serial bee -------> part 2

Bee benar- benar konyol. Minggu - minggu ini bagiku adalah minggu teraneh yang pernah kualami. Untuk suatu waktu akhirnya memiliki keberanian mencintai seseorang. Dan berani jujur dengan dirinya sendiri apa yang dia mau. Kalau kau tahu setiap langkah yang kumulai butuh suatu daya yang luar biasa. Ada benarnya sich eh tapi aku ternyata melakukan juga. Ah bengal kau tahu langkah pertamaku gagal. Maksudku , aku akui sedikit harapanku apa yang aku inginkan dapat terwujud. Manusiawi bukan? Sayangnya hal-hal yang menyangkut perasaan itu bukan sepenuhnya hak manusia. Ada sesuatu diluar diri kita yang manusia tidak bisa ikut campur. Hak preogatif Tuhan. Jujur saja aku sedikit kesal, marah. maksud ku ini langkah pertamaku, aku harap setidaknya Tuhan memberikan kemudahan bagikukan bengal?. Perkiraanku salah. Tuhan memberikan suatu hasil yang sebenarnya aku bisa merabanya( tapi efek atau dampaknya belum pernah aku bayangkan sebelumnya). Bengal, kau yang selalu mengatakan kepadaku bahwa ketika kau menyukai seseorang dan kau terjatuh itu adalah hal yang biasa yang mesti kulalui. Kau katakan itu siklus manusiawi yang harus kulakukan. Aku tidak boleh menghindar. Kau yang mengatakan kepadaku bahwa akar dari semua hal kenapa aku tidak punya cowok selama ini adalah karena aku begitu takut mengambil resiko untuk merasakan sakit seandainya apa yang aku inginkan tidak kudapatkan. Kau benar sich. Bengal , loncatan yang aku lakukan pada tahun ini sebenarnya loncatan tergila yang pernah aku lakukan. Kau pernah merasa tidak ketika kita dipertemukan suatu momentum( maksudku waktu, hal dan subyek yang tepat rasanya semua berjalan memang seharusnya). Terkadang aku sering bertanya hakekat apa yang kuperoleh ketika Tuhan mempertemukanku dengan seseorang. Pasti ada misteri dibalik itu bukan?. Untuk pertama kalinya aku memiliki keberanian bahwa aku berhak tahu dan mengetahu apa yang aku rasa. Oh bengal kau tahu kali ini aku sangat hebat dalam mempermalukan diriku. Kau tahu seharusnya hal-hal seperti ini kulalui ketika dekade aku berumuran abg tapi kulakukan sekarang. Kau tahu apa yang kulakukan? Aku menyatakan perasaanku kepadanya melalui email bayangkan saja email. Itu merupakan bukti terburuk dan terkonyol yang tidak bisa kau hapus bukan?. Lucunya dia membacanya dengan asistennya. Oke sekali lagi kalau hal terkonyol yang sampai berkali-kali kulakukan sepertinya hanya aku yang pernah. Hmm bengal suatu waktu kami berdua membahasnya tentang email itu. Hmm baru kali ini aku mengalami hal aneh. Coba kau berpikir bagaimana mungkin aku berdiskusi dengan seseorang yang kau tahu sudah mengetahui perasaanmu dan kau tahu juga cowok itu ternyata gak punya perasaan ke dirimu tapi kau malah berdiskusi dengannya tentang hal itu( yeahh silly thing rights?).lucunya malah kami saling mendiskusikan kenapa sampai aku memiliki perasaan seperti ini. Jujur aja bengal, kau tahu aku kan ? selera cowok yang bisa membuat pikiranku teralihkan?. Hmm anehnya memang gak ada di dia sepenuhnya. Itulah kenapa itu yang gak bisa gue jawab untuk menjawab pertanyaanya. Aku tidak tahu alasannya kenapa aku begitu menyukainya. Ah sudahlah tidak perlu dipertanyakan bukan. Bengal lucunya kalau kau ditolak oleh seseorang didepanmu seketika kupikir dulu( ini bayanganku pastilah hal itu paling memalukan dan bagaimana mimik reaksi yang kupertontonkan pastilah gak cool bukan? Hei aku bayangkan aku bisa menangis histeris di depan mukanya mungkin). Untungnya semua bayangan buruk itu ternyata khalayalan belaka aja. Kita berdua tampak seperti manusia beradab satu sama lainnya seolah ketika kami"berdiskusi"( aku tidak tahu istilah apa yang tepat untuk ini) itu hal alamiah yang wajar. Kau tahu kalau aku lihat kupikir aku akan sakit hati ke dia karena dia menolakku. Anehnya aku tidak punya perasaan itu. Sedih iyya itu kuakui. Sangat wajar bukan aku memiliki kesedihan itu. Sempat kurasakan dadaku terasa sesak. Dan seolah-olah energi yang kukeluarkan begitu banyak. Ada suatu titik aku ingin meletakkan, dan aku ingin membiarkan. Kalau melupakan sepertinya itu bagian dari sejarahku. Aku tidak bisa menghapuskannya bukan? Dia pernah ada dan memang saat itu memang waktunya dia masuk dalam kehidupanku. Hmm aku tahu kau pasti menyarankanku untuk berjalan lagi . Salah tidak aku berhenti sebentar tarik nafas terlebih dahulu dan menata lagi apa - apa yang sudah kukeluarkan dayaku selama ini. Aku juga tidak sabar lagi kok bengal ,untuk tahu misteri apa lagi yang diberikan Tuhan untukku dalam pencarian pasangan jiwa (hei menurutku ini tidak perlu dicari). Bukankah ketika aku memiliki perasaan suka ke dia aku juga tidak mempunyai rencana sedikitpun. Dan mana aku tahu juga kenapa aku dipertemukan dengan orang ini . Yah bengall akhirnya kisah ini ada ujungnya dan ada akhirnya. Kalau disuatu tulisanku waktu itu aku sudah siap. Hehe gak segampang itu ternyata yah bengal. Maksudku aku mempunya perasaan berat , kehilangan dan sedikit lelah tapi hei aku akan memulai lagi perjalananku. Kali ini aku sediiiikiiit punya petanya. Bagaimana dan apa yang kulakukan dalam menyikapi semua-semua tentang ini. Kau tahu kan ternyata kita memang harus mengalaminya untuk tahu dan merasakan semua ini. Sehingga ketika kita sudah tahu rasanya. Kita akan tahu senjata apa yang harus kusiapkan untuk memulai lagi. Hmm semoga aku bisa melaluinya( hmm salah aku pasti bisa , kayak iklan susu gak sich? Hehe). Ehmm here I come, I grow up bebe. Secepatnya jika momentum ada lagi aku akan secepatnya meraihnya. Dan tentunya doakan aku beruntung dan berhasil yach. Yipppiee

serial bee--->part 1

Bee lagi sebel. Sebel ama dirinya sendiri karena selama ini dia pikir playboy lebah gak mungkin bisa mempengaruhi sel-sel otaknya. salah bukan hanya sel-sel otaknya kemungkinan sel cinta sudah masuk secara fusi dan perlahan di hati Bee. ah mana tahu sih kalau play boy lebah sebegitu gampangnya masuk. Bee cukup terlatih kalau sedikit aja ada playboy lebah disekelilingnya. Biasanya dia akan mencoba dengan segala pertahanannya. nah biasanya play boy lebah sudah ngacir dan nggak tahan deket-dekat dengan bee. maklum bee ini sejenis lebah yang tidak biasa. kalau semua lebah melihat makluk yang terlalu banyak digemari dan selalu dikerubungi . biasanya lebah-lebah selalu mempunyai insting untuk secara alami menggemarinya. kalau bee langsung bisa ilfill. penyebabnya kalau paly boy lebah adalah makluk yang mudah terdeteksi gokilnya. hei bukankah play boy lebah adalah makluk yang terlalu bangga dengan dirinya sendiri. nah ini bee udah tahu ciri-cirinya. Oke kalau punya tampang oke itu tidak perlu dipertanyakan. bukankah play boy lebah memang terlalu sadar untuk yang satu ini?. ya iyyalah kalau nggak punya tampang mau jadi playboy wah tinggal dilempar ke laut aja bukan.bee tahu banget gimana prilaku paly boy lebah biasanya juga suka bertindak bodoh. satu misal dia mungkin tidak tahu benar-benar mana yang benar-benar cewek dan mana yang bukan (bahkan bukan termasuk lebah si paly boy lebah pun diyakini bee mau-mau aja). bee berpikir diotak playboy lebah memang suka hal-hal yang bersifat nyata. yah itu suka banget hal-hal yang berbau artifisial seperti playboy lebah suka lebah yang cantik,dan jika menusuk bunga kalau bisa tuh madu habis dihisapnya (ini bee tahu syarat utama jadi incaran play boy lebah harus begitu dan bee yakin dia tidak punya semua ciri-ciri tersebut. sehingga tidak mungkin menjadi incaran play boy lebah. that why bee gak terlalu ambil pusing dengan ancaman playboy lebah) untuk itu bee yakin syarat itu merupakan syarat utama bukan untuk jadi sasaran si play boy lebah. bukannya bee nggak cantik sih bukan. untuk yang satu ini bee yakin kalau bee jual murah dikit (hheheh) nggak ada yang nolak kok. hanya saja memang terkadang bee punya pikiran aneh. kalau dibilang bee punya radar yang mampu mengusir lebah-lebah enggan berdekatan dengan dia. gimana caranya? hmm ini nih bee suka banget bikin sesuatu berantakan. satu misal bee cenderung juteknya minta ampun. rasa ketidakpercayaannya terhadap sesuatu terlalu tinggi sehingga dia susah untuk mempercayai lebah berjenis jantan. apalagi kalau lebah-lebah jantan itu mulai mengeluarkan jurus-jurus anehnya yang bikin bee sedikit mual terkadang. bee juga bingung terkadang dengan seleranya. ow bukannya bee menyukai sesama bukan. hanya saja bee punya kecenderungan aneh dalam melihat lebah-lebah jantan di sekelilingnya. hmm oke gambaran ini sebenarnya agak mundur kebelakang. jadi jangan protes kalau dibaca pada bingung. secara bee memiliki ingatan yang cenderung loncat-loncat sesukanya. masih diingatnya suatu waktu bee diperkenalkan lebah jantan. perkiraan bee yang pertama, ahhaah lebah kok botak sich udah gitu aneh lagi. but bee selalu ramah dan terkadang memang memiliki kecenderungan untuk disukai tanpa terlalu berusaha keras. lebah botak ini dinamai bee si sumy. hmm bee jadi suka terharu kalau mengingat si sumi. habisnya si sumy ini ternyata teman tiada duanya. si sumi ini suka ngebagiin makanan tanpa sungkan-sungkan. maksud bee kl ngebagi kan seharusnya dibagi berdua. tapi yah gitu deh bee memang memiliki tabiat rakus kalau menyangkut makanan. bee maunya semua dan si sumi oke-oke aja. sejak berteman dekat itulah bee jadi tahu juga kalau si sumi tipikal lebah yg terlalu baik. si sumi selalu ingat dengan bee apapun itu. bee terkadang gak enakan juga kalau si sumi sebegitu ringan tangannya. sumi nggak pernah nolak apapun yang diminta bee. hmm semua teman bee mengatakan kalau si sumi sayang dengannya. hanya saja bee tidak mengerti kenapa tidak bisa menerima si sumi lebih dari sekedar teman. semua teman bee mencela apa sih kurangnya si sumi. bee berpikir nggak ada yang kurang dari si sumi. semua impian dan kriteria yang didamba lebah-lebah betina ada pada didiri si sumi. tapi jujur saja bee tidak menemukan "sesuatu " yang tidak bisa dijelaskan dengan nyata di diri sumi. bee juga bingung kenapa untuk gambaran menurut yang lain bagus dia tidak bisa melihatnya. ada apa denganku , itu sering banget nyangkut di pikiran bee. bee akhirnya mendapatkan cap "sok pilih-pilih". bee ingin berteriak saja. tidak aku bukannya pemilih. hanya saja bee ingin ketika suatu saat nanti dia ingin itu, bee ingin melakukannya dengan jalan hatinya. semua lebah mengatakan bee bakal menjadi tipikal lebah pengelana. hah? pengelana? aduh salah bee nggak mau juga kok berpindah dari jantan satu ke jantan yang lainnya. hanya saja bee memang mengakui memiliki selera aneh. dia tidak bisa menjelaskan secara rinci sosok lebah jantan yang diinginkannya. apakah bee nggak kesepian kalau terus menerus menanti tanda-tanda yang ditunggunya?. jujur saja bee terkadang kesepian , lelah bahkan meragukan kalau sosok itu ada diantara jantan-jantan disekelilingnya. namun ketika dia mencoba dengan yang lainnya. bee tahu dia menjalaninya dengan ketidakiklasan. akibatnya bee dinilai jahat dan suka memanfaatkan. ihh bee nggak jahat hanya saja ketika berusaha jujur dengan dirinya terkadang memang tidak bisa sepaham dengan yang lainnya bukan?. bee tahu itu. bee sempat merasa bersalah juga kalau mengingat si sumi. ahh sumi mungkin terlalu baik untuknya kali yah sehingga ketika semua berharap akhirnya bee bisa memutuskan ternyata bukan juga. bee tahu itu,dan heran kenapa bee nggak bisa jatuh cinta dengan tipikal lebah jantan yang baik. bukannya bee suka jantan yang nggak baik. hanya saja bee menilai jantan semacam si sumi memang nggak akan bisa mengikuti ritme si bee. bee berpikir lebah semacam dia memang nggak bagus buat sumi. itu tadi si sumi mungkin too nice jadinya bee rada suka ngelunjak hehehhe. aduh bee (pls untuk yang satu ini sadar diri doong ). bee sadar kok cuma yah itu mengiyakan hubungan yang ditawarkan si sumi tidak membuatnya bahagia. dia malah merasakan ketulusan pertemanannya dengan si sumi bisa menjadi tidak sebaik yang sekarang dirasakannya. hmm sumi memnag teman yang baik. sekalipun bee memutuskan hanya sebatas itu. si sumi masih baik seperti dulu. akhirnya suatu waktu si sumi menemukan lebah yang lainnya. si bee terlupakan. si bee nggak sedih malah bahagia akhirnya si sumi menemukan apa yang dicarinya.si bee memutuskan terbang. masih nggak tahu kemana tapi bee harus terbang bukan?

go to the hell :)

Ah gue pengen ninju mukanya. apa begini yah rasanya kalau loe sebel ama seseorang tapi yang disebelin sok nggak peka. uhh benernya ini bukan gue banget jadi suka uring-uringan dan selalu mikirin sesuatu sampai segitu beratnya. cuma kenapa yah, untuk yang satu ini semua diluar kebiasaan gue. gue jadi suka mikirin dan sebelnya gw jadi sok melow gitu ( feeling blue hampir sama seperti itulah ). ooooooooooooooooooooh it's not really me, and I hate thats. emang siapa sih dia sampai bisa menguasai pikiran gue sekarang. asal loe tahu aja hidup gw dulu sepertinya look like fine with out you jadi terus kenapa sekarang merasa ritme yang gw jalanin sekarang berubah. gw jadi nggak mandiri lagi terus sekarang gw jadi memiliki keterikatan emosional terhadap seseorang yang gw pikir nih orang masih asing bagi gue. herannya why i'm soo really care??. gue bukan termasuk tipikal orang yang jadi sandaran buat orang lain actually. I have little sister but my dad educated us to be independent. ini yang bikin gw senewen biasanya gw paling sebel jadi sandaran orang but why i'll try to give solution when he need my help.dan sepertinya nih orang apa yang gue lakukan bagi dia biasa-biasa aja ( uhh gue pengen banget ninjuuu mukanya berkali kali kalau gue bilang untuk jadi nage aikido gue, nih orang paling cocok banget buat korban gue).Dia pikir gue udah terbiasa apa. bisa nggak sih dia peka terkadang sifat cueknya bikin gw jadi senewen eh terus tiba-tiba dia nongol sekaan-akan gak ada apa-apa. padahal nih loe tahu kan?? loe menghilang tanpa kabar. ( sadar nggak sih kalau loe mulai ada di otak gue ). benernya gue nggak mau terpikir cuma yah itu tanpa sadar kalau loe mulai menghilang di sekitar gue, selalu secara alami timbul pertanyaan " are u okay today?" ufff gak gue bangett. dan selalu loe tiba-tiba muncul seenaknya. gue sedikit sesak benernya dengan perubahan yang terjadi dengan diri gue.Argtttttt . pergi aja jauh-jauh dari gue, who exactly are u mengacak-ngacak aktivitas gue yang sudah begitu teratur selama ini.

zodiac

percaya nggak percaya zodiak itu cukup membuat gue tertarik dnegan dunia perbintangan. hmm jangan dibilang gw pengen jadi peramaal atau dukun yach. cuma yah itu secara insting dan naluri gw tuh suka banget ama dunia perbintangan. salah satu keluarga gue pernah ngomong kalau gue benernya punya darah keturunan yang bisa meramal gitu, jadi salah satu keluarga bilang kalau ketertarikan gue ama dunia ramal meramal adalah emang karena darah yang mengalir.jadi nggak usa bingung yah itu berrati sudah jadi bawaan gue. gue juga nggak tahu kenapa ketika pertama kali gue bel9i majalah salah satu daya tarik halaman pertama yang gue buka selalu halaman yang memuat zodiak. herannya kalau sahabat saya suka nggak terlalu ambil pusing dengan apa yang dikatakan zodiak, alamak gue kebalikannya. gue bisa loh jadi sedikit terpengaruh. salah satunya yah itu gue suka menghubung-hubungkan antara zodiak satu dengan zodiak lainnya. contohnya saya selalau menanyakan zodiak temen gue ( ini bukan berarti gue bakal berteman ama yang bezodiak yang cocok ama gue loh bukan, hanya saja the most of my best friends selalu mempunyai kecocokkan yang tanpa disengaja memang secara bintang kita memeng cocok untuk berteman, percaya nggak percaya kan ?). gue dulu pernah punya insting gak bakal cocok ama seseorang (ini murni insting gw yang memberitahu dan nggak tahu kenapa setelah gw liat zodiaknya dengan zodiak gue memang nggak cocok, ini juga gw udah berusaha untuk mencari benang merah kecocokkan tapi yah itu berteman memang nggak bisa dipaksa). masalah zodiak ini juga sedikit gw labil aklau dilihat dari tanggal kelahiran gw yang berada ditengah-tengah gw terkadang jadi labil juga ngikutin benernya zodiak gw apa?. sebagian mengatakana kalau gw yang terlahir tangal 21 july itu ikut cancer sebagian mengatakan gw leo. oke kita coba ulik kepribadian gw sendiri dengan apa yang gw rasakan selama ini dengan diri gue sendiri. kalau gue dibilang cancer ada benernya, gue memang ada sedikit kecenderungan sensitif bawaannya, terus gw juga sedikit defensif dengan sesuatu .bukankah memang sifat kepiting bukan. dikatakan juga cancer mempunyai sifat yang lemah lembut nah kalau ini gak jamin secara gw terkenal paling sembrono dan keras kepala. nah ini mulai memasuki area leo , gue terkenal paling keu-keu terhadap sesuatu yang gw anggap bener ( gw rada nggak bisa menerima pendapat orang lain kalau berdebat hehehhe). dalam hal ambisi pun gw sangat mengakui kalau gue memang sedikit ngoyo tapi yah itu karena masih ada pengaruh dari kepiting cancer jadinya ambisi gue juga nggak terlalu keras juga. jujur aja kepribadian gue sepertinya dipengaruhi dua sifat zodiak tersebut yang lagi-lagi saling bertolak belakang ( hmm mungkin itu kali yah jadinya gue manusia terlabil hehehhe ). lucunya kalau salah satu bintang mengatakan gue bagus di zodiak ini, gue bisa loh meyakini kalau gue berbintang itu. nah kalau yang bagus itu mengatakan bintang satunya yang bagus yah secara 'enak hati ' gue pasti mengatakan , oke gw sepertinya zodiak ini . nggak konsisten kan ?. tapi bener deh gw tuh pek sekarang nggak bisa juga memutuskan salah satu zodiak gue, cancer atau leo, habisnya sifat kedua zodiak itu combain sifat-sifat gue yang ada.mungkin itu juga dampak tgl kelahiran gw juga yang bisa ikut dikedua bintang tersebut, jadinya gue juga punya sifat di kedua zodiak tersebut. lucunya yah gw pernah sampai sedikit terobes ama yang namanya dunia peramalan. misalnya nih dikatakan kalau gue tahun ini belom cocok buat nikah, dan sahabat saya yang mempunyai perbintangan yang sama dengan gue langsung menampik dengan keras. karena memang tahun ini dia mempunyai rencana nikah hehehhe. dan dia senewen berat ketika gue bilang " eh kok bener sih emang tahun ini gue belum punya rencana nikah" eh sahabat gue itu jadi sewot. dan marah ma gue hehhehe. yah maklum gue memang rada aneh kalau menyangkut dengan zodiak. saking anehnya gw selalu mantengin site yang pertama kali gue buka tiap monday adalah apa yang dikatakan zodiak minggu ini dan ini biasanya sedikit gw jadikan guideline gw untuk minggu ini loh . Hummfhhh. jangan bilang gue aneh. gue tahu itu.:)

Tak cukup kata-kata .. tak perlu kubicara...

This story actually for my friend, bengal. dia titip pesan ke gue ( waduh kok kesannya bengal mau ngasih gw wasiat hehehe ). Bengal said to me " please write about him in ur blog ". Hmmm waktu itu gw jawab " gw mesti cerita apa nih , gw kehabisan kata-kata untuk menggambarkan dia ",huauauahaaha. Lucunya bengal kayak editor gw aja dia ngasih garis dan clue buat tulisan gw. bengal bilang pa aja deh tentang dia, apa yang loe rasa kedia dan apa yang loe lakukan kalau ama dia. hmmm kalau tadinya gw kehabisan kata-kata seolah-olah bikin bengal punya bayangan . gue ama dia melakukan yang so exiting of course. Setelah gw mau menuangkan dalam tulisan hhihhi malu juga ternyata apa yang gue lakukan tuh nggak ada kesan romantis atau seperti itulah menurut bayangan orang.apa yang mesti gw cerita nich ? tanya gw akhirnya pengen juga nulis tentang ini di blog gw. apa yach??? oke bengal cuma satu yang gw rasa bahwa apa yang gw lakukan semua for the first time ( hmmm aku tahu seharusnya masa-masa ini gw lalui ketika gw sma bengal tapi kamu tahu sendiri masa-masa itu telah hilang buat gw alhasil diusia gw yang seharusnya gw mengalami sesuatu yang lebih gw baru mengalami hal -hal itu saat ini ). bengal gue nggak punya kakak cowok dari dulu .bokap gue mendidik gw untuk tidak bergantung pada siapapun boleh dibilang this is for the first time gw merasa kayak punya kakak cowok but I have feeling like him so much to close with him . tahu nggak sich apa yang gw bilang belum pernah gw lakukan oleh dia seakan bagai catatan untuknya membantuku mewujudkannya. tahu tidak kalau gw cerita belum bisa nyetir dia mau banget ngajarin gw sampai gw bisa. gw pernah bilang gak begitu tahu jalan-jalan jakarta diluar jakarta selatan( jk sel aja gw juga gak hapal) dia selalu berusaha ngajak gw untuk tahu jalan-jalan ditempat yang belum pernah gw ketahui. nggak romantis sich I knew that but gw nggak ngerti . gw udah seneng yah walau cuma gitu aja ( hiks gw murahan yah bengal gitu aja gw udah senang ). untuk pertama kalinya juga entah kenapa gw pengen tahu rasanya disentuh cowok ups. but seperti loe ketahui dia sangat memperlakukan gw dengan sopan banget. itu yang bikin gw so comfort for the first time berlama-lama ada cowok disekeliling gw dalam kurun waktu yang lama hehhehe. bengal, gw tuh tipikal cewek yang cuek abiss kalau yang ini nyokap gw sampai hanya bilang naudzubillah. hei untuk satu orang ini napa yah gw bisa loh ngasih perhatian tanpa malau-malu. gw sellau nyoba ingetin dia sholat, dan makan ( so weird bagi gue karena demi Tuhan gw nggak pernah seperti ini sampai sebegitu perhatiannya ama nih orang ). Lebih lucunya yang bikin gw amazing ama diri gue adalah waktu itu nggak sengaja dia sakit hmm gw bisa loh ngerawat dia, so feminin banget deh gw ( padahal gw juga nggak segitu sabarnya ngerawat orang sakit, tapi sekali lagi nih orang bikin gw jadi aneh deh bengal ). bengal gw nggak punya pemanding itu gw akui , gw bingung itu gw akui. karena saat ini gw seperti di roller coster yang bikin gw masih bertanya-tanya what wrong with me. apakah gw lagi suka ama seseorang, apakah ini rasanyape-de-ka-te? so many question yang belum gw dapet jawabannya bengal. yah boleh dibilang dia objek pertama gw untuk gw jadikan belajar dalam segala hal tentang namanya hubungan ( ini juga gw nggak tahu apa bener gw punya hubungan ama nih orang hehhee, satu yang pasti sich dia seperti hampir mirip sahabat jiwa gue, gue bisa cerita apapun tanpa ada yang perlu disembunyikan dan gw bisa jadi diri gue tanpa perlu gw merubah diri gue, apakah itu cukup menjawab semua pertanyaan mu about him?? sekali lagi gue masih bingung mengungkapakan perasaan gue buat dia bengal, saat ini hanya ini yang mampu gue tuliskan dengan kata-kata. :)

Silly think

I'm doing silly thing. hmm apa yang loe pikirin ketika loe mau kirim sms ke seseorang ternyata loe kirim ke seseorang yang.. (hmm gini deh kita kirim ke orang yang yach setidaknya diawal kesan pertama kita selalu pengen ngasih good sign for the first impression ). Sialnya gw kirim sms itu yang isinya juga tepat banget. gini nih " kamu dimanaaa?? telp dooong kamu nggak kangen akyuu.." ( gila nih sms cocok banget selain kesannya centil dan ngebet nih sms bikin seolah-olah berkesan gw tergila-gila abiss ama nih orang yang gw kirimin ) tapi tahu tidak sich benernya nih sms itu untuk adik gw yang dari kapan waktu kalau di telp nggak bisa melulu. alhasil yang bikin gw shock adalah nama seseorang yang muncul dilayar Hp gw, nama yang hmmm (benernya bikin gw seneng tapi karena saking malunya alasan kenapa dia sms. he said to me dia bales sms nyasar gw, hmm sepertinya rasa senang itu jadi hilang tiba-tiba. yang ada gue malu abisss. Saking malunya gw nggak bisa menjelaskan kalau benernya tuh sms buat adik gue. untungnya he is a kind person that is not thingking too much. dia cuma ketawa ja balas sms gue. ya ampyuun why i'm so silly like that??. gimana enggak, nih orang pikir emang gw tergila-gila abiss secara gw sehari sebelumnya udah ketemuan . masak gw sms yang mengesankan seolah-olah gw nggak ketemu dia beberapa tahun. setelah sms gila itu gue masih belum ketemu lagi. hmm gw udah kalah telak nih pastinya dia menganggap gw cewek sinting yang tergila-gila abis ama dia.

Role Play

Just play that. Lucu aja ketika sekarang gue sedang dalam masa-masa membingungkan. Untuk kesekian kalinya ketika saya tidak bisa menjawab mengenai kriteria bagaiamanakah jenis pria yang mampu menemukan dan meruntuhkan rahasia hati ini. kalau dipikir saya tidak pernah menemukan kesamaan dari sekian pria-pria yang sempat datang silih berganti difase waktu yang saya lewati. Ada sich pertanyaan what's wrong with me????. Mungkin sudah saatnya saya berani memutuskan apa yang saya mau.tahu tidak suatu waktu saya berbincang bincang dengan adik saya. kata -kata dan kalimat yang meluncur benar-benar mebuat saya tercengang. hebatnya kata-kata itu memang mengena dihati saya. Ternyata terlahir sebagai anak pertama tidak menjamin saya dewasa menyikapi akan ketidaktahuan saya akan sesuatu. Jujur saja saya memang sedikit melepas "hal itu " menjadi bagian hidup saya. Mengabaikannya sebenarnya sebagai bentuk kompensasi saya atas ketidaksabaran melihat kondisi yang saya inginkan. ada yang hilang itu saya akui. rasanya kalau itu adalah sebuah kolase utuh memang ada bagian tertentu yang hilang dari kolase itu. Jujur saja saya takut gagal . padahal Tuhan memberikan kesempatan yang menyenangkan untuk saya mainkan. Apakah nantinya hal itu menyenangkan atau menyedihkan , saya memang harus mencari tahu segera. Sudah saatnya untuk tidak terus berlari menghindari. Kalaupun kondisi nantinya jauh dari bayangan (tapi saya yakin seua akan baik-baik saja). Saya juga harus belajar dengan menyiasatinya berbahagia menerima semua rencanaNYA. Saya percaya ketika menjalani hidup ini dengan pikiran baik dan positif, kebaikan itu akan berbalik beribu-ribu kepada saya. kebaikan itupun tidak selalu datang dari orang yang saya kehendaki. saya percaya diatas sana Tuhan sedang melukis kehidupan saya dengan keindahan. hei bukankah hal-hal yang indah selalu dikerjakan sedikit demi sedikit dan penuh kesabaran???

I'm not super friend

Bersahabat itu tidaklah mudah. saya tahu hal itu. ketika apa yang saya lakukan ternyata bagi orang lain masih tidaklah cukup. apakah itu berarti saya harus melepaskan??. jujur saja itu hal terberat jika harus menjadi pilihan, karena saya menganggap ini hal terberat kalau periode persahabatan kami berhenti disini. saya masih berharap sedikit bahwa ketidakmampuan saya untuk memenuhi, bukanlah harga mati sebuah penilaian kalau saya adalah bukan sahabat yang baik bukan ? . yah saya egois saya akui, saya kurang sensitif itu juga saya akui itu karena memang saya belum terlatih hehhehe. namun teman ditengah semua sifat buruk itu saya masih ada setitik usaha untuk membuat persahabatan kita tetap tumbuh. Salahkah jika saya masih terus dalam proses belajar. Jika ada pertanyaan sampai kapan?. saya tidak bisa menjawab. Karena persahabatan adalah pertumbuhan. sampai kapanpun selama kita masih mau membuat persahabatan ini tumbuh bukankah proses ini akan terus-terusan berlanjut sampai suatu titik awal kita meletakkan persahabatan ini . Karena proses mengenal, memahami, mengerti tidaklah cukup dengan batasan waktu untuk menyimpulkan bahwa ketika dalam suatu titik bisa disimpulkan berhasil atau tidak bukan?. saya masih menganggap bersahabat dalah proses yang tidak akan berhenti jadi proses itu akan selamanya ada. kalaupun ada kerikil mengganjal apakah itu dijadikan alasan saya gagal dalam proses itu?. saya hanya mengatakan bahwa saya tidak bisa selalu bisa mampu memenuhi gambaran bagaimana seharusnya seorang sahabat. apakah itu harga mati bagi saya ketika suatu fase waktu saya tidak mampu melakukannya . saya berhak bukan mengambil ruangan nafas auntuk menyaring ke akuanku ditengah-tengah persahabatan kita?. Teman, aku berusaha untuk membuat persahabatan kita tidaklah biasa. terkadang jika pengertianku dan kesabaranku menurut batasku masihlah tidak cukup untuk persahabatan ini berilah aku proses lagi sejenak untuk belajar lagi. Bukankah bersahabat adalah menerima kehadirannya tanpa syarat bukan?. Aku tidak menuntut untuk mengerti dan memahami diriku karena ketika aku menuntut demikian berarti aku memberi syarat terhadap persahabatan ini bukan?. satu hal yang pasti aku berhak bernafas, aku berhak menjadi diriku dan aku berhak menentukan. maaf jika ini mmebuatku menjadi gambaran seseorang yang bukan sahabat. tapi perlu engkau ketahui ketika aku berusaha jujur dengan diriku ini adalah cara terbaik menurutku untuk berbagi dan berusaha memberikan persahabatan kita indah lagi. aku tidak mau landasan persahabatan kita dialandasi ketidakjujuran dan ketidakiklasan hanya supaya memenuhi gambaran sempurna sebuah persahabatan. Kalaupun fase jeda ini memang jalan terbaik aku tidaklah mencoba memaksa lagi.ini mungkin fase terbaik yang bisa diambil untuk menguji sampai berapa lama persahabatan kita bertahan.

dedicate to : all my best friends in my ballon