Hari-hariku benar-benar buruk. Tidak untuk satu dua hari sepertinya aku sedang dikutuk. Dikutuk karena semuanya seakan salah semua.
Aku melewatkan hari begitu saja. Semua yang kulakukan tidak ada benarnya. Aku tahu kalau saat ini seandainya saja dikatakan, aku sedang mengalami masa ketidakberesan.
Kenapa tidak sebentar saja. Aku sudah muak. Muak dengan semua yang ada disekelilingku. Apakah aku tidak bersyukur? Entahlah yang aku tahu. Hidupku sedang berada dijalur yang salah.
Dan tolong ketika aku mengatakan semua ini bukan berarti aku sedang teler berat. Atau sedang kecanduan obat-obatan. Ya ampun bukan itu. Yah kuakui sempat terlintas untuk melakukan hal gila.
Untuk menghapus semua kesalahan hidupku. Tapi bayangku bukan itu. Hmm aku kangen genku. Baiklah stop it. Hidup terus berubah. Aku sudah tidak punya genk lagi. Kami sudah sibuk dengan tabung kepompong kami sendiri-sendiri.
Jadi lupakan kalau kami bisa seperti dulu lagi. Hidupku tampaknya mulai terlihat adanya ketidakberesan. Maksudku kenapa semakin lama aku merasa tidak puas dengan semua yang ada disekelilingku.
Aku stuck dipekerjaanku yang membosankan. Hidupku sedang diuji bagaimana dengan tidak adanya grafik. Kenaikan yang signifikan tapi kebutuhan hidupku terus naik tanpa aku sadari.
Dan perasaan ini semua hampir membunuh setiap sel perasaan positif yang sedang kuusahakan naik ke grafik positif.
Aku tahu , aku tidak bisa terus menerus melarikan diri. Tapi apa yang harus kulakukan?. Pikirankupun mandek . Demi tuhan apa yang harus kulakukan?kemana sih semua tanda-tanda petunjuk yang bisa kurasakan.
Setidaknya aku tidak pengen perasaan tak karuan terus menerus mengganggu . Bayangkan saja hidupku sedang berada di alur suck.aku kelelahan. Maksudku dimana energi yang biasanya ada didiriku?
Lebih hebatnya setiap saat ketika kumenjalani setiap detiknya. Hidupku semakin kuyakiki aku sedang dijalur yang salah. Apakah aku depresi. Semoga bukaN. Hal ini juga bukan karena kemarin aku masih kesel teramat sangat.
Kesel kenapa hanya karena berebut masuk busway mereka mendorongku dengan keras. Dan well puas???? Aku jatuh terperosok ditengah lubang antara jarak busway dengan lantai shelter. Dan sekarang kakiku bengkak dan lebam serta lecet.
Dan tentunya ini bikin kakiku males bergerak kemana-mana. Dan kau tahu ini week end terburuk. Aku terkurung dikamarku. Oke aku gak bilang kamarku tidak nyaman. Tapi otak yang berputar-putar tidak berhenti melamunkan sesuatu.
Malah membuatku stresss.bisa-bisanya aku masih memikirkan dia. Damn it. Ada apa denganku??? Maksudku kenapa otakku selalu begitu mudah memikirkan cowok keparat itu.
See aku sudah kehilangan kendali. Sekarang aja aku jadi jago mengumpat-ngumpat. Oh tolong aku gak bisa hidup terus - menerus memikirkan dia. Oke????
Tahu gak sich dia tidak terlalu berharga kok untuk dipikirin terus kenapa si otakku sepertinya masih saja memutar rol-rol pita yang masih kuingat sangat. Demi tuhan aku tahu. Aku si bodoh tidak tahu apa namanya makan bahwa hidup harus terus berjalan.
Aku tahu. Siapa sih yang tidak pengen hidup terus berjalan dan tidak perlu lagi menileh kebelakang. Tapi otakku sedang gak bisa diajak berkrompromi. Sialan!!!!!!!
Aku masih sering merasa sepertinya bayangannya akan menghancurkanku.
Aku tahu sih kekesalanku ini tidak seberapa dengan kekesalan warga jakarta yang saat ini sedang mnengalami kebetean. Ya iyalah hal apa coba yang gak lebih bete kalau terjadi pemadaman listrik.
Intinya maafkan saja kalau kalian pikir kekesalanku terlalu berlebihan. Tapi aku sedang bersikap jujur. Aku lelah dan capek berpura_pura menjadi tegar. Seakan semuanya tidak ada masalah. Tapi itu tidak benar.
Aku sedang dalam lingkaran masalah. Aku tahu itu. Hidupku sedang berubah. Berubah yang tidak kuketahui kenapa. Aku hanya merasakannya. Dan aku tahu kali ini hiburan dari sahabat-sahabatku.
Juga bukan jalan penyelesaian. Aku sedang tidak menikmati dunia hingar bingar. Aku seperti berada di dalam dua dunia. Satu sisi tubuhku memang ada satu sisi jiwaku pergi entah kemana.
Ada apa denganku???? Aku masih belum mengerti dan memahaminya semua kegelisahan ini.
Semua terasa salah. Dan aku tidak tahu bagaimana menyelesaikannya?????
Kau tahu kalau aku sudah dalam titik seperti ini, aku tahu kalau aku sedang sedikit depresi. Tapi kenapa?????
Kenapa harus saat aku menginjak usia 27???????seharusnya kelabilanku yang kurasakan saat ini muncul ketika aku berumur belasan tahun kemarin.
Saat aku masih bingung dengan kerja hormonku. Dan kau tahu untuk usia 27 tahun aku tidak perlu masalah-masalah aneh ini.
Oh pls kalau ini semua efek aku terlalu bersedih hanya karena aku sedang patah hati. Terus kenapa?????
Ini bukan pertama kalinya bukan. Terus kenapa kalau yang ini berbeda.hormon dan tubuhku seperti bekerja tak sejalan lagi.
Aku jadi ingin menangis terus menerus. Dan sepertinya mengudap beng-beng bakal menjadi kebiasaan baru. Maksudku sejak dulu aku tidak pernah mengudap beng-beng sedemikian gilanya.
Ada apa dengaku, apa yang salah dengan semua ini. Kenapa hidupku kacau. Karierku memburuk, kehidupan pribadiku sepertinya mengikuti juga. Lebih buruknya aku tidak tahu bagaimana aku harus keluar.
Dan tahu tidak , aku berumur 27 tahun. Demi tuhan!!!!dan aku mengalami semua ini dalam waktu bersamaan.
Hei setidaknya ketika kau buruk disatu sisi, kehidupanmu lainnya bergerak kehal yang masih baiklah. Tapi aku sepertinya sedang dalam tahap terburuk untuk keduanya.
Yah aku tahu, aku harus keluar dari semua ini. Menurutmu hangout jalan keluar yang terbaik???? Okay aku masih tidak menikmati hingar bingar.
Tapi sepertinya ajakan bengal buat keluar, aku iyakan aja. aku tahu itu bukan jalan keluar.tapi untuk sementara kayakna aku harus keluar dulu.
Yah keluar secara harfiah yang itu berarti keluar dari kamar.dean menghirup udara segar ehmm diralat bukan udara hingar bingar jakarta. Mana lagi kalau bukan tempat nongkrong.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar