hmm jangan ditiru sih tapi gw merasa ini kok jadi kebiasaan gw yah , untuk menghapus bb list kalau tuh orang mulai ngeselin gw .peaceeee

the more u ignore me the closer I get

judul sepenggal diatas benernya kutipan ketika gw ngobrol-ngobrol dengan sahabat cowok. hmm kami sempat beradu argument dan saling berpendapat. aneh juga yah pikiran cowok. bermula ketika gw cerita , kenapa ada cowok yang berkali-kali gw tolak karena gw emang gak bisa suka selain rasa sebagai  teman . dia semakin menjadi aja. untungnya sih dia sekarang udah nikah . hehhehe, jadinya amanlah gw. cuma yah itu kenapa dulu nih semakin gw  gak peduli ama dia. dia makin gila aja. nah sahabatku ini langsung bilang kalau udah sifat cowok. semakin cewek gak bisa didapetin semakin gila lagi tuh cowok. bwahahahahhaha. pantes yah aku sering merasa kenapa untuk cowok yang gue senengin malah dia sok cool aja didepan gw. eh kalau cowok yang gak gw suka malah bikin sempit dunia aja , hihihihihih.

baca beberapa buku . gue lupa buku apa. pokoknya intinya gimana jadi bitchy buat cowok yang elo suka deh. jadi nih apa yang dikatakan sahabat cowok gue itu hampir mirip dengan apa yang dikatakan buku itu. kalau dengan cowok yang enggak loe suka justru loe mesti baik luuar biasa. tapi baik bukan menimbulkan kesan kalau kita juga seolah -olah suka ama tuh orang . bukan itu. baik aja. jangan dicuekin. jangan dikasarin. nah kalau dengan cowok yang elo suka . justru mari mainkan kartu kita. kita harus jadi jahat buat dia. satu misal kalau lagi pedekate jangan terllau memberikan perhatian terllau berlebihan itu nanti saja kalau kita udah jadian. kedua sekali-kali berbuat cuek dan gak peduli juga gak papa. intinya semakin kita gak suka benernya makin membuat cowok penasaran . 

tapi kenapa gue lain cerita yach, suatu waktu gue ketemu temen kuliah. obrol punya obrol ternyata dia pernah naksir gue. damn dulu waktu kuliah gw juga naksir dia. tapi berhubung dia suka banget ngerayu cewek sana cewek sini . aku jadi males. beneran males. tapi kita berdua cukup dekat sebagai sahabat. sampai ketika di ym dia ngaku dia suka ama gw tapi gak berani bilang karena gw cuek luar biasa dan seolah -olah  gw nganggap dia menjijikkan. haduhh padahal sumpah deh. gak pernah ada diotak untuk berpikiran kayak gitu. see aku juga gak tahu apakah tips itu bisa disama ratakan buat cowok. yah satu misal yah temenku itu. padahal dia playboy kampus. ama gw aja cemen takut ditolak . hanya karena gue gak  pernah peduli ama dia. ya iyalah kalau ama dia, gw emang beneran super males jadi ceweknya. kelakuannya waktu itu sok banget. tahu banget semua cewek bakal mau ama dia . tapi jujur aja sich bersahabat ama dia waktu itu . menimbulkan rasa. dan gak dipungkiri gue sedikit suka ama dia. tapi gw males aja nerusin nih perasaan. hahahahhaaa.

gak jodoh atau apa. buktinya kecuekan gw malah membuat cowok kabur . dia takut ama gw. oh men yang benr yang mana nih ????

where is my superman ????

undangan kawinan lagi . yah aloohh ada apa yach . tahun ini sepertinya temen -temenku berbondong - bondong menuju pelaminan. hmmm . damn lagi -lagi gue harus datang sendirian. genku yang berjumlah enam orang gilaaa bujuh buneng laku semua. coba aku hitung. si gigi hamil,si boby udah nikah,si w udah punya anak, si eva yang gw kira bakal setia mengikuti jejak gue, pulang dari mesir dapat aja cowok. padahal nih kalau masalah kebebasan bukankah masih bebas di jakarta. eh dimesir di negara orang lain dia bisa bawa cowok untuk pulang dan dipamerin . man kemana si superman. kebangetan deh kalau superman terbang terus gak turun -turun. kalau saja ada jasa owok yang bisa kusewa untuk gue pamerin di temen - temen genk gw. hahahhaha. masalahnya aku paling sebel kalau diacara kawinan bersama temen-temen genk. pasti jadi acara perjodohan yang mereka lakukan buat gw. ya tuhan pasti gw bakal dibuat malu seakan - akan aku ini makluk yang akan mereka jual habis-habisan dan tentunya tanpa permisi ke gue.

mereka kayaknya gak kenal gw aja. gw kan makluk paling ngaco kalau dijodohin. hahhaahhha. hah sudahlah demi menyenangkan mereka dan tentunya gw gak mau merusak image yang sudah dibangun temen-temen gue untuk ge sendiri. kemarin mereka menitipkan pesan . "pls jadi makluk manis sehari aja, tanpa protes" . well oke demi ibu hamil. apa sih susahnya nyenengin dia. takut nanti anaknya ngiler gara-gara gue. tapi aku jadi gak tega deh ama si bumil. dia ngidam bnaget tahun ini aku punya pacar . ah si gigi emang paling sayang ama gw diantara semuanya. maksudku sejak aku putus dengan cowok kamfret ini , dia paling takut aku jadi males berhubungan ama cowok. ih khayalannya gila deh. kalau gue nemu cowok cakep disekeliling gw kenapa gw anggurin. itu kan dosa besar, istilahnya dosa nya kayak membuang - buang makanan. jadi intinya  kalau sampai saat ini gak punya karena hati ini gak tahu sedang mau apa dan ingin apa. sumpah gue pengen punya pacar . dan gw udah loh berdoa berkali - kali bahkan mungkin malaikat-malaikat pencatat doa bakal memutar - mutar mata. kalau setiap saat wajahku menghadap Tuhan doa yang diminta gak kreatif. itu melulu. hei apa gara-gara ini jadi malaikat pencatat doa males buat ngajuin proposal ke Tuhan yah. wah aku harus kreatif nih. gimana cara supaya malaikat nggak bosen dengan doa gue.

terkadang gak bisa dipungkiri hidup dikota besar seorang diri timbul kesepian sih . rasa bosen juga. kerap menghampiri relung-relung. apalagi kalau sabtu menjemput waktuku. terkadang aku berpikir sepertinya setiap sabtu , gue disewa pria setiap saat berubah terus. ini  istilah gue aja. jangan dikira gw disewa betulan. cuma untuk sebutan pria-pria yang berbeda setiap minggunya bikin gw pusing aja. suatu waktu ym-an ama si eva. dia konfirmasi aja kalau kedokter kulitnya minggu depan saja. secara cowok yang di ambil dari mesir mau datang di indonesia. dan dia mau kencan. terus dia tanya minggu ini pergi ama siapa. aku jawab spontan kali ini dengan pria lajang , cina , lucu , dan orientasi sexnya kali ini gak tahu gw. dia suka cewek atau cowok. tapi karena dia asyik buat hang out ya udah deh ajakannya aku iyain. eh salah ding. aku yang ngajak dia jalan, xixixiixix. well aku emang gak bisa liat cowok nganggur sedikit . hahahaahaa. kasihan juga sih dia , kayaknya dia terlalu sibuk bekerja pas kemarin kita ngobrol di ym. jadi gak ada salahnya kan bikin dia seneng aku ajak hang out. dari pada aku selalu dibayang-bayangin ajakan mantan yang sarap udah punya pacar tapi tetep aja ngajakin ketemuan. haduh bikin kepalaku pusing dan tambah labil aja.

atau lebih parahnya ngiyain teman yang udah punya istri . hmm jangan pula khayal yang bukan -bukan . jujur aja kami jauh tuh dari cerita-cerita ala sinetron yang kalian liat. gw ama dia layak sebagai sahabat. dulu kami pernah memang menjalin suatu perasaan yang kami berdua dan sama -sama tahu. kalau kami memang bukan teman biasa. tapi kami rasa yang kami miliki adalah hal berbeda dari suatu perasaan yang gak harus diwujudkan menjadi kenyataan. dulu mungkin aku sempat patah hati dan sedih. tapi semakin kami mebuka satu sama lainnya. ada hal yang membuatku mempunyai arti bahwa didunia ini memang ada suatu hubungan kamuflase. tapi itu nyata. bahkan dia pria yang selalu mendukungku disetiap aku lelah untuk mencari "pria yang benar", hahahahhaha. dia sellau memberikan pandangan seorang pria kepadaku yang terkadang itu sangat membantuku. 

dan tampaknya pria-pria tepat saat ini susah ditemukan. kenapa aku selalu mengiyakan setiap ajakan teman yang aku tahu , aku gak bisa menawarkan lebih .jangan -jangan semua kesendirianku ini bukan pria kampret itu penyebabnya . tapi gue sendiri . yang rada bloon males untuk itu, memang ada kalau cuma berdoa aja tanpa berusaha. well gadis bodoh sih iya. dan aku lagi pengen menjadi gadis bodoh mungkin untuk yang satu itu. aku masih menunggu superman . woii superman cepet deh turun . besok sabtu aku perlu dirimu buat kekawinan nih. supaya besok temen-temenku gak usa repot-repot ngedagangin gue ke cowok-cowok yang akan hadir besok . come on turun deh . plssssss

stunning in the 28 years old ?

wow tgl 21 kemarin  tepat berumur 28 tahun, gak tahu kenapa aku suka banget dengan angka ini. amazing tuhan memberikan umur panjang dan semoga Tuhan memberikan umur lebih panjang lagi. hmm diusiaku yang gak bisa dibilang ecek -ecek lagi. semua orang mengatakan aku diusia crisis identity,huahahahaa, bukan krisis kali yah. hmm bengal sih bilang gw labil . sahabat gw cowok bilang aku ini mood - mood an. wkkkkkkkk,

tapi bener deh usiaku ini banyak beribu pikikiran yang menggantung. maksudku apakah aku sudah tepat dengan pilihan pekerjaanku. apakah aku senang menjalaninya . terus apakah aku nantinya akan menikah , semua menumpuk menjadi satu . herannya semua pertanyaan itu belum mampu aku jawab. sekalipun hanya satu . ohh , dan terkadang ketakutan terbesarku adalah aku memiliki nilau value kehidupan yang kupanut adalah nilai yang salah . Yah perempuan seumurku seharusnya atau normalnya jalan yang dilalui adalah menikah. tapi entah kenapa aku tidak mengetahui sampai kapan rahasia itu bakal menjadi terang, maksudku kenapa aku nggak terpikir sama sekali. aku tidak pernah bahkan berusaha setidaknya . oh gosh apakah aku ada yang salah dengan semua ini. apakah Tuhan belum membukakan mataku yach. haduh jujur saja apakah hatiku belum tergelitik untuk menuju kesana bisa dibilang normal yach ?

jujur saja ketika sahabat-sahabatku tampaknya repot dengen tetek bengek rumah tanggga . aku sedikit bersyukur tuhan memberikan aku waktu lebih untuk menikmati kesendirianku. hei aku ini masih cewek berandalan dan masih suka-suka. dan tentunya setelah tahu semua kerepotan berumah tangga aku rada bernafas lega aku masih belum saatnya mengalami semua itu . bukan pula aku berpikir aku gak mau nikah yah. idiiih dengan cowok yang saat ini ada di otak terbersit sih tapi nanti saja. masih ruwet dan repot . dan aku belum ada jalan keputusan yang mengharuskan serta membuat kami bersungguh-sungguh kesana. kami masih main-main . dan masih kuat-kuatan siapa yang nantinya bakal  merengek -rengek kita bakal jadian . bwahahahaahaa. 

lucunya diulang tahunku kemarin bokap mengadakan pengajian selamatan ganti nama. gak sedrastis gw ganti nama jadi kebule-bulean . cuma cerita usut cerita dulunya bokap pengen dinama gue ada namanya. eh tuh suster lupa ngasih . jadinya akhirnya nama gue diusia saat ini bokap keukeu harus ada. soalnya adik gw namanya dia ada nama  bokap . mungkin bokap gak enak kali yah memperlakukan anak pertamnya gak adil . atau takut tetangga ngira gw anak pungut , xixiixixi. secara bokap secara terang - terangan bilang aku ini anaknya yang paling unik .
ah jadi inget bokap kemarin pas telepon dia bisa bercerita cowok -cowok yang deket denganku dimasa kuliahku . dan lucunya salah satu nama yang masih melekat erat di memori ayahkua adalah andhika ( menyilangkan jari semoga andhika gak ngebca tulisan ini ). bokap memang paling suka banget ama ni anak sejak gw dekat dengannya semasa kuliah . jujur saja kalau aku liat andhika ih memang sabar diantara semua cowok yang dekat denganku . sabar ngejemput , sabar menemani dan sabar meski aku tolak beberpa kali eh ujung-ujungnya dulu gw nggak bisa bergerak kalau nggak ada dia. pantesan aja yah bokap gue bingung nih anak ceweknya kayaknya tergantung banget ama ni cowok tapi kenapa ditembak jadi pacarnya ni anak ceweknya nolak mentah-mmentah tanpa tedeng aling-aling. dan hebatnya bokap gw baru ngebuka sekarang kalau dia ngeliat begimana gw mengusir andhika dari rumah malam itu . bwahahahhaa ya tuhan ayah gw baru ngungkapin sekarang ? dan bokap gw sekarang selalu wanti -wanti kalau gw harus sensitif sedikit. karena ini masih menurut dia , pria itu butuh diperhatikan . dan kamu sudah saatnya memperhatikan cowok -cowok yang ada dissekelilingku.

mau gak mau ketawa juga . bisa yah bokap sekarang lebih rempong disaat usia gw udah dewasa yang seharusnya nggak perlu lagi dibingungin soal tanggung jawab hidup . dulu ketika masih remaja bokap gw nggak serempong ini . dia mah coool . mu gw pacaran, mau gw pulang ampek pagi , dia selalu percaya ama gw. entah karena ketakutan atau takut aku kebablasan dengan kehidupanku sekarang .sepertinya bokap sellau nelpon dengan kalimat pembuka " yuhuuu siapa pacarmu sekarang " . men dia pikira ku gonta - ganti pacar dua hari sekali yah . secara bokap nelponnya hampir tiap dua hari . hhahahhahahaaah.

lucunya usiaku saat ini usia paling menggemaskan yang pernah gw rasakan . gak tahu kenapa semua teman kantor bahkan teman - teman lama mengatakan aku semakin stunning . wooohoooooooo. well alhamdulilah buat gusti pangampunten yang sellau memberikan kepercayann buat menjalani hidup sampai saat ini . juga berkah luar biasa dengan kesehatan yang selalu diberikannya setiap detik . masalah saat ini dengan segala keruwetan dan fase hidup yang masih aku bingungkan biarlah aku anggap aku sedang belajar dan belum ada penuntun yang mampu menjawab . aku hanya terus berusaha mencarinya . dan tentunya bersabar menunggu jawaban atas beribu pertanyaan itu , amieeeeeennnn

Shoping is the answer to everything :)

percaya gak percaya sebenanrnya belanja mampu membunuh semua kebosanan , kematikutuan serta semua kesedihan yang akhir -akhir ini sering gw rasakan. oke itu jawaban salah sich untuk menangani semua yang akhir -akhir ini sering hinggap dikehidupan gw. bwahahahaa. tapi aku mau jujur aja. aku sepertinya sedang kegilaan untuk belanja edan -edanan. satu misal sungguh mengejutkan bahwasanaya tabungan agak lumayan tipis hanya karena tiap bulan akui harus membayar tiap bulan kartu kredit yang jumlahnya tidak sedikit. hfffffhhh. padahal terkadang aku pengen juga mengerem semua apa yang gw liat. maksudku ya tuhan kenapa mataku selalu punya insting ketika berhasil menangkap benda - benda lucu yang terpampang dietalase. hatiku selalu bertanya atau menyuarakan kalau benda itu tidak segera kubeli besoknya lagi aku nggak bakal menemukannya lagi.

dalam bulan ini asaja , gila bisa -bisanya gue membeli dompet sampai dyua kali . lucunya untuk menutupi rasa bersalah gw . gw langsung lapor ke nyokap kalau jangan terburu - buru beli dompet . nanti jika gw balik ke surabaya dompet yang bejibun itu buat mami , gitu deh janjiku. apalagi sejak tiga tahun ini pisah ama ortu . haduh ortuku bakal ngeri kalau melihat benda-benada yang tertumpuk di kamarku saat ini . tas yang selalu tak henti - hentinya kubeli padahal ya tuhan , apa sih gunanya tas. aku bisa segitu banyaknya beli tiap kali mata ini dan hati berkompromi menyuarakan kalau aku harus memilikinya. belum lagi kotak - kotak sepatu yang sepertinya makin meninggi saja. hei kalau laki-laki selalu tersihir dengan aneka macam game yang nggak kumengerti . wajar aja kan kalau kami perempuan juga menggilai belnaja berlama - lama yang tentunya gak dimengerti para pria kenapa kami sennag melakukannya.

jujur saja dampak psikologi setelah belanja, agaknya dengan malu kuakui mampi membunuh semua perasaan kekosongan ini . entahlah apakah ini pelarian atau apa .sepertinya dengan melakukan shoping saat ini mampu memberikan adrenalin suatu semnagat bahwa berkat kemudahan tuhan dalam mencari rejeki aku bisa membeli semua. untuk itu buat apa aku terus menyeali dan sedih untuk sisi kehidupanku yang saat ini seperti celah dan terlihat tampak keliatan sebagai kekurangan . jadi maaf kalau terlihat sebagai cewek berpikiran sempit nan bodo. woooow yah mau apa dikata  wkwkwkwkkww.

aku emang doyan belanja dan satu halkenapa aku gak perlu menyesalinya , men aku kerja gila - gila an. well itu juga nggak baik sih sebagai penyelesaian . aku sadar itu . tapi sekarang aku punya cara untuk tidak selalu membawa uang tuani dan kartu kredit . hasilnya ketika tiba-tiba sahabat ngajak ketemu mendadak aku selalu berkelit . habis di dompet tia[p hari gw cuma bawa 50 ribu aja. hasilnya aku dibilang anti sosial. hahahahahhaa

mau gak mau aku harus jujur . aku lagi dalam masa pengendalian diri . jadi yang bisa kulakukan yah sepulang ngantor aku hanya bisa balik rumah lagi . nggak bisa mampir kemana-mana. ngopi aja nggak sempet maksudku sturbuk dengan 50 ribu alhasil gw bakal mngesot pulangnya. jakarta emang membuat uangku melayang dengan cepat dan hebat euy.

lucunya seharian dirumah hanya berkutat lagi dengan segala teknologi yang ada di kamar bikin stress juga . haduh kalau gak teler karena habis makan berangkat tidur lagi . tentunya suara 0 suara berisisk dari barang electronik juga lama - lama bosen juga . susah kan ? keluar ngabisin duit tapi menyennagkan. sedangkan diem dirumah kayak orang gila tapi duit aman . welll what should I do ?????

penyangkalan

penyangkalan ini msih sulit aku hilangkan. hei jika mantanmu masih saja mengejarmu well satu pastinya pikiranmu masih dipenuhi dengan beribu pikiran. contohnya aku. aku berpikir pasti nih cowok masih cinta dengan gw. kedua sekali lagi aku tipikal cewek-cewek naif yang masih belum berpikiran terbuka kalau cowokmu memutuskanmu berarti sudah finish , tamat. herannya aku masih berpikir ketika dia masih suka menghubungiku muncul satu pertanyaan bodoh mungkinkah kami memang seharusnya gak putus. oh come on kenapa untuk berurusan dengan pria, aku ini bodohnya luar biasa. jelas-jelas kalau cowok pengen balik pasti dia akan ngomongkan ? benar - benar penyangkalan luar biasa. buktinya kami masih jalan ditempat dan weel dia juga masih keparat.

kalau dipikir penyangkalan itu masih saja berkubang dalam benakku. herannya aku masih sering memandangi ymku kenapa dia akhir -akhir ini sudah gak lagi menghubungiku. agak menyesal juga pin bbnya aku delete sampai no-no hpnya [padahal dia beberapa kali kemarin mengingatkanku untuk mengesave nomernya (dia tahu dari mana yach aku menghapus semua nomornya ). tapi yah itu gak gw lakukan.aku malas menyimpan nomernya.

semua penasaran itu terjawab ketika aku mendengar dia sudah bersama gadis lain . sungguh kalau dibilang sedih , aku masih sedih. gila yah seharusnya kesedihan ini berakhir ketika kami mengakhiri hubungan ini. tapi melihat betapa cepat gerakannya aku menyimpulkan ternyata dia memang tidak sungguh mencintaiku. sedih sih maksudku aku agak lumayan marah kenapa dia begitu cepat cari pengganti. sedangkan aku masih berkubang dalam beribu pertanyaan yang menggunung kenapa kami berakhir kalau sesungguhnya ternyata kami masih saling suka. tapi mari kita perbaiki .salah dia sudah menghapusku. artinya dia sudah tidak menyukaiku. entah kenapa aku masih belum seiklas tampakanya. aku masih menyisakan rasa tidak enak. seperti mual , eneg dan bahkan ketika menulis inipun aku masih bisa menangis. kamfreeeettt. padahal aku sudah putus 6 bulan yang lalu. kami sudah gak ketemu lagi secara fisik. tapi mendengar berita ini tampaknya akal sehatku belum menerima bukan. aku belum kebal terhadapnya. padahal jujur saja akhir-akhir aku sedang menyukai orang lain. maksudku otak dan hatiku sedang dipenuhi sosok lain. dan yah jujur saja aku sudah gak mikirin mantanku. cuma kenapa mendengar dia berbahagia aku masih sulit menerima.

aku masih berpikir cowok yang mencampakkanku harusnya hidupnya bagaikan neraka. susah tidur , kurusan , kulitnya menghitam terus wajah gantengnya yang dulu gw sukain jadi mirip dakocan. tapi tampaknya itu khayalanku semata deh. nyatanya dia baik -baik saja. dan tentunya berbahagia sepertinya. kalau dipikir -pikir aku ini sedang dalam tahap kehidupan compang -camping. jauh dari kemapanan. satu misal wanita dengan seumuranku seharusnya sudah memikirkan diagendanya untuk memiliki anak berapa dan mau menyekolahkan dimana. aku masih berkutat bagaimana aku harus bangkit segera dari patah hati ini yang telralu berkepanjangan.

kedua aku sedang menyukai seseorang yang nggak banget . haduh amit -amit dia tahu kalau gw suka dia. men bukannya apa terkadang gw ini kayaknya gak normal bisa suka ama ni orang. satu aku dan dia hanyalah teman lama. kedua kami belum ketemu selama 6 tahun . tiga komunikasi dengan kemajuan teknologi sungguh sangat tidak membantu untuk mencari tahu sosok sesungguhnya. dan bodohnya kenapa perasaan ini ada harapan semakin aneh saja. ohhh nooo aku cinta pekerjaanku . aku belum tahu dan masih pusing dengan perubahan-perubahan yang harus mengikutinya. kalau boleh memilih aku nggak pengen punya perasaan ini untuknya tapi yah jujur saja disatu sisi kenapa timbul pertanyaan apakah dia menyukaiku??????damn, it , am I love  him ???? kalau timbul pertanyaan seperti itu yah?

early august

huaaatt agustus , gosh gw nggak nyangka aja gw pikir malah senin besok agustus. haduh payah nih gw sok sibuk banget . hahhhahhah. pantes beberapa status di twitter semua teman nulis welcoming agustus. wow tahun ini gak terasa suadah mulai menuju akhir tahun . masih lama sih tapi kok aku jadi ngeri yah. maksudku aku melihat beberapa list yang harus kupenuhi di tahun ini. yah setidaknya mengejar ketinggalan raport kehidupam tahun kemarin bisa gw capai tahun ini. tapi melihat sepertinya rencana itu belum ada titik terang yah sudahlah.

eh lucunya gw buka diary konvensional gw , bisa yach gue nulis kalau sebenarnya tahun ini gw pngen merit ( alhamduliah gw masih normal seperrtinya) gw pikir dengan semua tantangan dan kesibukanku yang menggerus tahun ini. aku sedikiit pesimis kalau aku bisa meraih kehidupanku untuk hal yang itu.

satu hal ketidak percayaanku akan sosok yang sangat aku inginkan untuk sebuah sosok pendamping, belum kutemukan diantara teman - teman pria dekatku saat ini. tinggal di kota metropolitan membuat ku memang jarang bisa menemukan sosok atau kriteria yang kucari. mungkin pria - pria diluar sana sudah melupakan kritreria yang dimana kami para gadis masih mengharapkan loh. mungkin gilanya jamanku sudah menggilas akar itu semua?. entahlah. jadi kuputuskan melihat tahun ini tampaknya tanda - tanda pencerahan belum menghampiri. aku pikir list menikah bukan list yang bisa kau rencanakan sekenanya.

barusan nyokap telepon bercerita tentang segala persiapan lamaran adik. hidup cepat berubah ,adikku yang dulu masih bocah sekarang berubah akan menjadi istri; yah kehidupan akan berputar dan berubah. entah kenapa aku begitu takut perubahan itu. satu lagi perubahan yang harus kulewati. bagaimana sekarang lingkungan genkku penuh dengan bayi - bayi . hfffffhhhh. bukannyaa aku gak suka bayi . hanya saja disetiap lingkungan yang pernah kulewati semuanya sudah membawa bayi bayi. sahabat-sahabat smpku dua -duanya memiliki bayi tingga gw doang yang belum punya. teman -teman sma yang kembali bersua gara-gara facebook , terkadang bahkan sudah memiliki 3 atau 2 bayi . edan bangetkan. padahal kalau melihat merejka dulu ya ampyuun nakalnya bukan main. si dani tukang bolos aja punya anak 3 see how amazing their lfe. belum lagi kawan-kawanku ketika sma suka telerpun hidupnya berubah. aku ? ya tuhan semua sellau kaget kalau aku belum punya satupun wkkkw. teman -teman kuliah sudah sibuk saling berkomentar di wall face book saling mengucapkan selamat atas kelahiran bayi =bayi. temenk genk kantor sibuk membeli persiapan bayi untuk sijabang bayi yang akan lahir . belum lagi yang sudah punya bayi sudah dibingunkan dengan kesibukkan memilih sekolah untuk anaknya yang berumur satu tahun . bayangin aja belum bisa ngomong aja tuh bayi eh si ortu udah repot nyari sekolah man.

jadi lupakan dulu . itu terlalu berat buat otakku . aku hanya pengen nikah. jadi untuk hal -hal yang nantinya mengikutinya aku gak mau tahu dulu. pusing kalee. haduuuuuhh. see banyak perubahan disekelilingku. terutama dengan kehadiran bayi - bayi. oh gosh.

jadi mari kita fokus saja , aku hanya pengen nikah dulu tuhan , see permintaanku gak aneh - aneh kok. aku cuma pengen pendamping yang bisa menjawab segala beribu pertanyaan saat ini yang masih menggantung di hati. hmmm lucunya kenapa aku malah memikirkan dia yach. oh memang dia bisa menjawab semua pertanyaanku ???^_^

perlukah menghormati saat ini

Sabtu kemarin berbincang dengan seorang teman. bukan teman ding , tapi rekan kerja. dulu kami kolega aiih. kami berbicara kesana kemari. layaknya perempuan kalau ketemu pastinya kami bercerita dengan siapa saat ini kami berdekatan. kenapa sabtu - sabtu gini kami berdua malah ketemuan. aku jadi pengen ketawa. maksudku sungguh kami berdua dulunya rekan kerja yang enggak bisa rukun sama sekali. yah sesama klient dulunya kami sangat tidak rukun. ada aja yang bikin kami berdua nyolot. wkwkwkwkwkkww.

selang beberapa waktu , kami beralih ke pembicaraan ke hal lainnya selain cowok. teman saya akhirnya curhat bahwa saat ini , sedang dalam kebingungan dengan masalah soal kerjaan. dia mengatakan sedang dalam kesulitan masalah lingkungan kerja yang tidak mendukung dan itu sangat mempengaruhi semangat kerja. akhir cerita teman saya mengatakan dia tidak bisa menyatu dengan teman kerjanya dikarenakan perbedaan status. awal pembicaraan aku masih bingung. status sosial apa sich yang dimakasud. akhirnya dia bercerita. dan akhirnya aku mengerti.

yah aku tahu banget , bekerja didunia entertainment , memang lingkungan sangat memepengaruhi ritme pekerjaan. satu bekerja di televisi yang lumayan ok , dulu saya bekerja dua tahun pertama di TRANSTV, jujur bekerja siang malam yang orang pikir edan , bagi gw saat itu sangat menyenangkan. satu gw gak berasa bekerja , dua jujur lingkungan bekerja di tv sangat menyenangkan. selain bertemu dengan teman - teman yang seumuran. teman- teman yang kutemui mempunyai wawasan pergaulan yang sangat luar biasa. itu yang membuatku bersyukur Tuhan memberikan semua itu. dan jujur salah satu alasan yang membuatku bertahan bekerja di televisi selama empat tahun adalah lingkungan yang tidak bisa dibeli dimanapun.

itulah kenapa aku tahu betul bagaimana gulndahnya bekerja jika brada dilingkungan yang maaf kalau dikatakan sebagai lingkungan yang tidak selevel.

oke kita memang gak bisa menilai manusia dari segi hal - hal seperti itu. tapi satu sisi memilih lingkungan mana yang cocok buat kita. itu adalah hal yang manusiawi. dan itu hak kita sepenuhnya. saya pribadi memilih kawan dan sahabat tentunya ada kriteria khusus yang orang lain pun mungkin yidak sadar ketika saya menjalin pertemanan dengan mereka. saya juga melakukan penilaian. dan itu hak saya. namun saya lebih memperhalus ketika kita berada di lingkungan sosial yang berisi berbagai strata sosial yang beragam. tidak mungkin juga kita membatasi pergaulan kita. satu hal saya selalu merasa keberadaan manusia apapun dan bagaimanapun bentuknya , Tuhan teklah memberikan modal untuk manusia itu sebuah konstribusi yang harus dia lakukan. jadi saya percaya gak ada didunia ini manusia gak berguna. jadi memandang manusia selayaknya manusia. bahwa kita adalah sama tetap harus kita lakukan. tidak peduli anda sedang memakai baju bermerek , sepatu keren dengan harga selangit , dan blacbery yang suka gonta - ganti mempengaruhi pandangan kita semua akan essensi keberadaan manusia, yang harus dipisah - pisah hanya karena keberadaan ada tidaknya hal - hal tersebut bukan. tidak juga ketika anda ingin menerima lingkungan sosial anda pun anda harus menurunkan selera yang sudah melekat didalam diri anda untuk terlihat sama agar supaya dibilang menerima, itu pun tidak harus kita lakukan kok. hanya bersikap memeperlakukan semua manusia selayaknya hakekat manusia bagi saya kok itu sudah cukup . apapun mereka , siapa mereka, dan hal - hal yang melekat didiri mereka, itu sama sekali bukan acuan kita untuk menilai mereka layak tidaknya mendapatkan hormat dari diri kita.

tapi selayaknya sesama manusia hal yang sewajarnya memberikan perlakuan menyenangkan , kita wajib menghargai sama ketika kita menginginkan orang lain menghargai kita, blessing sunday every body , ^_^