I wanna be a witch

Seandainya saja terlahir sebagai penyihir. Bukan tanpa alasan gw membahas bagaimana tiba-tiba kepikir kala saja penyihir itu ada. Selain habis baca buku tentang penyihir . Dari dulu aku emang doyan hal-hal berbau magic. Sesungguhnya aku memiliki daya khayal lumayan tinggi . Any way gw lagi dirundung atau dalam dimensi ketidakpercayaan diri dan pesimistis feeling yang full. Bukan pula gw juga gak percaya kalau gue ini cantik . No bukan itu. Ketidakpercayaan diri ini menyangkut sisi diluar kefisikan gw. Setelah gagal menjalin hubungam pra -pacaran alias pdkt dengan seseorang . Jiwa mental ketidakpercayan diri gw makin menggila. Beribu pertanyaan sering nangkring diotak. Satu misal segala sesuatu yg tampaknya benarpun aku ternyata salah menyimpulkan. Dan ini tidakterjadi sekali dua kali. Setiap kali aku dalam masa Pra pacaran aku selalu gagal ditengah jalan. Ada apa sich denganku.
Sungguh yg kubutuhkan sekarang benar-benar ramuan ajaib . Atau setidaknya malaikat pendukung. Aku benar-benar butuh bantuan. Aku merasa semua yang kulakukan selalu salah. Dengan cow A aku salah disini . Dengan cowok B aku salah disitu. Oke ada betulnya kalau semua cewek tidak bisa menjadi the atau kopi semua cowok. Tapi masak sih aku gak bisa klop dengan salah satu saja. Kalau tulisanku mirip cewek depresi. Kayaknya hampir deh :).
Aku butuh ramuan mantra pria bisa terjungkir-jungkir , terkeok -keok dengan gw. Syaratnya pria itu harus yang gw suka. Beneran aku kayaknya butuh mantra penyihir. Kalau adda yang bilang biarkan cinta sejati muncul dengan sendirinya. Atau alami. Hmm kayaknya aku sedang dalam fase gak percaya cinta seperti itu. Aku butuh bantuan tongkat penyihir.
Satu sisi hati pernah bilang emang mau pacaran ama orang tolol yang gara-gara mantra seperti dicocol hidungnya. Hmmm oke itu terlalu dini buat dipikir. Aku cuma bilang aku hanya butuh keajaiban bahwa untuk itu aku memang benar-benar butuh bantuan. Sungguh!!!!

kapan hati ini menepi ? pertanyaan sulit , sungguh

jatuh cinta itu kacau . sungguh , bener deh. bayangin aja aku itu orang yang cekatan . cepat tangkas dan tentunya , ketahanan konsentrasi gw sangat tinggi . tapi sejak virus itu mulai menyerangku . idiiih kenapa aku jadi belagak bego . lamban dan suka senyum- senyum sendiri. dan tentunya gak bisa lepas dari bb. yah gak bisa lepas dari bb memang penyakit kita semua. liat aja kita ngantri jadi bersabar. berdesak-desakkan di busway kita mah ok aja asal bb dan ngetwit jalan terus. yah zaman sekarang eksistensi memang penghiburan . tapi sungguh aku suka banget liat bb ku . aiiihh jadi malu kenapa aku kayak ABG. aku sudah berumur 28 tahun . tapi kenapa virus ini jika menyerang, aku seperti ABG. pertama jadi suka senyum -senyum sendiri . kedua layaknya orang yang menggumam sendiri , pikiranku suka melamun melayang terbang entah kemana. memalukan. saking serunya melamun, temen kantor yang ngagetin gw , gw marahin abis-abisan. sumpah gw kaget banget , anjriit gila. gak tahu apa gw lagi konsentrasi hehheeheh.

ah jika gadis seumuranku sudah pada tahap kedewasaan , kenapa aku masih dalam tahap ini yach ?? . bayangin aja tahun ini adikku sudah mau menikah. dia sudah disibukkan bagaimana mulai bergabung dengan keluarga calon suami. dia sudah tidak memusingkan tentang perasaaan . tapi aku ?? hfffh aku memang lahir duluan tapi anehnya proses alami manusia mengenai hal suka menyukai dan hubungan lawan jenis yang seharusnya biasa bagi manusia. aku lambat banget . diusiaku seharusnya mikirin menikah , aku malah gak punya bayangan bakal menikah dengan siapa. dan hati ini untuk siapa. hehehheeh. jujur aku benar -benar seperti gadis yang gak punya tujuan. sampai saat ini jika ada yang bertanya. contohnya ayahku bertanya kepadaku kemarin ketika menelepon.  ayahku bertanya , jadi siapa dia ? apakah akhirnya aku sudah menenukan. dan seperti biasanya aku menajwab dengan teratwa keras. dan aku menajwab " yah belum, habis gak ada orangnya juga sich . eh ayahku gak percaya masak sich gak ada selama 28 tahun selalu dijawab gitu. nah itu aku juga heran. aku bener-bener gak tahu buat siapa hati ini . dan aku juga gak punya bayangan akankah nantinya hatiku ada yang memilikinya.

siklusku ini seperti gadis remaja aja. jatuh cinta sich tapi gak pernah tahu bagaimana dan harus apa dengan hatinya. baginya dia tahu kalau ada seseorang yang mengalihkan perasaanya dari biasanya. habis itu sudah that it. gak pernah ada jalan untuk mengetahui kemana hatinya akan bertepi dan bagaimana jalan warna hubungannya. semua selalu ditengah - tengah tak beraturan . seperti bayangan hitam berkabut campur putih yang akhirnya menjadi abu - abu . hanya Tuhan yang tahu akhir dari segala perasaan yang dimiliki hatiku. dan sampai sekarangpun aku juga tidak tahu kapan nantinya hati ini akan bertepi.

akhirnyaaaa woohoooww

Memaafkan itu sangat melegakan. yah butuh proses aku tahu itu. sebelum melakukan hal ini pun. haduh banyak kegilaan yang mungkin membuat orang geleng - geleng. satu misal aku pernah nangis gak jelas malam - malam. dan tentunya yang jadi sasaran yah si GIGI sahabat gw. untungnya sahabat gw itu orang terbaik yang mengenal kegilaan gw. gak ada orang yang bisa 24 jam mau menerima tangisan gak jelas macam gw kan? satu , orang bakal mengira gw edan. dua gw stress tiga, gw berlebihan. untungnya si GIGI selalu mampu meninakkan mental emosi gw.

hai aku juga manusia, wajarlah ketika aku berproses sebelum aku melakukan semua ini. tapi dorongan terbesarku untuk melakukan semua ini adalah aku ingin membuat diriku bahagia, bukankah ketika kau menyimpan kebencian , yang kau sakiti justru dirimu sendiri bukan?? ah sok malaikat banget yahc akyuuu. eh tapi beneran kalau mengingat-ngingat waktu itu. ngeri deh. kayak bukan aku aja,bisa yach aku sesenggukan untuk sesuatu yang terkadang aku berpikir, bukan mainnya gw menangisi seseorang. terutama tangisan itu disebabkan kebencianku kepada seseorang. dan aku menilainya kalau aku kalah dengannya. Ya Tuhan apa sih kekalahanku. memperebutkan cowok ? idiiiih gak gw banget. tapi yach itu alasanku pun ketika melakukan hal itu. di picu karena aku juga gak suka banget perlakuan nich cewek ke gwnya. tapi gw berpikir terus kalau nih cewek gila yah apa gw juga ikutan gila yach ? hadehhh akal sehatku bener-bener mati rasa waktu itu. yang ada cuma emosi dan mengutuik sejadi - jadinya . hehhheheehe

hmm lega akhirnya beban itu terangkat juga  lega ketika aku benr-benar bisa menerima semua dengan kemudahan yang mungkin ini juga berkah. ^_^

well let me see

aku baru menyadari aku ini pengatur sangat. haduh ini bawaanku yang sepertinya belum bisa terkurangi. terkadang aku berharap tidak mau terlalu mengntrol. maksudku terkadang aku menginginkan sosok yang mampu mengendalikanku. sayangnya semua pria yang dekat denganku. aku yang mengontrolnya , hahahaha. apakah terlahir sebagai anak pertama dan terbiasa bersikap matang mau tidak mau. terkadang aku kehilangan dunia kekanak-kanakanku. mungkin itulah kenapa aku sedikit menghindari sebuah pilihan untuk berumah tangga cepat-cepat. padahal usiaku besar kemungkinan orang akan berpikir , sudah waktunya guls. aku berpikir berumah tangga akan memiliki tanggung jawab baru bukan. suatu saat aku akan memiliki anak , suami dan tentunya selamanya aku akan memikul tanggung jawab. hf aku berpikir sebentar dulu. hei ketika adikku mendahuluiku dalam rencana menikah . entah kenapa aku ada kelegaan. setidaknya sekarang keluargaku bertambah banyak. beban yang kutanggung secara emotional tidaklah terlalu berat, kau tahu aku hanya dua bersaudara. sedangkan ayah ibuku bukanlah keluarga besar yang memiliki kedekatan secara emotional. artinya hanya kami berempatlah kami saling memiliki. ketika kutahu adikku bakal memiliki suami yang akan menjaganya. entah kenapa aku bahagia , lega luar biasa. setidaknya kini tinggal aku menjaga kedua orang tuaku.dan tampaknya hubungan orang tuaku dengan calon besannya juga akrab. jadi kami bertambah keluarga sekarang. aku tidak peduli anggapan orang aku didahuluin. jujur saja pernikahan adikku merupakan berkah luar biasa bagi keluargaku.

yah aku bukannya ingin menghindari sebuah proses yang setiap manusia harus melalui. bukan itu. hanya saja , nanti jika aku siap . aku pasti kok melakukannya. ah lucunya aku sedang belajar menerima semua kelamahan yang terkadang aku tidak suka. tumbuh sebagai anak pertama aku memang sangat mengedepankan arti sebuah kemandirian. aku bisa terkagum - kagum dengan seseorang hanya karena cara pandang dia menghadapi hidup . dan bagaimana kemandirian dia menopang hidupnya dengan kakinya. lucunya aku pernah begitu tergila-gila dengan pria macam ini. aku gak tahu apakah memang kami tidak berjodoh atau apa. tapi kupikir waktu itu kita bakal menjadi pasangan hebat. yah oke kami memang sama -  sama gengsi dan memiliki pendirian masing-masing sama - sama kuat. sebenarnya aku sedikit bisa tunduk dengannya. mengingat aku bisa patuh untuk tidak meneruskan keisenganku merokok . yang memang aku melakukannya hanya rasa penasaran aja sih.

aku ini bukan tipikal penurut . tapi dengannya aku bisa nurut kayak kebo. amazing . oke aku kehilangan sifat manjaku , aku kehilangan rasa bergantungku kepada seseorang, dan aku kehilangan sisi lembutku. aku selalu menganggap hal -hal seperti itu terlalu memuakkan dan cemen. tapi well jujur aku sedang dialihkan oleh seseorang yang sedikit arghhhht. susah mengatakannya. maksudku dia bukan tipikalku. udah manja, dan sepertinya semua dunia dia sudah memiliknya dan tipikal orang hanya minta ini itu tinggal menunjuk saja. oke aku nggak boleh ngejudge hanya luarnya saja. seperti bengal bilang aku harus terbuka, toh kami hanya berteman. not pretend and expect rite. yah tapi dia bisa sedikit demi sedikit mengeluarkan rasa kekonyolanku untuk lebih terbuka gimana mengungkapkan  perasaan ini. percayalah jujur dan terbuka apa yang kita rasakan. dan kita bisa begitu percaya diri mengungkapkannya itu sungguh perasaan paling menyenangkan. dan dia mebuatku seperti itu. dengan orang ini yang dulu kupikir dia antik well sedikit demi sedikit aku bisa merubah prasangkaku. dia membuatku tahu bagaimana aku memandang diriku kalau aku sesungguhnya makluk menakjubkan. percayalah aku pernah begitu gengsi mengakui cinta ketika dengan yang dulu. justru itulah yang menghancurkan kami. aku berbuat begitu karena pria inipun sangat menjaga perasaannya tidak terlalu terlihat dan membuatku berpikir tidak percaya diri pula akan hubungan kami. dan hasilnya sampai saat ini kami tidak pernah menyingkap rahasia itu. sampai akhir titik kami berpikir memang kami bukan untuk satu sama lainnya.

hei aku sudah mengeluarkan semua perasaan ini untuk pria ini. sekarang dengan kisah baru yang aneh ini. aku tidak bisa mengatakan kami berhubungan bengal. karena aku menganggapnya teman. tapi yach justru dengan berteman sepertinya aku lebih menerima sesungguhnya bagaimana kami berdua. dan ada hal-hal di pria ini yang sebenarnya aku mulai melihat yang sebelumnya tidak pernah masuk di otakku. well dia mengajariku bagaimana jujur mengungkapkan perasaan ini. belajar merayu. belajar membuat orang lain senang. orang ini lah yang menggugahku. dan dibalik itu yah dia mungkin memiliki kelemahan yang aku tidak suka. tapi kelebihannya sebenarnya membuatku belajar.

kali ini saja....

Hati itu memang pemilik sepenuhnya milik Tuhan. di bolak - balik benar - benar kita tidak berhak sepenuhnya.

tapi apakah boleh sebagai manusia memintanya??. ah terkadang aku selalu memiliki beribu pertanyaan yang tak pernah bisa kujelaskan. masih dalam berproses menuju kedewasaanku , terkadang aku bertanya bisakah aku dewasa menyikapi semua hal yang ada di diri saya. Jujur semua hal yang pernah terjadi , selalu semua tampak salah. apakah aku belum siap benar Tuhan, hingga seakan semua pertayaan yang menggunung dibenak tak kunjung mampu kujawab

jika misteri adalah daya tarik kehidupan manusia. apakah aku mampu memiliki kesabaran untuk mencari jawabannya. Oh Tuhan tampaknya jika aku bertanya kepada lainnya jawabannya selalu hanya ada pada hati nuraniku. sungguh aku sekarang takut dengan nurani. terus siapa yang bisa kupercayai. karena sungguh sebenarnya ketika aku menaruh harapan pada hati nuraniku, tapi ketika kenyataan salah membaca, diarrrr aku tampak..layu. Yah jatuh itu hal biasa. tapi mempercayai lagi????  , beri aku keberanian lagi untuk mempercayai diriku sendiri. sungguh konyol bukan, kalau aku sendiri bermusuhan dengan diri sendiri.

oh Beri aku keberanian untuk mempercayai nuraniku. untuk kali ini saja beri aku kesempatan melakukan yang benar untuk hidupku. aku mau berubah. kalau dulu aku tidak memiliki rasa itu. kali ini beri aku kesempatan melakukan yang benar untuk kami Tuhan. Kali ini aku meminta ,beri aku kesempatan Tuhan. Aku mau berusaha utk melakukan yang benar, Apapun hasilnya , kali ini aku mau melakukannya, aku akan jujur. aku gak akan lagi menutupi kelemahanku. aku janji aku akan jujur dan melakukan yang terbaik untukMU

proses tidakmu

Penyesalan selalu datang belakangan. kenapa ? yach kalau datang di awal bukan penyesalan lah. tapi seribu alasan masih menggantung di benakku. ada yang salahkah dengan diriku. yah ketika kau mencoba menjalin hubungan dengan seseorang dan ternyata oh ternyata tidak berjalan seharusnya, apakah  harus kehilangan sebuah pertemanan. yah seharusnya tidak. tapi entah kenapa dengan manusia ini , aku belum bisa menerima kenyataan. oh come on dengan yang lainnya aku lebih hebat dalam mengerti sebuah arti kebesaran, hati percayalah. tapi dengan pria ini demi tuhan kami ini sedang apa sich ????.

maksudku jika memang ditengah kenyataan kami memang tidak bersama tapi kenapa diantara kami terjalin kisah yang tak pernah tentu. selalu  begitu . berpisah lama , berbaikan , berpisah lagi. kalaupun diantara kami yang mengambil keputusan untuk gak berhubungan, seakan -akan dia selalu menonjokku dengan alasan aku tidak sportif. hffffhhh 

oke aku tahu kalau dulu kami bertemu dengan baik - baik tentunya kamipun harus berpisah baik - baik. tapi itu lagi aku gak yakin kami bisa berteman. ada hubungan yang mengganggu diantara kami. yah ada hal tertentu apa kenapa , yang sampai sekarang aku nggak tahu. aku udah liat kuk bagaimana temen gw bisa sahabatan ama mantan suaminya. see, dan mereka memang bisa murni cuma berteman. tapi kenapa yang ini aku belom bisa. kalaupun bisa aku yakin diantara kami saling membohongi bahwa kami memang tidak bisa berteman.

tapi demi fucking bulshit , gw males ngejelasin ya udah deh turutin aja maunya. dan vinito , shut up. maksudku kalaupun dia menghubungi gw , gak perlu dibalas. eh lucunya kemarin malam , kami melakukan percakapan paling beradab diantara kami. kami udah bisa olok - olokan kasar dan tentunya saling sopan , hahhahahahah.

dan aku sedikit berkurang perasaan sensinya , apakah ini tanda rasa cinta gw dititik jenuh dimakan gak jelasnya apa sich maunya kami bedua. lucunya setiap perbincangan kami , kenapa dia selalu cemburu dengan nama pria yang sebenarnya gak pernah sedikitpun ikut andil dalam hubungan kita.

kami perlu jujur sich tapi apa masih perlu ketika dia mengatakan kepadaku akan menikah dengan gadis yang wowow dulunya pernah meredupkan ssemangatku dalam menjalani hubungan dengan pria ini. jujur aku tidak bersedih jika saja dia menemukan gadis lainnya. tapi gadis yang akan dia nikahi , gadis yang dulu pernah merendahkannya kenapa aku yang gak bisa terima yach , hfffhhh.

mungkinkah takdir sedang ikut campur artinya orang brengsek ketemu orang brengsek juga ????

oh maaf aku emosi tadi, lupakan aku nggak jadi mengutuk. aku hanya.....hanya tak tahu lorong ini Tuhan.

Aku manusia , masih belajar proses TIDAKMU....

just run way wanna be

Bagimana sich manusia tahu kalau seorang pria atau seorang wanita memang "the one" baginya. Adakah jaminan tanda yang bisa kita rasakan untuk tahu , bahwa dia memang untuk kita. sahabatku si Gigi mengatakan , aku memiliki kebiasaan selalu berlari . yah itu memang kuakui. jika aku mulaI tahu tanda aku menyukai seorang pria , dan tiba-tiba tidak sesuai dengan apa yang kuharapkan . aku tidak pernah menyelesaikan permainannya ( arena ini aku bilang sebagai permainan). aku selalu berlari dan selalu begitu. yang akhirnya memang aku tidak akan pernah tahu ujungnya. sekalipun aku tahu ujungnya hal itu dikarenakan seiring waktu berjalan , tiba-tiba aku bisa mematikan rasa. artinya akhirnya aku memang sudah tidak memiliki perasaan lagi dengan pria itu. itulah kenapa sampai saat ini aku tidak pernah memiliki sejarah mempunya pacar , hahahahhhaha.

dan lucunya ketika pria - pria baik disekelilingku yang tampaknya benar. yah satu dua aku sering menemukan pria baik yang memperhatikanku. eh akunya yang tolol. entah itu hatiku nggak ngeh atau juga aku gak bisa mencintainya. tapi ketika aku sudah menaruh hati giliran takdir sepertinya gak mendukungku. jadinya beginilah. setiap aku mulai menaruh perasaan ini , selalu ada tetapi .... gosh bisa nggak sich aku tepat menaruh hati ini ? heheheheheh.

kalau aku jujur nggak pernah pacaran , semua pada nggak percaya. karena mereka bilang bilang aku ini edan , nggak mungkin lah ( well ok nggak mungkin juga aku juga berpikir seperti itu, kalau boleh GR maaf loh aku ini benda menarik walau tak sempurna tapi ketidaksempurnaanya masih lucu kok xixiixixix jadinya aku juga sempet heran kenapa aku gak punya pacar sampai usiaku hampir menginjak di angka 28 tahun , hfffhhh ) yah setelah kutilik , aku tahu penyebabnya. penyebabnya pada kebingunganku sendiri. mungkin aku perlu berlatih ketajaman indera keenam. perlukah aku sekolah penyihir???

satu misal , saat ini aku bisa loh ada perasaan aneh ke seseorang. apakah cinta??? hahhahaahha aku bisa mentertawakannya. terlalu mudahkah kalau dibilang cinta. karena aku gak pernah ketemu dia hampir 5 tahun. sekali ketemu aku hanya bertemu di face book . dan gak sengaja tiba - tiba saja aku tukar - tukaran PIN. dan begitulah . hahhaahahhah. lagi aku juga gak tahu , well siapa sich yang tahu hal - hal beginian. seandaniya aku bisa mengatur. aku pengen sosok yang kusukai ini bisa dekat denganku secara fisik. hff fisik aja aku nggak tahu di gimana - gimananya. terus rasanya aku pun tak tahu sama sekali tentang dia. gimana aku tahu bentuk perasaan ku ini akan kemana. hanya satu sich yang mampu membuatku heran , dia mampu mengalihkan duniaku, hahahhahahaah.

dan jangan berpikir yang bukan - bukan . semisal dia perhatian denganku. nope sama sekali. dia gak pernah perhatian ke diriku well itu kusadari. emang ada orang yang nggak pernah ketemu terus tiba-tiba dia jadi perhatian? well sangsi gwnya , hahahhahaah.

hmm satu hal yang kutahu aku menyukai aja semua perasaan gak jelas ini dan semua kebingungan ini. dan lihat akan kemana semuanya ini. maksudku apakah sama dengan kisah-kisahku lainnya atau mungkin berbeda. hei berbeda jangan bayangin ke nikah yah maksudku apakah aku tidak akan berlari lagi seperti biasanya???????

owww dan woooowww

Terkadang menjadi manusia itu sungguh mungkin membuat bingung penciptanya. Satu waktu ketika alam bawah sadarnya tanpa sadar mengucap suatu permintaan. Dan ketika Tuhan mengabulkannya , manusia sedikit bingung dengan pilihannya.  oh mungkinkah Tuhan memiliki perasaan kesal kepada kita , ketika semua yang telah diberikan kepada kita , eh kita sering masih mengeluh. sungguh aku pun demikian. suatu ketika aku selalu berharap aku ingin sesuatu. dan begitu Tuhan mengabulkannya walaupun kenyataan ada yang luput dari sebuah pemikiran kita. Tuhan ternyata mengikutsertakan dalam impian itu hal yang luput itu. Tak nyana aku pun berpikir kok begini :). oh semoga saja tuhan tidak kesal kepadaku yach.

ibu pernah mengatakan kepadaku dibalik semua kesadaranku saat ini , sesungguhnya Tuhan sudah mengetahui apa yang akan terpikir dan apa yang sesungguhnya yang kita mau. jadi ketika kenyataan kita berpikir tidak sesuai dengan keinginan kita . jangan salah Tuhan tahu segalanya .artinya segala pemikiran yang tidak pernah kita sadari sebenarnya ikut mengambil kenyataan itu. Aku sedang memasuki fase yang belum aku mengerti saat ini . apa sich yang aku inginkan. Dulu ketika semua orang disekelilingku sudah disibukkan menata kehidupan pribadinya maksudku berkeluarga , aku malah lebih memilih untuk mencari jati diri. aku sangat berharap aku tumbuh sebagai sosok perempuan yang mandiri. artinya semua kehidupanku aku sandarkan dikedua kakiku. yah menikah itu sepertinya hal lumrah yang memang harus terjadi. tapi jauh dilubuk hatiku , aku tidak pernah memikirkannya. bahkan untuk satu ini , aku sepertinya kelewatan . karena aku tidak pernah bisa dekat secara emotional dengan pria. kalaupun dekat itu memang fase luar biasa , pria itu mampu mengalihkan duniaku , hahahahahaha.

ayahku sempat berbicara denganku yang mengatakan ada yang tidak beres denganku. mungkin sejujurnya kalau saja aku bersemangat terhadap cowok - cowok yang mendekatiku , aku bisa saja. tapi kenapa aku butuh moment tertentu yang sepertinya hanya Tuhan yang tahu kapan pikiranku bisa teralih. kalau boleh dibilang aku ini sedikit tidak terlalu tertarik dengan kehidupan asmaraku. apakah aku kesepian ? sangat , aku tetaplah manusia. tapi lucunya rasa kesepianku tidak membuatku serta merta begitu mudah jatuh cinta. damn it. itu juga aku heran. semua orang yang mengenalku, hatiku mudah ill fell. sumpah terkadang aku sendiri juga nggak tahu bagaimana proses keilfilan bisa begitu mudah masuk dalam ati.

dalam impian aku sangat berharap aku bisa jatuh cinta . oh menyenangkan sebenarnya memiliki perasaan itu. karena walaupun jarang merasakannya , setidaknya aku pernah loh. oh hatiku kenapa kamu sulit melumer sedikit.

satu hal jatuh cinta pun gak bisa direncanakan . kalau saja aku bisa. oh autisku lagi kumat. kemana - mana aku pengennya sendiri aja. padahal tahun ini kesempatan untuk bertemu orang baru sangat sedikit . tapi kenapa aku malas luar biasa bertemu dengan orang - orang.

sebenarnya aku sedang merasakan perasaan aneh. perasaan senang yang gak aku ngerti penyebabnya. oke aku lagi menyukai seseorang yang tidak pernah terpikir sama sekali, kecuali aku pernah kenal aja ,aneh bukan . well lucunya sebenarnya aku hanya main - main saja. tapi aku lagi di landa perasaan aneh kali yah. udah tahu banyak rintangan yang terkadang aku berpikir , emang bisa ?. tapi aku hanya berpikir menikmati saja. tapi aku mulai tealihkan . oww . dan wooooww

manda part 8

aku sedang menekuri catatan - catatan brady dimejaku. ya tuhan kacau. dia marah besar. karena hari ini dia berharap segera, aku menjelaskan kepadanya kenapa aku menghilang tiba- tiba. aku tahu bukan masalah menghilang yang dia persoalkan. cuma ijin cuti mendadaklah yang mungkin tidak bisa diterimanya, mengingat bukuku akan beredar seminggu lagi kalau sesuai jadwal. pulau kambing. aku akhirnya bertengkar dengan zeus karena dengan ngototnya aku menanyakan siapa yang meneleponnya sampai dia menjawabnya kalau dia berada dibandung. hmm dan tampaknya kupingku belum soak betul. jadi jelasnya aku mendengar semua perkataannya.

aku menggila dan berubah posesif. sejauh menyangkut pria aku tidak pernah merendahkan diriku seperti  ini . ketika aku di pulau kambing waktu itu. zeus merubah diriku. aku menjadi perempuan beringas. tiba- tiba saja relung hatiku yang awalnya ingin mengikuti permainan zeus. kenapa tiba- tiba membentuk seulas pertanyaan. apa sich statusku baginya. jujur saja aku terlalu sok cuek dan sok gaul kalau tidak menghiraukan semua itu. hfffhhh. saskia membuyarkan lamunanku.

" coba kau liat diluar sana" saskia mengintip dicelah -celah tirai jendela ruangan kantorku. aku mengikuti langkahnya. aku hanya melihat dirga sedang berjalan dikoridor.

" ada yang aneh ?" aku bertanya

" sebentar dear, coba kau liat siapa perempuan yang sebentar lagi keluar dari ruangannya"

dan yah ada perempuan tinggi berambut blonde keluar dari ruangannya.

" siapa dia?"tanyaku. saskia tidak menjawab. dan ketika perempuan itu keluar berbalik kearah kami sambil mengibaskan rambutnya seolah - olah tahu banget kalau kami sedang mengintainya. 

" wohooo penyanyi abg itu? tanyaku lagi

" kau payah liat di tv dong , dirga berpacaran dengan abg itu "

aku tertawa. yah setidaknya dirga cepat pulih. tapi dengan abg?? ehem aku tidak mengerti. yah setidaknya apa yang membuatnya mengganti sosokku dengan abg. oke sebelumnya aku pernah mengatakan aku tidak cinta dirga. tapi aku cukup mengenal dirga. dirga tidak cocok berhubungan dengan perempuan - perempuan yang hanya menawarkan permainan. sebelum hubungan kami yang rumit ini. aku cukup lmengenal dirga. dan aku masih yakin penyanyi abg itu bukan dirga banget, aku lebih membayangkan dirga lebih cocok dengan sosok perempuan dewasa yang kemayu dan kalem . dan tentunya yang mampu menampung segala kebaikan  yang dimiliki dirga, aku jadi memikirkan dirga. apakah aku begitu menyakitinya sampai sederatis itu dirga melakukan semua itu. hei tapi itu bukan urusanmu .dan aku terlalu ke ge - er an . yah aku tahu bukan urusanku. tapi ini dirga temanku. yah setidaknya dulu dia temanku. aku melamun panjang tanpa tersadar duduk perlahan disofa. dimana kami tadi sedikit menaikinya hanya untuk melihat tontonan yang ditunjukkan saskia.

" beuh nyesel sekarang setelah dirga mendapatkan daun muda" canda saskia

"edan ," manda menimpuk saskia dengan kertas coretan yang dipeganginya sedari tadi.

bunyi sirene diruang brady membuyarkan lamunan kami berdua. editor sinting . bisa-bisanya membuat sirene dalam ruangannya. apa dipikir kami ini penulis-penulisnya segerombolan burung. dan kami memang burungnya. begitu sirene berhenti. aku lihat diruangannya sudah berkumpul semua team publish. ada dirga juga. aku lupa dirga juga salah satu penulis di penerbitan ini. jadi tampaknya ini akan menjadi meeting terlama mengingat semua penulis berkumpul diruang brady.

aku duduk berseberangan dengan dirga. aku menyisir ruangan. brady duduk ditepian mejanya sambil memberikan arahan kepada sekretarisnya. aku masih menekuri karpet bercorak zebra yang dipilih bradiy menghias lantai ruang kantornya. aku tertawa masam. beginikah pilihan seseorang ? aku tidak mampu melanjutkannya. aku melihatnya berdiri menjulang diantara kami yang saat ini masih terduduk rapi menunggu instruksinya kali ini. ohh brady ganteng, keren dan dingin . perempuan tipe apa yang ada dibalik semua sosoknya. aku sempat taruhan dengan saskia. menebak - nebak berapa sebenarnya umur brady. 40 tahun? hemm terlalu tuakah. tapi awal tiga puluhan juga terlalu muda untuk sosok matang seperti dirinya. untuk  seorang bardy aku sangat penasaran. apakah dia straight ? atau gay  ??seperti gosip yang beredar diantara kami . belum lagi perempuan canggih tempo waktu yang pernah ditemuinya waktu itu. terlalu tayang untuk ditolak kalau benar loh , bray seorang gay..

aku melamun sejauh mata menerawang. dan semua orang tertawa kearahku. aku bimgung. ada yang kulewatkan?dan aku berdehem menegakkan punggunggu.
" girl, aku bertanya kepadamu apakah otakmu sudah siap menjawab pertanyan-pertanyanku?' tanya brady. aku paling sebal dipanggil brady, girl. seperti menganggapku abg saja.dan aku hnaya tersenyum tolol. dirga melihatku dalam. aku tak mengerti . aku langsung menunduk menatap karpet zebra itu lagi . dan aku beralih ke Brady .
" maaf bisa diulang yang tadi ?" tanyaku bego.
yeah semua ruangan ramai tertawa, otakku bener - bener kayak kambing sejak pulang dari pulau itu. aku masih melayang - layang . bukan memikirkan pekerjaan. malah berputar bagaimana aku masih punya harga diri di depan zeus tanpa harus kehilangan dia. hiks. aku memang murahan . marah dan sebal tapi aku masih gak rela kalau kehilangan.

intinya brady memutuskan dirapat besar itu , aku dan dirga akan berkolaborasi . seperti perkataanya tempo waktu ketika tiba - tiba saja dia diruanganku. yang mengatakan kepadaku kalau aku dan dirga kan menjadi satu team penulisan bografi seorang jendral. hffff well 6 bulan ke depan aku bercengkrama mesra dengan dirga. woohooooo. bagus tampaknya dirga pun cukup kaget aku bakal membantunya di penulisan buku ini .
well selamat bos kita memang asyik .

aku keluar sambil menenteng buku hitamku. sambil menyeret kakiku kudengar jeritan saskia dibelakang.
" jadi gimana " saskia menyamai langkahku yang terburu - buru segera masuk dalam ruanganku.
"apanya " aku tersenyum sekilas ke artic office girl yang sedang menyapaku
" loh ini mungkin kesempatan kedua dari Tuhan buat balikan lagi ama Dirga , aku liat dia masih berharap kok. tatapan matanya aja .." saskia membuka pintuku. aku masuk dan dia mengikutiku dari belakang. dia menjerambabkan diri di sofa besar cokelatku.
" yeah ur dream , dirga seorang pria . aku mencampakkannya. well kalau yang bodoh aku sih itu benar, tapi sudahlah aku gak mau meyesalinya. lagian penyanyi ABG itu lebih oke juga ketimbang aku " sahutku defensit. weeiit sejak kapan aku defensif seperti ini . gosh sejak kapan sih kepercayan diriku hilang ditelan bumi, grrrrrrrhhh.
saskia tertawa.
"wowo cemburu huh ? ama penyanyi abg itu ?" saskia terkikik lagi.

aku mendelik kearahnya. aku membereskan ruanganku.
"mau kemana?" tanya saskia

" pulanglah . aku mau tidur , akhir - akhir ini otakku seperti kambing . gak ada kemajuan sama sekali" keluhku
" yah padahal aku mau ngajak ke retro ada discoun gede - gede an "
" I cant , bubuy gul " aku mematikan lampu ruanganku

aku jarang dirayu sepertinya

Ya Tuhan sepertinya aku memang jarang di rayu oleh seorang pria . kenapa aku jadi nggak kebal gini . hfffffhhh. dulu ketika aku dekat dengan seseorang . aku sangat begitu senang melihat dia nggak ngegombal sana sini. karena gak pernak kata pujian keluar dari mulutnya buat memuji aku. padahal demi dia aku mati - mati dandan buat dia , hahahahha. keselnya dia malah bercerita kekagumannya lewat cerita di asistennya (suasah yach ngomong terus terang ke diriku ???? ). aku sempat kesal ke dia , susah yah muji gw kalau gw cantik. tapi sebenarnya aku tahu sich kalau dia kagum denganku. mata gak bisa dipungkiri kan? mata lebih dari kata - kata . dan hal itu membuatku merasa cukup. lucunya aku suka dibuat cemburu kalau dia begitu memuji setiap perempuan yang lewat diantara kami . aku simpulkan oke pria yang ini memang tipikal seperti itu. dan aku tidak menuntut hal itu. bahkan aku lebih percaya seorang pria yang susah memuji sebenarnya dia pria yang jujur bukan?. nggak ngegombal sana - sini . dan aku memang suka dengan pria macam ini. selain aku suka eneg dengan pria yang terlalu gombal. aku terlalu mual juga. kata adikku I ' m too synical. yeah rite aku nggak pernah percaya cowok yang memuji - muji itu justru baik. hei apa mungkin ini syndrom pemikiran perempuan. karena aku sendiri sering tidak menyatakan sesungguhnya. satu misal aku begitu senang dengan seorang pria , namun justru ketika aku suka dengan pria. justru aku terlihat jahat dimatanya. karena aku gak mau dia melihatku kalau aku punya perasaan ini. aneh bukan.

bahkan aku pernah begitu sukanya dengan seorang pria sampai berpapasan dengannya dikoridor kampuspun aku sudah nggak sanggup buat ngeliat dia , ( tololnya aku !!!!). padahal temen gw mati -matian buat jodohin. karena waktu itu aku juga melihatnya dia flirting juga sich ama gw. cuma yah itu saking begonya gw , gw malah sok nggak peduli. that why ketika seorang pria yang terlalu memuja -muja . aku cenderung curiga.

sekarang aku lagi gila. bilang saja aku terlalu mudah . terserah . well aku bisa loh tersenyum -senyum kalau pria ini sering mengirimkan kata manis, hueeeeekk. padahal cinta juga bukan. don't care. tahu nggak sich aku jarang nih di gombalin cowok hahahahhaha. mungkin dia yang saat ini waktunya gombalin gw kali yah. damn it! !!!, benernya aku pengen yang megang kendali atas semua permainan ini. come on aku yakiin sich dia juga gak nolak - nolak juga ketika gw goda. buktinya di antusias banget . but yang bikin gw kesel sepertinya permainan ini , dia memulai memegang kendali. sepertinya dia tahu aku mulai kena rayuan gombalnya , damn it. aku mulai memikirkan dia . and u know aku mulai berharap dia mengambil inisiatif sekarang. oh gosh beneran nich gw kesepian sepertinya. 

aku paling nggak suka kalau permainan ini sudah gak bisa dikendalikan. jujur saja aku pengennya dia mulai berinisiatif nggak bermain - main denganku. tapi well oke jarak belum memungkinkan kita hahaahha. hei aku cewek berkualitas u know kalau kau hanya bermain - main denganku saja dan menyimpanku terus , wellll yeah mari kita lihat siapa yang bakal lari lebih dulu diantara kita ????