hurt me

Terkadang kita memang tidak tahu apa yang terjadi. hari ini ketika tampaknya semua baik-baik saja, hmm saya dalam perjalanan mendapatkan suatu kecelakaan kecil. alhamdulilah saya baik-baik saja tapi saya lumayan panik juga. habisnya tusukan yang menyakitkan mengenai kaki dan tiba-tiba aja darah mengucur deras. setelah diperiksa ajaibnya luka itu gak terasa dan gimana bentuknya gak kelihatan.

eh sore harinya saya berdebat cukup membuat hati sedih. begini yah rasanya diposisi lemah. alhamdulilah Allah maha baik , saya masih diberi kemudahan dan jalan. kalaupun sepertinya saya seperti kehilangan harga diri. hanya Allah yang tahu bagaimana nilai sebuah harga diri. oh  beri saya kesabaran terhadap semua perlakuan manusia yang terkadang tidak mengenakkan di hati saya. saya tahu terkadang hidup memang tidak sesuai dengan rencana kita. beri saya kemudahan untuk tidak terlalu mangambil hati semua ini. dan tidak mengurangi sedikitpun perasaan ini terhadap kebaikan dunia lainnya kepada saya , hanya karena hal kecil ini

jauh-jauh

ada beberapa larangan yang aku buat sendiri. ini demi keselamatanku dan tentunya demi keamanan keuanganku, hihihi. oh ini paling menyedihkan. saya jarang ke mall kalau tidak belanja. tapi saya masih bisa tahan nafas kalau ke mall hanya sekedar cuci mata sampai belekan atau sekedar ngekafe bareng the minggle. but jujur beberapa stuff dibawah ini yang selalu bikin hatiku meradang. suka gak bisa nahan. apalagi kalau gw berhasil mencoba menawar gila. dan tawaran gue berhasil. maklum toh rencananya kan hanya iseng saja. gak sungguhan buat beli.

saya membuat larangan dengan pemetaan dibawah ini
- dilarang lewat toko jam ---> saya paling gak bisa menahan melihat fossil dietalase, demi Tuhan ini selalu yang membuatku susah tidur
- dilarang lewat di pajangan sepatu ---> terutama kalau flatshoes dan harganya murah banget
- dilarang lewat di pernak -pernik nggak penting----> suka bingung kenapa sepulang dr maall selalu bawa barang yang gak ngerti buat apa aku membelinya
- dilarang walaupun cuma mencoba memegang yaitu lewat daerah koleksi tas, hmm ini sangat sulit
-dilarang menginjak lantai mall yang khusus buat make up , jarang pakai make up but I love this stuff

mellow

Saya sedang mellow pillow bayangin aja kenapa setiap mau tidur bawaannya nangis. lucunya hampir di setiap moment sholat pasti nangis lagi. aku tanya ibu kenapa?. kalau pms kenapa sering banget jadi mellow. ngomongin mellow , kebanyakan para pria banyak yang tidak mengerti kenapa kita perempuan bisa bersikap seaneh itu. well dia tidak tahu yach kami juga terkadang suka sebal juga kalau pms mulai kumat. tapi kalau kami tidak mengekspresikannya kami bisa gila juga menyimpan sebegitu banyak hormon itu.

lucunya banyakyang berpikir pms berkiatan dengan sesuatu hal yang menyedihkan. enggak juga sich cuma yah itu pms bisa keluar kapan saja tanpa kami mengerti dan sebenarnya juga gak ada hubungannya ama situasi kami. yang ada malah pms bisa keluar sekehendak hatinya tanpa permisi , chalaaa keluar sejadi-jadinya

berkaitan dengan hormon ini sudah banyak korban yang menderita ^_^. suatu waktu teman dekat saya menelepon memberitahukan bahwa dia hendak mengantarkan oleh-oleh sepulang dari luar negeri. wow saya seneng banget , maklum saya juga kangen dengan orang ini. detik penantian dia menelepon kalau hadiahnya dititipin dulu ke kurir. mengingat waktu yang mepet karena dia harus kesuatu tempat saat itu juga. and you know what saya marah sejadi-jadinya dan membentak-bentak dia. oh gosh mungkin dia pikir saya ini penyakitan. tapi sungguh saya menyadari saya seharusnya tidak berbuat seperti itu, tapi semua itu keluar tanpa bisa dikontrol. untungnya teman saya itu baiknya luar biasa . dia nggak pernah sedikitpun mengambil hati atas kegilaan saya, hahahahaha.

 lain lagi ceritanya, suatu waktu saya berselisih dengan teman pria. saya tahu kali ini saya yang salah. gilanya bukan malah yang meminta maaf eh tapi saya ngeles dengan dalih hormon saya lagi kumat, jadi itu bukan saya yang seseungguhnya hihhihi. dan selamat dia percaya saja dengan argument yang saya lontarkan, hahahhaaha.

tampaknya PMs ini bisa dijadikan alibi kalau saya lagi nggak waras temperamennya xixixiix. becanda ding, jujur sich pms ini berkah dan gaknya tergantung bagaimana kita memantainnya. karena kalau larinya emosi berkepanjangan yah bisa habislah itu energi. tapi kalau kita mengekpresikannya sebatas menangis , saya rasa itu lebih sehat ketimbang ekspresi emosi yang meledak-ledak.

money...money

Tampaknya kehidupan lajangku perlu dicek ulang. maksudku aku kemarin malam mengecek semua kondisi. bukan kondisi badan hanya saja kayaknya aku perlu tahu seberapa aktifkah saya mengeluakan pundi-pundi emas keluar begitu saja, hhahhaahaahha saya kalau bilang gitu seperti jutawan saja. gosh sungguh luar biasa gila. belom, jangan GR dulu. gilaaa jadi saya selama ini bisa yach mengahbiaskan uang sebnayak itu. padahal saya hanya belum mencetak buku tabungan dalam kurun waktu 3 bulan dan amazing saya bisa mengeluarkan sejumlah itu di kolom debet.

Padahal saya masih lajang,bayangkan kalau saya harus berumah tangga. oh saya bener-bener belajar pengendalian sepertinya. kalau aku pikir betul juga sich seberapun jumlah penghasilan, kenapa diotak selama empat tahun bekerja rasanya kok yach nggak pernah cukup. yang salah siapa? saya ataukah memang pekerjaan ini sudah tidak menjanjikan lagi ^_^

yah kalau dohitung-hitung pengeluaranku selalu masih berkisar tersier yang gak pernah bisa di tahan lajunya. oh nooo, sepertinya memikirkan perencanan keuangan harus mulai dipikir. oke pertama cari info untuk jenis investasi, btw saya juga bingung nih, kalau untuk investasi bukankah berarti saya harus punya uang yang cukup????

oh bingung lagi, gerak kanan salah eh gerak kiri juga salah, what 's should I do?????

jelas tergambar

masih......
sampai sekarang belum terhapus....
masih teringat
apa yg kurasakan
tak dapat kujelaskan...

sabtu kemarin saya bersama-sama teman-teman wanita saya seharian menghabiskan waktu bersama. hmm diantara kami berempat , saya saja yang masih lajang bebas melayang hahahhahaha. lucunya kenapa kami bisa seharian bersama-sama, ternyata mereka bertiga sedang ditinggal suami bekerja. alhasil kami bisa sepuasnya hari itu menghabiskan waktu gak jelas , muter-muter dan nongkrong di cafe.

beberapa trading topic yang kami bicarakan adalah topik bagaimana ketika sudah berumah tangga kehidupan mereka jauh berbeda ketika mereka berpacaran waktu itu. terus apa hubungannya dengan lagu itu? jadi sahabat-sahabat saya sebelum menikah memiliki kehidupan asmara yang mereka tertawakan. bagaimana mereka terlalu cinta dengan seseorang sehingga berbuat yang kalau dirasa sekarang ini konyol banget. hahahahhaa

mungkin nanti saya bisa mentertawakan kekonyolan yang saya lakukan saat ini. humffhh bagaimana saya sedikit heran bisa yach saya menyimpan perasaan begitu lama untuk seseorang itu. saat ini saya sedang mencoba belajar mencinta lainnya tapi jujur dalam hati saya , masih ada dia. semua hal sepertinya tak dapat dijelaskan kenapa orang lain belum besa mengganti semua hal yang pernah terjadi.

saya tahu , saya harus mencoba melepas semua itu. waktu terus berjalan. saya tidak bisa hanya berpacu dengan yang telah lalu. tapi mungkin yah itu saat ini saya belum bisa melupakan, melepas dan mentertawakan semua kekonyolan ini

nawangwulan

Kemarin saya membaca artikel disebuah majalah wanitah. didalamnya menulis sebuah artikel tentang seorang wanita berumur 33 tahun yang divonis sebagai penderta kanker. amazing banget ceritanya. perempuan ini bernama dinda nawangwulan. sekilas melihat sosoknya saya sempat iri. wanita ini sangat cantik. bukan hanya dianugerahi cantik secara fisik, tapi dia memang cantik luar biasa. sebagai penderita 3 jenis kanker , dinda tidak nampak seperti perempuan yang mengidap penyakit ganas tersebut. dari foto-fotonya yag terpampang pun saya yakin dinda memang menjalani hidup dengan luar biasa seperti perkatannya dalam wawancara dengan majalah tersebut.

saya benar-benar dibuat kagum dengannya tatkala, ketika dia didera beribu masalah tersebut , dia tidak pernah mananyakan kepada Tuhan kenapa semua ini harus terjadi dengan dia. sedikitpun dia tidak menghujat Tuhan akan semua hal yang dialaminya. didalam petikan wawancara tersebut dinda mengatakan sebuah kata yang membuat saya tersadar. dinda mengatakan bahwa semua penderitaan , sakit yang dialaminya sebagai bentuk kasih sayang Tuhan yang teramat luar biasa kepadanya. mungkin bagi sebagian orang itu kalimat klise. tapi ketika saya membaca artikel itu dan melihat bagaimana raut wajah dinda terus tersenyum walaupun tubuhnya diserang kanker, dinda sama sekali jauh dai kesan rapuh dan sakit. ah sumpah saya saja sempat iri kenapa ada wanita ini yang cantik banget , cocok bnaget dengan namanya dinda nawangwulan.

sebenarnya saya bukannya mengidolakan dia, hanya saja dinda membuat saya tersadar. terkadang ketika saya menerima sesuatu yang buruk, saya selalu bertanya apakah Tuhan sedang membenci saya. kenapa ketika tampaknya orang lain begitu mudah , saya selalu mengalami terjalan teramat sangat. ah saya berburuk sangka keterlaluan kepada Tuhan saya. Saya tersadar mungkin kesedihan, kerapuhan dan kejatuhan adalah juga bentuk kasih sayang Tuhan kepada umatnya. mungkinkah supaya semakin mendekat kepadamu Ya Tuhan??

saya memang masih belajar untuk tidak hanya berujar pasrah, tapi saya ingin merasakannya. lucunya semakin saya mulai tidak mencarinya. jujur saya mulai tahu kepasrahan itu nikmat. saya tidak perlu menantang arus. saya bisa menghemat energi. saya hanya perlu tahu apa yang terjadi saat ini hanyalah sebuah proses. saya yakin Tuhan tidak akan menguji hambanya diluar keterbatasan kemampuan umatnya. 

apakah tidak pernah terselip takut ? Jujur saya takut Tuhan. saya takut dengan semua ketidak pastian yang ada didepan mata saya. tapi teringat lagi bukankah didunia ini kepastian itu hanyalah sebuah kematian ?. ah saya bangkit lagi. saya tidak boleh menyerah. semua pasti akan terlewati. hanya aku memang harus bersabar bukan ? terkadang ketika semnagtku habis , aku melemah lagi , wajarkah itu Tuhan? namun aku janji aku tidak akan mengeluh dan bersedih kenapa saya mengalaminya. saya yakin semua rajutan yang tampaknya rumit ini, jika aku bersabar melihatnya dari sudut pandang yang berbeda. aku bisa membalik lukisan itu ternyata indah. 

Tuhan jujur , aku sudah sedikit melihat keindahan lukisan itu. aku sedikit mengalami perubahan. mungkin dulu aku begitu takut dengan semua ini tapi sekarang aku melewati saja. hanya  beri saya pintu kemudahan Tuhan  untuk melewatinya. dan terima kasih sekalipun saya sempat berburuk sangka kepadaMu, kau masih mengingatku. mungkin ini caraMu untuk mengetukku, entahlah hanya saja terima kasih kau masih memelukku ketika aku berlari kepadaMU

medical love

Saya terkena virus . Saya mulai curiga jangan- jangan virus ini memang suka ngendon didiri saya. oh noooo, saya jadi takut. bukannya apa sich, virus ini hanya bisa hilang dengan sendirinya. nah justru karena harus hilang dengan sendirinya , saya mulai worried dengan kondisi saya. kalau saya hitung-hitung, virus ini sudah mengendon hampir delapan bulan. amazing, kok bisa yah virus ini menjamur didalam diri saya.

baiklah saya harus mencari cara. apa yach cara yang tepat membunuh virus ini. dokter saya berkata " kamu harus jujur , apa sebenarnya yang kamu pengen?" . nah itu saya tidak tahu apa yang saya inginkan dengan virus ini. satu sisi virus ini gak boleh dibiarkan tumbuh berlama-lama. tapi membunuhnya pun saya perlu waktu juga. tapi kalau saya hitung tadi, lama juga yach virus kampret ini. oh noooooooo saya harus jujur. jadi betulan nich ? saya kena virus blind love. idiih namanya keren juga. tapi saya ngeri juga kalau tahu artinya. cinta buta. hueeeeeekkkkk. masak sich? gak percaya saya bisa kena virus ini.

dokter saya memberikan beribu pertanyaan untuk mengungkapkan apakah benar saya terkena virus ini. " boleh saya tahu apa yang membuat anda bisa mengatakan anda cinta dengan dia?" tanya dokter itu.

" saya tidak tahu" jawab saya. sungguh saya tidak tahu, sebentar saya menilik lebih dalam. fisik? hahahaha biasa aja , oke dia juga gak jelek-jelek amat. Terus apakah keren? nggak juga percayalah dia makluk paling tidak fashionable yang pernah saya kenal. dan selain itu dia punya kebiasaan yang bikin merinding. sepert jarang mandi dan anehnya dia memiliki kepercayaan diri untuk hal itu sangat tinggi. buktinya dia baik-baik saja ketika waktu itu saya sedikit terganggu dengan baunya , hahhahahah. ah kamu pasti mikir, well kepribadiannya mungkin??? oke kalau yang ini aku bisa tertawa. coba jelaskan apakah kalian bisa jatuh cinta dengan orang yang tidak pernah bisa tepat waktu kalau janjian, terus seenak udelnya kalau pengen ketemu dan tentunya orang yang gak bisa kamu andalkan sama sekali kalau kamu membutuhkannya. nah terus kenapa saya bisa cinta? well saya mengakuinya , saya lagi gak sehat. saya kena virus ini. satu hal sekalipun dia jujur mengatakan kepada saya " maaf saya gak bisa menjalani hubungan ini, saya sedang menanti seseorang " ucapnya. seharusnya saya bahagia dengan terselamatnya diri saya dari makluk jahanam itu. lucunya saya menangis seharian gara-gara penolakannnya. kalaupun saya bisa mentertawakan, itupun baru saat ini saya bisa.

nah letak kelucuannya ada disini. setali tiga uang, setelah kejadian itu sehrausnya membuat saya tersadar untuk melangkah lagi. kembali lagi. saya terus berputar-putar lagi dengannya. ini diluar kebiasaan saya loh. saya ini makluk paling gampang ilfil ama seseorang. anehnya dengan dia saya bisa memaklumi kebiasaan keparatnya. yah seperti itu dia maunya dekat-dekat saya , padahal dia mengatakan kepada saya, kalau dia cinta dengan lainnya. terus apakah saya ini dibohongi? enggak jujur itu penyakit saya ini timbul karena keanehan ini. seharusnya dengan kejujurannya mampu membuat saya berpikir dua kali untuk mendekat lagi. tapi saya terlupa.

untuk seseorang yang saya suka. jujur aja kriteria ini paling buruk yang pernah dialami. satu sudah mengetahui dia gak cinta masih saja gue dan dia berputar-putar. kedua dia cowok terparah dalam hal agama, boleh dibilang dia agak atheis. kapan waktu kami berdiskusi dan terlontar dari mulutnya, dia belum mendapatkan suatu alasan kenapa dia harus mendekat ke Tuhannya. well oke dia jahanam keparat atheis. lengkap bukan sebutannya. terus kenapa itu tidak bisa membunuh virus ini dan mengurangi virus ini?

Sungguh saya ingin sembuh dari virus ini. saya mulai gak wajar bukan ? see saya kena cinta buta. saya yakin itu. hei saya ini punya standart tinggi terhdadap cowok. terus kenapa saya jadi kehilangan standart kalau semua menyangkut dengannya???????? padahal saya tahu ketika dia mengatakan tidak cinta dengan saya dan malah mendorong saya dengan pria lain. seharusnya itu obat mujarab bagi saya kalau dia bukan untuk saya. tapi virus ini bandelnya bukan main. dan saya ngeri ketika kesadaran mulai masuk . dan hati saya bertanya cinta butakah? dan memangnya ada gitu cinta yang seperti itu. saya tidak percaya  ada , sampai saya mulai merasakannya saat ini. oh nooooooooo ^___^

Apple love

Gosh saya kangen
saya kangen diculiknya
dengan tiba-tiba
tanpa angin dan suara
hanya beledu malam
dan gelapnya awan

terkadangpun jika rembulan
enggan tersenyum menghias
menemani
saya tetap iya saja
ketika dia meminta
" hari ini kita berpetualang "
saya tetap iya saja 

saya tidak peduli
saya tidak menuntutnya
untuk memabawa rembulan
agar malam itu
kami bisa sedikit saja
bermesraan

tapi...
saya tersadar
dia bukan pacar
dia hanya seorang pria
yang kurasa
mulai mencoba mencuri hati saya

pantas malam itu
tampaknya rembulanpun enggan
karena mungkin dia tahu
kami bukan tercipta sebagai sepasang

puisi inipun
tampaknya tak semerayu
mendayu
seperti
sepasang kekasih
yang berarti
seharusnya kami bisa berciuman
dibawah rembulan

rembulan tampaknya ogah
membuat kami
terlihat seperti sepasang
ah sudahlah
aku akan
melepasnya

hei rembulan
temukan aku dengan sosok yang kau inginkan
aku ngin kau bercahaya
terang ditengah malam
saat aku yakin
akhirnya
aku menemukan
bahwa dia yang seharusnya
aku cium
ditengah malam
diterangnya cahaya bulan

cheze love

sejak kenal dia
saya suka mengutuk
sejak kenal dia
saya suka menyebut
"hei kamu setan "

tak jarang
dia bertingkah
tampak seolah-olah
tiada dosa
aku mencoba mengerti
apa sich
maunya

sejak kenal dia
saya suka marah
jika dia meminta
saya tetap marah
jika dia merajuk
saya ogah
mengabulkan permintaanya


tapi demi Tuhan
saya jadi bingung
kenapa jika
dia menghilang
tanpa daya
saya berusaha
memastika
" hei hidupku baik-baik saja kok tanpamu "
tiada yang berubah

tapi saya tahu
gara-gara dia
saya suka berbohong
menipu diri saya sendiri
dengan mengatakan
saya tidak cinta kok dengannya

sugar love

malu untuk mengakuinya
bahwa sebenarnya saya cinta
malu untuk mengakuinya
cinta yang saya rasa
begitu nyata

malu mengakuinya
kenapa cinta datang tanpa permisinya
malu mengakuinya
bodoh nian sepertinya
bahwa pria yang dia cinta
pria tak tahu rasa

malu mengakuinya
karena cinta
dia hampir buta
malu mengakuinya karenacinta
membuatnya
merasa seolah-olah
pria itu hanya satu-satunya

malu mengakuinya
bahwa cinta ini
butuh waktu
untuk menghapusnya

malu mengakuinya
sampai kapan yah
rasa cinta ini
hilang untuknya

hei you :)

hari ini lucu deh, saya lagi yman ama temen, dia gak bisa diajak serius sedikitpun. aku bilang " aku pengen ngajak dia ngobrol serius" eh dia malah nawarin " apakah gw mau melamar dirinya". well saya memang punya keinginan menikah , tapi gilaaaaaa masak saya yang harus melamar seorang pria. luput dari sekedar bercandaan kita, saya lumayan takjub juga kenapa yach semua pria didekat saya tidak pernah sekalipun serius jika melontarkan lamaran ke diri saya, hmfffhhh.

yang ini lagi sinting, gw diminta melamarnya, oh gosh . gimana yah kalau aku bilang gini , " hai mam saya mau melamar anak orang, dia cowok yang aku kenal dijakarta " bukan hnaya itu saja, teman saya satu ini yang ingin dilamar , pengen punya side job buka warung dia bilang dia lagi jenuh bekerja di stasiun tv. duh gusti dia ini lagi gila kali yah ama kerjaannya sekarang. kalau bokap gw tanya dimana kerjanya " yah dia punya warung sih " ya ampun emang gila tuh orang. pakai ngeles lagi yang penting juragan warung . gosh lucunya dia mau bikin usaha buka mall tapi gw diminta menunggu dia sepuluh tahun lagi , well cowok -cowok disekelilingku emang sinting sepertinya.

jadi satu hal yah sepertinya pria-pria dijakarta lagi kena syndrom ketidak beresan, oke lupakan dia dan pls kita berharap semoga dimana dia berada .dia cepat-cepat saja perjalananya menuju ke sini, amien :)

love U its something silly

Cinta itu tolol atau memang saya saja yang tolol tidak mengerti sama sekali makna kata itu. suatu waktu saya bercerita kepada sahabat laki-laki saya di percakapan bbm. saya mengatakan saya ini yang keterlaluan atau memang saya ini penuntut lebih. hfhhhffh. wajar tidak sih saya sedikit punya rasa kecewa terhadap seseorang yang saat ini memiliki hati saya, tapi sebenarnya dia pria bodoh. dan untuk kalimat itu saya jadi ikutan bodoh. kenapa untuk seseorang yang bodoh saya memang punya perasaan untuknya.

saya gak ngerti untuk kesekian kalinya tampaknya pria ini semakin bodoh saja , belum surut jua perasaan ini untuknya. oh gosh malu jadinya , hehehe.saya tidak pernah mengerti kenapa untuk seorang pria seegois itu mampu membuat saya berdebar-debar dan yah jujur saja saya rada benci mengakuinya saya punya perasaan untuknya. kesekian kalinya juga dia membuktikan bahwa sebenarnya dia tidak layak mendapatkan perasaan yang saya miliki untuknya, teus bagaimana?
sebegitukah cinta? sampai saya tidak bisa logis berpikir dan mengendalikan amarah saya ketika dia mulai bikin saya jengkel. tahu tidak dari tahun 2009 sampai sekarang dia urutan paling atas daftar orang yang membuat saya marah dan jengkel  hahahahahaahaha

satu hal lagi saya ini memang tipikal pemaaf, kalau saja dia mulai bercanda , saya bisa lupa kebodohannya.
gosh, naif dan silly banget kan? oke tampaknya cinta itu bodoh , dan konyol

terlupakan

Masih tentang alex, dia meninggal mendadak. he was fainted and didn't wake up again. hmmm satu hal ketika saya terbangun dipagi hari saya terlupa mengucapkan syukur kepada Tuhan bahwa nafas saya dikembalikan oleh pemiliknya. saya seharusnya bersyukur tiap saat bahwa nafas yang dititipkan pencipta kepada saya, dikembalikan dan dipinjamkan sehari lagi. sungguh mungkin bagi sebagian orang hal ini terllalu sepele, tapi sejak mendengar kabar meninggalnya alex abimanyu seperti itu , saya jadi berpikir bahwa kesempatan yang diberikan Tuhan bukankah hal menyenangkan.

menulis ini membuat airmata saya menitik walau sediiikiiit. akhir-akhir ini jujur saja,saya susah untuk merasa bahagia. berpikir begitu banyak sisi kehidupan pribadi saya yang jungkir balik, membuat saya memiliki kesimpulan. sepertinya kebahagiaan sedang jauh dari diri saya. ooh saya terlupa untuk hal sekecil ini sampai hari ini. bahwa ketika dipagi hari Tuhan memberikan pinjaman nafas sehari lagi bukankah itu berarti hadiah kebahagiaan Tuhan untuk saya. saya membayangkan seandaninya nafas saya tidak kemabali bukankah hari ini keluarga saya akan bersedih. ahh saya juga terlupa ketika hari ini ayah , ibu dan adik saya masih ada bukankah itu hal kebahagian juga. saya terlupa ketika saya menyapa sahabat-sahabat saya mereka masih bisa membalas ym saya bukankah itu berarti semua hal disekeliling saya masih diberikan pinjaman lagi sehari seperti kemarin.

oh maaf Tuhan, saya terlupa untuk mengucapkan terima kasih. maafkan saya akhir-akhir ini tampaknya menjadi hambamu yang sulit mengerti dirinya sendiri. yah hari ini saya bernafas bahkan masalah saya pun masih betengger di pikiran saya. tapi terima kasih saya mau kok menjalaninya Tuhan. saya akan mencoba untuk tidak mengeluh terhadap semua persoalan yang sedang saya hadapi saat ini. aku mohon beri saya kesempatan lagi yah untuk berubah. dan aku mohon jangan jauhi saya, saya butuh teramat sangat denganMU Tuhan. saya bergantung kepadaMu.

RIP Alexabimanyu

Terpikir untuk menulis tentang Alex Abimanyu, jujur aja gw bukan tipikal penulis tentang artis-artis. tapi saya perlu mengungkapkan kekaguman saya terhadap Alex. Pagi ini membaca tagline twitter beberapa artis tentang alexander abimanyu meninggal. saya nggak kenal dia sich, but I love him so much.  beberapa tulisannya  yang termuat dimajalah cosmopolitan, membuat saya semakin cinta dengan sosok alex. ah alex dengan pemikirannya bahwa kami wanita sebenarnya pahlawan. saya tidak mengenal sosoknya secara pribadi tapi sungguh ketika melihat alex di televisi dengan suara beratnya dengan nada yang sangaat 'ngayomin" saya semakin jatuh hati. sempet terpikir seandainya saja, dia belum menikah , saya mau kok menikah dengannya :)

saya sangat mengagumi sosok alex dalam menyikapi semua hal yang terjadi di jakarta yang dia sebut sebagai kota metropolitan. alex dalam tulisannya pun tidak pernah mencela kehidupan aneh yang gak bisa kita tutupi memang ada disekitar kita. alex selalu mengatakan tidak harus mengikuti semua hal aneh itu, tapi tidak menganggap hina juga tugas bagian kita sebagai manusia yang berdampingan satu sama lainnya.

sebagai conselor pun alex mempunyai pemikiran yang sangat adem untuk para pembacanya yang selalu sepertinya kami  manusia selalu dihinggapi masalah. saya tidak tahu apakah jawaban dari alex untuk surat - surat yang terkirim kepadanya mampu menjawab persoalan-persoalan mereka. tapi saya sebagai pembacanya cukup mengatakan bahwa alex adalah seorang yang santun dengan jawaban=jawaban yang diberikannya.

jujur pagi ini saya sedih, hahahha dia bukan teman saya tapi saya merasa kehilangan. kehilangan sosok khayalan. dulu saya pikir ah saya ingn hidup dengan pria ini (saya pikir dia belum menikah , khayal banget deh gw). ada hal dalam diri pria tersebut yang saya impikan dalam diri pria pendamping saya kelak. sikapnya dalam menyikapi hidup yang selalu menjujung menghormati semua hal disekeliling kita itulah yang membuat saya kagum dan respect terhadap seorang pria. 

jujur saja pemikiran seorang alex yang nota bene pria, cukup membuat saya tersanjung bahwa dia sebagai pria cukup berhasil meredam ke=egoam dan ke akuan sebagai sosok seorang laki-laki. dia dalam tulisan-tulisannya  selalu menganggap bahwa peranan wanita yang tak lain sebagai pendamping pria sebenarnya tugasnya pun  sebanyak pria juga. ah alex tetap sebagai manusia, saya tidak kenal dia, dan saya yakin dia juga bukan santo tapi saya memang cinta dengan buah pikirannya. saya kagum dengan pemikirannya bahwa apappun disekitar kita sekalipun tampaknya buruk bukanlah hak kita menghukumnya.

selamat jalan, saya tidak mengenal anda tapi saya bepikir apakah ada disana sosok itu? saya tidak berharap sama dengan anda. hei dimanapun manusia diciptakan satu sama lainnya tentunya berbeda, tapi jujur saya ingin sosok anda melekat di pria impian saya. bukan sosok terkenall anda, tapi sosok wisely dan kesabaran anda yang saya idamkan ada dipendamping saya kelak, amien

candaan gw dan bengal

Bengal pengen cowok escort?? dimana saya harus menemukannya yang bener saja. saya tahu saya hidup dijakarta hampir 3 tahun tapi tampaknya saya belum tahu lingkungan itu hahhaha. ah kalau boleh dikatakan saya ini kurang gaul. bengal bilang dia pengen dipeluk. hmm iya yah rasanya gak bohong juga ditengah kesenangan kami berdua menghabiskan waktu dengan temen-temen lainnya, ternyata kami kangen juga dengan kehadiran seseorang, ahay. haduh kita ini benernya makluk-makluk keren hanya saja kami ini malas sekali mencari. kami terlalu asyik dengan dunia kami masing-masing.

sungguh bukannya saya tidak mau berusaha hanya saja tampaknya tuntutan-tuntutan lainnya membuat pikiran saya nggak fokus ke hal itu. tapi jujur saya kangen dan pengen juga bengal. udah lama yah saya tidak pernah keluar berdua dengan cowok yang sama tiap minggunya secara teratur dan regular, hhahahaa. haduh jangan-jangan nanti saking lamanya saya bisa kayak cewek bodo seperti cewek yang kencan untuk pertama kalinya.

arghtt saya kangen rasa itu,  rasa senang ketika cowok itu menghubungimu hanya untuk berkata kekamu " ketemuan yuk"

saya juga terlupa tidak pernah meminta Tuhan buat menghadirkan sosok itu lagi dikehidupan saya. well mungkin Tuhan ingin saya memintanya lagi. baiklah sepertinya list ini perlu diperhatikan. hmm menulis hal ini tenntang bagaimana saya mulai merindukan sosok the real one, membuat saya berdebar. saya menarik nafas kalau mengingat -ngingat hal-hal terakhir yang sempat terjadi tentang hal ini. bahkan saya belum lupa sekecil apapun peristiwa itu. mulai rasa dan bagaiman setiap reaksi saya kala itu.

hmm mungkin saya harus membangkitkan keinginan itu. sepertinya saya memang sengaja membunuh bagian ini dalam kehidupan saya , lagi untuk kedua kalinya. ah bengal aku doakan kita berdua tahun ini beruntung. ogah escort ah, but the real one who really sees us.

btw emangnya saat ini dia kemana sich ? kok saya juga belum menemukannya. see bengal, sosok ini masalahnya adalah absurd gak bisa kita cari di toko. kemarin ngobrol dengan nyokap lebih gila lagi masak nyokap bilang gini " masa  sich seluas jakarta nggak ada, di lift kek a, di escalator tau dimana gitu." oh my god , dipikir cowok -cowok lajang bakal bertengger gitu ditangga-tangga escalator? LOL. poor my mom sepertinya dia menganggap aku ini kurang berusaha menjaring cowok-cowok

oh iya beberapa kali pertemuan dengan bengal dia jarang bercerita kebengalannya terhadap cowok lagi. well dia sepertinya lagi gila kerja juga. well , hei you ingat tugasmu harus menjaring cowok sebelum kakakmu mempunya prasangka buruk kalau benernya loe emang niat gak nyari, huahauhauhauah

hmm, terkadang memikirkan hal ini bikin simala kama dipikir malah bikin susah , nggak dipikirin terkadang punya perasaan rada pengen. arghtttttttttt

where is my place???

Hari ini aku berjalan ditengah terik matahri teramat sangat. ohh peluh kesahku tiada tara. panas banget Tuhan.

rupa yang kusiapkan pagi ini dengan cerah hilang di runtuhkan oleh panasnya matahari yang tampaknya mengguyur seluruh tubuhku dengan keringat. perjalananku kuteruskan dengan menyebrang jalan. hmm masih jauh yach. terkadang aku berpikir apa yang kulakukan hari ini ? apa semua ini akan keliahatan kemana ujung dari apa yang aku lakukan.

selang aku menaiki sebuah bus. aku melihat ada bapak tua renta membawa camera yang sudah usang. dia bercakap-cakap dengan bapak dibelakangku. aku cukup jelas mendengarkan. oh ternyata bapak itu seorang tukang foto keliling. amzing maksudku apa ditengah kecanggihan jakarta seseorang dengan profesi tersebut masih bisa eksis yach ? ternyata dugaanku hampir sama dengan bapak-bapak yang mengajaknya ngobrol. dia menanyakan apakah profesi yang dia geluti masih bisa menghidupinya. bapak itu trtawa bisa walau tidak semudah dulu. terus kenapa bapak tetap melakukannya. dia menjawab konsistensi. dia menyenangi pekerjaannya. takpeduli seberapa nilai yang dihasilkannya. hanya saja dia merasa dia senang menjalaninya

aku iri dengan bapak itu. ah kapan yach aku bisa mengucapkan seperti itu. kapan aku bisa berani bertindak mewujudkan pekerjaan yang benar-benar aku inginkan. hmm tampaknya semakin waktu berjalan impian itu semakin menjauh saja, mungkin aku kurang keukeu terhadap keinginanku, atau mungkin aku mudah tergoda dengan kenyataan-kenyataan yang menuntutku untuki ' sementara ' melupakan terlebih dulu.

hari ini aku turun dari bus menuju bus lain lagi dengan termenung dan beribu pertanyaan , where is my place God???

kesadaran itu mulai masuk

langkah kakiku terasa berat. tahun teraneh. semua tampaknya kabur bagiku. ah jujur aku tidak tahu kemana semua perjalanan ini membawaku. membawa ke proses apakah??? dadaku sesak. kecewa. bukan pada apa yang terjadi kepadaku. tapi aku kecewa untuk sesuatu perasaan yang terlalu kuperjuangkan tampaknya seolah salah aku mlakukannya. hei lucunya aku juga memiliki perasaan lega. walau sedikit.
aku sudah mulai melepas perlahan-lahan. dan semoga kesadaran ini cepat memasukiku.

hmm malam ini aku kecewa. tapi untuk suatu alasan yang tidak kumengerti aku sedikit lega. lega untuk sesuatu yang aku tidak tau kenapa, tapi hanya perasaan ringan yang mulai masuk ke dalam hatiku.
mungkin aku perlu keasadaran untuk beberapa menyimpulkan, tapi aku semakin tahu sabar ini hrus muli diterapkan hehehehe.

arght aku juga tidak menyimpulkan dengan segera aku benar. hanya saja aku sekarang tidak bertanya lagi kenapa????? aku hanya akan mengikuti saja kemana semua ini membawaku dan yah aku akan mengikutinya :)

Again

Apakah ini cinta? aku tidak mengerti. untuk sebuah perasaan yang sepertinya seakan tidak menyisakan bagi lainnya, perasaan ini begitu menggenggam. aku tidak tahu apakah , perasaan ini juga membuatku buta. hei aku yakin, yang namanya cinta tidak seperti ini. ah mungkin benar adanya aku tidak mau memperjuangkan apa yang kurasakan. anehnya semakin aku berusaha untuk terus memikirkan semua ini, semakin aku merasa ada yang salah dengan semua ini.
aku tidak bakal mengerti kenapa aku memiliki perasaan untuk seseorang yang tidak mengerti sama sekali. tidak untuk makluk seegois dia, dia tidak akan pernah mengerti dan akan belajar untuk sesuatu yang kuberi nama kesempatan. ah seandainya saja perasaan ini yang datang kepadaku. tapi kenapa perasaan ini juga yang membuatku terluka teramat sangat. aku tidak bisa memungkiri kalau untuk makluk itu dia benar-benar memiliki semua hati ini.
satu hal lagi jangan kau pernah memberikan semua hatimu untuk semua. satu hal aku tahu betapa egoisnya makluk ini kepadaku. tapi sekali lagi aku tahu aku masih menginginkannya,

hei jujur saja hari ini aku lumayan mual untuk suatu perasaan yang kugenggam ternyata dia tidak pantas memiliki . yah aku mungkin butuh waktu untuk suatu alasan kenapa semua alur ini tersa sulit bagiku untuk menyatukan kami berdua. tapi aku tahu aku hanya perlu suatu kesadaran jujur terhadap nuraniku bahwasanya ketika tampaknya apa yang kuinginkan akan terkabul, kenapa aku sekarang mulai ragu ????

apa yang kuinginkan??? aku masih memiliki perasaan ini. aku tidak bisa berbohong. tapi aku juga tidak bisa menghiraukan nuraniku yang bertanya apakah ini yang kuinginkan? atau kah aku hanya menginginkan sesuatu yang jelas-jelas aku tahu semakun lama perasaan ini mengendap aku semakin tidak jelas melihatnya bakal kemana semua ini dibawanya.

ini yang kesekian kalinya dia mengecewakanku untuk hal-hal kecil sekalipun. tapi ini mungkin bisa membuka mataku, ada suatu alasan kenapa tampaknya aku dan dia semakin kabur saja.....