love U its something silly

Cinta itu tolol atau memang saya saja yang tolol tidak mengerti sama sekali makna kata itu. suatu waktu saya bercerita kepada sahabat laki-laki saya di percakapan bbm. saya mengatakan saya ini yang keterlaluan atau memang saya ini penuntut lebih. hfhhhffh. wajar tidak sih saya sedikit punya rasa kecewa terhadap seseorang yang saat ini memiliki hati saya, tapi sebenarnya dia pria bodoh. dan untuk kalimat itu saya jadi ikutan bodoh. kenapa untuk seseorang yang bodoh saya memang punya perasaan untuknya.

saya gak ngerti untuk kesekian kalinya tampaknya pria ini semakin bodoh saja , belum surut jua perasaan ini untuknya. oh gosh malu jadinya , hehehe.saya tidak pernah mengerti kenapa untuk seorang pria seegois itu mampu membuat saya berdebar-debar dan yah jujur saja saya rada benci mengakuinya saya punya perasaan untuknya. kesekian kalinya juga dia membuktikan bahwa sebenarnya dia tidak layak mendapatkan perasaan yang saya miliki untuknya, teus bagaimana?
sebegitukah cinta? sampai saya tidak bisa logis berpikir dan mengendalikan amarah saya ketika dia mulai bikin saya jengkel. tahu tidak dari tahun 2009 sampai sekarang dia urutan paling atas daftar orang yang membuat saya marah dan jengkel  hahahahahaahaha

satu hal lagi saya ini memang tipikal pemaaf, kalau saja dia mulai bercanda , saya bisa lupa kebodohannya.
gosh, naif dan silly banget kan? oke tampaknya cinta itu bodoh , dan konyol

terlupakan

Masih tentang alex, dia meninggal mendadak. he was fainted and didn't wake up again. hmmm satu hal ketika saya terbangun dipagi hari saya terlupa mengucapkan syukur kepada Tuhan bahwa nafas saya dikembalikan oleh pemiliknya. saya seharusnya bersyukur tiap saat bahwa nafas yang dititipkan pencipta kepada saya, dikembalikan dan dipinjamkan sehari lagi. sungguh mungkin bagi sebagian orang hal ini terllalu sepele, tapi sejak mendengar kabar meninggalnya alex abimanyu seperti itu , saya jadi berpikir bahwa kesempatan yang diberikan Tuhan bukankah hal menyenangkan.

menulis ini membuat airmata saya menitik walau sediiikiiit. akhir-akhir ini jujur saja,saya susah untuk merasa bahagia. berpikir begitu banyak sisi kehidupan pribadi saya yang jungkir balik, membuat saya memiliki kesimpulan. sepertinya kebahagiaan sedang jauh dari diri saya. ooh saya terlupa untuk hal sekecil ini sampai hari ini. bahwa ketika dipagi hari Tuhan memberikan pinjaman nafas sehari lagi bukankah itu berarti hadiah kebahagiaan Tuhan untuk saya. saya membayangkan seandaninya nafas saya tidak kemabali bukankah hari ini keluarga saya akan bersedih. ahh saya juga terlupa ketika hari ini ayah , ibu dan adik saya masih ada bukankah itu hal kebahagian juga. saya terlupa ketika saya menyapa sahabat-sahabat saya mereka masih bisa membalas ym saya bukankah itu berarti semua hal disekeliling saya masih diberikan pinjaman lagi sehari seperti kemarin.

oh maaf Tuhan, saya terlupa untuk mengucapkan terima kasih. maafkan saya akhir-akhir ini tampaknya menjadi hambamu yang sulit mengerti dirinya sendiri. yah hari ini saya bernafas bahkan masalah saya pun masih betengger di pikiran saya. tapi terima kasih saya mau kok menjalaninya Tuhan. saya akan mencoba untuk tidak mengeluh terhadap semua persoalan yang sedang saya hadapi saat ini. aku mohon beri saya kesempatan lagi yah untuk berubah. dan aku mohon jangan jauhi saya, saya butuh teramat sangat denganMU Tuhan. saya bergantung kepadaMu.

RIP Alexabimanyu

Terpikir untuk menulis tentang Alex Abimanyu, jujur aja gw bukan tipikal penulis tentang artis-artis. tapi saya perlu mengungkapkan kekaguman saya terhadap Alex. Pagi ini membaca tagline twitter beberapa artis tentang alexander abimanyu meninggal. saya nggak kenal dia sich, but I love him so much.  beberapa tulisannya  yang termuat dimajalah cosmopolitan, membuat saya semakin cinta dengan sosok alex. ah alex dengan pemikirannya bahwa kami wanita sebenarnya pahlawan. saya tidak mengenal sosoknya secara pribadi tapi sungguh ketika melihat alex di televisi dengan suara beratnya dengan nada yang sangaat 'ngayomin" saya semakin jatuh hati. sempet terpikir seandainya saja, dia belum menikah , saya mau kok menikah dengannya :)

saya sangat mengagumi sosok alex dalam menyikapi semua hal yang terjadi di jakarta yang dia sebut sebagai kota metropolitan. alex dalam tulisannya pun tidak pernah mencela kehidupan aneh yang gak bisa kita tutupi memang ada disekitar kita. alex selalu mengatakan tidak harus mengikuti semua hal aneh itu, tapi tidak menganggap hina juga tugas bagian kita sebagai manusia yang berdampingan satu sama lainnya.

sebagai conselor pun alex mempunyai pemikiran yang sangat adem untuk para pembacanya yang selalu sepertinya kami  manusia selalu dihinggapi masalah. saya tidak tahu apakah jawaban dari alex untuk surat - surat yang terkirim kepadanya mampu menjawab persoalan-persoalan mereka. tapi saya sebagai pembacanya cukup mengatakan bahwa alex adalah seorang yang santun dengan jawaban=jawaban yang diberikannya.

jujur pagi ini saya sedih, hahahha dia bukan teman saya tapi saya merasa kehilangan. kehilangan sosok khayalan. dulu saya pikir ah saya ingn hidup dengan pria ini (saya pikir dia belum menikah , khayal banget deh gw). ada hal dalam diri pria tersebut yang saya impikan dalam diri pria pendamping saya kelak. sikapnya dalam menyikapi hidup yang selalu menjujung menghormati semua hal disekeliling kita itulah yang membuat saya kagum dan respect terhadap seorang pria. 

jujur saja pemikiran seorang alex yang nota bene pria, cukup membuat saya tersanjung bahwa dia sebagai pria cukup berhasil meredam ke=egoam dan ke akuan sebagai sosok seorang laki-laki. dia dalam tulisan-tulisannya  selalu menganggap bahwa peranan wanita yang tak lain sebagai pendamping pria sebenarnya tugasnya pun  sebanyak pria juga. ah alex tetap sebagai manusia, saya tidak kenal dia, dan saya yakin dia juga bukan santo tapi saya memang cinta dengan buah pikirannya. saya kagum dengan pemikirannya bahwa apappun disekitar kita sekalipun tampaknya buruk bukanlah hak kita menghukumnya.

selamat jalan, saya tidak mengenal anda tapi saya bepikir apakah ada disana sosok itu? saya tidak berharap sama dengan anda. hei dimanapun manusia diciptakan satu sama lainnya tentunya berbeda, tapi jujur saya ingin sosok anda melekat di pria impian saya. bukan sosok terkenall anda, tapi sosok wisely dan kesabaran anda yang saya idamkan ada dipendamping saya kelak, amien

candaan gw dan bengal

Bengal pengen cowok escort?? dimana saya harus menemukannya yang bener saja. saya tahu saya hidup dijakarta hampir 3 tahun tapi tampaknya saya belum tahu lingkungan itu hahhaha. ah kalau boleh dikatakan saya ini kurang gaul. bengal bilang dia pengen dipeluk. hmm iya yah rasanya gak bohong juga ditengah kesenangan kami berdua menghabiskan waktu dengan temen-temen lainnya, ternyata kami kangen juga dengan kehadiran seseorang, ahay. haduh kita ini benernya makluk-makluk keren hanya saja kami ini malas sekali mencari. kami terlalu asyik dengan dunia kami masing-masing.

sungguh bukannya saya tidak mau berusaha hanya saja tampaknya tuntutan-tuntutan lainnya membuat pikiran saya nggak fokus ke hal itu. tapi jujur saya kangen dan pengen juga bengal. udah lama yah saya tidak pernah keluar berdua dengan cowok yang sama tiap minggunya secara teratur dan regular, hhahahaa. haduh jangan-jangan nanti saking lamanya saya bisa kayak cewek bodo seperti cewek yang kencan untuk pertama kalinya.

arghtt saya kangen rasa itu,  rasa senang ketika cowok itu menghubungimu hanya untuk berkata kekamu " ketemuan yuk"

saya juga terlupa tidak pernah meminta Tuhan buat menghadirkan sosok itu lagi dikehidupan saya. well mungkin Tuhan ingin saya memintanya lagi. baiklah sepertinya list ini perlu diperhatikan. hmm menulis hal ini tenntang bagaimana saya mulai merindukan sosok the real one, membuat saya berdebar. saya menarik nafas kalau mengingat -ngingat hal-hal terakhir yang sempat terjadi tentang hal ini. bahkan saya belum lupa sekecil apapun peristiwa itu. mulai rasa dan bagaiman setiap reaksi saya kala itu.

hmm mungkin saya harus membangkitkan keinginan itu. sepertinya saya memang sengaja membunuh bagian ini dalam kehidupan saya , lagi untuk kedua kalinya. ah bengal aku doakan kita berdua tahun ini beruntung. ogah escort ah, but the real one who really sees us.

btw emangnya saat ini dia kemana sich ? kok saya juga belum menemukannya. see bengal, sosok ini masalahnya adalah absurd gak bisa kita cari di toko. kemarin ngobrol dengan nyokap lebih gila lagi masak nyokap bilang gini " masa  sich seluas jakarta nggak ada, di lift kek a, di escalator tau dimana gitu." oh my god , dipikir cowok -cowok lajang bakal bertengger gitu ditangga-tangga escalator? LOL. poor my mom sepertinya dia menganggap aku ini kurang berusaha menjaring cowok-cowok

oh iya beberapa kali pertemuan dengan bengal dia jarang bercerita kebengalannya terhadap cowok lagi. well dia sepertinya lagi gila kerja juga. well , hei you ingat tugasmu harus menjaring cowok sebelum kakakmu mempunya prasangka buruk kalau benernya loe emang niat gak nyari, huahauhauhauah

hmm, terkadang memikirkan hal ini bikin simala kama dipikir malah bikin susah , nggak dipikirin terkadang punya perasaan rada pengen. arghtttttttttt

where is my place???

Hari ini aku berjalan ditengah terik matahri teramat sangat. ohh peluh kesahku tiada tara. panas banget Tuhan.

rupa yang kusiapkan pagi ini dengan cerah hilang di runtuhkan oleh panasnya matahari yang tampaknya mengguyur seluruh tubuhku dengan keringat. perjalananku kuteruskan dengan menyebrang jalan. hmm masih jauh yach. terkadang aku berpikir apa yang kulakukan hari ini ? apa semua ini akan keliahatan kemana ujung dari apa yang aku lakukan.

selang aku menaiki sebuah bus. aku melihat ada bapak tua renta membawa camera yang sudah usang. dia bercakap-cakap dengan bapak dibelakangku. aku cukup jelas mendengarkan. oh ternyata bapak itu seorang tukang foto keliling. amzing maksudku apa ditengah kecanggihan jakarta seseorang dengan profesi tersebut masih bisa eksis yach ? ternyata dugaanku hampir sama dengan bapak-bapak yang mengajaknya ngobrol. dia menanyakan apakah profesi yang dia geluti masih bisa menghidupinya. bapak itu trtawa bisa walau tidak semudah dulu. terus kenapa bapak tetap melakukannya. dia menjawab konsistensi. dia menyenangi pekerjaannya. takpeduli seberapa nilai yang dihasilkannya. hanya saja dia merasa dia senang menjalaninya

aku iri dengan bapak itu. ah kapan yach aku bisa mengucapkan seperti itu. kapan aku bisa berani bertindak mewujudkan pekerjaan yang benar-benar aku inginkan. hmm tampaknya semakin waktu berjalan impian itu semakin menjauh saja, mungkin aku kurang keukeu terhadap keinginanku, atau mungkin aku mudah tergoda dengan kenyataan-kenyataan yang menuntutku untuki ' sementara ' melupakan terlebih dulu.

hari ini aku turun dari bus menuju bus lain lagi dengan termenung dan beribu pertanyaan , where is my place God???

kesadaran itu mulai masuk

langkah kakiku terasa berat. tahun teraneh. semua tampaknya kabur bagiku. ah jujur aku tidak tahu kemana semua perjalanan ini membawaku. membawa ke proses apakah??? dadaku sesak. kecewa. bukan pada apa yang terjadi kepadaku. tapi aku kecewa untuk sesuatu perasaan yang terlalu kuperjuangkan tampaknya seolah salah aku mlakukannya. hei lucunya aku juga memiliki perasaan lega. walau sedikit.
aku sudah mulai melepas perlahan-lahan. dan semoga kesadaran ini cepat memasukiku.

hmm malam ini aku kecewa. tapi untuk suatu alasan yang tidak kumengerti aku sedikit lega. lega untuk sesuatu yang aku tidak tau kenapa, tapi hanya perasaan ringan yang mulai masuk ke dalam hatiku.
mungkin aku perlu keasadaran untuk beberapa menyimpulkan, tapi aku semakin tahu sabar ini hrus muli diterapkan hehehehe.

arght aku juga tidak menyimpulkan dengan segera aku benar. hanya saja aku sekarang tidak bertanya lagi kenapa????? aku hanya akan mengikuti saja kemana semua ini membawaku dan yah aku akan mengikutinya :)

Again

Apakah ini cinta? aku tidak mengerti. untuk sebuah perasaan yang sepertinya seakan tidak menyisakan bagi lainnya, perasaan ini begitu menggenggam. aku tidak tahu apakah , perasaan ini juga membuatku buta. hei aku yakin, yang namanya cinta tidak seperti ini. ah mungkin benar adanya aku tidak mau memperjuangkan apa yang kurasakan. anehnya semakin aku berusaha untuk terus memikirkan semua ini, semakin aku merasa ada yang salah dengan semua ini.
aku tidak bakal mengerti kenapa aku memiliki perasaan untuk seseorang yang tidak mengerti sama sekali. tidak untuk makluk seegois dia, dia tidak akan pernah mengerti dan akan belajar untuk sesuatu yang kuberi nama kesempatan. ah seandainya saja perasaan ini yang datang kepadaku. tapi kenapa perasaan ini juga yang membuatku terluka teramat sangat. aku tidak bisa memungkiri kalau untuk makluk itu dia benar-benar memiliki semua hati ini.
satu hal lagi jangan kau pernah memberikan semua hatimu untuk semua. satu hal aku tahu betapa egoisnya makluk ini kepadaku. tapi sekali lagi aku tahu aku masih menginginkannya,

hei jujur saja hari ini aku lumayan mual untuk suatu perasaan yang kugenggam ternyata dia tidak pantas memiliki . yah aku mungkin butuh waktu untuk suatu alasan kenapa semua alur ini tersa sulit bagiku untuk menyatukan kami berdua. tapi aku tahu aku hanya perlu suatu kesadaran jujur terhadap nuraniku bahwasanya ketika tampaknya apa yang kuinginkan akan terkabul, kenapa aku sekarang mulai ragu ????

apa yang kuinginkan??? aku masih memiliki perasaan ini. aku tidak bisa berbohong. tapi aku juga tidak bisa menghiraukan nuraniku yang bertanya apakah ini yang kuinginkan? atau kah aku hanya menginginkan sesuatu yang jelas-jelas aku tahu semakun lama perasaan ini mengendap aku semakin tidak jelas melihatnya bakal kemana semua ini dibawanya.

ini yang kesekian kalinya dia mengecewakanku untuk hal-hal kecil sekalipun. tapi ini mungkin bisa membuka mataku, ada suatu alasan kenapa tampaknya aku dan dia semakin kabur saja.....