HooneyBee_of_DramaQueenStoryTelling

pls do visit

2010-10-27T11:25:00.000+07:00

pls do visit my new blog

www.thelittlethinksofmine.wordpress.com

thx

Hampa

2010-10-13T11:07:00.000+07:00

Beberapa hari ini sedang kehilangan gairah dan semangat. Sepertinya rencana berlibur harus ditekat bulatkan . Ah tapi terkadang jika sudah merencanakan liburan , selalu berpikir bagaimana nanti kalau keluarga sedang butuh. Haduuh ntar malah bingung lagi . Akhir - akhhir ini sedang diliputi ketidakfokusan. Seperti mengawang saja dan stuck. Hmm tampaknya pikiran ini perlu direcharge kembali. Oh kalau semua kebosanan berawal dari sepinya hati dari cowok - cowok lucu penggoda hati . Please dont do that with me. Saya tahu memang mneyenangkan jika ada pria disamping ini , tapi Tuhan untuk saat ini saya mohon jangan membuat saya memiliki pikiran bahwa keresahan dan kebimbangan saat ini karena ketiadaan pria disamping saya. Demi surga disana , saya mohon jangan membuat hati dan pikiran jadi semakin layu.

Mungkin saya perlu memberikan waktu untuk mengosongkan hati dan pikiran. Bertanya pada diri saya , apa sih yang saya perlukan saat ini . Dan saya harus mencari tahu kenapa perasaan ini seperti main kucing-kucingan dengan saya. Datang tiba-tiba jika seketika ada sesuatu yang menyenangkan dia menghilang. Namun ketika hati hampa dan kosong seperti saat ini, rasa itu dipenuhi lagi . Dia muncul seolah -olah dia berkata " ah engkau tidak bisa lari dariku, aku adalah bagian dari dirimu yang harus kau cari bagaimana kadarku bisa seimbang didalam rohmu ". Terkadang aku berpikir aku ini memiliki dua jiwa didalam satu tubuh. Satu muncul jika perasaan hati sedang bahagia. Tiba - tiba segala optimisme dan semua yang seeperti seolah -olah tidak beres , tiba - tiba menjadi baik - baik saja. Satu sisi lainnya muncul jika timbul ditengah kekosongan , tiba-tiba perasaan sepi dan nelangsa muncul tanpa sadar. Rasa sedih mennyergap, kebosanan,dan ada hal yang hilang dalam jiwa. Tapi aku tidak tahu apa yang hilang ? setidaknya ketika mengetahu penyebabnya , aku bisa mencari segera jawabannya. Akan tetapi kosong. Jiwa terasa melayang. Hampa.........dan masih aku tidak tahu kenapa??????

good morning

2010-10-09T09:07:00.000+07:00

Pagi indah. aku pikir hari ini rasanya pengen bergelun lama - lama di balutan hangat selimut saja. nampaknya mata sudah ingin beraktivitas . jadi mari kita ikuti saja mau mata saya ini . hmmm melihat jendela di luar tampak cuaca mendung ditemani rintik - rintik hujan , sedikit sih . ah ini bukannya mengkhayal burung - burung itu selalu setiaa mengatuk - atuk jendela kamarku . di Jakarta emangnya masih ada burung . ah ini ni tetangga sebelah rajin banget bercocok tanam sehingga kamar saya kena imbas. burung - burung pada doyan nengokin saya , haahaha.

hari ini belum tahu mau rencana apa . pengennya sih nanti nonton karena malamnya ada janjian juga ama sahabat - sahabat untuk ketemuan . tapi yah kita lihat nanti. pagi ini pun musik keren siap menemani pagi mendung tapi indah . sarapan ??? well untuk yang satu ini luar biasa usahanya. setidaknya saya harus keluar dulu nih. nanti sajalah, barusan bermain twitter . seorang teman menulis pagi - pagi itu paling senang kalau pray , eat , (make) love, hahahhahhahaha. I wish I could that .

Sepertinya menyenangkan kalau kegiatan satu itu di dalam agenda saya , hahhaaa. hei normal dong saya sudah dewasa. tampaknya hasrat untuk itupun diusia sekarang harusnya sudah ada diagenda kehidupan saya. saya tahu sex bukan jawaban segalanya tapi sepertinya untuk penyeimbang hidup.

mungkinkah itu jawaban dari segala ketidakfokusan saya selama ini ? saya memerlukan sex , hahhahaaha.

oh well jangan berburuk sangka ketika saya menulis ini . hanya menyenangkan saja saya mengatakan jujur apa yang saya perlukan saat ini . dan ide itu tiba - tiba muncul diotak

Hoaaaaaammmmmm

2010-10-09T02:01:00.000+07:00

Hari jumat ini alhamduliah hari menyenangkan .Dengan terbatasnya waktu yang kami miliki sekarang memang tidak memungkinkan kami seperti dulu. hanya saja kami bertiga ini memang aneh . padahal kami bertiga ketika berkumpul biasanya hanya diam satu sama lainnya . dan tertawa hal nggak penting . malah biasanya mereka berdua lebih banyak mentertawakan apa yang ada dalam diri saya. tapi yah begitulah kami . lucunya ketika saya bersama mereka ada perasaan berbeda ketika saya bersama dengan sahabat - sahabat saya lainnya. well entahlah.

kami berkumpul di starbuck favorit kami . dan tentunya di sofa yang biasanya kami incar . yang sofa besar terlindung dari pandangan siapapun . well untungnya starbuck pilihan kami jarang banget ditemukan cowok ganteng sedang nongkrong. yang ada malah kami ini makluk - makluk cantik yang berkeliaran di daerah melawai hahhahahhaa.

starbuck melawai juga tempat pelarian paling menyenangkan ketika dulu saya masih di ganggu perasaan cinta dengan seorang pria yang membuat saya berpikir saya gila kalau dengan perlakuannya kepada saya . saya masih memiliki rasa untuknya. tapi begitulah starbuck melawai biasanya selalu membuat saya teringgat akan keberadaannya.

malam ini saya benar -benar terbebas dari perasaan - perasaan itu . dan untuk pertama kalinya saya yakin saya sudah terlepas dari perasaan magis yang bernama cinta .

saya mau tidur ah , besok banyak kegiatan. kegiatan menyenangkan diri saya sendiri tanpa siapapun. yah malamnya saya akan bertemu dengan sahabat - sahabat saya. tapi ajakan teman untuk bertemu sepertinya reschedule lagi. jadi besok mari nonton film yang lucu - lucu dan ringan.

late dinner

2010-10-09T01:33:00.000+07:00

Menikmati kesendirian . Sepertinya aku sudah mulai terlatih . Maksudku aku senang sungguh2 bisa menikmati waktuku ketika disekelilingku tidak ada siapapun . Hei maksudku ketika beramai ramai memang menyenangkan tapi entah kenapa saya sedikit damai jika berada dalam kubikel dunia saya . Apakah saya autis ?? entahlah. Malam ini dinner paling menyenangkan . Musik yang keren . Suasana temaram. Dan tentunya bisa menghela nafas sebentar . Tidak perlu berbicara. Hanya menyerap sekeliling ruangan . Sungguh aneh utk orang yg senang berkumpul seperti saya entah kenapa begitu mencintai kedamaian di dunia kubikel milik saya . Saya memang menciptakan kubikel dunia saya . Untuk menyaring apa - apa yang saat ini terasa salah saja kl saya pikirkan . Dan entah kenapa . malam ini ketika makanan yang terhidang tidak enak saya tetap merasa senang. Saya perlu belajar merenung sepertinya . Saat ini dunia saya sedang penuh dgn kesibukkan yg tak pernah berhenti . Pikiran yg berjalan terus . Bahkan ketika hendak menidurkan kedua mata ini . Pikiran masih mengingat bahwasanya saya belum mengirimkan email pekerjaan kepada si bos hahahahahhahahaah (edan ) . Apakah saya jenuh ?? Tidak juga . Saya mencintai pekerjaan saya saat ini . Saya menjalaninya dengan kepenuhan hati tanpa seperti bekerja . Yah materi memang tidak bisa dihitung segalanya . Tapi pekerjaan ini membantu saya sangat dalam mencari jalan keluar dari semua masalah saya . Yah uang memang tidak bisa diukur sebagai kebahagiaan . Tapi jujur dengan apa yang saya lakukan sekarang dan memberikan jalan bagi jawaban atas kekuatiran masalah orang tua sungguh luar biasa ajaibnya campur tangan Tuhan kepada kehidupan saya . Kalau saya melihat kebelakang saya tidak menduga juga Tuhan akan memberikan goyangan "cobaan " tahun ini begitu kencang . Tetapi Tuhan Maha Adil ketika dia mengguncang pun dia tidak menutup sisi lain . Tuhan mulai mendewasakan saya . Beberapa hari ini saya tiba - tiba dipengaruhi pergerakan bulan yang shalow. Tiba - tiba saja saya jadi melow yellow. Sedih tidak tahu jelasnya kenapa ? Dan apa sebabnya . Hanya serasa tampak salah .ada lubang menganga di hati saya. Saya mencari jawabannya . Saya tidak mau keresahan ini merusak hubungan saya dengan Tuhan dengan timbulnya rasa tidak syukur. Tiba - tiba saja kesadaran itu muncul . Kenapa tiba - tiba saya mulai memperhatikan kematian . Oh saya belum siap sungguh . Jadi bukan inti tentang kematian . Hanya saja membaca bahwa kematian itu begitu menyesakkan. Saya bernafas lega saat ini Tuhan masih memberikan nafas untuk menikmati semua yg ada disekeliling saya . Dan ini perasaan jujur yg sangat . Tiba - tiba saja semua hal sekecil apapun disekeliling saya yang tampaknya biasa saja bisa membuat hati senang . Dan ini ttg kesendirian saya . Saya menjadi bahagia apapun kondisi saya . Bukankah hari ini Tuhan msh memberikan saya kesempatan untuk menikmati semua kekomplekkan dunia . Makan malam ini ditutup dengan kepercayaan sungguh , tuhan memberikan dimensi - dimensi waktu dan suasana yg berbeda kepada saya utk belajar . Dan nanti ketika saya diberikan suasana yg berbeda saya akan bersyukur kepadaNYA dengan setulus hati . Sepertinya curahan hati saya malam ini berhenti dulu. Hmm sahabat - sahabat saya sedang menunggu saya dikedai starbuck . Cu , thx God
Sent from BlackBerry® on 3

menepi

2010-10-08T10:34:00.002+07:00

Tampaknya efek patah hati tidak berhenti sampai disini saja. maksudku bukan berarti saat ini aku sedang mengalami patah hati bukan itu. Hanya saja rasa - rasa mulai malas mikirin pria dan malas untuk menjalin atau setidaknya kemauan tahun ini harus bersama seseorang sepertinya semangat untuk itu hilang . Tiba- tiba saja saya sedang mengalami masa pembaharuan. masa dimana aku menikmati setiap ajakan tanpa perlu memikirkan apakah kami akan menuju kesana. masa dimana aku lebih menyukai kalau pria - pria itu ketika mengajak saya keluar , mereka tidak perlu mempunya perasaan romantisme. itu mungkin yang membuat aku seolah lebih mudah menyatu dengan pria - pria yang sudah memiliki pasangan. setidaknya kami sama - sama tahu tidak ada dan gak perlu memakai perasaan. saat ini hubungan itulah yang aku perlukan.

nah aku juga mengalami kenyamanan dengan teman priaku yang gay . aku tidak tahu pasti apakah dia gay atau gak . dan aku juga belum melihat atau yakin sepenuhnya dia gay. tapi mengobrol dengannya itu menyenangkan dan dia teman ngobrol paling asyik yang pernah ada. pendengar terbaik saya rasa. dan tentunya saya tidak perlu repot - repot dengan perasaan - perasaan itu. saya menyebutnya dengan itu karena saya bingung menggambarkan perasaan saya . mengingat saat ini saya hanya mual jika mulai memikirkan romantisme -romantisme itu.

lucunya saat ini saya sedang menyukai novel - novel ringan. yang memberikan gambaran lokasi yang begitu detail dengan dibumbui romantisme hubungan dari si pelaku novel. berbalikan dengan kenyataan yang saya hadapi saat ini . saya sedang malas , mual dengan hal - hal yang berbau hubungan antara pria dan wanita beserta romantisme yang mengikutinya di dalam kenyataan hidup saya .

apakah saya masih merasa sakit akibat hal yang saya alami satu tahun belakangan ini . seperti bertemu pria selalu dengan ketidaktepatan. terperosok dalam hubungan semu yang berpikir pria inilah akhirnya yang dia pikir mampu mewujudkan impiannya selama ini tentang pacar. sayangnya lagi - lagi dia ketemu pria yang membuatnya terombang - ambing dan mengayuh kapalnya terseok -seok. Trauma ? tidak juga karena rasa sakit yang dirasa tidak membuatnya mampu membenci pria itu. hanya saja dia mulai memikirkan untuk mengembalikan utuh pribadinya. dan berfikir bahwa ketika dia memutuskan berhenti dari pria ini. ada hal diluar sebuah hati yang ditolak. tapi dia merasa pria ini juga tidak pantas untuk mndapatkan setitik perjuangan hati yang dimiliki hanya karena cinta. dia merasa perlu lebih hanya sekedar cinta dan perasaan membuncah untuk tahu bahwa dia menginginkan hubungan seorang pria dan wanita,

dan sekarang melepas dulu hal itu . karena sekarang dia berpikir waktunya bermain . hal "itu " nanti saja jika terluang waktu .

semesta keresahanku

2010-10-07T11:26:00.001+07:00

Saya tidak tahu apakah benar keresahan yang akhir - akhir ini saya rasakan ada hubungannya dengan semua titik klimaks kebosanan dalam hidup saya. Entahlah. saat ini saya menginjak hampir akhir dua puluhan . yang artinya dua tahun lagi saya akan menginjak usia 30 tahun . menakutkan sebenarnya itu yang saya rasakan mengingat saat ini saya seharusnya sudah terlepas dari tentakel perlindungan orang tua. lucunya saya sering mengingkari kalau saya ini sebenarnya sudah tua. maksudku tua bukan secara fisik. saya bermaksud tua dalam tulisan ini adalah seharusmya secara mental saya siap dengan kondisi mental yang dialami semua orang dewasa seumuran saya yaitu ke tahap selanjutnya.

dewasa ? benar - benar kata yang hampir meluas maknanya. secara umur mungkin saya dewasa, mental ? entahlah . saya lajang tanpa tanggungan siapa - siapa. kecuali yah saya hanya membantu orang tua. selebihnya ayah ibu masih bisa berdiri di kaki mereka. yah yang saya pertanyakan dalam diri saya . akankah nanti saya menikah ? pertanyaan sulit. kalaupun ada orang bisa memutuskan saya tidak akan menikah atau saya akan menikah. sepertinya saya sedang bermain teka - teki dengan rahasia Tuhan. jadi aku memilih membiarkan alam semesta bekerja untukku.

salah satu sahabatku mengatakan bahwa kesiapan kita untuk proses-proses tersebut. tidak bekerja sendiri. artinya dari diri sendiri saya harus menerima kesiapan itu . Tuhan akan menjalankan semesta keajaiban itu ketika manusia memang dari kesadaran penuh dia siap menerima konsekuensi segala keinginan manusia. timbul pertanyaan . apakah saya menginginkan ???

entahlah . terkadang saya takut dengan sifat saya yang tidak atau belum memutuskan. padahal waktu berjalan terus dan tidak mungkin kembali . hmm yah saya menginginkan pendamping . saya rindu bagaimana ada orang lain yang mengagumi untuk siapa saya berdandan cantik. atau yah saya merasa terberkati bahwa saya salah satu makluk paling manis dan menarik yang pernah Tuhan ciptakan . dan saya ingin orang yang saya inginkan menikmatinya. saya tidak ingin orang yang tidak saya kenal dan asing yang menikmatinya. walaupun saya ijinkan kok menikmatinya, hanya saja ketika saya dihadapkan suatu kesimpulan ketika saya nantinya akan memiliki tanggung jawab. saya memiliki kebingungan.

saya orang yang bertanggung jawab dan mungkin salah satu orang yang perfeksionis . artinya ketika nanti saya diberi tanggung jawab mengasuh anak saya memiliki bayangan tidak akan memberikan setengah - setengah . namun dalam keinginan hati saya , ditengah menunggu saat itu kenapa terselip rasa bahwa alhamdulilah saya belum saatnya menuju fase itu. sungguh saya ini pemeluk taat agama yang saya anut. dan saya yakin betul segala konsekuensi pernikahan dan tetek bengek didalamnya bukan perbuatan sia-sia. semua yang kita lakukan itu ibadah . hanya saja timbul pertanyaan apakah ini yang betul- betul saya inginkan ?

menakutkan bukan jika hal yang penting dalam hidup ini bukan hal - hal yang saya inginkan. tapi jauh didalam lubuk hati saya, saya menginginkan pendamping untuk berbagi . saya memiliki iri yang sangat ketika melihat teman - teman sedang sibuk dengan kegiatan berkeluarga mereka. saya belum pernah merasakannya. yang saya lakukan selayaknya perempuan lajang sendirian di Jakarta adalah melalang buana dari satu mal ke mal berikutnya. dari undangan satu ke undangan lainnya dari teman - teman lajang lannya untuk nongkrong dari satu tempat ke tempat lain. yah terselip kebosanan tampaknya saya selalu senang - senang melulu. tapi ketika saya melihat kebelakang hei memang ini yang kupunya jadi kenapa aku tidak menikmatinya. toh aku tidak memiliki jaringan kuat suatu keluarga. jadi wajarkan setiap week end kuhabiskan waktuku hanya untuk menghampiri tempat - tempat penguras uang dan menemui teman- teman lajangku.

ada kebosanan sangat. rasanya ada yang hilang . aku belum tahu kenapa aku seperti hidup dalam simala kama. jujur melihat teman -temanku hamil , memiliki anak . aku tidak tampak iri. tampaknya aku malah menganggap bahwa fase yang kulalui saat ini adalah hal yang paling wajar yang seharusnya kulewati. aku tidak resah untuk mengejar ketertinggalan itu. padahal disekelilingku perubahan - perubahan tampaknya mencolok. semua sahabatku sudah menikah dan mempunyai anak . bahkan tahun depan adikku akan melangkahiku untuk menikah. justru ini yang menimbulkan pertanyaan dibenakku . apakah aku ini normal. demi Tuhan saya ingin mencintai seseorang. menghabiskan waktu dengan seseorang untuk jangka waktu yang sangat lama. bahkan saya ingin menghabiskan waktu saya dengan orang yang sama sepanjang hidup saya. tapi ketika ditanya apakah saya ingin menikah . saya tidak tahu. semua bayangan yang tiba - tiba muncul sering membuat saya ragu bahwa saya belum tahu betul apa benar saya sangat menginginkannya???. tapi jujur saya kesepian.

saya takut kalau menikah salah satu jawaban untuk kesepian saya. saya ingin menikah dengan antusias seperti teman=teman saya yang mana begitu resah menginginkannya. sampai ketika Tuhan mengabulkan permintaannya , ada kelegaan luar biasa dan kebahagian yang tumpah ruah . saya ?? anehnya kenapa ketika semua teman - teman pada sibuk mempertanyakan kapan saya menikah . saya tidak terlalu resah menaggapiinya. lubuk dihati kecil saya mengatakan semua ada waktunya , dan saya tahu tidak sekarang. saat ini ketika diajukan pertanyaan apakah saya siap menikah . saya belum bisa menjawabnya. yah ambil contoh ketika nanti saya dipertemukan mendadak dengan seorang pria detik ini dan meminta saya menikah .. saya mungkin akan pingsan . padahal seharusnya saya senang . karena Tuhan mengabulkannya dengan cepat . tapi kenapa saya malah takut. oh tidak. saya menginginkan menikah karena saya ingin.

lucunya saya suka bayi -bayi. melihat bayi-bayi sahabat , saya mencintainya. jujur saja saya ini mellow . mudah tersentuh dengan romantisme. bayi - bayi romantis bukan ? tapi menginginkan bayi untuk saya ? hahhahahaa saat ini saya bersyukur saya belum mempunyai tanggung jawab memikul bayi yg akan melekat dalam hidup saya. oh Tuhan saya ingin punya anak nantinya ketika sudah menikah , sungguh. tapi kenapa saat ini saya belum dan bahkan tidak pernah membayangkan bagaimana rasanya punya bayi. aku tidak pernah memimpikannya, ngeri bukan ? aku bahkan tidak punya konsep aku bakal menikah dengan bentuk bagaimana dan aku akan memiliki anak berapa. kenapa di otakku tidak pernah memikirkn hal itu yah ???

jika semua pertanyaan tersebut muncul ketika usiamu masih belasan. mungkin masih bisa dibilang wajar . sedangkan aku dua tahun lagi aku akan berusia 30 tahun , dan kenapa otakku belum dibanjiri perasaan membuncah untuk menginginkan bayi - bayi disekelilingku . atau kehidupan konvensional semua wanita yaitu menikah sesuai kodratnya. yang saya rasakan yah saya memang kesepian dan tidak fokus dalam hidup . dan apakah menikah jawabannya?????. sedangkan bayanganku akan menuju proses menikah belum tampak muncul di otak atau pikiran malah. bayanganku malah aku ingin mengejar ketinggalan passion dalam hidupku hahahahhahahaaa. aku menginginkan somneday bisa sekolah keluar negeri , bisa menjadi penulis sesuai impianku dan someday tinggal di new york ( aku gila memang )

menilik pikiran ini sebenanrnya tampak menakutkan. saya seolah - olah berkhianat kepada ajaran baik ,agama saya. bahwasanya menikah memang ibadah . tapi yah itu kenapa sampai detik ini saya belum mempunyai bayangan kedepan bagaimana saya akan naik ke fase selanjutnya. dan bentuk apa saya menjalani fase berikutnya itu .

saya juga tidak mau melajang. saya tidak memilih itu . tapi saya takut untuk keluar dari pikiran yang terus menghantui saya. apakah saya edan ? memiliki pikiran yang tidak biasa layaknya lumrah seperti seorang wanita pada umumnya.

manusia pada hakekatnya membutuhkan separuhnya. saya tahu itu , tapi kenapa pikiran dan hati belum terbuka untuk itu ? hah ???

makan buah simalakama

2010-10-06T16:55:00.000+07:00

Semangat sedang dalam titik terendah. Kemungkinan capek kali yach ? Karena beberapa kali recharge energi rasanya masih belum jua mengembalikan amunisi energi . Hmm aku ini menakutkan . jika dilanda perasaan bosan luar biasa sungguh rasanya kemana - mana sepertinya ada dinding yang menghalangi. Hmm bahkan aku sekarang sedang mencoba mencari penyembuh untuk semua kebosanan yang sedang melanda ini . salah satunya mulai mengtak - ati kembali ke hoby . melukis dicoba hasilnya depresi < insting melihat warna - warna sudah gak setajam dulu> . kembali membaca buku ringan - ringan hasilnya cuma numpukin buku baru tanpa disentuh sama sekali , hahaahha. nah ini tiba - tiba gw pengen beli kamre SLR . gw pengen bisa photography . Gak melulu jadi modelnya doang . kayaknya melihat hasil - hasil foto yang diatur sedemikian rupa bisa dijadikan penghibur penatnya pikiran .

terkadang aku juga heran aku ini cenderung tidak konsisten sepertinya. sedetik tiba - tiba muncul ide ini . eh detik berikutnya muncul yang lainya. malah saking bayak yang ingin dilakukan supaya mood oke. jadinya malah diem dan gak melakukan apa - apa. aku mungkin jenuh dengan rutinitas hidup. haduh bukan saya senang dengan hidup saya . Cuma terkadang timbul perasaabn kenapa kalau hati ingin senang - senang rasanya hati ini seperti berteriak saya telah melakukan dosa. gak tahu kenapa rasanya kok ada penyesalan . padahal nyenengin diri sendiri nggak ada salahnya. see jadi simalakama kan ????????

what I'm looking for ??????

2010-10-05T12:49:00.000+07:00

Saya pernah membaca kalau seseorang dalam mengungkapkan emosinya lebih menyukai melalui tulisan sebenarnya tingkat depresinya lebih besar. kok bisa yach . hmm bener atau enggaknya ketika mengalami kegelisahan yang tidak memungkinkan untuk saya ceritakan rupanya tulisanlah yang mampu membuat semua bebean bisa sedikit menghilang , walau untuk sementara saja , hhahahahaha. Lucunya saya ini sepertinya harus memulai memantain emosi. bukan berarti saya pemarah bukan itu . tapi saya ini termasuk orang yang membawa segala sesuatunya dengan berat. apa - apa diributin pokoknya gak bisa menganggap tenang

akhir-alhir ini saya merasa sedang kehilangan sesuatu yang meresahkan . entahlah rasanya kurang mengenakkan saja. semua hampir membuat saya berpikir kenapa tahun ini begitu banyak satu pertanyaan yang terus menerus mengikuti pikiran. sudah beberapa kali ini menoba untuk tidak terlalu megambil gati . namun sepertinya nurani menganggap bahwa apa yang saya lakukan salah. saya tidak bisa berbuat cuek lagi.

satu pertanyaan saya. terkadang apa yang saya cari dalam hidup ini . mengingat bahwa semua berkah Tuhan memberikan semuanya. hanya saja kenapa saya masih mencari apa sih yang membuat saya gelisah seperti ini . saya merasa bahwa saya tidak bisa terus menerus hiduo seperti ini . tapi saya tidak tahu bagaimana mencari jalan keluar dari semua beribu pertanyaan yang hinggap di benak saya. apakah selama ini hiduo saya berguna. arghttt dan apakah saya ini sudah baik.

lucunya terkadang saya berpikir saya ini jahat. saya selalu sibuk dengan diri sendiri dan sepertinya tidak mengayomi orang - orang disekeliling saya. terkadang bisa cepatnya saya berpindah dari satu dimensi sekarang berpindah kebayangan lainnya.

akhir-akhir ini saya juga merasa kehilangan seorang teman. apa yang kami lakukan sudah tidak seperti dulu. rasanya kami lebih sibuk dengan inkubator pikiran masing- masing. terkadangdemi menunjukkan kalau saya ini gak cuek . saya menelepon teman - teman kali saja mereka butuh dengan saya. lucunya saya seperti menawar - nawarkan diri . hanya untuk menghapus rasa bersalah diri karena saya merasa saya ini egois

well dan ini kebiasaan baruku , gak bisa diem dirumah barang sebentart. pengennya ngider melulu dan tentunya selalu di otak buang - buang duit melulu yah haduh , bikin repot yang satu ini hehehhehehe

passion

2010-09-08T14:33:00.000+07:00

Sebenarnya apa sih yang dicari manusia? pertanyan itu seperti memukul kepala. sebenarnya hal ini terjadi ketika saya dan sahabat sedang berdiskusi apa sih passion hidup manusia. pertanyaan ini sungguh membuat saya berpikir sejenak. hei bener gak sih selama ini apa yang saya lakukan benar - benar passion hidup saya. dan yang membuat saya bingung passion dengan cita - cita sangat lah berbeda. ini membuat saya tercenung . jadi apakah selama ini saya hidup tanpa mengetahu passion saya sebenarnya. hei mencari tahu arti kalimat passion aja saya belum mengerti.

terkadang saya masih belajar mencari jati diri . hakikat hidup dan makna kenapa dan apa yang seharusnya saya di dunia ini . beratkah , iya cukup berat tapi sepertinya saya perlu berhenti sejenak . untuk menilik mencari tahu apa yang saya lakukan saat ini masih di koridor. terkadang ditengah hirup pikuk kesibukan yang sepertinya gak pernah berhenti . terkadang ada perasaan saya hampir kelelahan dengan semua daya yang telah saya keluarkan . bukankah itu berarti ada satu hal yang perlu saya recharge kembali. agar saya tahu saya tidak menyia-nyiakan dan membuat energi percuma.

saya tahu di dunia ini tidak ada yang sia- entah itu salah atau benar semua ada nilainya namun saya perlu sedikit perbaikan nilai yang harus di filter lagi sebagai acuan saya melangkah nanti . hmm hei ada apa yach dengan pikiran saya ?????

Tuhan maha baik

2010-08-26T16:54:00.000+07:00

Sebuah pilihan . bukan pekara mudah ternyata. Betul semua orang mengatakan pilihan itu hal yang harus kita ambil . Masalahnya akan menjadi perkara didalam otak , ketika pilihan itu masing mengatung - ngatung di awang . sekilas gambaran yang bisa saya berikan adalah pilihan -pilihan itu melingkar-lingkar diatas kepala dan kita harus mengambilnya. hmm hari ini saya tiba- tiba memiliki kekuatiran yang konyol sekali. Benar saja sekali kekuatiran saya ijinkan masuk didalam pikiran. kekuatan itu sangat menguat. tiba - tiba saja semua datang bertubi -tubu hal yang tidak mengenakkan.

untungmya saya memiliki kemampuan mengubah arah jarum negatif ke positif begitu saya mulai sadar posisi saya. hmm hasilnya lumayan sih. agak mengena, entah karena bawaan hati atau gimana . saya memang orang paling moodian yang pernah saya sadari .hal ini pernah memusingkan sahabat saya . atau mungkin sering kali yah .
hei beberpa hari ini saya sedang dalam masa.. hmm apa yah. oke saya sedang menyukai seseorang . terlalu tua kah untuk jatuh cinta ??? hahahahahaa. mungkin tapi biarlah. sebgaian wanita dengans eumuran saya tidak perlu mencari kepastian kemana dan benarkah pria ini menyukainya. kalau saya ?? oh man saya sedang mengalaminya.

lucunya saya tidak pernah mengira kalau tahun ini , saya bakal ketemu orang ini. saya pikir well tahun ini sepertinya saya puasa dulu dari dunia yang mengharu biru ini . tapi jujur saja jatuh cinta itu Vitamin kehidupan . saya lebih bersemangat menjalani hari -hari yang terkadang saya berpikir lumayan jenuh dengan rutinitas yang itu -itu saja. Tuhan Maha Baik bukan , ke depan itu memang misteri dan indah ....

bermain la..la...la...la..

2010-08-12T13:00:00.000+07:00

hmm kita cewek memang cenderung pakai perasaan , kalau cowok gak jd kalau mau bermain yach kita harus menganalisa perasaan kita, gak kuat yah keluar , kalau mau yah bermain . sekilas kata - kata tersebut adalah penggalan percakapan saya dengan teman perempuan saya. sempat terselip kesal kenapa kami perempuan memang begitu mudah memiliki perasaan , oh adakah terselip pertanyaan kenapa saya bisa memiliki beribu pertanyann tentang perbedaan laki-laki dan perempun. saya pikir saya terlalu tua untuk mengalami permainan ini. yah anda tahulah bermain -main layangan. tapi sungguh ternyata pria itu suka bermain. entah dia tua atau muda. sudah bawaan mereka untuk membuat permainan sendiri ala mereka supaya hidup jadi lebih bergejolak.

asal cerita begini , saya sedang tertarik dengan seorang pria. yang sebelumnya tidak pernah ada dipikirannya. entah karena memang dia tidak mnarik dan nyantol diotak . saya belum tahu yang mana yang pasti . tapi sungguh dia tidak bandel tampaknya. dia santun. kalem. jadi aku pikir berbuat apa adanya dan tanpa permainan lebih baik saya terapkan kali ini . maksudku aku terlalu banyak bermain - main dan rasanya kesannya gak tulus. aku belajar untuk tulus bagaimana aku ingin memeperlakukan pria yang sedang mengolak -alik dunia saya. lucunya kenapa insting saya sepertinya mengatakan kayaknya untuk awalnya aku ngak bisa sepolos tampaknya. pertama aku gak terlalu anggap peduli. tapi semakin tahu warna hubungan kami . semakin aku yakin. ini pria sama saja. terlepas dia kalem atau badung. diotak mereka tetep permainan ada dalam otak mereka.

satu misal , ketika aku sudah puas dan muak dengan dia karena dia sepertinya nggak berminat . beuh dia mulai merayu lagi. pada dasarnya dia nyukain gw sih. aku tahu itu karena aku sempat mengorek -ngorek informasi dia melalui sahabtanya . jadi aku kirim bbm pakai bbm sahabatnya, jadi kan dia pikir yang nge bb dia itu yah sahabatnya itu. curang sih, hahahahhaa. dia bilang ke sahabatnya kalau aku ini lucu. sialnya dia memiliki pikiran kampret. masak dia bilang dia mau bikin saya penasaran habis-habisan. see dia juga gak bisa tulus, ah padahal saya lagi males ama cowok-cowok model beginian. tapi aku mau kasih pelajaran. haduh siapa dia sih . hehhhe. oke sebelumnya juga gw nggak tahu dia. dia juga bilang sih dulu aku kemana gak perhatian ama dia . sekarang kok aku perhatian ama dia . ihhh cowok sadar diri banget . pengen gw cincang aja tuh orang . oh man.

rencana gw akan ketemuan ama dia. aku bayangin aja kalau dia gay . gak normal jadi weell nggak usa deh pakai perasaan. entah dia polos apa enggak. buktinya bermain layang -layang masih dalam otak mereka, hehheee. iya sih permainan ini biking nyenegin sekaligus sebal jadi satu . weel kita liat yach kali ini bermain layangan kami sampai sejauh mana. ^_^

fallin in love can be beautiful but complicated

2010-08-06T17:28:00.000+07:00

Jatuh cinta. semua orang pasti pernah. rasa berdebar-debar. keringetan. terus ngaca berkali-kali. dan wow setelah ketemu dia . semua pikiran kosong. yang ada di otak hanya sebuah pikiran senang karena hari ini seharian dengannya. hmm ya Tuhan menulis kata - kata diatas saja . sudah membuat kepalaku pusing dan hati bergemlenyar ( bahasa apa itu coba ;)). ah siapa sich yang gak tahu rasanya ketika cupid dengan seenak hatinya menembakkan sasaran sesuka-sukanya. hmm udah lama juga yah ternyata karena kesibukkan mengurusi sesuatu. aku agak lupa bagaimana rasa itu. ah kapan yah datang lagi . maksudku ketika hati ini nggak ada seseorang yang gue pikirin . kok ada perasaan hampa. padahal dulunya ketika gue lagi suka ama seseorang . ya tuhan masalahnyapun lumayan juga. salah satunya dimana cowok itu yang belum nyaman dengan temen-temen gw. alhasil sering kali gw ada dipersimpangan memilih antara mereka dan gebetan gw.

sekarang setelah semua temanku sudah sibuk berumah tangga dan sibuk dengan rutinitasnya. jujur saja gw kangen pengen punya pacar. maksudku sekarang aku sudah nggak ada dipersimpangan untuk memilih siapa. temen-temenku sudah sibuk dengan pasangannya dan kehidupannya. tinggal gw aja sekarang mulai bisa melonggarkan waktu untuk diriku sendiri. sayangnya kenapa ketika waktu sudah mendukung. ah si cupid lengah. gak ada sosok satupun yang mampu memgalihkan hati ini. kemana yah si cupid ?

Tahun ini bener - bener tahun aneh . entah kenapa rasanya mental gak karuan. naik turun seenaknya tanpa permisi. hmm lucunya kenapa ditengah hingar bingar kehidupan yang ada disekelilingku , aku sering merasa kesepian. berbagai upaya aku lakukan untuk gak terjerambab dalam kubangan itu. gak bisa berbohong . aku masih kesepian. seperti ada yang hilang. aku mencari apa sih yang hilang dalam diriku. ah aku tahu jatuh cinta lagi juga bukan jawaban dari kekosongan jiwa ini . tapi jujur saja aku memang sedang berharap untuk jatuh cinta lagi. semua terpaan tahun ini sepertinya mebuatku memberangus bagian itu. ada perasaan malas. malas diperas oleh perasaan itu sendiri jika tidak sesuai rencana. malas dengan segala energi yang rasanya keluar hanya demi untuk jatuh cinta. tapi gak jatuh cinta juga sama nggak enaknya. jadi mungkin lebih baik memilih jatuh cinta lagi.

keterikatan itu membuat energi dan mental agak terkuras sebenarnya. terkadang ditengah kesibukan gw yang overload hal - hal itu sering aku hindari. dan entah kenapa aku menyadarinya kalau aku ini ternyata suka melarikan diri. padahal keterikatan adalah hal manusiawi. kalaupun segala sesuatu gak berjalan semestinya yah seharusnya aku menganggap bahwa apapun yang ada disekeliling kita tidak pernah abadi. tuhan bisa mengambilnya kapaun dia mau. aku tahu itu sih. hmm menulis ini pun hatiku masih berat. seperti ada sesuatu yang salah didiriku. tapi aku nggak tahu itu apa. hanya saja aku tahu saat ini aku dalam suatu kondisi yang tidak nyaman dengan apa yang ada saat ini

delete

2010-08-05T14:41:00.000+07:00

aku punya kebiasaan buruk. dulu sih. hmmm sekarang juga masih. oke kalau dipikir kekanak-kanakkan iya juga sich. melihat kebelakang.korban pertama adalah pak unyil . dia sahabat cowokku. aku sempat marah dan kesal atas komentarnya yang menurutku gak sopan. waktu dia ngebbm in gw. atau juga waktu itu gw lagi PMS yach jadinya sensinya luar biasa. tapi aku yakin kok waktu itu dia sungguh - sungguh gak sopan . gak tahu aja . heran juga dia bisa gitu gak sopan yach. makanya gw marah semarah-marahnya. sambil iseng delete bbm nya dia dr list contact gw. asal punya asal dia kangen kali yah ama gw. akhirnya dia bbm gue dan baru sadar dia harus invite gw lagi . langsung deh memebrondong beribu -ribu pertanyaan kenapa gw menghapus dia dari contact list gw. dan gw cuma nyegir aja. habis perasaan waktu itu baik-baik dan sah-sah saja kok gw delete dia.

kejadian gue dengan laki-laki D. gw males juga nulis namanya dia di blog gw. entah kenapoa dengan orang ini aku nggak bisa lepas. bayangin setahun gw dengan orang ini seolah -olah aku tuh gak bisa lepas darinya. kalau gak lewat hp atau ym eh dia ngeganggu lewat bbm. dan lucunya entah kenapa untuk orang ini baru terpikir baru -baru ini aja buat menghapus semua hal yang bisa menghubungkan gw dengan dia. satu misal fb dan no hpnya serta ym dan bb , gw hapus semua. sampai suatu ketika gw sadar kalau ym meski udah gw hapus , dia masih bisa ngelihat gw kalau gw OL. dia minta pin bb gue. karena terlanjur malu atau apa yah gwnya , gw ngak bisa nolak. gw bilang aja gw punya bb baru ( dan ini beneran kok aku ganti BB ).

nah lucunya si D sekarang udah punya cewek. dunia tv kan emnag sempit yach .ceweknya si D ini juga temen gw. ehhmm bukan ding. kalau teman dia gak mungkin memperlakukan gw seenaknya dulu. yah dari dulu kami berdua selalu bersitegang tak kentara. walaupun kita gak musushan secara terang-terangan bak sinetron . kami berdua tahu kalau kami nggak bisa baik satu sama lainnya. padahal nih gw udah mencoba baik tapi adsar tuh cewek kamprettt sering bikin gw terheran-heran ama perbuatannya yang anoyying. satu misal dulu ketika gw pergi ama si D , ni cewek ketemulah ama kita berdua. widiih langsung marah-marah ke D dan gw gak dianggap sama sekali ada disitu. lebih parahnya dia ngebuka kalau gw yang ngajak ngerokok dia diatap gedung kantor. oh man yang gw ingat dia nangis - nangis cerita ke gue kalau dia ditinggal cowoknya. dan gw ngerokok sendiri engerin ceritanya . kalaupun dia oikutan emang dia juga perokok. dasar gw dulu naif yah gw pikir dia tulus dong . mau berbaikan ama gw. ternyata oh ternyata kamprettt juga nih cewek. nah lucunya nih cewek setelah jadian ama si D pengen banget nge add gw di list bbnya. buat apa coba. secara dia udah punya ym gue , gak pernah say hello . yah akhirnya setelah dia add gw , gw yesin . nah beberrapa lama gw hapus lagi . eh dia minta lagi . eh busyettt ni cewek penasaran banget yah ama gw. dulu perasaan dia gak akan tahu gw ada atau enggak di list bbnya.

ketiga dengan hmmm cowok baru . aku lagi gila kali yah . aku tahu sih benernya nih cowok suka ama gw. atau hanya pura-pura suka . sebabnya bayangan gw dia gay . yah rada ke arah - arah cewek gitu. tapi gw masih gak percaya. alhasil selama kami berhubungan . aku pikir jalanin aja toh berteman gak boleh pilih-pilih. lama kelamaan kenapa aku mulai sebal ama dia . nah buntutnya saking marahnya aku hapus dia dari bb gw. gak tahu aku ini aneh atau apa . lega aja . dia gak ada di bb gue. kata adikku dia kalau tanya gimana. hmm gak mungkin dia gak punya berani untuk bertanya kayak itu. beda dengan si D . kalaupun aku marah dia masih berani menghadapi diriku. kalau yang ini jujur aja jadi pria terlalu lembek. terlalu pasrah kalau gue marah-marah . hehheeheehehe.

hmm jangan ditiru sih tapi gw merasa ini kok jadi kebiasaan gw yah , untuk menghapus bb list kalau tuh orang mulai ngeselin gw .peaceeee

the more u ignore me the closer I get

2010-08-04T18:24:00.000+07:00

judul sepenggal diatas benernya kutipan ketika gw ngobrol-ngobrol dengan sahabat cowok. hmm kami sempat beradu argument dan saling berpendapat. aneh juga yah pikiran cowok. bermula ketika gw cerita , kenapa ada cowok yang berkali-kali gw tolak karena gw emang gak bisa suka selain rasa sebagai teman . dia semakin menjadi aja. untungnya sih dia sekarang udah nikah . hehhehe, jadinya amanlah gw. cuma yah itu kenapa dulu nih semakin gw gak peduli ama dia. dia makin gila aja. nah sahabatku ini langsung bilang kalau udah sifat cowok. semakin cewek gak bisa didapetin semakin gila lagi tuh cowok. bwahahahahhaha. pantes yah aku sering merasa kenapa untuk cowok yang gue senengin malah dia sok cool aja didepan gw. eh kalau cowok yang gak gw suka malah bikin sempit dunia aja , hihihihihih.

baca beberapa buku . gue lupa buku apa. pokoknya intinya gimana jadi bitchy buat cowok yang elo suka deh. jadi nih apa yang dikatakan sahabat cowok gue itu hampir mirip dengan apa yang dikatakan buku itu. kalau dengan cowok yang enggak loe suka justru loe mesti baik luuar biasa. tapi baik bukan menimbulkan kesan kalau kita juga seolah -olah suka ama tuh orang . bukan itu. baik aja. jangan dicuekin. jangan dikasarin. nah kalau dengan cowok yang elo suka . justru mari mainkan kartu kita. kita harus jadi jahat buat dia. satu misal kalau lagi pedekate jangan terllau memberikan perhatian terllau berlebihan itu nanti saja kalau kita udah jadian. kedua sekali-kali berbuat cuek dan gak peduli juga gak papa. intinya semakin kita gak suka benernya makin membuat cowok penasaran .

tapi kenapa gue lain cerita yach, suatu waktu gue ketemu temen kuliah. obrol punya obrol ternyata dia pernah naksir gue. damn dulu waktu kuliah gw juga naksir dia. tapi berhubung dia suka banget ngerayu cewek sana cewek sini . aku jadi males. beneran males. tapi kita berdua cukup dekat sebagai sahabat. sampai ketika di ym dia ngaku dia suka ama gw tapi gak berani bilang karena gw cuek luar biasa dan seolah -olah gw nganggap dia menjijikkan. haduhh padahal sumpah deh. gak pernah ada diotak untuk berpikiran kayak gitu. see aku juga gak tahu apakah tips itu bisa disama ratakan buat cowok. yah satu misal yah temenku itu. padahal dia playboy kampus. ama gw aja cemen takut ditolak . hanya karena gue gak pernah peduli ama dia. ya iyalah kalau ama dia, gw emang beneran super males jadi ceweknya. kelakuannya waktu itu sok banget. tahu banget semua cewek bakal mau ama dia . tapi jujur aja sich bersahabat ama dia waktu itu . menimbulkan rasa. dan gak dipungkiri gue sedikit suka ama dia. tapi gw males aja nerusin nih perasaan. hahahahhaaa.

gak jodoh atau apa. buktinya kecuekan gw malah membuat cowok kabur . dia takut ama gw. oh men yang benr yang mana nih ????

where is my superman ????

2010-08-03T18:25:00.001+07:00

undangan kawinan lagi . yah aloohh ada apa yach . tahun ini sepertinya temen -temenku berbondong - bondong menuju pelaminan. hmmm . damn lagi -lagi gue harus datang sendirian. genku yang berjumlah enam orang gilaaa bujuh buneng laku semua. coba aku hitung. si gigi hamil,si boby udah nikah,si w udah punya anak, si eva yang gw kira bakal setia mengikuti jejak gue, pulang dari mesir dapat aja cowok. padahal nih kalau masalah kebebasan bukankah masih bebas di jakarta. eh dimesir di negara orang lain dia bisa bawa cowok untuk pulang dan dipamerin . man kemana si superman. kebangetan deh kalau superman terbang terus gak turun -turun. kalau saja ada jasa owok yang bisa kusewa untuk gue pamerin di temen - temen genk gw. hahahhaha. masalahnya aku paling sebel kalau diacara kawinan bersama temen-temen genk. pasti jadi acara perjodohan yang mereka lakukan buat gw. ya tuhan pasti gw bakal dibuat malu seakan - akan aku ini makluk yang akan mereka jual habis-habisan dan tentunya tanpa permisi ke gue.

mereka kayaknya gak kenal gw aja. gw kan makluk paling ngaco kalau dijodohin. hahhaahhha. hah sudahlah demi menyenangkan mereka dan tentunya gw gak mau merusak image yang sudah dibangun temen-temen gue untuk ge sendiri. kemarin mereka menitipkan pesan . "pls jadi makluk manis sehari aja, tanpa protes" . well oke demi ibu hamil. apa sih susahnya nyenengin dia. takut nanti anaknya ngiler gara-gara gue. tapi aku jadi gak tega deh ama si bumil. dia ngidam bnaget tahun ini aku punya pacar . ah si gigi emang paling sayang ama gw diantara semuanya. maksudku sejak aku putus dengan cowok kamfret ini , dia paling takut aku jadi males berhubungan ama cowok. ih khayalannya gila deh. kalau gue nemu cowok cakep disekeliling gw kenapa gw anggurin. itu kan dosa besar, istilahnya dosa nya kayak membuang - buang makanan. jadi intinya kalau sampai saat ini gak punya karena hati ini gak tahu sedang mau apa dan ingin apa. sumpah gue pengen punya pacar . dan gw udah loh berdoa berkali - kali bahkan mungkin malaikat-malaikat pencatat doa bakal memutar - mutar mata. kalau setiap saat wajahku menghadap Tuhan doa yang diminta gak kreatif. itu melulu. hei apa gara-gara ini jadi malaikat pencatat doa males buat ngajuin proposal ke Tuhan yah. wah aku harus kreatif nih. gimana cara supaya malaikat nggak bosen dengan doa gue.

terkadang gak bisa dipungkiri hidup dikota besar seorang diri timbul kesepian sih . rasa bosen juga. kerap menghampiri relung-relung. apalagi kalau sabtu menjemput waktuku. terkadang aku berpikir sepertinya setiap sabtu , gue disewa pria setiap saat berubah terus. ini istilah gue aja. jangan dikira gw disewa betulan. cuma untuk sebutan pria-pria yang berbeda setiap minggunya bikin gw pusing aja. suatu waktu ym-an ama si eva. dia konfirmasi aja kalau kedokter kulitnya minggu depan saja. secara cowok yang di ambil dari mesir mau datang di indonesia. dan dia mau kencan. terus dia tanya minggu ini pergi ama siapa. aku jawab spontan kali ini dengan pria lajang , cina , lucu , dan orientasi sexnya kali ini gak tahu gw. dia suka cewek atau cowok. tapi karena dia asyik buat hang out ya udah deh ajakannya aku iyain. eh salah ding. aku yang ngajak dia jalan, xixixiixix. well aku emang gak bisa liat cowok nganggur sedikit . hahahaahaa. kasihan juga sih dia , kayaknya dia terlalu sibuk bekerja pas kemarin kita ngobrol di ym. jadi gak ada salahnya kan bikin dia seneng aku ajak hang out. dari pada aku selalu dibayang-bayangin ajakan mantan yang sarap udah punya pacar tapi tetep aja ngajakin ketemuan. haduh bikin kepalaku pusing dan tambah labil aja.

atau lebih parahnya ngiyain teman yang udah punya istri . hmm jangan pula khayal yang bukan -bukan . jujur aja kami jauh tuh dari cerita-cerita ala sinetron yang kalian liat. gw ama dia layak sebagai sahabat. dulu kami pernah memang menjalin suatu perasaan yang kami berdua dan sama -sama tahu. kalau kami memang bukan teman biasa. tapi kami rasa yang kami miliki adalah hal berbeda dari suatu perasaan yang gak harus diwujudkan menjadi kenyataan. dulu mungkin aku sempat patah hati dan sedih. tapi semakin kami mebuka satu sama lainnya. ada hal yang membuatku mempunyai arti bahwa didunia ini memang ada suatu hubungan kamuflase. tapi itu nyata. bahkan dia pria yang selalu mendukungku disetiap aku lelah untuk mencari "pria yang benar", hahahahhaha. dia sellau memberikan pandangan seorang pria kepadaku yang terkadang itu sangat membantuku.

dan tampaknya pria-pria tepat saat ini susah ditemukan. kenapa aku selalu mengiyakan setiap ajakan teman yang aku tahu , aku gak bisa menawarkan lebih .jangan -jangan semua kesendirianku ini bukan pria kampret itu penyebabnya . tapi gue sendiri . yang rada bloon males untuk itu, memang ada kalau cuma berdoa aja tanpa berusaha. well gadis bodoh sih iya. dan aku lagi pengen menjadi gadis bodoh mungkin untuk yang satu itu. aku masih menunggu superman . woii superman cepet deh turun . besok sabtu aku perlu dirimu buat kekawinan nih. supaya besok temen-temenku gak usa repot-repot ngedagangin gue ke cowok-cowok yang akan hadir besok . come on turun deh . plssssss

stunning in the 28 years old ?

2010-08-01T16:56:00.001+07:00

wow tgl 21 kemarin tepat berumur 28 tahun, gak tahu kenapa aku suka banget dengan angka ini. amazing tuhan memberikan umur panjang dan semoga Tuhan memberikan umur lebih panjang lagi. hmm diusiaku yang gak bisa dibilang ecek -ecek lagi. semua orang mengatakan aku diusia crisis identity,huahahahaa, bukan krisis kali yah. hmm bengal sih bilang gw labil . sahabat gw cowok bilang aku ini mood - mood an. wkkkkkkkk,

tapi bener deh usiaku ini banyak beribu pikikiran yang menggantung. maksudku apakah aku sudah tepat dengan pilihan pekerjaanku. apakah aku senang menjalaninya . terus apakah aku nantinya akan menikah , semua menumpuk menjadi satu . herannya semua pertanyaan itu belum mampu aku jawab. sekalipun hanya satu . ohh , dan terkadang ketakutan terbesarku adalah aku memiliki nilau value kehidupan yang kupanut adalah nilai yang salah . Yah perempuan seumurku seharusnya atau normalnya jalan yang dilalui adalah menikah. tapi entah kenapa aku tidak mengetahui sampai kapan rahasia itu bakal menjadi terang, maksudku kenapa aku nggak terpikir sama sekali. aku tidak pernah bahkan berusaha setidaknya . oh gosh apakah aku ada yang salah dengan semua ini. apakah Tuhan belum membukakan mataku yach. haduh jujur saja apakah hatiku belum tergelitik untuk menuju kesana bisa dibilang normal yach ?

jujur saja ketika sahabat-sahabatku tampaknya repot dengen tetek bengek rumah tanggga . aku sedikit bersyukur tuhan memberikan aku waktu lebih untuk menikmati kesendirianku. hei aku ini masih cewek berandalan dan masih suka-suka. dan tentunya setelah tahu semua kerepotan berumah tangga aku rada bernafas lega aku masih belum saatnya mengalami semua itu . bukan pula aku berpikir aku gak mau nikah yah. idiiih dengan cowok yang saat ini ada di otak terbersit sih tapi nanti saja. masih ruwet dan repot . dan aku belum ada jalan keputusan yang mengharuskan serta membuat kami bersungguh-sungguh kesana. kami masih main-main . dan masih kuat-kuatan siapa yang nantinya bakal merengek -rengek kita bakal jadian . bwahahahaahaa.

lucunya diulang tahunku kemarin bokap mengadakan pengajian selamatan ganti nama. gak sedrastis gw ganti nama jadi kebule-bulean . cuma cerita usut cerita dulunya bokap pengen dinama gue ada namanya. eh tuh suster lupa ngasih . jadinya akhirnya nama gue diusia saat ini bokap keukeu harus ada. soalnya adik gw namanya dia ada nama bokap . mungkin bokap gak enak kali yah memperlakukan anak pertamnya gak adil . atau takut tetangga ngira gw anak pungut , xixiixixi. secara bokap secara terang - terangan bilang aku ini anaknya yang paling unik .
ah jadi inget bokap kemarin pas telepon dia bisa bercerita cowok -cowok yang deket denganku dimasa kuliahku . dan lucunya salah satu nama yang masih melekat erat di memori ayahkua adalah andhika ( menyilangkan jari semoga andhika gak ngebca tulisan ini ). bokap memang paling suka banget ama ni anak sejak gw dekat dengannya semasa kuliah . jujur saja kalau aku liat andhika ih memang sabar diantara semua cowok yang dekat denganku . sabar ngejemput , sabar menemani dan sabar meski aku tolak beberpa kali eh ujung-ujungnya dulu gw nggak bisa bergerak kalau nggak ada dia. pantesan aja yah bokap gue bingung nih anak ceweknya kayaknya tergantung banget ama ni cowok tapi kenapa ditembak jadi pacarnya ni anak ceweknya nolak mentah-mmentah tanpa tedeng aling-aling. dan hebatnya bokap gw baru ngebuka sekarang kalau dia ngeliat begimana gw mengusir andhika dari rumah malam itu . bwahahahhaa ya tuhan ayah gw baru ngungkapin sekarang ? dan bokap gw sekarang selalu wanti -wanti kalau gw harus sensitif sedikit. karena ini masih menurut dia , pria itu butuh diperhatikan . dan kamu sudah saatnya memperhatikan cowok -cowok yang ada dissekelilingku.

mau gak mau ketawa juga . bisa yah bokap sekarang lebih rempong disaat usia gw udah dewasa yang seharusnya nggak perlu lagi dibingungin soal tanggung jawab hidup . dulu ketika masih remaja bokap gw nggak serempong ini . dia mah coool . mu gw pacaran, mau gw pulang ampek pagi , dia selalu percaya ama gw. entah karena ketakutan atau takut aku kebablasan dengan kehidupanku sekarang .sepertinya bokap sellau nelpon dengan kalimat pembuka " yuhuuu siapa pacarmu sekarang " . men dia pikira ku gonta - ganti pacar dua hari sekali yah . secara bokap nelponnya hampir tiap dua hari . hhahahhahahaaah.

lucunya usiaku saat ini usia paling menggemaskan yang pernah gw rasakan . gak tahu kenapa semua teman kantor bahkan teman - teman lama mengatakan aku semakin stunning . wooohoooooooo. well alhamdulilah buat gusti pangampunten yang sellau memberikan kepercayann buat menjalani hidup sampai saat ini . juga berkah luar biasa dengan kesehatan yang selalu diberikannya setiap detik . masalah saat ini dengan segala keruwetan dan fase hidup yang masih aku bingungkan biarlah aku anggap aku sedang belajar dan belum ada penuntun yang mampu menjawab . aku hanya terus berusaha mencarinya . dan tentunya bersabar menunggu jawaban atas beribu pertanyaan itu , amieeeeeennnn

Shoping is the answer to everything :)

2010-08-01T16:35:00.001+07:00

percaya gak percaya sebenanrnya belanja mampu membunuh semua kebosanan , kematikutuan serta semua kesedihan yang akhir -akhir ini sering gw rasakan. oke itu jawaban salah sich untuk menangani semua yang akhir -akhir ini sering hinggap dikehidupan gw. bwahahahaa. tapi aku mau jujur aja. aku sepertinya sedang kegilaan untuk belanja edan -edanan. satu misal sungguh mengejutkan bahwasanaya tabungan agak lumayan tipis hanya karena tiap bulan akui harus membayar tiap bulan kartu kredit yang jumlahnya tidak sedikit. hfffffhhh. padahal terkadang aku pengen juga mengerem semua apa yang gw liat. maksudku ya tuhan kenapa mataku selalu punya insting ketika berhasil menangkap benda - benda lucu yang terpampang dietalase. hatiku selalu bertanya atau menyuarakan kalau benda itu tidak segera kubeli besoknya lagi aku nggak bakal menemukannya lagi.

dalam bulan ini asaja , gila bisa -bisanya gue membeli dompet sampai dyua kali . lucunya untuk menutupi rasa bersalah gw . gw langsung lapor ke nyokap kalau jangan terburu - buru beli dompet . nanti jika gw balik ke surabaya dompet yang bejibun itu buat mami , gitu deh janjiku. apalagi sejak tiga tahun ini pisah ama ortu . haduh ortuku bakal ngeri kalau melihat benda-benada yang tertumpuk di kamarku saat ini . tas yang selalu tak henti - hentinya kubeli padahal ya tuhan , apa sih gunanya tas. aku bisa segitu banyaknya beli tiap kali mata ini dan hati berkompromi menyuarakan kalau aku harus memilikinya. belum lagi kotak - kotak sepatu yang sepertinya makin meninggi saja. hei kalau laki-laki selalu tersihir dengan aneka macam game yang nggak kumengerti . wajar aja kan kalau kami perempuan juga menggilai belnaja berlama - lama yang tentunya gak dimengerti para pria kenapa kami sennag melakukannya.

jujur saja dampak psikologi setelah belanja, agaknya dengan malu kuakui mampi membunuh semua perasaan kekosongan ini . entahlah apakah ini pelarian atau apa .sepertinya dengan melakukan shoping saat ini mampu memberikan adrenalin suatu semnagat bahwa berkat kemudahan tuhan dalam mencari rejeki aku bisa membeli semua. untuk itu buat apa aku terus menyeali dan sedih untuk sisi kehidupanku yang saat ini seperti celah dan terlihat tampak keliatan sebagai kekurangan . jadi maaf kalau terlihat sebagai cewek berpikiran sempit nan bodo. woooow yah mau apa dikata wkwkwkwkkww.

aku emang doyan belanja dan satu halkenapa aku gak perlu menyesalinya , men aku kerja gila - gila an. well itu juga nggak baik sih sebagai penyelesaian . aku sadar itu . tapi sekarang aku punya cara untuk tidak selalu membawa uang tuani dan kartu kredit . hasilnya ketika tiba-tiba sahabat ngajak ketemu mendadak aku selalu berkelit . habis di dompet tia[p hari gw cuma bawa 50 ribu aja. hasilnya aku dibilang anti sosial. hahahahahhaa

mau gak mau aku harus jujur . aku lagi dalam masa pengendalian diri . jadi yang bisa kulakukan yah sepulang ngantor aku hanya bisa balik rumah lagi . nggak bisa mampir kemana-mana. ngopi aja nggak sempet maksudku sturbuk dengan 50 ribu alhasil gw bakal mngesot pulangnya. jakarta emang membuat uangku melayang dengan cepat dan hebat euy.

lucunya seharian dirumah hanya berkutat lagi dengan segala teknologi yang ada di kamar bikin stress juga . haduh kalau gak teler karena habis makan berangkat tidur lagi . tentunya suara 0 suara berisisk dari barang electronik juga lama - lama bosen juga . susah kan ? keluar ngabisin duit tapi menyennagkan. sedangkan diem dirumah kayak orang gila tapi duit aman . welll what should I do ?????

penyangkalan

2010-08-01T13:48:00.001+07:00

penyangkalan ini msih sulit aku hilangkan. hei jika mantanmu masih saja mengejarmu well satu pastinya pikiranmu masih dipenuhi dengan beribu pikiran. contohnya aku. aku berpikir pasti nih cowok masih cinta dengan gw. kedua sekali lagi aku tipikal cewek-cewek naif yang masih belum berpikiran terbuka kalau cowokmu memutuskanmu berarti sudah finish , tamat. herannya aku masih berpikir ketika dia masih suka menghubungiku muncul satu pertanyaan bodoh mungkinkah kami memang seharusnya gak putus. oh come on kenapa untuk berurusan dengan pria, aku ini bodohnya luar biasa. jelas-jelas kalau cowok pengen balik pasti dia akan ngomongkan ? benar - benar penyangkalan luar biasa. buktinya kami masih jalan ditempat dan weel dia juga masih keparat.

kalau dipikir penyangkalan itu masih saja berkubang dalam benakku. herannya aku masih sering memandangi ymku kenapa dia akhir -akhir ini sudah gak lagi menghubungiku. agak menyesal juga pin bbnya aku delete sampai no-no hpnya [padahal dia beberapa kali kemarin mengingatkanku untuk mengesave nomernya (dia tahu dari mana yach aku menghapus semua nomornya ). tapi yah itu gak gw lakukan.aku malas menyimpan nomernya.

semua penasaran itu terjawab ketika aku mendengar dia sudah bersama gadis lain . sungguh kalau dibilang sedih , aku masih sedih. gila yah seharusnya kesedihan ini berakhir ketika kami mengakhiri hubungan ini. tapi melihat betapa cepat gerakannya aku menyimpulkan ternyata dia memang tidak sungguh mencintaiku. sedih sih maksudku aku agak lumayan marah kenapa dia begitu cepat cari pengganti. sedangkan aku masih berkubang dalam beribu pertanyaan yang menggunung kenapa kami berakhir kalau sesungguhnya ternyata kami masih saling suka. tapi mari kita perbaiki .salah dia sudah menghapusku. artinya dia sudah tidak menyukaiku. entah kenapa aku masih belum seiklas tampakanya. aku masih menyisakan rasa tidak enak. seperti mual , eneg dan bahkan ketika menulis inipun aku masih bisa menangis. kamfreeeettt. padahal aku sudah putus 6 bulan yang lalu. kami sudah gak ketemu lagi secara fisik. tapi mendengar berita ini tampaknya akal sehatku belum menerima bukan. aku belum kebal terhadapnya. padahal jujur saja akhir-akhir aku sedang menyukai orang lain. maksudku otak dan hatiku sedang dipenuhi sosok lain. dan yah jujur saja aku sudah gak mikirin mantanku. cuma kenapa mendengar dia berbahagia aku masih sulit menerima.

aku masih berpikir cowok yang mencampakkanku harusnya hidupnya bagaikan neraka. susah tidur , kurusan , kulitnya menghitam terus wajah gantengnya yang dulu gw sukain jadi mirip dakocan. tapi tampaknya itu khayalanku semata deh. nyatanya dia baik -baik saja. dan tentunya berbahagia sepertinya. kalau dipikir -pikir aku ini sedang dalam tahap kehidupan compang -camping. jauh dari kemapanan. satu misal wanita dengan seumuranku seharusnya sudah memikirkan diagendanya untuk memiliki anak berapa dan mau menyekolahkan dimana. aku masih berkutat bagaimana aku harus bangkit segera dari patah hati ini yang telralu berkepanjangan.

kedua aku sedang menyukai seseorang yang nggak banget . haduh amit -amit dia tahu kalau gw suka dia. men bukannya apa terkadang gw ini kayaknya gak normal bisa suka ama ni orang. satu aku dan dia hanyalah teman lama. kedua kami belum ketemu selama 6 tahun . tiga komunikasi dengan kemajuan teknologi sungguh sangat tidak membantu untuk mencari tahu sosok sesungguhnya. dan bodohnya kenapa perasaan ini ada harapan semakin aneh saja. ohhh nooo aku cinta pekerjaanku . aku belum tahu dan masih pusing dengan perubahan-perubahan yang harus mengikutinya. kalau boleh memilih aku nggak pengen punya perasaan ini untuknya tapi yah jujur saja disatu sisi kenapa timbul pertanyaan apakah dia menyukaiku??????damn, it , am I love him ???? kalau timbul pertanyaan seperti itu yah?

early august

2010-08-01T13:24:00.000+07:00

huaaatt agustus , gosh gw nggak nyangka aja gw pikir malah senin besok agustus. haduh payah nih gw sok sibuk banget . hahhhahhah. pantes beberapa status di twitter semua teman nulis welcoming agustus. wow tahun ini gak terasa suadah mulai menuju akhir tahun . masih lama sih tapi kok aku jadi ngeri yah. maksudku aku melihat beberapa list yang harus kupenuhi di tahun ini. yah setidaknya mengejar ketinggalan raport kehidupam tahun kemarin bisa gw capai tahun ini. tapi melihat sepertinya rencana itu belum ada titik terang yah sudahlah.

eh lucunya gw buka diary konvensional gw , bisa yach gue nulis kalau sebenarnya tahun ini gw pngen merit ( alhamduliah gw masih normal seperrtinya) gw pikir dengan semua tantangan dan kesibukanku yang menggerus tahun ini. aku sedikiit pesimis kalau aku bisa meraih kehidupanku untuk hal yang itu.

satu hal ketidak percayaanku akan sosok yang sangat aku inginkan untuk sebuah sosok pendamping, belum kutemukan diantara teman - teman pria dekatku saat ini. tinggal di kota metropolitan membuat ku memang jarang bisa menemukan sosok atau kriteria yang kucari. mungkin pria - pria diluar sana sudah melupakan kritreria yang dimana kami para gadis masih mengharapkan loh. mungkin gilanya jamanku sudah menggilas akar itu semua?. entahlah. jadi kuputuskan melihat tahun ini tampaknya tanda - tanda pencerahan belum menghampiri. aku pikir list menikah bukan list yang bisa kau rencanakan sekenanya.

barusan nyokap telepon bercerita tentang segala persiapan lamaran adik. hidup cepat berubah ,adikku yang dulu masih bocah sekarang berubah akan menjadi istri; yah kehidupan akan berputar dan berubah. entah kenapa aku begitu takut perubahan itu. satu lagi perubahan yang harus kulewati. bagaimana sekarang lingkungan genkku penuh dengan bayi - bayi . hfffffhhhh. bukannyaa aku gak suka bayi . hanya saja disetiap lingkungan yang pernah kulewati semuanya sudah membawa bayi bayi. sahabat-sahabat smpku dua -duanya memiliki bayi tingga gw doang yang belum punya. teman -teman sma yang kembali bersua gara-gara facebook , terkadang bahkan sudah memiliki 3 atau 2 bayi . edan bangetkan. padahal kalau melihat merejka dulu ya ampyuun nakalnya bukan main. si dani tukang bolos aja punya anak 3 see how amazing their lfe. belum lagi kawan-kawanku ketika sma suka telerpun hidupnya berubah. aku ? ya tuhan semua sellau kaget kalau aku belum punya satupun wkkkw. teman -teman kuliah sudah sibuk saling berkomentar di wall face book saling mengucapkan selamat atas kelahiran bayi =bayi. temenk genk kantor sibuk membeli persiapan bayi untuk sijabang bayi yang akan lahir . belum lagi yang sudah punya bayi sudah dibingunkan dengan kesibukkan memilih sekolah untuk anaknya yang berumur satu tahun . bayangin aja belum bisa ngomong aja tuh bayi eh si ortu udah repot nyari sekolah man.

jadi lupakan dulu . itu terlalu berat buat otakku . aku hanya pengen nikah. jadi untuk hal -hal yang nantinya mengikutinya aku gak mau tahu dulu. pusing kalee. haduuuuuhh. see banyak perubahan disekelilingku. terutama dengan kehadiran bayi - bayi. oh gosh.

jadi mari kita fokus saja , aku hanya pengen nikah dulu tuhan , see permintaanku gak aneh - aneh kok. aku cuma pengen pendamping yang bisa menjawab segala beribu pertanyaan saat ini yang masih menggantung di hati. hmmm lucunya kenapa aku malah memikirkan dia yach. oh memang dia bisa menjawab semua pertanyaanku ???^_^

perlukah menghormati saat ini

2010-08-01T12:02:00.000+07:00

Sabtu kemarin berbincang dengan seorang teman. bukan teman ding , tapi rekan kerja. dulu kami kolega aiih. kami berbicara kesana kemari. layaknya perempuan kalau ketemu pastinya kami bercerita dengan siapa saat ini kami berdekatan. kenapa sabtu - sabtu gini kami berdua malah ketemuan. aku jadi pengen ketawa. maksudku sungguh kami berdua dulunya rekan kerja yang enggak bisa rukun sama sekali. yah sesama klient dulunya kami sangat tidak rukun. ada aja yang bikin kami berdua nyolot. wkwkwkwkwkkww.

selang beberapa waktu , kami beralih ke pembicaraan ke hal lainnya selain cowok. teman saya akhirnya curhat bahwa saat ini , sedang dalam kebingungan dengan masalah soal kerjaan. dia mengatakan sedang dalam kesulitan masalah lingkungan kerja yang tidak mendukung dan itu sangat mempengaruhi semangat kerja. akhir cerita teman saya mengatakan dia tidak bisa menyatu dengan teman kerjanya dikarenakan perbedaan status. awal pembicaraan aku masih bingung. status sosial apa sich yang dimakasud. akhirnya dia bercerita. dan akhirnya aku mengerti.

yah aku tahu banget , bekerja didunia entertainment , memang lingkungan sangat memepengaruhi ritme pekerjaan. satu bekerja di televisi yang lumayan ok , dulu saya bekerja dua tahun pertama di TRANSTV, jujur bekerja siang malam yang orang pikir edan , bagi gw saat itu sangat menyenangkan. satu gw gak berasa bekerja , dua jujur lingkungan bekerja di tv sangat menyenangkan. selain bertemu dengan teman - teman yang seumuran. teman- teman yang kutemui mempunyai wawasan pergaulan yang sangat luar biasa. itu yang membuatku bersyukur Tuhan memberikan semua itu. dan jujur salah satu alasan yang membuatku bertahan bekerja di televisi selama empat tahun adalah lingkungan yang tidak bisa dibeli dimanapun.

itulah kenapa aku tahu betul bagaimana gulndahnya bekerja jika brada dilingkungan yang maaf kalau dikatakan sebagai lingkungan yang tidak selevel.

oke kita memang gak bisa menilai manusia dari segi hal - hal seperti itu. tapi satu sisi memilih lingkungan mana yang cocok buat kita. itu adalah hal yang manusiawi. dan itu hak kita sepenuhnya. saya pribadi memilih kawan dan sahabat tentunya ada kriteria khusus yang orang lain pun mungkin yidak sadar ketika saya menjalin pertemanan dengan mereka. saya juga melakukan penilaian. dan itu hak saya. namun saya lebih memperhalus ketika kita berada di lingkungan sosial yang berisi berbagai strata sosial yang beragam. tidak mungkin juga kita membatasi pergaulan kita. satu hal saya selalu merasa keberadaan manusia apapun dan bagaimanapun bentuknya , Tuhan teklah memberikan modal untuk manusia itu sebuah konstribusi yang harus dia lakukan. jadi saya percaya gak ada didunia ini manusia gak berguna. jadi memandang manusia selayaknya manusia. bahwa kita adalah sama tetap harus kita lakukan. tidak peduli anda sedang memakai baju bermerek , sepatu keren dengan harga selangit , dan blacbery yang suka gonta - ganti mempengaruhi pandangan kita semua akan essensi keberadaan manusia, yang harus dipisah - pisah hanya karena keberadaan ada tidaknya hal - hal tersebut bukan. tidak juga ketika anda ingin menerima lingkungan sosial anda pun anda harus menurunkan selera yang sudah melekat didalam diri anda untuk terlihat sama agar supaya dibilang menerima, itu pun tidak harus kita lakukan kok. hanya bersikap memeperlakukan semua manusia selayaknya hakekat manusia bagi saya kok itu sudah cukup . apapun mereka , siapa mereka, dan hal - hal yang melekat didiri mereka, itu sama sekali bukan acuan kita untuk menilai mereka layak tidaknya mendapatkan hormat dari diri kita.

tapi selayaknya sesama manusia hal yang sewajarnya memberikan perlakuan menyenangkan , kita wajib menghargai sama ketika kita menginginkan orang lain menghargai kita, blessing sunday every body , ^_^

I wanna be a witch

2010-07-30T15:11:00.000+07:00

Seandainya saja terlahir sebagai penyihir. Bukan tanpa alasan gw membahas bagaimana tiba-tiba kepikir kala saja penyihir itu ada. Selain habis baca buku tentang penyihir . Dari dulu aku emang doyan hal-hal berbau magic. Sesungguhnya aku memiliki daya khayal lumayan tinggi . Any way gw lagi dirundung atau dalam dimensi ketidakpercayaan diri dan pesimistis feeling yang full. Bukan pula gw juga gak percaya kalau gue ini cantik . No bukan itu. Ketidakpercayaan diri ini menyangkut sisi diluar kefisikan gw. Setelah gagal menjalin hubungam pra -pacaran alias pdkt dengan seseorang . Jiwa mental ketidakpercayan diri gw makin menggila. Beribu pertanyaan sering nangkring diotak. Satu misal segala sesuatu yg tampaknya benarpun aku ternyata salah menyimpulkan. Dan ini tidakterjadi sekali dua kali. Setiap kali aku dalam masa Pra pacaran aku selalu gagal ditengah jalan. Ada apa sich denganku.
Sungguh yg kubutuhkan sekarang benar-benar ramuan ajaib . Atau setidaknya malaikat pendukung. Aku benar-benar butuh bantuan. Aku merasa semua yang kulakukan selalu salah. Dengan cow A aku salah disini . Dengan cowok B aku salah disitu. Oke ada betulnya kalau semua cewek tidak bisa menjadi the atau kopi semua cowok. Tapi masak sih aku gak bisa klop dengan salah satu saja. Kalau tulisanku mirip cewek depresi. Kayaknya hampir deh :).
Aku butuh ramuan mantra pria bisa terjungkir-jungkir , terkeok -keok dengan gw. Syaratnya pria itu harus yang gw suka. Beneran aku kayaknya butuh mantra penyihir. Kalau adda yang bilang biarkan cinta sejati muncul dengan sendirinya. Atau alami. Hmm kayaknya aku sedang dalam fase gak percaya cinta seperti itu. Aku butuh bantuan tongkat penyihir.
Satu sisi hati pernah bilang emang mau pacaran ama orang tolol yang gara-gara mantra seperti dicocol hidungnya. Hmmm oke itu terlalu dini buat dipikir. Aku cuma bilang aku hanya butuh keajaiban bahwa untuk itu aku memang benar-benar butuh bantuan. Sungguh!!!!

kapan hati ini menepi ? pertanyaan sulit , sungguh

2010-07-16T12:49:00.001+07:00

jatuh cinta itu kacau . sungguh , bener deh. bayangin aja aku itu orang yang cekatan . cepat tangkas dan tentunya , ketahanan konsentrasi gw sangat tinggi . tapi sejak virus itu mulai menyerangku . idiiih kenapa aku jadi belagak bego . lamban dan suka senyum- senyum sendiri. dan tentunya gak bisa lepas dari bb. yah gak bisa lepas dari bb memang penyakit kita semua. liat aja kita ngantri jadi bersabar. berdesak-desakkan di busway kita mah ok aja asal bb dan ngetwit jalan terus. yah zaman sekarang eksistensi memang penghiburan . tapi sungguh aku suka banget liat bb ku . aiiihh jadi malu kenapa aku kayak ABG. aku sudah berumur 28 tahun . tapi kenapa virus ini jika menyerang, aku seperti ABG. pertama jadi suka senyum -senyum sendiri . kedua layaknya orang yang menggumam sendiri , pikiranku suka melamun melayang terbang entah kemana. memalukan. saking serunya melamun, temen kantor yang ngagetin gw , gw marahin abis-abisan. sumpah gw kaget banget , anjriit gila. gak tahu apa gw lagi konsentrasi hehheeheh.

ah jika gadis seumuranku sudah pada tahap kedewasaan , kenapa aku masih dalam tahap ini yach ?? . bayangin aja tahun ini adikku sudah mau menikah. dia sudah disibukkan bagaimana mulai bergabung dengan keluarga calon suami. dia sudah tidak memusingkan tentang perasaaan . tapi aku ?? hfffh aku memang lahir duluan tapi anehnya proses alami manusia mengenai hal suka menyukai dan hubungan lawan jenis yang seharusnya biasa bagi manusia. aku lambat banget . diusiaku seharusnya mikirin menikah , aku malah gak punya bayangan bakal menikah dengan siapa. dan hati ini untuk siapa. hehehheeh. jujur aku benar -benar seperti gadis yang gak punya tujuan. sampai saat ini jika ada yang bertanya. contohnya ayahku bertanya kepadaku kemarin ketika menelepon. ayahku bertanya , jadi siapa dia ? apakah akhirnya aku sudah menenukan. dan seperti biasanya aku menajwab dengan teratwa keras. dan aku menajwab " yah belum, habis gak ada orangnya juga sich . eh ayahku gak percaya masak sich gak ada selama 28 tahun selalu dijawab gitu. nah itu aku juga heran. aku bener-bener gak tahu buat siapa hati ini . dan aku juga gak punya bayangan akankah nantinya hatiku ada yang memilikinya.

siklusku ini seperti gadis remaja aja. jatuh cinta sich tapi gak pernah tahu bagaimana dan harus apa dengan hatinya. baginya dia tahu kalau ada seseorang yang mengalihkan perasaanya dari biasanya. habis itu sudah that it. gak pernah ada jalan untuk mengetahui kemana hatinya akan bertepi dan bagaimana jalan warna hubungannya. semua selalu ditengah - tengah tak beraturan . seperti bayangan hitam berkabut campur putih yang akhirnya menjadi abu - abu . hanya Tuhan yang tahu akhir dari segala perasaan yang dimiliki hatiku. dan sampai sekarangpun aku juga tidak tahu kapan nantinya hati ini akan bertepi.

akhirnyaaaa woohoooww

2010-07-15T14:19:00.000+07:00

Memaafkan itu sangat melegakan. yah butuh proses aku tahu itu. sebelum melakukan hal ini pun. haduh banyak kegilaan yang mungkin membuat orang geleng - geleng. satu misal aku pernah nangis gak jelas malam - malam. dan tentunya yang jadi sasaran yah si GIGI sahabat gw. untungnya sahabat gw itu orang terbaik yang mengenal kegilaan gw. gak ada orang yang bisa 24 jam mau menerima tangisan gak jelas macam gw kan? satu , orang bakal mengira gw edan. dua gw stress tiga, gw berlebihan. untungnya si GIGI selalu mampu meninakkan mental emosi gw.

hai aku juga manusia, wajarlah ketika aku berproses sebelum aku melakukan semua ini. tapi dorongan terbesarku untuk melakukan semua ini adalah aku ingin membuat diriku bahagia, bukankah ketika kau menyimpan kebencian , yang kau sakiti justru dirimu sendiri bukan?? ah sok malaikat banget yahc akyuuu. eh tapi beneran kalau mengingat-ngingat waktu itu. ngeri deh. kayak bukan aku aja,bisa yach aku sesenggukan untuk sesuatu yang terkadang aku berpikir, bukan mainnya gw menangisi seseorang. terutama tangisan itu disebabkan kebencianku kepada seseorang. dan aku menilainya kalau aku kalah dengannya. Ya Tuhan apa sih kekalahanku. memperebutkan cowok ? idiiiih gak gw banget. tapi yach itu alasanku pun ketika melakukan hal itu. di picu karena aku juga gak suka banget perlakuan nich cewek ke gwnya. tapi gw berpikir terus kalau nih cewek gila yah apa gw juga ikutan gila yach ? hadehhh akal sehatku bener-bener mati rasa waktu itu. yang ada cuma emosi dan mengutuik sejadi - jadinya . hehhheheehe

hmm lega akhirnya beban itu terangkat juga lega ketika aku benr-benar bisa menerima semua dengan kemudahan yang mungkin ini juga berkah. ^_^

well let me see

2010-07-14T13:39:00.001+07:00

aku baru menyadari aku ini pengatur sangat. haduh ini bawaanku yang sepertinya belum bisa terkurangi. terkadang aku berharap tidak mau terlalu mengntrol. maksudku terkadang aku menginginkan sosok yang mampu mengendalikanku. sayangnya semua pria yang dekat denganku. aku yang mengontrolnya , hahahaha. apakah terlahir sebagai anak pertama dan terbiasa bersikap matang mau tidak mau. terkadang aku kehilangan dunia kekanak-kanakanku. mungkin itulah kenapa aku sedikit menghindari sebuah pilihan untuk berumah tangga cepat-cepat. padahal usiaku besar kemungkinan orang akan berpikir , sudah waktunya guls. aku berpikir berumah tangga akan memiliki tanggung jawab baru bukan. suatu saat aku akan memiliki anak , suami dan tentunya selamanya aku akan memikul tanggung jawab. hf aku berpikir sebentar dulu. hei ketika adikku mendahuluiku dalam rencana menikah . entah kenapa aku ada kelegaan. setidaknya sekarang keluargaku bertambah banyak. beban yang kutanggung secara emotional tidaklah terlalu berat, kau tahu aku hanya dua bersaudara. sedangkan ayah ibuku bukanlah keluarga besar yang memiliki kedekatan secara emotional. artinya hanya kami berempatlah kami saling memiliki. ketika kutahu adikku bakal memiliki suami yang akan menjaganya. entah kenapa aku bahagia , lega luar biasa. setidaknya kini tinggal aku menjaga kedua orang tuaku.dan tampaknya hubungan orang tuaku dengan calon besannya juga akrab. jadi kami bertambah keluarga sekarang. aku tidak peduli anggapan orang aku didahuluin. jujur saja pernikahan adikku merupakan berkah luar biasa bagi keluargaku.

yah aku bukannya ingin menghindari sebuah proses yang setiap manusia harus melalui. bukan itu. hanya saja , nanti jika aku siap . aku pasti kok melakukannya. ah lucunya aku sedang belajar menerima semua kelamahan yang terkadang aku tidak suka. tumbuh sebagai anak pertama aku memang sangat mengedepankan arti sebuah kemandirian. aku bisa terkagum - kagum dengan seseorang hanya karena cara pandang dia menghadapi hidup . dan bagaimana kemandirian dia menopang hidupnya dengan kakinya. lucunya aku pernah begitu tergila-gila dengan pria macam ini. aku gak tahu apakah memang kami tidak berjodoh atau apa. tapi kupikir waktu itu kita bakal menjadi pasangan hebat. yah oke kami memang sama - sama gengsi dan memiliki pendirian masing-masing sama - sama kuat. sebenarnya aku sedikit bisa tunduk dengannya. mengingat aku bisa patuh untuk tidak meneruskan keisenganku merokok . yang memang aku melakukannya hanya rasa penasaran aja sih.

aku ini bukan tipikal penurut . tapi dengannya aku bisa nurut kayak kebo. amazing . oke aku kehilangan sifat manjaku , aku kehilangan rasa bergantungku kepada seseorang, dan aku kehilangan sisi lembutku. aku selalu menganggap hal -hal seperti itu terlalu memuakkan dan cemen. tapi well jujur aku sedang dialihkan oleh seseorang yang sedikit arghhhht. susah mengatakannya. maksudku dia bukan tipikalku. udah manja, dan sepertinya semua dunia dia sudah memiliknya dan tipikal orang hanya minta ini itu tinggal menunjuk saja. oke aku nggak boleh ngejudge hanya luarnya saja. seperti bengal bilang aku harus terbuka, toh kami hanya berteman. not pretend and expect rite. yah tapi dia bisa sedikit demi sedikit mengeluarkan rasa kekonyolanku untuk lebih terbuka gimana mengungkapkan perasaan ini. percayalah jujur dan terbuka apa yang kita rasakan. dan kita bisa begitu percaya diri mengungkapkannya itu sungguh perasaan paling menyenangkan. dan dia mebuatku seperti itu. dengan orang ini yang dulu kupikir dia antik well sedikit demi sedikit aku bisa merubah prasangkaku. dia membuatku tahu bagaimana aku memandang diriku kalau aku sesungguhnya makluk menakjubkan. percayalah aku pernah begitu gengsi mengakui cinta ketika dengan yang dulu. justru itulah yang menghancurkan kami. aku berbuat begitu karena pria inipun sangat menjaga perasaannya tidak terlalu terlihat dan membuatku berpikir tidak percaya diri pula akan hubungan kami. dan hasilnya sampai saat ini kami tidak pernah menyingkap rahasia itu. sampai akhir titik kami berpikir memang kami bukan untuk satu sama lainnya.

hei aku sudah mengeluarkan semua perasaan ini untuk pria ini. sekarang dengan kisah baru yang aneh ini. aku tidak bisa mengatakan kami berhubungan bengal. karena aku menganggapnya teman. tapi yach justru dengan berteman sepertinya aku lebih menerima sesungguhnya bagaimana kami berdua. dan ada hal-hal di pria ini yang sebenarnya aku mulai melihat yang sebelumnya tidak pernah masuk di otakku. well dia mengajariku bagaimana jujur mengungkapkan perasaan ini. belajar merayu. belajar membuat orang lain senang. orang ini lah yang menggugahku. dan dibalik itu yah dia mungkin memiliki kelemahan yang aku tidak suka. tapi kelebihannya sebenarnya membuatku belajar.

kali ini saja....

2010-07-09T15:04:00.000+07:00

Hati itu memang pemilik sepenuhnya milik Tuhan. di bolak - balik benar - benar kita tidak berhak sepenuhnya.

tapi apakah boleh sebagai manusia memintanya??. ah terkadang aku selalu memiliki beribu pertanyaan yang tak pernah bisa kujelaskan. masih dalam berproses menuju kedewasaanku , terkadang aku bertanya bisakah aku dewasa menyikapi semua hal yang ada di diri saya. Jujur semua hal yang pernah terjadi , selalu semua tampak salah. apakah aku belum siap benar Tuhan, hingga seakan semua pertayaan yang menggunung dibenak tak kunjung mampu kujawab

jika misteri adalah daya tarik kehidupan manusia. apakah aku mampu memiliki kesabaran untuk mencari jawabannya. Oh Tuhan tampaknya jika aku bertanya kepada lainnya jawabannya selalu hanya ada pada hati nuraniku. sungguh aku sekarang takut dengan nurani. terus siapa yang bisa kupercayai. karena sungguh sebenarnya ketika aku menaruh harapan pada hati nuraniku, tapi ketika kenyataan salah membaca, diarrrr aku tampak..layu. Yah jatuh itu hal biasa. tapi mempercayai lagi???? , beri aku keberanian lagi untuk mempercayai diriku sendiri. sungguh konyol bukan, kalau aku sendiri bermusuhan dengan diri sendiri.

oh Beri aku keberanian untuk mempercayai nuraniku. untuk kali ini saja beri aku kesempatan melakukan yang benar untuk hidupku. aku mau berubah. kalau dulu aku tidak memiliki rasa itu. kali ini beri aku kesempatan melakukan yang benar untuk kami Tuhan. Kali ini aku meminta ,beri aku kesempatan Tuhan. Aku mau berusaha utk melakukan yang benar, Apapun hasilnya , kali ini aku mau melakukannya, aku akan jujur. aku gak akan lagi menutupi kelemahanku. aku janji aku akan jujur dan melakukan yang terbaik untukMU

proses tidakmu

2010-07-07T18:26:00.001+07:00

Penyesalan selalu datang belakangan. kenapa ? yach kalau datang di awal bukan penyesalan lah. tapi seribu alasan masih menggantung di benakku. ada yang salahkah dengan diriku. yah ketika kau mencoba menjalin hubungan dengan seseorang dan ternyata oh ternyata tidak berjalan seharusnya, apakah harus kehilangan sebuah pertemanan. yah seharusnya tidak. tapi entah kenapa dengan manusia ini , aku belum bisa menerima kenyataan. oh come on dengan yang lainnya aku lebih hebat dalam mengerti sebuah arti kebesaran, hati percayalah. tapi dengan pria ini demi tuhan kami ini sedang apa sich ????.

maksudku jika memang ditengah kenyataan kami memang tidak bersama tapi kenapa diantara kami terjalin kisah yang tak pernah tentu. selalu begitu . berpisah lama , berbaikan , berpisah lagi. kalaupun diantara kami yang mengambil keputusan untuk gak berhubungan, seakan -akan dia selalu menonjokku dengan alasan aku tidak sportif. hffffhhh

oke aku tahu kalau dulu kami bertemu dengan baik - baik tentunya kamipun harus berpisah baik - baik. tapi itu lagi aku gak yakin kami bisa berteman. ada hubungan yang mengganggu diantara kami. yah ada hal tertentu apa kenapa , yang sampai sekarang aku nggak tahu. aku udah liat kuk bagaimana temen gw bisa sahabatan ama mantan suaminya. see, dan mereka memang bisa murni cuma berteman. tapi kenapa yang ini aku belom bisa. kalaupun bisa aku yakin diantara kami saling membohongi bahwa kami memang tidak bisa berteman.

tapi demi fucking bulshit , gw males ngejelasin ya udah deh turutin aja maunya. dan vinito , shut up. maksudku kalaupun dia menghubungi gw , gak perlu dibalas. eh lucunya kemarin malam , kami melakukan percakapan paling beradab diantara kami. kami udah bisa olok - olokan kasar dan tentunya saling sopan , hahhahahahah.

dan aku sedikit berkurang perasaan sensinya , apakah ini tanda rasa cinta gw dititik jenuh dimakan gak jelasnya apa sich maunya kami bedua. lucunya setiap perbincangan kami , kenapa dia selalu cemburu dengan nama pria yang sebenarnya gak pernah sedikitpun ikut andil dalam hubungan kita.

kami perlu jujur sich tapi apa masih perlu ketika dia mengatakan kepadaku akan menikah dengan gadis yang wowow dulunya pernah meredupkan ssemangatku dalam menjalani hubungan dengan pria ini. jujur aku tidak bersedih jika saja dia menemukan gadis lainnya. tapi gadis yang akan dia nikahi , gadis yang dulu pernah merendahkannya kenapa aku yang gak bisa terima yach , hfffhhh.

mungkinkah takdir sedang ikut campur artinya orang brengsek ketemu orang brengsek juga ????

oh maaf aku emosi tadi, lupakan aku nggak jadi mengutuk. aku hanya.....hanya tak tahu lorong ini Tuhan.

Aku manusia , masih belajar proses TIDAKMU....

just run way wanna be

2010-07-05T15:02:00.000+07:00

Bagimana sich manusia tahu kalau seorang pria atau seorang wanita memang "the one" baginya. Adakah jaminan tanda yang bisa kita rasakan untuk tahu , bahwa dia memang untuk kita. sahabatku si Gigi mengatakan , aku memiliki kebiasaan selalu berlari . yah itu memang kuakui. jika aku mulaI tahu tanda aku menyukai seorang pria , dan tiba-tiba tidak sesuai dengan apa yang kuharapkan . aku tidak pernah menyelesaikan permainannya ( arena ini aku bilang sebagai permainan). aku selalu berlari dan selalu begitu. yang akhirnya memang aku tidak akan pernah tahu ujungnya. sekalipun aku tahu ujungnya hal itu dikarenakan seiring waktu berjalan , tiba-tiba aku bisa mematikan rasa. artinya akhirnya aku memang sudah tidak memiliki perasaan lagi dengan pria itu. itulah kenapa sampai saat ini aku tidak pernah memiliki sejarah mempunya pacar , hahahahhhaha.

dan lucunya ketika pria - pria baik disekelilingku yang tampaknya benar. yah satu dua aku sering menemukan pria baik yang memperhatikanku. eh akunya yang tolol. entah itu hatiku nggak ngeh atau juga aku gak bisa mencintainya. tapi ketika aku sudah menaruh hati giliran takdir sepertinya gak mendukungku. jadinya beginilah. setiap aku mulai menaruh perasaan ini , selalu ada tetapi .... gosh bisa nggak sich aku tepat menaruh hati ini ? heheheheheh.

kalau aku jujur nggak pernah pacaran , semua pada nggak percaya. karena mereka bilang bilang aku ini edan , nggak mungkin lah ( well ok nggak mungkin juga aku juga berpikir seperti itu, kalau boleh GR maaf loh aku ini benda menarik walau tak sempurna tapi ketidaksempurnaanya masih lucu kok xixiixixix jadinya aku juga sempet heran kenapa aku gak punya pacar sampai usiaku hampir menginjak di angka 28 tahun , hfffhhh ) yah setelah kutilik , aku tahu penyebabnya. penyebabnya pada kebingunganku sendiri. mungkin aku perlu berlatih ketajaman indera keenam. perlukah aku sekolah penyihir???

satu misal , saat ini aku bisa loh ada perasaan aneh ke seseorang. apakah cinta??? hahhahaahha aku bisa mentertawakannya. terlalu mudahkah kalau dibilang cinta. karena aku gak pernah ketemu dia hampir 5 tahun. sekali ketemu aku hanya bertemu di face book . dan gak sengaja tiba - tiba saja aku tukar - tukaran PIN. dan begitulah . hahhaahahhah. lagi aku juga gak tahu , well siapa sich yang tahu hal - hal beginian. seandaniya aku bisa mengatur. aku pengen sosok yang kusukai ini bisa dekat denganku secara fisik. hff fisik aja aku nggak tahu di gimana - gimananya. terus rasanya aku pun tak tahu sama sekali tentang dia. gimana aku tahu bentuk perasaan ku ini akan kemana. hanya satu sich yang mampu membuatku heran , dia mampu mengalihkan duniaku, hahahhahahaah.

dan jangan berpikir yang bukan - bukan . semisal dia perhatian denganku. nope sama sekali. dia gak pernah perhatian ke diriku well itu kusadari. emang ada orang yang nggak pernah ketemu terus tiba-tiba dia jadi perhatian? well sangsi gwnya , hahahhahaah.

hmm satu hal yang kutahu aku menyukai aja semua perasaan gak jelas ini dan semua kebingungan ini. dan lihat akan kemana semuanya ini. maksudku apakah sama dengan kisah-kisahku lainnya atau mungkin berbeda. hei berbeda jangan bayangin ke nikah yah maksudku apakah aku tidak akan berlari lagi seperti biasanya???????

owww dan woooowww

2010-07-02T19:14:00.001+07:00

Terkadang menjadi manusia itu sungguh mungkin membuat bingung penciptanya. Satu waktu ketika alam bawah sadarnya tanpa sadar mengucap suatu permintaan. Dan ketika Tuhan mengabulkannya , manusia sedikit bingung dengan pilihannya. oh mungkinkah Tuhan memiliki perasaan kesal kepada kita , ketika semua yang telah diberikan kepada kita , eh kita sering masih mengeluh. sungguh aku pun demikian. suatu ketika aku selalu berharap aku ingin sesuatu. dan begitu Tuhan mengabulkannya walaupun kenyataan ada yang luput dari sebuah pemikiran kita. Tuhan ternyata mengikutsertakan dalam impian itu hal yang luput itu. Tak nyana aku pun berpikir kok begini :). oh semoga saja tuhan tidak kesal kepadaku yach.

ibu pernah mengatakan kepadaku dibalik semua kesadaranku saat ini , sesungguhnya Tuhan sudah mengetahui apa yang akan terpikir dan apa yang sesungguhnya yang kita mau. jadi ketika kenyataan kita berpikir tidak sesuai dengan keinginan kita . jangan salah Tuhan tahu segalanya .artinya segala pemikiran yang tidak pernah kita sadari sebenarnya ikut mengambil kenyataan itu. Aku sedang memasuki fase yang belum aku mengerti saat ini . apa sich yang aku inginkan. Dulu ketika semua orang disekelilingku sudah disibukkan menata kehidupan pribadinya maksudku berkeluarga , aku malah lebih memilih untuk mencari jati diri. aku sangat berharap aku tumbuh sebagai sosok perempuan yang mandiri. artinya semua kehidupanku aku sandarkan dikedua kakiku. yah menikah itu sepertinya hal lumrah yang memang harus terjadi. tapi jauh dilubuk hatiku , aku tidak pernah memikirkannya. bahkan untuk satu ini , aku sepertinya kelewatan . karena aku tidak pernah bisa dekat secara emotional dengan pria. kalaupun dekat itu memang fase luar biasa , pria itu mampu mengalihkan duniaku , hahahahahaha.

ayahku sempat berbicara denganku yang mengatakan ada yang tidak beres denganku. mungkin sejujurnya kalau saja aku bersemangat terhadap cowok - cowok yang mendekatiku , aku bisa saja. tapi kenapa aku butuh moment tertentu yang sepertinya hanya Tuhan yang tahu kapan pikiranku bisa teralih. kalau boleh dibilang aku ini sedikit tidak terlalu tertarik dengan kehidupan asmaraku. apakah aku kesepian ? sangat , aku tetaplah manusia. tapi lucunya rasa kesepianku tidak membuatku serta merta begitu mudah jatuh cinta. damn it. itu juga aku heran. semua orang yang mengenalku, hatiku mudah ill fell. sumpah terkadang aku sendiri juga nggak tahu bagaimana proses keilfilan bisa begitu mudah masuk dalam ati.

dalam impian aku sangat berharap aku bisa jatuh cinta . oh menyenangkan sebenarnya memiliki perasaan itu. karena walaupun jarang merasakannya , setidaknya aku pernah loh. oh hatiku kenapa kamu sulit melumer sedikit.

satu hal jatuh cinta pun gak bisa direncanakan . kalau saja aku bisa. oh autisku lagi kumat. kemana - mana aku pengennya sendiri aja. padahal tahun ini kesempatan untuk bertemu orang baru sangat sedikit . tapi kenapa aku malas luar biasa bertemu dengan orang - orang.

sebenarnya aku sedang merasakan perasaan aneh. perasaan senang yang gak aku ngerti penyebabnya. oke aku lagi menyukai seseorang yang tidak pernah terpikir sama sekali, kecuali aku pernah kenal aja ,aneh bukan . well lucunya sebenarnya aku hanya main - main saja. tapi aku lagi di landa perasaan aneh kali yah. udah tahu banyak rintangan yang terkadang aku berpikir , emang bisa ?. tapi aku hanya berpikir menikmati saja. tapi aku mulai tealihkan . oww . dan wooooww

manda part 8

2010-07-01T18:42:00.001+07:00

aku sedang menekuri catatan - catatan brady dimejaku. ya tuhan kacau. dia marah besar. karena hari ini dia berharap segera, aku menjelaskan kepadanya kenapa aku menghilang tiba- tiba. aku tahu bukan masalah menghilang yang dia persoalkan. cuma ijin cuti mendadaklah yang mungkin tidak bisa diterimanya, mengingat bukuku akan beredar seminggu lagi kalau sesuai jadwal. pulau kambing. aku akhirnya bertengkar dengan zeus karena dengan ngototnya aku menanyakan siapa yang meneleponnya sampai dia menjawabnya kalau dia berada dibandung. hmm dan tampaknya kupingku belum soak betul. jadi jelasnya aku mendengar semua perkataannya.

aku menggila dan berubah posesif. sejauh menyangkut pria aku tidak pernah merendahkan diriku seperti ini . ketika aku di pulau kambing waktu itu. zeus merubah diriku. aku menjadi perempuan beringas. tiba- tiba saja relung hatiku yang awalnya ingin mengikuti permainan zeus. kenapa tiba- tiba membentuk seulas pertanyaan. apa sich statusku baginya. jujur saja aku terlalu sok cuek dan sok gaul kalau tidak menghiraukan semua itu. hfffhhh. saskia membuyarkan lamunanku.

" coba kau liat diluar sana" saskia mengintip dicelah -celah tirai jendela ruangan kantorku. aku mengikuti langkahnya. aku hanya melihat dirga sedang berjalan dikoridor.

" ada yang aneh ?" aku bertanya

" sebentar dear, coba kau liat siapa perempuan yang sebentar lagi keluar dari ruangannya"

dan yah ada perempuan tinggi berambut blonde keluar dari ruangannya.

" siapa dia?"tanyaku. saskia tidak menjawab. dan ketika perempuan itu keluar berbalik kearah kami sambil mengibaskan rambutnya seolah - olah tahu banget kalau kami sedang mengintainya.

" wohooo penyanyi abg itu? tanyaku lagi

" kau payah liat di tv dong , dirga berpacaran dengan abg itu "

aku tertawa. yah setidaknya dirga cepat pulih. tapi dengan abg?? ehem aku tidak mengerti. yah setidaknya apa yang membuatnya mengganti sosokku dengan abg. oke sebelumnya aku pernah mengatakan aku tidak cinta dirga. tapi aku cukup mengenal dirga. dirga tidak cocok berhubungan dengan perempuan - perempuan yang hanya menawarkan permainan. sebelum hubungan kami yang rumit ini. aku cukup lmengenal dirga. dan aku masih yakin penyanyi abg itu bukan dirga banget, aku lebih membayangkan dirga lebih cocok dengan sosok perempuan dewasa yang kemayu dan kalem . dan tentunya yang mampu menampung segala kebaikan yang dimiliki dirga, aku jadi memikirkan dirga. apakah aku begitu menyakitinya sampai sederatis itu dirga melakukan semua itu. hei tapi itu bukan urusanmu .dan aku terlalu ke ge - er an . yah aku tahu bukan urusanku. tapi ini dirga temanku. yah setidaknya dulu dia temanku. aku melamun panjang tanpa tersadar duduk perlahan disofa. dimana kami tadi sedikit menaikinya hanya untuk melihat tontonan yang ditunjukkan saskia.

" beuh nyesel sekarang setelah dirga mendapatkan daun muda" canda saskia

"edan ," manda menimpuk saskia dengan kertas coretan yang dipeganginya sedari tadi.

bunyi sirene diruang brady membuyarkan lamunan kami berdua. editor sinting . bisa-bisanya membuat sirene dalam ruangannya. apa dipikir kami ini penulis-penulisnya segerombolan burung. dan kami memang burungnya. begitu sirene berhenti. aku lihat diruangannya sudah berkumpul semua team publish. ada dirga juga. aku lupa dirga juga salah satu penulis di penerbitan ini. jadi tampaknya ini akan menjadi meeting terlama mengingat semua penulis berkumpul diruang brady.

aku duduk berseberangan dengan dirga. aku menyisir ruangan. brady duduk ditepian mejanya sambil memberikan arahan kepada sekretarisnya. aku masih menekuri karpet bercorak zebra yang dipilih bradiy menghias lantai ruang kantornya. aku tertawa masam. beginikah pilihan seseorang ? aku tidak mampu melanjutkannya. aku melihatnya berdiri menjulang diantara kami yang saat ini masih terduduk rapi menunggu instruksinya kali ini. ohh brady ganteng, keren dan dingin . perempuan tipe apa yang ada dibalik semua sosoknya. aku sempat taruhan dengan saskia. menebak - nebak berapa sebenarnya umur brady. 40 tahun? hemm terlalu tuakah. tapi awal tiga puluhan juga terlalu muda untuk sosok matang seperti dirinya. untuk seorang bardy aku sangat penasaran. apakah dia straight ? atau gay ??seperti gosip yang beredar diantara kami . belum lagi perempuan canggih tempo waktu yang pernah ditemuinya waktu itu. terlalu tayang untuk ditolak kalau benar loh , bray seorang gay..

aku melamun sejauh mata menerawang. dan semua orang tertawa kearahku. aku bimgung. ada yang kulewatkan?dan aku berdehem menegakkan punggunggu.
" girl, aku bertanya kepadamu apakah otakmu sudah siap menjawab pertanyan-pertanyanku?' tanya brady. aku paling sebal dipanggil brady, girl. seperti menganggapku abg saja.dan aku hnaya tersenyum tolol. dirga melihatku dalam. aku tak mengerti . aku langsung menunduk menatap karpet zebra itu lagi . dan aku beralih ke Brady .
" maaf bisa diulang yang tadi ?" tanyaku bego.
yeah semua ruangan ramai tertawa, otakku bener - bener kayak kambing sejak pulang dari pulau itu. aku masih melayang - layang . bukan memikirkan pekerjaan. malah berputar bagaimana aku masih punya harga diri di depan zeus tanpa harus kehilangan dia. hiks. aku memang murahan . marah dan sebal tapi aku masih gak rela kalau kehilangan.

intinya brady memutuskan dirapat besar itu , aku dan dirga akan berkolaborasi . seperti perkataanya tempo waktu ketika tiba - tiba saja dia diruanganku. yang mengatakan kepadaku kalau aku dan dirga kan menjadi satu team penulisan bografi seorang jendral. hffff well 6 bulan ke depan aku bercengkrama mesra dengan dirga. woohooooo. bagus tampaknya dirga pun cukup kaget aku bakal membantunya di penulisan buku ini .
well selamat bos kita memang asyik .

aku keluar sambil menenteng buku hitamku. sambil menyeret kakiku kudengar jeritan saskia dibelakang.
" jadi gimana " saskia menyamai langkahku yang terburu - buru segera masuk dalam ruanganku.
"apanya " aku tersenyum sekilas ke artic office girl yang sedang menyapaku
" loh ini mungkin kesempatan kedua dari Tuhan buat balikan lagi ama Dirga , aku liat dia masih berharap kok. tatapan matanya aja .." saskia membuka pintuku. aku masuk dan dia mengikutiku dari belakang. dia menjerambabkan diri di sofa besar cokelatku.
" yeah ur dream , dirga seorang pria . aku mencampakkannya. well kalau yang bodoh aku sih itu benar, tapi sudahlah aku gak mau meyesalinya. lagian penyanyi ABG itu lebih oke juga ketimbang aku " sahutku defensit. weeiit sejak kapan aku defensif seperti ini . gosh sejak kapan sih kepercayan diriku hilang ditelan bumi, grrrrrrrhhh.
saskia tertawa.
"wowo cemburu huh ? ama penyanyi abg itu ?" saskia terkikik lagi.

aku mendelik kearahnya. aku membereskan ruanganku.
"mau kemana?" tanya saskia

" pulanglah . aku mau tidur , akhir - akhir ini otakku seperti kambing . gak ada kemajuan sama sekali" keluhku
" yah padahal aku mau ngajak ke retro ada discoun gede - gede an "
" I cant , bubuy gul " aku mematikan lampu ruanganku

aku jarang dirayu sepertinya

2010-07-01T12:48:00.001+07:00

Ya Tuhan sepertinya aku memang jarang di rayu oleh seorang pria . kenapa aku jadi nggak kebal gini . hfffffhhh. dulu ketika aku dekat dengan seseorang . aku sangat begitu senang melihat dia nggak ngegombal sana sini. karena gak pernak kata pujian keluar dari mulutnya buat memuji aku. padahal demi dia aku mati - mati dandan buat dia , hahahahha. keselnya dia malah bercerita kekagumannya lewat cerita di asistennya (suasah yach ngomong terus terang ke diriku ???? ). aku sempat kesal ke dia , susah yah muji gw kalau gw cantik. tapi sebenarnya aku tahu sich kalau dia kagum denganku. mata gak bisa dipungkiri kan? mata lebih dari kata - kata . dan hal itu membuatku merasa cukup. lucunya aku suka dibuat cemburu kalau dia begitu memuji setiap perempuan yang lewat diantara kami . aku simpulkan oke pria yang ini memang tipikal seperti itu. dan aku tidak menuntut hal itu. bahkan aku lebih percaya seorang pria yang susah memuji sebenarnya dia pria yang jujur bukan?. nggak ngegombal sana - sini . dan aku memang suka dengan pria macam ini. selain aku suka eneg dengan pria yang terlalu gombal. aku terlalu mual juga. kata adikku I ' m too synical. yeah rite aku nggak pernah percaya cowok yang memuji - muji itu justru baik. hei apa mungkin ini syndrom pemikiran perempuan. karena aku sendiri sering tidak menyatakan sesungguhnya. satu misal aku begitu senang dengan seorang pria , namun justru ketika aku suka dengan pria. justru aku terlihat jahat dimatanya. karena aku gak mau dia melihatku kalau aku punya perasaan ini. aneh bukan.

bahkan aku pernah begitu sukanya dengan seorang pria sampai berpapasan dengannya dikoridor kampuspun aku sudah nggak sanggup buat ngeliat dia , ( tololnya aku !!!!). padahal temen gw mati -matian buat jodohin. karena waktu itu aku juga melihatnya dia flirting juga sich ama gw. cuma yah itu saking begonya gw , gw malah sok nggak peduli. that why ketika seorang pria yang terlalu memuja -muja . aku cenderung curiga.

sekarang aku lagi gila. bilang saja aku terlalu mudah . terserah . well aku bisa loh tersenyum -senyum kalau pria ini sering mengirimkan kata manis, hueeeeekk. padahal cinta juga bukan. don't care. tahu nggak sich aku jarang nih di gombalin cowok hahahahhaha. mungkin dia yang saat ini waktunya gombalin gw kali yah. damn it! !!!, benernya aku pengen yang megang kendali atas semua permainan ini. come on aku yakiin sich dia juga gak nolak - nolak juga ketika gw goda. buktinya di antusias banget . but yang bikin gw kesel sepertinya permainan ini , dia memulai memegang kendali. sepertinya dia tahu aku mulai kena rayuan gombalnya , damn it. aku mulai memikirkan dia . and u know aku mulai berharap dia mengambil inisiatif sekarang. oh gosh beneran nich gw kesepian sepertinya.

aku paling nggak suka kalau permainan ini sudah gak bisa dikendalikan. jujur saja aku pengennya dia mulai berinisiatif nggak bermain - main denganku. tapi well oke jarak belum memungkinkan kita hahaahha. hei aku cewek berkualitas u know kalau kau hanya bermain - main denganku saja dan menyimpanku terus , wellll yeah mari kita lihat siapa yang bakal lari lebih dulu diantara kita ????

pasti ada ujungnya kan ?

2010-06-30T18:17:00.000+07:00

Well, mungkin ini bukan penyelesaian yang bagus sich. tapi aku sedang kenapa yach . kapan waktu aku sempat senang ketika lagi - lagi aku bermain - main lagi . hfffhhhh. sialnya cowok itu lebih gila lagi. eh dia malah ikut dalam permainan ini. adikku bertanya , masih musim yach hari gini main - main ?" . hmm iya juga sich , tapi aku juga sering bertanya - tanya kenapa yach sampai 28 tahun aku selalu berputar - putar dalam permainan seperti ini. apakah aku kurang pantas yach diajak serius , hihiihiihi. atau aku juga yang edan karena jujur saja mengenani hubungan pria dan wanita aku begituuuu....( sulit mengatakannya ). entah kenapa aku selalu berpikir tidak tahu dan tidak yakin apa sich yang benernya aku mau.

demi Tuhan sampai kapan yach aku bisa tahu kalau yeaH this man the rite one. terkdang aku pengen istirahat gak mikirin pria. tapi itu malah bikin aku berpikir apa gara- gara dia itu aku jadi kayak gini . karena jujur aja sich , entah ini permainan atau main - main hal ini cukup menyenangkan juga. walaupun kesenangan yang gw rasakan semu kata orang. hei tapi apa sich yang bisa dijamin. bukankah didunia ini tidak satupun yang abadi. oke -oke terkadang terbersit juga sich kenapa gw gak bisa membaca tanda - tanda dari tuhan the rite thing . punya ketakutan sich aku gak lagi peka dengan kata hati.

sahabatku mengatakan mungkin Tuhan sedang membuAt jalanku berkelok - kelok tapi someday pasti ada ujungnya. senangnya bukankah semakin berkelok - kelok banyak tikungan kejutan yang tidak kita ketahui. dan itu menyenangkan, itu kata sahabatku. well ok sich aku memang memiliki kecenderungan di persimpangan, masalah cowok aku gak pernah bisa memutuskan siapa yang aku mau . sialnya ketika aku sudah yakin memutuskan. pria itu membelokkan rencanaku hehhhehe , damn it!!!!!

DIRGA PART 7

2010-06-30T16:04:00.001+07:00

Dirga,

Pertama kali aku mengenalnya setahun yang lalu. Dia penulis baru dikantorku yang berhasil direkrut Brady. dia wartawan koran nasional. Cukup pintar, dan ganteng. sebagai wartawan yang menangani kolom selebritis dikorannya terdahulu. dirga cukup metrosexual untuk ukuran sebagai wartawan. terlalu rapi dan sulit buat diajak berkotor- kotor ria. dia menyambut gayung yang ditawarkan Brady dengan alasan ,ingin mengepakkan sayap selebar-lebarnya. maklum sebagai wartawan gossip apalagi sich yang bisa dibuatnya. terbatas banget. cuma berita artis doang. yah itu -itu aja. itu .jujur saja Brady sebagai seorang mentor sangat cukup berbuat terbaik bagi anak buahnya. terlepas dia pemilik perusahaan ini, dia tidak pernah melewatkan untuk membaca setiap kelebihan penulis- penulis asuhannya. walau perusahaan ini sangat terbatas untuk menumpuk berpundi -pundi uang. jujur saja salah satu alasanku untuk tetap bertahan di tempat ini hanya itu . jaman sekarang mencari tempat berkarya tanpa dilindasi benefetial melulu kok yah susah amat yach.

kembali ke dirga. aku sempat heran kenapa dia terlalu rapi berpakaian ketimbang Brady sebagai seorang bos. aku sempat bergosip dengan saskia. saskia sempat mendelik ketika aku mengomentari dasi biru yang menjerat lehernya. pertama kali dia memamerkan wajah gantengnya hanya seperempat saja di balik dinding ruangan kantorku. miting hari senin waktu itu. well untuk pertama kali bekerja dan dia terlambat, sesungguhnya bukan kesan yang baik. tapi sungguh kesanku kepadanya waktu itu aku hanya ingin memperbaiki lebih tepatnya ingin mengetatkan dasinya saja hahhahahhhhaa.

pertemuan kedua aku mulai dibuat kagum olehnya. untuk ukuran pria dia sangat.... memukau. wangi , bersih dan gossshh aftershavenya benar-benar menusuk hidungku sebelum dia nongol dimukaku. ah aku juga mengatakan bahwa untuk ukuran pria, dirga sangat kalem. pembawannya sangat sesuai dengan penampilan luarnya. cool dan ayem ( bahasa jawa yang artinya tenangnya luar biasa).

terus gimana kok bisa berpacaran dengan Dirga.well saya bingung mulai dari mana. boleh dibilang aku perempuan yang mulai labil kambuhnya ditengah usia yang hampir merangkak diusia 30 tahun lebih. maksudku ini benar- benar pacaran yang sangat aku rencanakan. aku selalu terkesima ketika Dirga mulai terlalu sering hadir diruanganku. entah hanya mengirimkan brownies walau sebiji. dan kadang-kadang ada kopi dimejaku. semua itu dirga yang melakukannya. lucunya sepertinya dirga ingin aku mengetahui semua bentuk -bentuk usahanya. aku masih berpikir well pria ini cukup bisa kusuguhkan kepada orang tuaku. pria tempo waktu yang kukenalkan kepada bapak ibuku sangatlah... tertolak. yah aku seharusnya menuruti kata abangku kalau pacaran dengan salah satu anggota band, terlalu riskan buat bapak dan ibuku yang mana juga terlalu taditional. kecuali aku bisa membawa penyanyi keraton. tapi mana ada sich jaman sekarang , penyanyi jawa sekeren penyanyi band. gak ada. jadi dengan usiaku sekarang. tentunya ketika memikirkan pria. hanya satu pikiranku. apakah dia berprospek untuk kusuguhkan kepada bapak dan ibuku. masalah cinta ? welll lupakan. aku sudah terlalu membuang waktu untuk hal itu.

lucunya dirga bahkan tidak menolakku ketika ku bertanya apa maksud semua perhatiannya. dan maaf siapa yang tidak GR coba ada bunga sebegitu gedenya dengan vas kaca teronggok dimejaku. siapa saja yang melewatinya pasti terhibur matanya buat melongok lagi. woohooooo well dia manis. dan cukup permainan ini. aku meminta dirga masuk kedalam ruanganku. dan begitulah aku malas bermain -main denganya. kalau memang ada maksud lebih baik saat ini cepat dia mencobanya. kalau tidak singkirkan bunga itu dan berhenti mengirimiku brownies - brownies itu yang mulai bikin perutku melebar hebat.

dirga tertawa mendengar ucapanku. tiba-tiba dia berdiri memegang tanganku dan mengatakan " ok baiklah demi tetap bisa masuk diruanganmu sebaiknya tawaranmu aku terima", dan kami bersalaman. yeahh konyol. tapi sejujurnya setelah dirga meninggalkan ruanganku , aku merosot duduk dikursiku. menarik nafas panjang , dan berpikir aku gila. well ini cara yang benar menurutku. aku akan bisa membawa dirga nanti. diacara keluargaku . dan weell satu hal yang ingin kulakukan aku ingin semua orang bangga kepadaku bahwa kali ini pria yang kusuguhkan kepada keluargaku benar-benar mampu memenuhi semua bayangan keluargaku bagaimana seharusnya pria yang harus kusanding. ganteng, sopan , beradab, teratur, mapan dan alim , kalem dan laa..laaaaaaaaaaa. dan dirga satu-satunya pria yang pas dengan tuntutan itu ketimbang pria-pria yang hadir di waktu-waktu senggangku, hehehehe.

awalnya aku sangat menikmati setiap bisikan keluargaku yang mengatakan kepadaku " nah gini dong nduk , bagus bocahe" dan aku cuma tertawa. yeaaahh. aku melihat dirga yang dikelilingi sepupu-sepupuku. well aku yakin mereka pasti ingin mengorek-ngorek kemana aku membelinya. dan sungguh dirga hadir disaat keputusasaanku. laaa dia datang dan bisa kuambil. pertama kali memutuskan berpacaran dengan dirga . aku tidak pernah berpikir bakal serumit ini. maksudku dirga mulai menuntut waktuku. dia sering ngambek kalau saja aku tiba-tiba membatalkan janji makan malam dengannya. belum lagi aku terkadang terlalu lelah mengikuti irama kehidupan sosialnya. pesta ketempat artis si ini dan pesta ke artis itu. wow seharusnya aku bangga, aku mulai masuk jaringan sosialite. tapi sumpah aku kehilangan ritme pribadiku yang sangat kusenangi. misalnya berdiam diri dikamar tanpa melakukan apa-apa. dan mulai tidak nyaman dirga memasuki apartemenku. aku jadi nggak isa bertelanjang ria lagi , hffffhh.

puncak-puncaknya adalah ketika dirga terlalu bergantung kepadaku. aku mual. bisa loh dia meneloponku dengan alasan sakit dan dia pengen aku menjemputnya sehingga kami bisa berangkat bareng ke kantor. ya Tuhan dipikir aku ini sopir taxinya. tapi atas nama pacaran , ok baiklah sekali ini aku menurutinya. belum lagi sifat kepemilikannya kepadaku. dipikir aku ini barangnya?. dan sungguh cemburu luar biasanya sangat menyiksaku. bayangin dia paling gak suka dngan pacar sahabatku yang berkebangsaan bule karena menurunya dia terlalu lama mencium pipiku. ohh goshhhhhh.

saskia teman kantorku mengatakan cowok seperti itulah yang aman untuk dinikahi. hmm well iya sich siapa juga yang tahan kalau menikah dengan pria jelalatan. tapi wait menikah? bukankah itu penjara seumur hidup ????, dan aku harus dengan dirga. well bayangan itu menakutkan , sungguh. bahkan ditengah makanan enak yang kunikmati melihat bayangan ke depan bakal menikah dengan dirga , tenggorokanku susah membantuku menelan makananku. dan begitulah aku lari dengan memutuskan hubungan yang kuminta dan kuputuskan semua secara sepihak. gosh aku tahu , aku jahat. mungkin kalau dirga bisa menelanku saat itu sepertinya dia akan melakukannya

berjalannya waktu , aku mulai merasa dari diantara kita berdua. sepertinya aku adalah pengendali semuanya. aku tidak tahu apakah ini sebenarnya menguntungkan bagiku . mengingat aku juga bisa mati berdiri kalau saja aku mendapatkan pacar jenis posesif . mendapatkan pacar macam dirga jujur saja itu sangat tidak mengganggu sama sekali. apalagi dirga sangat tahu benar kesibukanku sebagai penulis. dia tidak pernah menuntutku hadir disetiap sabtu minggu. dan tidak pernah menuntutku untuk hal - hal tidak penting lainnya. kecuali waktu itu dia minta kepadaku sediikit ketergantungan. aku bingung. ketergantungan apa? uang ? no way aku bukan jens perempuan itu . kalau nanti kita berdua putus , mau dikata apa aku nantinya. ketergantungan emotional. hmm dari dulu aku paling tidak terlalu menyukai bergantung secara emotional dengan pria. terlalu berat dan terlalu rumit. aku belum siap. tapi aku butuh pacar.seseorang yang membuatku normal kalau yah aku punya kehidupan lainnya ditengah-tengah kepadatanku mencari sesuatu yang masih tidak kumengerti sekarang.

ini salahku aku tidak terlalu ambil peranan dalam hubungan ini. apa yang kurasakan malah sepertinya aku ini manusia yang membeli robot untuk kujadikan pasangan. dan berlambat perasanku menjadi mendingin. semula hubungan baik yang terjalin diantara kami. walau hanya sepotong brownies penyebabnya. tapi aku dan Dirga tidaklah semanis dulu. aku bahkan sering menyalahkan dirinya kalau dia membuntutiku setiap jeda waktuku yang padat , tiba-tiba saja dia nongol diruanganku. seolah - olah dia pemilik dan penghuni ruangan kantorku juga. aku terkena sindrom kepemilikan sepertinya.

dan akhirnya sampai aku bertemu zeus fotografer lepas yang mulai bersarang dikantorku. aku benar-benar tahu apa sekarang yang namanya getar-getar itu. . dan untuk berpikir menikah ,aku tahu ternyata untuk memiliki pikiran itu sangat bergantung dengan siapa pria yang ingin kuajak menikah. yeah kalau aku pernah mengatakan cinta terlalu tua untukku. well sepertinya saat ini salah satu dorongan meninggalkan dirga adalah aku tahu bagaimana cinta itu buta.

I love a gay, fiuuuuuhhhhhhh

2010-06-25T12:38:00.002+07:00

Pernah terbersit memiliki perasaan kepada seseorang yang orientasi sexnya gak jelas? well aku mengalaminya. sumpah aku tahu kalau hanya iseng mungkin aku bisa dibilang normal. tapi sungguh aku tahu getaran ini bengal . well setidaknya pria ini mulai mengisi relung-relungku. dan aku mulai berpikir dan memikirkan dia. setiap kali aku selalu menunggu saat- saat kami bisa berhubungan lewat BBM. bengal aku sangat tahu kalau aku sepertinya suka dengan pria ini. sumpah dari semua yang aku hal yang aku benci tentang pria, semuanya ada di dirinya. dia kemayu ( tidak jantan yah selain bentuknya pria). dia bahkan lebih wangi ketimbang diriku ( nah ini yang membuatku heran aku paling tidak suka melihat pria yang tidak bisa diajak berkotor -kotor ria.) malahan aku berpikir , antara aku dan dia, sepertinya aku yang bakal menjadi pangeran berkuda. belom lagi manjanya minta ampun. dan aku sudah tahu dia. tapi kenapa yah aku suka aja kalau dia menghubungiku. gosh sepertinya aku sudah tidak waras yach???

apa mungkin efek hatiku yang sedang mendingin ? aku jadi mencari pelarian. aku tahu bengal dia sepertinya setengah gay. coba pikir apa ada seorang pria mengirimimu pesan hanya lambang kiss. sumpah aku pengen muntah, tapi jujur aja dia bisa bikin aku GR. kalau aku gak suka pria ini, mungkin muntah beneran. tapi dengan pria ini , aku mulai bertanya - tanya , dia normal gak sich ? jangan - jangan dia banci ???? lebih lucunya dia terlalu feminis ketimbang gw.

dan loe tahu gw kan ? gw nggak suka cowok yang terlalu manis kesannya akulah yang terlalu gagah. well dia seperti itu. terus gw selalu berharap aku bertemu dengan pria yang mandiri sepertiku , oh gosh dia manja banget. sakit sedikit aja , berangkat kantor nih, dia minta bokapnya buat nyetirin mobil , apa sich susahnya nyetir sendiri? hfffffh. anehnya yah, gw suka dia sepertinya. segala kekonyolannya gak bikin gw muntah . tapi sering bikin gw senyum -senyum dan berpikir ' oh my god seleraku terhadap pria perlu dipertanyakan , lagi.

aku ini susah suka sekali mulai suka , shit why aku mulai suka dengan pria macam gitu yach? , khususnya kenapa harus dia, cowok gak normal. belum lagi bahasa-bahasa yang dia pilih bengal. iuhhhhhh . too sweety. masak untuk mengiyakan jawaban, dia jawab yupie ( gay bukan ????). belum lagi dia terlalu mudah bilang kata-kata manis, tapi aku malas menulisnya. geli dan eneg. dan herannya, ada yach cowok dengan perbendaharaan kata yang aneh-aneh kayak gitu. bengal tolong aku. sepertinya aku suka dengan gay ini. help, i dont wanna have love for him " oh pls , he is a a gay rite??????????

being single

2010-06-23T13:06:00.001+07:00

nggak ada yang salah jika anda menentukan mempunyai suami dan merawat anak. nggak ada salahnya juga jika anda memutuskan , hidup melajang sebagai pilihan. toh semua ada konsekuensi yang membawa akibat. terus kamu pilih mana ? , tanya hati saya. well okay saya jawab perlahan. hidup malajang itu hebat, saya bilang hebat karena saya menilik jauh kebelakang , saya banyak merasakan kebahagiaan. kebahagian apa? tidak bisa saya sebut satu -satu. hal sepele yang sering saya lakukan pun mungkin akan saya anggap bahagia. saya kasih ilustrasi deh. bangun pagi , saya memang paling nggak bisa buat merapikan tempat tidur. satu hal yang saya lakukan malah membuka jendela, nongkrong dan nyeruput juice kotakan. dan muter musik kenceng-kenceng. gosh kebiasaan itu nggak mungkin saya lakukan kalau saya tidak lajang loh. satu ,saya nggak hidup sendirian otomatis prioritas pertama kali saya harus melayani suami saya ( itu nanti hahahahha). mari belajar berkhayal jika nanti saya membuat keputusan menikah , akan ada hal anak diantara kami. saya yakin jika nanti saya menjadi ibu ,saya akan berusaha menjadi ibu yang hebat. artinya segala prioritas pribadi saya bukan lagi milik saya. dan itu akan melekat ke diri saya sepanjang saya hidup. artinya sebenarnya tidakkah kau sadari hidup melajang itu adalah hidup tersingkat sepanjang di hidup manusia. jadi saya memutuskan weel singkat waktu ,hidup melajang ini saya ingin benar-benar menikmatinya. karena saya yakin saya akan menikah pada akhirnya nanti.

pada dasarnya ketika saya menanyai diri saya sendiri. gosh kenapa baru sadar sekarang, kalau saya jujur dengan ibu saya mungkin sedikit saya akan dipukul olehnya. tapi ini blogku aku mau jujur. sebenarnya saat ini aku bahagia masih melajang, entah kenapa satu kesadaran apa yang saya miliki saat ini saya baru tahu emang hal inilah yg aku mau. tapi Tuhan aku janji jika saat nanti kau beri aku kesempatan I will do my best to do that's part.

berbicara pasangan juga nggak ada hubungannya pilihan yang saya ambil saat ini. jujur masih berharap someday akan ada seseorang. entah kapan. sampai kapan. hanya waktu yang bisa menjawabnya. kalau aku bertanya kepada diriku, mungkin ini satu bentuk dari diriku bahwa inilah saatnya aku sedikit melepas, dan tidak terlalu mengontrol apa yang seharusnya. semua ada waktunya.

dan Tuhan , terima kasih saya berani jujur dengan diri saya. bahwa yah saat ini aku masih memiliki prioritas lain yang harus aku selesaikan dan menjadi bagian itu. tapi yah I'm happy to be single and i'm very enjoy what I feel now.

part 6

2010-06-18T12:59:00.000+07:00

Aku melenggang dikoridor kantor, sambil membawa gelas kertas berisi kopi pahit. hmm Sturbuck dibawah kantorku sepertinya memang mengharapkan kami konsumen-knsumennya harus selalu mengenggam gelas kertas setiap kali kami hendak menuju medan perang , yaitu bekerja. aku sangat kecanduan dengan kopinya. kepenatan jelas masih aku rasakan. belum lagi bayangan bakal di tuntut penjelasan oleh Bardy lah yang masih kupikirkan, disepanjang lahkahku menuju ruanganku. aku membuka pintu ruanganku.

"arghhttt"

" gosssh, apa sich yang kau lakukan diruanganku"

hampir saja aku menumpahkan kopiku ketika kutahu orang yang kupikirkan sepanjang koridor kantor. bakal menyambutku sungguhan. langsung tanpa ba bi buba , dia tiba-tiba sudah didepan mata.

dia berdiri dari kursiku. aku melihat lesakan kursiku akibat bekas pantatnya. well brady memang paruh baya,( ini sekedar olok-olokan panggilan akan diriku untuknya :) hehehhehe ) tapi sumpah dia memiliki pantat paling bagus yang pernah kulihat. ini juga bukan kebiasaanku meneliti pantat pria. well setidaknya belum sekalipun aku memiliki pengalaman sedikitpun, melihat pria telanjang yang menunjukkan pantat ke diriku. jadi jangan berpikir macam- macam.

instingku mengatakan brady having good inside maksudnya good shape of pantat, hahaahha.

dia berpindah duduk di sofa coklat yang berada di depan mejaku.

mau tidak mau aku mengatur posisi . entah kenapa dengan brady tampaknya aku harus meyiapkan semuanya sebelum dia memberondongkan peluru - peluru tajamnya ke diriku. aku memang tipikal defensif. sebelum diserang sebaiknya aku mengambil langkah kuda-kuda untuk persiapan.

sambil menaruh tas miu-miuku dan menaruh gelas kertas dimejaku, kuakui aku sedikit merasa bersalah. aku tahu tindakanku minggu kemarin kurang bertanggung jawab. sungguh . itu bukan kebiasaanku. hfff, zeus .. zeus...zeus.

aku masuk dibelakang mejaku. dan entah kenapa tiba- tiba aku malas memeberikan argumen sanggahan kepada brady. aku tahu aku salah. jadi hanya ini yang bisa kukatakan.

"well, jadi ada yang bisa kubantu "

brady tertawa keras. terlalu keras bahkan. sampai orang - orang yang berada diluar ruanganku menoleh. aku berdiri melangkah kearah jendela. menarik tirai jendela kaca tembus pandang yang memberikan gambaran bagaimana orang-orang dikantorku hilir mudik. dan tentunya bunga akasia putih yang lebar tepat ditengah - tengah jalan, aku lihat tidak tampak indahnya hari ini. srettttttt aku menarik kebawah, dan selesai . orang -orang tidak lagi bisa melihat kami.

aku menarik kursi tepat dihadapan brady. sambil mengosok-gosokkan tanganku yang mulai basah. ya tuhan aku macam gadis kecil yang sedang dihukum orang tuanya. menunduk sambil mengaku perbuatan nakalnya.

" brady , aku memang konyol kemarin, jadi apa yang harus kulakukan " tanyaku pasrah

" tidak ada, aku hanya ingin mengatakan kepadamu di miting yang seharusnya kau ada. kami semua akhirnya memutuskan tanpa persetujuanmu , proyek pembuatan biografi jendral ini adalah kau dan dirga"

well itu hukuman yang pantas buat ku, sungguh. bekerja sama dalam 6 bulan kedepan dengan mantan pacarmu yang sengaja kau campakkan dengan teramat tidak sopan. adalah neraka dunia . sebenarnya kau harus ingat karma akan mengikutimu. dan sepertinya karma itu sedang dimulai. brady tidak memberiku kesempatan menimpali perkataanya. dia berdiri menjulang didepanku dan sumpah setan apa sich yang membutku melakukan tindakan konyol ini. aku menarik tangan brady .well salah, gambar sesungguhnya malah aku menenggam tangannya.

"bagaimana reaksi si Dirga ?" tanyaku

brady menatap genggamanku dan kini iris matanya menatapku

"gak ada masalah, dan aku juga gak perlu tahu. dia bekerja untukku, both of you. dan aku membayar kalian dengan pantas. apalagi yang perlu kulakukan. yang kutahu penulisan ini hanya aku minta selesai tepat waktu."

dia keluar. tanganku berkeringat. weiiit, sebentar bukan tanganku yang berkeringat. tapi tangan bradylah yang meninggalkan jejak. hei come on he is a gay. apa salahnya sich tangannya tadi aku genggam. ihh jangan mikir yang aneh-aneh. dan plssssssss

asal usul usil upil ^_^

2010-06-18T12:37:00.000+07:00

Nama : Ona Fitriani ------> Aneh nama kok yah singkat banget. dan sepertinya ya Tuhan bokap gw lupa ngasih namanya. begini nih ceritanya . cerita punya cerita, bokap gw sangat berharap sebenarnya gw lahir dalam bentuk laki-laki. alhasil nama yang disiapkannyapun cuma nama anak laki-laki ( jadi nanti loe - loe pade perlu alternatif yah kalau punya anak. namanya didunia ini jenis kelamin ada dua yaitu perempuan dan laki - laki jadi loe harus adil juga yah mesti nyiapin dari kedua jenis itu). Singkat cerita ketika lahir perempuan. wahhh semua pada heboh. satu , bokap gw gak kepikiran punya anak cewek. kedua nyokap gw dalam keadaan setengah pingsan karena kelelahan. jadi otak nyokap gak bisa buat mikirin nama. celaka bin celaka gw lahir disalah satu rumah sakit katolik di surabaya. hmm melihat kebingungan ortu gw yang belum nyiapin nama buat gw. tralalalalalaa, biasanya dalam kesulitan selalu kesulitan lainnya menyusul juga. wuaduh,akte kelahiran harus dibikin saat itu juga kalau nggak, prosesnya ribet dan harus lewat pengadilan. eh si suster dengan baiknya ngasih tawaran buat ortu (supaya cepet gitu kan dia capek juga megangin kertas akte gw yang belum ada namanya), supaya gue dikasih nama maria ( bisa bayangin gak sih kl gw dipanggil maria , hfffh). nah bokap gw islamnya kan rada saklek ( apa yah istilahnya, itulah islamnya banget gitu). jelas aja mencak -mencak, ogak gak mau dengan usul itu. untungnya ditengah kepanikan itu, keponakan bokap gw yang katanya iseng berkunjung. nah tiba- tiba aja dia nyeletuk kasih nama ONA . yang kate sepupu gw itu nama ONA asalnya dari jepang yang artinya anak perempuan (maklum dia mahasiswa sastra jepang). oke bokap setuju. tapi masak namanya cuma itu doang. nah untung yeh sekalipun bokap gak mikirin nama buat anak perempuannya yang muncul mendadak. bokap gw bisa usul juga kelanjutan nama gw. karena gw lahir di pagi syahdu bulan syawal idul fitri makanya dilanjutkanlah nama gue jadi fitriani. oke sisuster akhirnya nulis di akte. ya sallam alhamdullilah nama gw bukan maria. masih bayi juga , gimana gw bisa protes coba. dengan dua nama itu, dulu ayah gw pengen banget gw dipanggil pipit . tapi berhubung saudara sepupu lahir duluan dan namanya ada fitrinya juga , nah panggilannya juga pipit. jd lupakan saja. dari dulu bokap gw anti persamaan. kecuali persamaan hak .akhirnya gw dipanggil ona. seiring bertambahnya gw dewasa. beberapa orang yang tahu nama gw dari jepang suka nyeletuk. ona kan artinya anak perempuan yang cantik. hmm sungguh makasih loh. apalagi kebanyakan pengartian nama itu selalu keluar dari mulut cowok-cowok, hahaahahahaa.

Tempat / tanggal lahir : surabaya . 21 july 1982

nah ini ,dulu waktu SD kita kan lagi ngetrend mengisi diary buat data-data temen-temen sekelas. gw sempet marah ke nyokap. kenapa sich lahir dikota yang sama dengan tempat tinggal . coba lahir kemana gitu. and you know dari kecil gw tuh pengen lahir dijakarta. sepertinya jakarta sudah punya bubuk-bubuk chemistri buat kehidupanku dimasa-masa akan datang (tapi cerita jakarta menyusul ye, sabar). nah gw lahir ditanggal 21 , gw suka angka ini . selain bentuknya angka ganjil dan kalaupun dijumlah hasilnya tetep ganjil. terus kenapa doong alasannya? hmm gak ada sich. cuma suka aja. wew. emang gak boleh.????? nanti pengennya punya mobil dengan plat B 21 ONA . woooohooooooo.

bintang : cancer / leo

nah loe kok bisa. tahu nih lahir ditengah-tengah ngebingungin juga buat nentuin zodiak. tapi yang pasti aku sich dominasi antara keduanya. ada sisi cancer rada sensitif, defensif, baik hati, pengertian ^_^ . nah leo sedikit lebih banyak. sepertiinya gw tuh orangnya keras, pantang menyerah, ambisius sedikit sich, self confidentnya tinggi ,pendiam, dan suka menyendiri. jd the most sich leo paling dominan.

perawakan: mungil , centil, kecil,tengil but she has a great dream in her wildest of her mind yah istilah kerennya hampir sebagian pikirannya bener - bener gila hahahaahah.

part 5

2010-06-10T16:46:00.001+07:00

Aku menghilang selama 3 hari. owww aku bukannya minggat. aku sudah ijin semua pihak kalau aku akan menghilang dari kantor selama 3 hari. hfffffhhh kalau saja bukan karena ajakan zeus menghilang beberapa hari ini di pulau kambing. ihh namanya aja gak keren. dan jangan kau bayangkan aku berada di pulau eksotis nan indah macam bali. tapi sungguh yang membuatku bersusah - payah mengarungi laut demi hinggap dipulau kambing. aku tak sudi kalau bukan saja ajakan zeus . oh betapa sangatnya aku kangen dia. dan demi dia lagi, yang katanya agak susah ketemu denganku di tempat -tempat normal, membuatku semakin yakin tanpa berpikir panjang, pulau kambing apapun namanya harus kulampaui sekalipun untuk bertemu dengannya.

aku berangkat sendirian. karena zeus sudah di pulau itu dua hari sebelumnya. sungguh bukannya aku tidak cinta , tapi permintaannya yang serba mendadak terkadang membuatku sedikit ingin membunuh zeus. apa dia tidak tahu pengorbananku tiga hari mneghilang saja, aku bisa diremukkan oleh Brady. wuuh saat ini ditengah perjalananku , bisa-bisanya pikiranku melayang seribu kilometer jauhnya dan wussssh. aku sangat yakin. saat ini brady bakal mencariku kemana hari ini aku tidak bertengger di kursiku dan menghadapnya untuk membahas hasil akhir bagaimana bentuk buku terakhirku. sudahlah , aku butuh istirahat dari omelannya. tapi aku kurang menikmati perjalanan ini. entahh kenapa.

pulau kambing ini terletak di pulau madura, seberang pulau dari surabaya. dan tentunya setelah pesawatku mendarat di bandara juanda surabaya. aku harus menempuh jalan darat dengan memakai travel lokal. keringatku yang mengucur tak henti-hentinya membuatku semakin yakin , pulau kambing ini pasti panasnya luar biasa. masih berdesak- desakkan dengan penumpang lainnya , sepertinya hampir membuatku tidak yakin. tapi demi zeus aku melakukan semua ini. perjalanan menyeberang dan harus beriiringan memasuki kapal semakin membuatku ingin mencekik zeus nanti. ya tuhan kalau saja bau-bauan diudara tidak semenyengat ini, aku rasa perjalanan ini bisa menyenangkan. aku mengutak - atik layar i phone. syukur sinyal masih bisa kutangkap. dan perjalanan menyebrang yang kulalui hampir sejam sedikit membuatku terkantuk. belum lagi hawa angin laut dan semilirnya membuatku tak kuasa menahan sayup-sayup mataku meredup. sampai akhirnya si sopir berteriak dengan logat bahasa madura yang amat keras dan tak kumengerti. aku artikan tanpaknya aku sudah mendarat di pulau yang dia sebut , madura. oke dan si sopir mengatakan kepadaku pulau kambing harus menyebrang lagi. ggggrhhhhhhhh!!!!!!!

aku mengirimkan pesan singkat, dan aku ingin zeus cepat menjemputku sebelum aku berdiri meleleh kepanasan dengan matahari yang hari itu sangat membakar setiap sel jaringan kulitku. dan siiuuuuuttttuuttt jaringan komunikasiku terputus. owwwww terusssssss??????. aku mencoba menghubungi nomer zeus lagi. bunyi tututut ,,, tut panjang . come on. aku terduduk ditepian laut seorang diri. bagus demi zeus aku terdampar di pulau yang kutahu , tidak satupun orang yang kukenal. aku mengeluarkan laptop dan mencoba search pulau kambing. tak satupun clue. ok sebentar. disalah satu koran terbitan lokal mengatakan pulau kambing merupakan pulau terbelakang yang belum terjamah manusia. dan wuala akan dibangun sebuah resort wisata. otak manda berputar. aku bisa menulis artikel tentang pulau ini nantinya dan semoga saja oleh-oleh tulisanku mampu membujuk brady.

manda mengeluarkan sunblock dan mengoleskannya di muka .. langkah mengeluarkan topi besar berdiameter lebar cukup menaungi matanya dari terik matahari. lumayan melindungi mukanya yang sekarang tampaknya mulai memerah. nelayan lokal sedang meminggirkan perahunya ditepian. nelayan - nelayan itu tersenyum merekah dan bersiul - silu melihat sosok manda yang jarang ditemui oleh mereka. jarang - jarang ada makluk menarik berperawakan penuh warna - warni dari atas kepala sampai ujung kaki. belum lagi topi beranyam warna orange jingga matahari tampak menyala dikepala amanda. hembusan angin hampir saja membuat terbang melayang topi anyam tersebut. kalau saja tidak kuat-kuat manda menahannya dengan tangan mungilnya yang sepertinya mulai menghitam. amanda terduduk berselonjor di tanah berpasir. aku tidak boleh menangis. tenang. ini masih di pulau jawa, hiburnya.

amanda melihat layar iphonenya. , pesan dari zeus. oh god syukur dia menerima. huatttat bukan dia yang menjemputku. ow jadi aku harus menyeberang lagi tanpa zeus . setidaknya kelelahan ini sedikit tebayar kalau saja menyeberang lautan lepas ini ada zeus disampingnya.

Seorang pria berambut keriting, dan legam memanggil manggil nama amanda dengan logat yang sebelumnya terdengar. dia mengacung-ngacungkan tangannya melambai- lambai kearahku. oh well tampaknya dia tahu siapa aku, batin amanda. aku menyebut nama zeus kearahnya dan dia mengangguk -angguk. aku meloncat dengan sigap kekapal itu dan bruuuummmm , kami berdua meluncur dengan kapal boat itu. ditepian laut aku melihat dia. bertelanjang dada , dan cuma memakai celana khaki warna putih selutut. wow, aku baru tahu zeus memiliki tubuh bak pahatan. aku menghela nafas. dia pacarku bukan? well pacar atau bukan. saat ini aku toh bersamanya. aku berlari kearahnya. dan dia memicingkan matanya melihatku berlari kearahnya. dia bersiul kepadaku.

" hai beb, .."sapanya

dan seperti sapi di sorong pantatnya, aku melangkah menurut kearahnya dan tiba cepat dalam dekapannya.

bau zeus bau laut. hmmmmm. dia mencium rambutku. dan memegang wajahku dengan kedua tangannya. dan tentunya keterkejutan nelayan itu yang melihat apa yang kami lakukan didepannya., akupun terkejut zeus mencium bibirku. lamaaa. tidak membiarkanku barang sedikitpun mengambil nafas. aku hanya memepererat peganganku dikedua tangannya yang saat ini seperti hampir meremas pipiku.

"wuuuh ..." aku melepaskannya sambil mengambil jedah dan nafas. wajahku pasti memerah dan oh gosh nelayan itu nyengir lagi melihatku yang masih tampak gelagapan. zeus paling hebat membuatku tertekan. maksudku tertekan bukan dalam hal seperti itu. tertekan disini sepertinya kau selalu telat langkah untuk menyamai lawanmu. dan tentunya kau masih juga belum bisa membaca langkah apa selanjutnya yang bakal diambil lawan di langkah berikutnya.. itu peta antara diriku dengan zeus.

kami menginap dirumah penduduk. aku mendapatkan kamar sendiri begitu juga zeus. tapi tampaknya pria legam yang mengantarku tadi beranggapan kehidupan kami diluar sana bukanlah urusannya. dan dia menawari kami jika kamipun sekamar, dia berjanji tidak akan menggunjingkannya. wohooooo, itu kata pertama zeus ditelingaku. aku hampir melotot kearahnya. dia tertawa melihat mimikku. dan dia mengangkat tubuhku masuk didalam kamarnya. dan dia menguncinya.

aku sedikit senang tapi aku sedikit kurang nyaman. aku cinta zeus tapi disini tampaknya aku tidak memiliki kuasa apapun untuk melindungi diriku sendiri membuatku semakin kurang menyenangi permainan yang sedang kulakukan. zeus memberiku ciuman memabukkan lagi, dia merapatkan tubuhku didinding.

" wow. apakah kau tak lapar"sahutku mencoba lari dari dekapan kedua tangannya yang saat ini mengunciku diantara dinding-dinding kamar bercat lusuh ini.

ow jangan harap zeus mengajakku untuk melakukannya diruangan ini. oh come on aku bermimpi setidaknya melakukannya ditempat yang.. hmmm eksotik mungkin ? bukan kamar lusuh segi empat ini dengan pemandangan tanpa penerangan dan bercat lusuh ini. yang kalau kuamati tidak jelas warna dindingnya. apakah itu warna putih , cokelat atau campuran keduanya.

zeus hampir mengangkat kaosku keatas sampai bunyi hendphone zeus membuyarkan keinginannya. dan dia mengumpat tapi tetap mengangkatnya. fiuh aku sedikiit lega. oke aku belum siap untuk hal ini. sekalipun usiaku sudah terlalu menua untuk dibilang remaja. aku belum siap melakukannya sekarang sekalipun dengan zeus . dewa yang sepertinya memperbudak syaraf - syaraf indera perasaku. dan aku sepertinya menutup itu semua dengan menyembunyikannya atas nama kebenaran yaitu cinta. intinya aku belum siap. kudengar zeus menjawab telepon itu dengan hati -hati dan menjauhiku.

siapa yang menelepon? aku penasaran juga akhirnya. tampaknya baru kali ini zeus terlalu hati - hati mengangkat telepon di jarak aman seperti saat ini. seolah - olah aku tidak berhak mendengar semua perkataannya. aku masih meredam gejolak keingintahuanku. dan entah kenapa sedikit mengganggu dan zeus tampaknya seperti itu juga. karena setelah mengangkat telepon itu tampaknyapun zeus sudah tidak berminat lagi melanjutkan permainan kami yang tadinya tampaknya hampir mau dimulai. syukurlah. aku setengah lega . walaupun setitik prasangka mulai bermain-main dalam khayal pikiranku saat ini.

siapa? dan siapa??? karena sempat kudengar zeus menjawab dengan kata -kata bahwa ia sedang berada di bandung. hellow... bandung??? ini pulau kambing bukan ??? bermil -mil jauhnya dari bandung. nanti aku tanyakan saja kalau kegalauan ini masih bersarang dibenakku

part 4

2010-06-08T17:46:00.001+07:00

Kali ini aku bisa menciuminya dengan puas. jangan salah kira . aku sedang menciumi catty kucing si zeus yang dititipkannya kepadaku. gosh, dia menghilang lagi. kali ini dia ditengah hutan belantara. hffhh. aku masih memangku si catty dan melihat kucing ras berbulu orange yang kini sedang menatapku nanar. aku memelototinya huh seenaknya saja tuanmu menitipkanmu tanpa pesan sedikitpun. aku kangen zeus, sangat, desah manda pelan. dia menggeser duduknya dan meringkuk mencari ketenangan yang berusaha didapatkannya dengan caranya sendiri. masih saja belum bisa. dia masih bertanya-tanya , kemana sih hubungannya yang sempat mengobar dulu sekarang sepertinya padam hilang entah kemana. bahkan sekadar untuk menayakan kabarku saja tampaknya tidak sedikitpun waktu yang zeus sempatkan untukku.

bunyi bip di i-phonenya membuyarkan lamunan manda. suara sarmanella diseberang. "hah, siapa saja? oke aku kesana tapi sumpah jauh amat sich tempatnya. baik-baik aku kesana , bawel"

meluncurlah citycar amanda menuju tempat yang disebutkan olah sarmanella. hmm redup penerangan yang ada disana cukup membuat manda tertegun. dia salah kostum. seharusnya hari ini dia memakai baju terang benderang , bukannya warna kream yang dipadu celana coklat tua plus syal hitam, tampak terlalu kuno. sekuno tempat ini. yang mana tiang- tiang pancang gedung ini berukir dan khas bangunan kuno jaman belanda. begitu juga langit -langit tempat ini yang tinggi jauh menjulang diatas kepala manusia menambah kesan antik gedung ini. masih menikmati pemandangan sekitarnya. manda tertegun melihat sosok yang amat dikenalnya duduk sendirian menekuri laptop didepannya, tidak menghiraukan siapapun. sempat ragu menghampirinya tapi tak urung sebelum melangkah menghindarinya. gerakan amanda terhenti. terhenti tatapan bingung dan senyum mengejek yang menghias manusia itu untuknya. sosok itu melepas kaca mata. mau tak mau senyum ramah diwajah manda terkembang dan ramah serta hangat membucah dengan suatu keharusan yang dipaksakan. oke ini diluar kantor siapa tahu dia berubah kepadaku, batin manda.

" halo brady" sapa manda sambil maju melangkah meliuk sebentar menghindari gerak pramusaji yang hampir menyamainya menuju arah yang sama. hellow kenapa sich harus cepat-cepatan menuju si gay, sungut manda kesal. ambil .. ambil saja , tapi tentunya pekataan itu hanya ditelan di hati saja. brady berdiri tersenyum menyambut manda. salah dia malah bercakap-cakap terlebih dahulu dengan pramusaji yang sempat bersaing dengannya tadi menuju ketempat brady berada. manda bersidekap sambil mendengar samar-samar perkataan pramusaji. hmm kurang dimengertinya yang dia tahu , brady hanya meminta sebuah minuman yang aneh banget namanya. dan tentunya tiba-tiba dia menawariku. aku menggeleng. pramusaji itu mempersilahkanku duduk. aku menggeleng lagi. brady hanya tertegun melihatku tidak duduk dihadapannya.dia mendongak kearahku.

" pantatmu kenapa? ada bisul??" tanya brady

manda tertawa tinggi " lucu aku tidak berharap duduk santai didepanmu sekarang dan bercakap-cakap seolah -olah kita teman baik bukan ?" sahut manda lagi

" kenapa tidak kid? aku saat ini cukup bisa dianggap seperti itu bukan?

manda meneliti dari bawah ke atas dan kebawah lagi. dia mengambil nafas. hf ffffff oke gay yang ini , untuk hari ini saja mendapatkan pujianku. dia keren dan itu tumben. beda banget dengan ketika kondisinya berada dikantor. hari ini dia tampak memukau, sparkling, baju lengan panjang hitamnya yng tergulung sedikit semakin membuat dia. ahh cukup. tapi hari ini dia tampak berbeda itu kuakui. celana panjang tipis berbahan putih itu tampak serasi memeluk kakinya yang ( kalau yang ini aku belum pernah melihatnya telanjang kaki dikantor jadi aku sulit menggambarkannya). hanya saja gay yang satu ini terlalu memukau. sayang dia gay. hibur manda. belum sempat dia menyingkir permisi dari hadapan Brady. pandangan mata brady terlalih dibelakangnya. semula yang mana brady telah terduduk akhirnya berdiri lagi. tersenyum meyambut hangat dengan pancaran mata yang sulit kumengerti.

" hai " sapa brady sambil membuka tangannya

aku menoleh dan woohooow perempuan menjulang super funtastic dan sophisticated ini tersenyum hangat dan seperti seberkas sinar dia menyelinap dan tralalalalla dia sudah dihadapannya dan berdiri ditengah -tengah antara dirinya dan brady. wuuuuulaaaaaaa perempuan itu sudah masuk dalam lingkaran dekapan hangat brady. gossip terbaru brady ini gay yang berkehidupan ganda. mungkin dia bisa dua-duanya. pantas saja aku sempat punya perasaan aneh kalau mulai tertarik dengan bentuk si brady ini. maksudku , kupikir aku yang memiliki selera aneh tapi ternyata wanita lain juga begitu. brady menawariku lagi untuk bergabung dengannya. secepat pula manda menukas

" nope thanks , aku ada janji di pojok lainya" dan untungnya itu benar. sarmanella pasti sedang menunggu saat ini . secepat berpamitan menghilang dari pandangan bady secepat itu pula dia akhirnya menemukan persembunyian sarmanella dengan david. dia mencium david sekilas dan akhirnya terduduk dengan sedikit perasaan. apa yah ? legaaaa? mungkin .

sarmanella melihat nafas amanda yang ditahannya sedari tadi.

"wow kau dari mana ? dan ketemu siapa sich?"

manda menggeleng dan mengangkat tangannya mencari perhatian si pramusaji. dia hangus sangat.

tanpa melihat buku menu, dia memesan ice tea

"tempat ini keren "sahut manda

" omong -omong kau ingat editorku ?"

" he was there, standup with the most sparklin woman I've ever seen"

" woohoo , kau yakin dia gay? tanya sarmanella

" do not know, dan emang aku pikirin"

oke aku pura-pura. besok aku kan menyebarkan dipagi hari sebagai bahan penunjang sarapan pagi. hey aku menyangsikan kalau brady gay. dia sekarang berdiri dengan seorang wanita paling memukau yang pernah kulihat. kecuali brady buta.

dan malam itu ditengah aku mencoba menghilangkan kecemasanku atas hubungan yang semakin tak tentu dengan zeus, sosok brady mulai merasukiku. maksudku kalau dia jutek kepadaku, aku masih berprasangka dia kan gay. jadi wajarlah kalau dia idak bisa rukun denganku. aku perempuan tulen. tapi melihat brady bisa begitu manisnya dengan perempuan sparkling tadi tak urung membuat hatiku berjingkat- jingkat kesel. kenapa denganku dia tidak bisa bersikap manis, walau sedikit saja? oh pls apa aku kurang sparkling?

part 3

2010-06-08T13:00:00.000+07:00

Aku sedang menikmati lamunan itu . di ruang kantor . hmm lukisan yang kubeli baru seminggu ini lumayan juga menghias dinding - dinding kantorku yang agak kaku. sapuan merah dan biru benar - benar membuatku sedikit bergairah. aku agak sedikit bosan dan jenuh dengan tuntutan pekerjaan yang tidak bisa membuatku bernafas barang sebentar saja. lukisan ini yang kubeli agak lumayan mahal sekedar mengingatkan diriku kerja kerasku ini setimpal dengan barang- barang seni yang kubeli dan bisa kunikmati. aku cinta pekerjaanku sangat. hanya saja aku perlu bernafas. dan aku butuh hiburan. Amanda menyalakan layar datar didepannya. memeriksa email. tak satupun kabar dari zeus. oke aku tidak boleh panik. zeus hanya menghilang beberapa hari . oke aku jujur dia menghilang hampir seminggu. mungkin dia sibuk. dia fotografer lepas untuk program televisi. aku tahu dia sekarang berada di pulau entah berantah. email terakhir yang kuterima dia sedang berjuang memotret hiu - hiu di laut lepas.

aku ini membingungkan . dengan dirga yang terlalu mudah didapatkan , aku bertingkah seenaknya padahal diusiaku yang bukan remaja lagi seharusnya kemapanan lah yang kucari bukan ?. yah setidaknya pria yang selalu ada disampingmu. selalu bersedia ketika kau tinggal menjerit minta tolong. dan trala..lala....lala dia langsung didepanmu. itu Dirga. sayangnya aku mungkin cewek stupid fido dido (ini istilahku untuk bego yang luar biasa). aku bosan dengan pola dirga. demi tuhan aku gak bisa sedikitpun menikmati setiap detik waktu yang kulewati dengannya. demi tuhan akal sehatku hilang , itu kata Brady. Brady adalah editorku. satu hal yang sedikit tidak kusukai dari brady untuk ukuran cowok, perkataannya lumayan pedas. oke memang banyak betulnya setiap perkataannya, tapi entah kenapa aku belum kebal juga selama hampir tiga tahun berteman dengannya . untuk mengeyampingkan , tidak mengambil hati semua bius - bius perkataanya. terkadang aku ingin menyambiknya saja. dia nggak bisa sedikitpun menghiburku dengan perkataan yang sangat diharapkan semua cewek -cewek. seperti perkataan positif yang mengenakkan hati walaupun terkadang kuakui perempuan cenderung lebih suka kebohongan ketimbang kebenaran yang terlalu jelas dan menyakitkan. aku juga tidak pernah melihat brady dekat dengan perempuan. huh siapa tahan coba dengan kata-katanya yang pedas yang selalu meluncur dengan lancarnya setiap kali mengomentari buku yang akan aku keluarkan. hebatnya dia selalu mengeluarkan kata- kata itu tepat pada saat aku butuh dukungan posistif, tekadang agar aku yakin bukuku akan keluar dengan cara beradab. yah kau tahu lah , beradab disini maksudnya bukuku akan mendapatkan resume yang bagus dari first reader, wartawan-wartawa sedikit memberikan promosi bukuku. dan tentunya aku berharap brady selaku editorku mendukungku sepenuhnya. tapi aku masih saja kuatir apalagi kata- kata pedasnya yang akan dikeluarkannya kali ini untukku.

aku masih menekan -nekan layar i phone ku. aku tertawa , melihat gambar dilayar. sebuah permainan dimana pelakunya bisa kau ubah bentuk wajahnya sesuka hatimu. aku ubah wajah zeus di layar iphone dan aku tonjok -tonjok dia sampai babak belur. sayangnya gambar yang dihasilkan oleh tonjokanku belum bisa menghapus wajah ganteng milik zeus. well aku nyerah. aku akan mencarinya kemana dewa memabukkan itu menghilang.

serbuan teamku tanpa permisi masuk kekantorku yang kubuat sedemikian rupa agar terlihat elegance , rusak sudah dengan kehadiran segerombolan pengacau tanpa babibuba menggiring kursi masuk kedalam ruanganku membentuk lingkaran, dan wajah -wajah itu siap menghadapku. seketika itu kupencet tanda off layar i phone ku. kulihat Brady paling akhir masuk kedalam ruanganku sambil bersiul.

"ladies hilangkan nyengir tololmu itu " brady menghardikku.

"huattttt , am I get wrong something" tanyaku kearah wajah dika , desain grafis yang selalu mendesain semua bukuku. dia mengdikkan bahu sambil mencibirkan bibir. apa lagi , batinku

saskia tertawa melihatku lunglai. dia tahu kelemahanku. dia paling tahu aku paling sebal dengan brady. dia menuliskan msg ke blacberry msg ku

" come on dia guy, bukan pria... jadi gak pake tersinggung"

"so what ? dia bisa gak sich tidak mencoba membunuhku barang sedikitpun" aku menulisnya

" dia ganteng keparat" tulisku lagi

saskia tertawa sampai terjungkal. dan brady terlihat sebal kali ini. gosh beneran dia guy???/( satu lagi kenapa jika Tuhan menciptakan makluk terlalu menarik kenapa dia guy ? apa dia terlalu bosan dikagumi makluk - makluk di atas bumi ini). aku masih tidak percaya dengan asumsi saskia, maksudku kacamata seriusnya sungguh tidak memperlihatkan seperti guy, kecuali aku sangat tahu bagimana dia berpakaian. sesungguhnya brady lumayan keren hanya dengan polo t shirt yang dipakainya dan rambut ikalnya yang awut-awutan . aku yakin dia kan menadi rebutan perempuan -perempuan penghuni gedung ini. kalau saja gossip gaynya tidak merebak disepanjang koridor gedungku. selama tiga tahun kenal dengan brady entah dia guy atau tidak . aku tidak peduli sama sekali. kata-katanya sudah membuatku bergidik. bayangan bayangan bakal bisa memiliki perasaan untuknya membuatku muntah saja. yang benar saja. kata-kata pedasnya saja cukup membuatku tahan hanya setidaknya waktu- waktu yang bisa kutoleransi, seperti waktu meeting di kantor, dan membahas ide buku baru yang akan diterbitkan. selain itu no why, I don;t wanna to close with him. hanya satu yang membuatku bisa menerima kehadiran brady, he is briliant just that. dia bisa membuat bukuku tampil akhir dengan apik.

kali ini aku memakai kacamataku. aku baru membelinya. GUESS .uhhh aku berpura -pura memegang layar Blacberyku tinggi-tinggi hanya untuk berpura-pura melihat bayang wajahku yang memantul dilayar blacberyku yang kuberi pelindung layar mirip cermin. aku lumayan keren. tidak rugi juga membeli kacamata ini.

"silly" sahut brady tiba-tiba

"shut up ,pls quit at the moment" sahutku sambil membuka my black notes.

"siapa yang presentasi pertama kali? "tanyaku tidak menghiraukannya yang kali ini ia tertawa dan cukup mengacaukan pikiranku. ada apa sich dengannya? oke kali ini aku setuju pendapat saskia, dia GUY!!!!!

meeting itu ditutup dengan hasil akhirnya yang semuanya tetap akulah pengambil keputusan, megingat ini bukuku. yang itu berarti sentuhan akhir ini mau tidak mau , again tidak bisa terlepas dengan campur tangan brady secara keseluruhan.

brady keluar paling akhir dari ruanganku,

" kid , keruanganku dan pls janga membawa semua peralatan komunikasimu semua yang terlalu cangih -canggih itu kalau tidak penting , itu mmbuatku pusing " sahutnya.

aku hampir membanting i phoneku ke muka gantengnya. ups aku memuji dia ganteng . gosh zeus kau harus kembali segeera. syaraf -syaraf panca inderaku mulai membelok kearah yang tidak benar. liat aku memuji seorang guy dengan macam ketertarikan seorang wanita terhadap pria normal, owwwwwwww. noooooooooo

zeus (part 2)

2010-06-04T18:12:00.002+07:00

" ya tuhan kau yakin dengan keputusan itu " sarmanella membuyarkan lamunannya.

" dia ganteng banget yach " tanyanya lagi . amanda tak mampu menjawab. dia masih teringat semalam. zeus memang pria hebat. sehebat namanya. zeus menciumnya oke bukan sekedar menciumnya tapi sediikit merabanya. idiiih meraba . kesannya jorok banget bukan sih. hanya saja belalian disisi -sisi lengannya sepertinya membuatnya semakin yakin kalau kisah - kisah novel roman yang sering dibacanya memang betul adanya. dia sudah membuktikannya sendiri. rasanya memabukkan., sungguh.

manda memandang samanella sahabatnya. sahabatnya yang cantik bak malaikat yah sarmanella memang perempuan keturunan campuran , ayahnya padang dan ibu dari uzbek, tapi wajahnya sumpah aku aja sampai iri. cantik banget luar biasa.

" belum yakin sich , aku masih takut dengan orang tuaku kalau aku akan pindah dari apartemen yang baru kubeli ini. belum lagi menjelaskan rentetan lainnya , itu yang aku malaskan itulah kenapa sampai sekarang aku belum memberikan jawaban kepada zeus"

" oh God dont do that, come on kau itu manda, kenapa sich bisa bego banget . jangan terlalu banyak -banyak kau berikan sebelum kau kenal cowok itu. yah tingkah mu kedirga itu lah yang aku pikir lebih rasional , tidak memberikan semuanya , lihat hasilnya Dirga seutuhnya milikmu nona" ucap sarmanella

manda tertawa masam. haduh jangan singgung - singung lagi dirga. bisa mampus menyesalnya nanti diriku.

manda menoleh ke sarmanella. heran deh kenapa sih sarmanella begitu nggak sukanya dengan keputusannya. (salah dia belum memutuskannya sich) . dia kan pengen juga memiliki kehidupan asmara yang dewasa. hmm maksudku yah hubungan dewasa gitulah. manda pun tahu sarmanella dengan david menjalani hubungan pacaran lebih dari sekedar hubungan . bahkan mereka sudah hidup serumah layaknya pasangan suami istri padahal merka tidak menikah. oke tiga bulan kedepan sarmanella akan menikah dengan david tapi apa bedanya sich denganku.

" aku pengen seks " ucap manda tiba - tiba

' huaaaatttt?????, gosh kau sinting " ucap sarmanella sambil menimpuk manda dengan bantal.

" beneran , lihat selama ini aku gak pernah bisa deket dengan cowok sedekat hubunganku dengan zeus sar, pls ngerti doong. dan hanya dia kayaknya aku mau berhubungan seks. maaf kalau terdengar kasar" jelas manda

" gul , kau cinta dengannya?? "

" sangat ' ucap manda tanpa berpikir

sarmanella hanya geleng-geleng kepala , manda yang ini memang bukan manda biasanya. otaknya sudah ngawur. kemana manda yang straight yang dikenalnya. oke dia memang bukan manusia benar tapi manda yang dikenalnya ini memiliki pandangan luar biasa terhadap hidupnya . kalaupun saat ini cewek ini terlihat aneh yah itu lain lagi. hanya saja sarmanella tidak mengerti, apa isi otak cewek ini yang sebulan kemarin mengaku dewasa hanya karena bertambahnya usia 28 tahun.

"mungkin kau harus melihat dari sisiku , lihat aku tidak pernah disentuh , dicium selama 28 tahun oleh pria manapun dan terus aku akan menua dan tidak satupun pria didunia ini yang akan sudi menyentuhku karena aku sudah keriput , tidak menarik lagi,dan menopouse terus mati tanpa sejarah sedikitpun"

sarmanella tertawa ngakak ,sumpah nih cewek memang bego sepertinya.

" oh gosh kau memang hebat kalau sedang menghayal gila man. tapi asal tahu saja kau berhak dicintai lebih hanya sekedar untuk mendapatkan seks girl"

"ah tapi saat ini tolong jangan membuatku tertekan. aku seharusnya senang , bukan malah tertekan kalau ada cowok setengah mati pengen banget aku tinggal serumah dengannya."

tenggat waktu yang diberikan zeus mulai membuat manda kuatir. satu sisi dia belum siap seratus persen seatap dengan zeus. tapi perasaan cintanya yang terkadang ia rasakan seakan -akan 24 jam tidak pernah cukup berada dekat-dekat dengan zeus. pipi manda bersemu melembut mengingat semalam bagaimana zeus telaten memijat tungkai kakinya setelah dia menyetir selama kilometer 88 arah bandung - jakarta. jangan salah sangka dulu dong , zeus kecapekan jadi dengan berhati besar dan entah kenapa manda pengen aja melakukan sesuatu yang membuat zeus terkesan. yach dia menawarkan diri nyetir. dan hmm hadiah yang diterima setimpal banget, sampai basement apartement manda tiba - tiba aja zeus mengangkat tungkai kakinya. tanpa ba bi bu ba lagi. hampir saja manda menjerit kalau saja manda nggak tahu maksud zeus mengangkat kakinya, huh pijitan tangan zeus hebat. hangat dan rasanya ohh susah terkatakan dan begitulah langsung berlanjut diciuman itu. ohhh dunia memang indah. sungguh aku tidak pernah dimanja sedikitpun oleh cowok manapun. oke salah , dirga pernah sich dengan cara lain tentunya ( aku belum mengijinkan sedikitpun pria manapun menyentuhku entah beleum pengen atau memang gak pengen , yah antara itulah ) tapi waktu itu aku nggak punya keinginan buat dimanjain .haduuuhh aku kena tulah lagi kayaknya. semua yang enggak aku mau dari dirga rasanya zeus yang memenuhinya. hfffhhhh

lamunan manda dibuyarkan oleh tingkah suara sarmanella dari arah dapurnya. mau gak mau manda beranjak dari tidur - tidur ayamnya menhampiri mencari sumber biang kerok perusak lamunannya.

dilihatnya sarmanella sedang mengubrak abrik lemari esnya,

"gosh kau jorok banget sich susu yang kau simpan basi tahu" sumpah sarmanella" yah.. yah minggu yang sibuk. aku dulu begitu teratur dan lalalalala sekali lagi zeus merusak ritme kehidupanku.

" mari hari ini kita isi dengan hari cewek ,shoping , belanja dan makan dengan para cewek lainnya:"ajakku sambil menyeret kakiku melangkah ke kamar mandi.

sarmanella berteriak" awas aja kalau si raja dewamu merusak girls nights out kita , aku cekik dia"

amanda hanya tertawa , semoga ucapan sarmanella tidak benar. haduh dia lagi kena mabok asmara ajakan zeus pasti takkan mampu ditolaknya. dengan dirga ya tuhan cowok itu memang super baik bisa-bisanya aku menduakannya dengan teman - teman cewekku padahal waktu itu dia kekasihku. astaga sekali lagi zeus sepertinya dikirim untukku untuk melakukan semua yang tidak pernah kulakukan sebelumnya

zeus..(part1)

2010-06-04T13:20:00.001+07:00

Manda tidak bakal mengira dia akan dipermalukan dua kali. bayangkan dua kali. Kerbau saja tidak setolol itu, tapi cinta memang tolol bukan. hfffhhhh. manda ditolak Zeus , dua kali. hah , nama saja seperti nama dewa beuh tingkah laku keparaaaaaatt. tapi cinta kan ? bisik hati kecilnya. Arggghhhtt #$#$%

bego seribu bego ,manda tahu itu, bermain dengan zeus laksana bermain layang - layang di lapangan panas. terkadang menyakitkan kepanasan tapi bermain dengan zeus sepertinya memutar dunia manda dengan kesenangan. perasaan membuncah yang tidak pernah didapatkan sekalipun dengan mantan-mantannya. bahkan terakhir cowok yang diputuskannya. Dirga. hff mengingat Dirga bak mengingat cinta - cinta yang hanya bisa kau dapatkan ketika kau membaca novel - novel roman. manda meminta A , dirga selalu menyediakan A. manda tahu dia kena kutuk. kutuk mengerikan akibat ulahnya. tuhan sudah menemukannya dengan pria yang mampu melindunginya dari serangan..., serangan apa yach ? hff susah mencari kata ganti untuk menggambarkannya. hanya saja dirga pria yang mampu memberikan semua keindahan yang bisa diberikan oleh seorang pria , kalau saja manda memiliki cinta untuk dirga. tapi nyatanya hubungan selama 6 bulan yang diusahakannya untuk mencoba belajar mencintai dirga , hangus terberangus dengan kehadiran zeus yang tiba - tiba datang. kalau dirga bisa digambarkan sebagai malaikat mungkin zeus sebagai setan, mampus!!!!

manda berharap dia mampu seperti perempuan-perempuan pada lainnya. apa kata pepatah waktu itu, yang mengatakan kalau wanita itu lebih baik dicintai ketimbang mencintai. wualah dalah susah bener. manda gak bisa begitu , yakin deh !. bahkan kalaupun akhirnya manda menjadi musuh utama dirga. manda harap maklum saja . dirga yang dikenalnya yang tidak akan bisa membunuh lalatpun saat ini jika bertemu dengannya tanpa sengaja di koridor kantor , tatapannya bak melempar belati yang tersembunyi di balik punggungnya

sungguh manda tidak berniat seperti itu. oke aku memang egois, aku memang kurang ajar. itu kalau aku telik saat ini. betapa tidak , manda tidak pernah memperlakukan dirga dengan selayaknya bak kekasih. dirga seorang pria , kekasihnya yang terkadang butuh perhatiannya. sialnya manda tampak lebih mencintai pekerjaannya. bahkan ditengah usahanya menyelipkan sedikit rasa untuk dirga , manda tak mampu memebohongi hati kecilnya . Dirga hanya selingan saja agar merasa normal saja. hei ada setitik ketakutan dibenak manda kalau manda perempuan tidak normal. manda susah mencintai seseorang itulah kenapa manda lebih banyak menghabiskan waktunya berkutat dengan pekerjaanya. tidak dipungkiri pekerjaannya membawa kebahagiaan tersendiri. oke kebahagiaan semu, hidup lebih dari berkecukupan , mampu bersenang -senang dengan temannya , mampu membeli mobil idamannya dan tentunya apartemen yang baru dibelinya tahun ini . bukti bahwa tuhan maha baiknya memberikan hadiah setimpal dengan kerja kerasnya selama ini.

terus apakah yang lainnya tidak perlu. tidak juga . jujur saja manda mulai berpikiran mungkin menikah bisa melengkapi kebahagiaanya sekarang. bukan berarti juga dia tidak bahagia. hanya saja dia merasa ada sepenggal kehidupannya yang timpang. mungkin wajar kali yah diusianya yang semua teman-temannya semua tampaknya berpose dengan anaknya , manda masih sama seperti waktu -waktu dimasa mudanya. ya Tuhan dia masih muda. masih 28 tahun . usia puncak dikehidupan perempuan . oh kenapa sich aku harus menghitung-hitung kekuranganku . kalau aku tidak memiliki pasangan terus kenapa? bukan berarti hidup ini tidak indah bukan. oke aku terkadang iri melihat sahabatku meimiliki suami yang tampaknya mencintainya, salah suami sahabatnya sunguh-sunguh mencintainya. oh terkadang ingin membagi sedikit resah ini ke orang lain. tapi bulshit gak satupun ada pria yang mampu menggiring hati manda kearah situ, memikirkannya saja malah membuat manda depresi.

dan begitulah tampaknya ketika kedekatannya dengan dirga tampak wajar saja dan manda menerima perubahan stausnya dari semula yang hanya teman menjadi pacar. toh dia nyaman dekat dengan dirga. tapi dengan cinta? oh tunggu dulu. apa sih definisi cinta. aku nggak ngerti jadi lupakan saja. aku ingin merasa hidupku terasa lengkap. sayangnya kehidupannya tidak berubah sedikitpun. ketergantungan secara emosional kepada dirga tampaknya tidak ada sedikitpun. dia mulai melihat sepertinya benar dugaan orang dia tidak normal . dirga itu ganteng (mirip tedy syach ganteng kuno gitu lah ). belum lagi wajah khas jawa, santun , dan ibadahnya , sungguh diluar bayangan ( itu bonus dijaman sekarang yang senmua manusia tampaknya melupakan Tuhannya) . dan aku bisa membayangkan kalau Dirga disuguhkan ( hmm kayak kue aja) ke ayah dan ibu. haduh ayah dan ibu pasti senangnya bukan main . yah akhirnya anak teruanya yang bengal bisa juga menggaet pria baik nan santun untuk diajak kawin (ups nikah). tapi sayangnya manda nggak pengen nikah. baik dengan dirga ataupun pria lainnya.

oh sungguh aku kena kutukan. aku tidak mau nikah itu dulu sebelum ketemu dengan zeus. dengan zeus,manda bahkan berpikir dia mampu menawarkan tumpah ruah cinta yang ada dihatinya hanya untuk pria itu selamanya. bayangan bakal menghabiskan hidup dengan zeus pun tampaknya menimbulkan perasaan aneh dan menggelitik yang tidak dimengerti manda. tapi satu yang dia tahu. dia ingin sekali menikah dengan zeus. feulaaaaa puncuk dicinta ulam tiba. manda baru kenal cowok itu , dan baru dekat. itu saja !! , hanya dekat. oke zeus pun mulai menawarkan hubungan yang...... susah dikatakan. zeus bahkan menawarkan tinggal serumah kalau manda menginginkannya untuk saling mengenal lebih jauh (padahal aku bukan ceweknya maksudku zeus tak sedikitpun memperjelas hubungan diantara kita, dan akunya cuek saja. bah aku tidak peduli. betul , cinta memang buta !! sebuta diriku !!). hei bukankah cowok paling anti ruang pribadinya diobrak abrik cewek . terus kenapa tampaknya zeus pengen banget aku tinggal serumah dengannya. wuiihh dia cinta sepertinya denganku. jadi boleh doong aku kegirangan menerima tawarannya. tampaknya bayangan akan menikah dengan zeus sepertinya bukan mimpi saja. itu akan menjadi kenyataan....

ONE NIGHTS

2010-05-21T17:03:00.000+07:00

Lond day and I'm ready - I'm waiting for your call
'Cos I've made up my mind
My heart aches with a hunger and the want that you were mine
No I cannot deny

When morning awakes me
Well I know I'll be alone
And I feel I'll be fine
So don't you worry about me
I'm not empty on my own
For inside I'm alive

reflection

2010-04-30T14:04:00.000+07:00

Reflection"

Look at me
You may think you see
Who I really am
But you'll never know me
Every day
It's as if I play a part
Now I see
If I wear a mask
I can fool the world
But I cannot fool my heart

Who is that girl I see
Staring straight back at me?
When will my reflection show
Who I am inside?

I am now
In a world where I
Have to hide my heart
And what I believe in
But somehow
I will show the world
What's inside my heart
And be loved for who I am

Who is that girl I see
Staring straight back at me?
Why is my reflection
Someone I don't know?
Must I pretend that I'm
Someone else for all time?
When will my reflection show
Who I am inside?

There's a heart that must be
Free to fly
That burns with a need to know
The reason why

Why must we all conceal
What we think, how we feel?
Must there be a secret me
I'm forced to hide?
I won't pretend that I'm
Someone else for all time
When will my reflection show
Who I am inside?
When will my reflection show
Who I am inside?

saya tidak tahu , apakah ketika mencoba untuk menyesuaikan harus tidak menjadi diri sendiri. saya merasa memang saya berbeda dengan yang lainnya. dan itu gak bisa saya pungkiri. dan saya tidak menyesali menjadi yang beda walau terkadang ada saja orang yang menganggap dan mencela hal itu sebagai kekurangan. tapi berusaha tidak menjadi diri saya jauh lebih berat ketimbang menerima cercaan dan kritikan itu sendiri ;)

saya sedang berusaha jujur dengan diri saya , hei terserah kali ini akan berkomentar apa, saya lelah jika mendengar kritikan terus menerus. hidup sudah terlallu berat untuk memikirkan hal yang gak penting. tidak mudah sich , tapi saya tidak akan mengubah diri saya menjadi apa maunya orang lain. saya terlalu cinta dan sayang diri saya sendiri. saya tidak mau menenggelamkan diri sendiri :)

satu pesan untuk cupid

2010-04-30T13:15:00.001+07:00

kemarin berbicara panjang lebar dengan budak cupid. hmmm saya mau marah kepada cupid , yang seenaknya mainin panahnya sesukanya ke setiap orang yang dikehendakinya.
malam itu saya ngbeuzz si budak cupid , bagus sekarang dia menghindar. dan syukur akhirnya dia gak tahan juga buat jawab ym gue. begini dialognya
me : lama bener si elo nyahut

budak cupid : banyak tugas

me: hah? ngapain toh ??kamu cuma budaknya

budak cupid : ada apa ni , malem - malem main buzz

me: GW KESEL AMA SI CUPID

budak cupid : kenapa?????

me: kenapa harus saya kali ini yang jadi korbannya

budak cupid: dia kan buta , jadi maaf saja

me: saya mau istirahat dulu, mau mengikat hati dulu

budak cupid : itu terserah dia juga

me: goshhhh dia juga bego yah

budak cupid: dia bukan bego cuma buta

me: ya udah tapi yang bener dong kalau ngarahin panahnya

budak cupid: hmm kalau cupid manahnya bener, mending dia jadi atlit panahan yah? dapet emas

me : huahuahuaauha, tapi pls buta ama bego apa bedanya?buta dan bego sama aja. jadi cinta itu buta dan

bego. lihat aja orang jatuh cinta pasti bego.

budak cupid : tapi kalau nggak ada cinta , lebih bego lagi. coba loe ngaca, wakakakkaaka. kidding

me: bego sih tapi gak buta :)

budak cupid : bentar lagi

me : oh nooooo kenapa lagi ? percobaan lagi ????? sampai kapan ????

budak cinta : sampai tepat dong, kalau gak tepat dia akan terus memburumu. tapi cinta membuasemangatkan?

me : iya semangat.

semangat buat nyekik cupid. salah orang melulu sich

budak cupid : yah cupid cuma ngetes doang , cocok apa gak , kalao gak cocok itu hak Tuhan

me: nah itu cupid kalau ngarahin seharusnya dia ngucapin bismillah, hahhahaahhhahhaha

budak cupid : cupid masih murtad belum mualaf , wakakakakkaaka

me: lu ..lucu. kampret si cupid. udah kafir , mainin manusia lagi, tolong jauh-jauh dari gue

budak cupid : ini baru satu yang dicoba, tenang satu lagi bakal datang lagi :)

me : ya tuhan uji coba lagi

budak cupid : hahhahahahahahhhahaahha

me: saya menyerah cupid , tapi saya akan jaga-jaga , gak mau buta lagi. pls cupid jangan lagi , cukup sekali

butanya :) , yang pusing ntar teman-teman saya

budak cupid : tanang yang buta bukan kamu tapi cupid , hahahhahaaa

me : tapi panahmu menular

budak cupid : hah? dia gak punya penyakit kelamin menular kok , dia bukan bencong

me: hahhahahahhahhha, bilangin ke cupid mainin panahnya jangan sekarang , saya mau menata hati.

ceiiiiileeeeee. jika saya siap silahkan mainin saya

budak cupid : wowo , saya juga mau mainin situ hhahahhaa

me :bilang ke cupid , bagaimanapun butanya dia. terima kasih buat panahnya yang gak beraturan itu

budak cupid: pasti gw sampein asal ada uang titipnya

me: masya allah tiobat deh , cuuuuuuuuupiiiiiiiddddd

saya tertidur akhirnya :)

jangan kau tiru

2010-04-29T12:29:00.000+07:00

berikut pengakuanku yang maaf jangan kau coba - coba tiru hehehehhe

* saya pernah menangis semalaman tersengguk sengguk hanya karena seorang pria bakal jadian ama cewek yang gw benci , hhahhahahah , konyol ---------> kenyataannya ternyata mereka gak jadian, dan jahatnya saya bahagia mendengar hal itu, hei cewek itu juga menyebalkan xixixiix

* saking cintanya dengan seorang pria , saya menghapus hal - hal yang berkaitan dengannya. satu misal saya hapus face booknya , ymnya , bahkan bbmnya. kekanak-kanakan sich aku tahu. hei aku juga manusia , aku juga punya big ego , rasanya puas aja. begonya kami berdua ketika bertatap muka , kami berdua sama -sama belagak gak tahu aja. terkadang saya pikir kami ini gila.

* pernah suatu waktu dia menelepon saya , saya hapal sih itu nomer dia dan saya juga tahu bagaimana suaranya. lucunya ketika saya angkat telponnya . saya pura- pura tidak mengenalnya. oh itu hal terkonyol yang pernah saya lakukan.

* saya pernah mengarang gila agar membuat dia jera tidak dekat-dekat saya, saya bilang saya akan menikah. oh gosh itu kebohongan yang terlalu aneh. menikah ama siapa coba??

* saya pernah melakukan perpisahan amat dramatis hanya dengan bersurat-suratan lewat face book yang isinya seolah -olah saya akan meningal besoknya. intinya saya mengatakan ingin gak mau ketemu dia lagi selamanya. lucunya dua minggu kemudian kami bertemu, oughhh , sial gilanya saya^_^

*.saking kecewanya akhirnya menganggap bahwa bakal cuma dia yang saya suka , dan saya akan menjadi perempuan menyedihkan yang ..uhh pengen muntah deh

* suka menghitung seberapa banyak jumlah sms yang saya kirimkan ke cowok ketika pdkt

* suka mengitung waktu ketika mau balas telp atau sms seseorang yang gw suka , hasilnya ketika gw mau angkat dan terlambat, saya nyeselnya bukan main.

candu

2010-04-29T12:10:00.000+07:00

saya benar-benar kecanduan kamu
sekarang saya kangen kamu , teramat sangat
tidak peduli
semua orang bilang
saya gila , sinting
iya.....

saya masih punya perasaan ini
tapi saya tahu
diatas segala tampaknya bagai ilusi bagiku
ada relung kosong
yang kadang tak ku mengerti
kenapa??
hati ini sekarang kuikat lagi
sejak kau pergi

mencoba mengerti
nyata yang Tuhan tuliskan
sungguh...
tapi aku tak bisa
menghapus waktu yang terlewat
aku berharap ketika kumampu
melupakan
aku mampu menghapus setiap sel ingatan
yang sekarang masih mengendap
disetiap sel
hati.......

RSD

2010-04-29T12:04:00.000+07:00

Ah akhirnya menenukan juga lagu - lagu rida sita dewi. yeahhhh. dulu sampai pesen segala di aquarius dan sampai sekarang belom juga ada konfirmasi mengenai hal itu. gak peduli cuma hasil donlotan tapi aku seneng. ah lagu penuh memori. syair -syair RSD emang dahsyat dan setelah gw lihat ternyata hampir semua lagu itu ciptaan si dewi. she is a good writer. I love her.

semoga tetangga kosan gak pusing dengan RSD yang gw puter bolak - balik dengan suara keras plus bonus suara merdu gw yang mengiringi jadi suara altar . maaf saya lagi tergila - gila dengan lagu RSD yang akhirnya saya temukan , yeaaaayyyyyyy

saya rindu senyum itu

2010-04-28T17:43:00.001+07:00

Menjadi dewasa aku pikir mudah. oh God ,saya sedang mencoba untuk tidak mengeluh disemua sisi kehidupan yang tampaknya memang benar-benar membutuhkan kedewasaan saya menyikapi semuanya. menjadi anak pertama dikultur jawa tidak mudah ternyata ;). dulu nenekku berkata aku memiliki tanda tahi lalat dipundak yang artinya sebagai anak pertama , saya adalah pemikul tanggung jawab keluarga. waktu itu saya belum memahami benar. sampai akhirnya waktu mengingatkan saya akan kewajiban itu.

tanggung jawab jangan diartikan hal - hal materi yang menjadi tanggung jawab, bukan itu. namun sebagai anak pertama saya diwajibkan mengambil alih segala tanggung jawab seluruh anggota keluarga. tahun depan adik akan menikah. oh gosh tampaknya saya harus berhadapan dengan massa untuk mengetahui segera kalau saya akan masuk kategori perawan tua hhahahhaha. dan dimulailah kusak-kusuk pamali kalau sebagai anak pertama yang di langkahin, akan mendapatkan beribu petuah dan bla..bla pernyataan-pernyataan lainnya.aku memang belum mempunyai bayangan akan menikah , tapi melakukan persiapan kalau saya tidak akan menikah ternyata juga menakutkan. hei saya mulai belajar untuk menerima semua yang menjadi tanggung jawab saya., sungguh. terkadang tanggung jawab yang sudah ada didepan mata begitu menakutkan Tuhan. sungguh.

belum lagi bagaimana mengambil alih tanggung jawab keluarga jika memang keputusan terbaik keluarga adalah , ayah dan ibu bercerai. gosh untung aku dan adikku sudah bisa terlepas. sekarang aku sedang mempersiapkan sebagai pengambil alih tanggung jawab bagi ibu dan adikku. aku tahu , aku pasti bisa melewatinya. entah kenapa saat ini kepasrahan sudah mulai aku kumpulkan. aku sudah bisa menerima semua kenyataan ini. bahwa semua ini berawal dan berakhirnya hal ini hanya Tuhan yang mampu. menyelesaikannya sekarang bagaimana aku mulai mencari peta untuk kehidupan keluargaku setelah ini. aku masih berharap semua terlewati dengan baik. aku yakin jika keputusan itu memang terbaik dari Tuhan , tidak ada yang lebih baik dari ini.

Oh betapa Tuhan mempunyai cara tersendiri mematangkan jiwa saya. saya belajar Tuhan bahwa apa yang saya miliki ternyata semua pinjamanmu semata. semua yang aku terima ,adalah pinjamanmu. Engkau berhak apapun itu terhadapku. aku tidak bisa berkata tidak apa yang sudah menjadi ketentuanmu. aku memohon kepadamu , mudahkanlah aku melewati proses ini. Aku belajar tidak mengeluh. dan lucunya hati saya tidak bertanya kenapa harus saya yang mengalaminya. saya hanya bertanya , bagaimana saya melangkah selanjutnya. aku hanya berharap semangat memandang masa depan yang tampaknya semakin aku tidak tahu terangnya , tidak menyurutkan aku untuk melangkah. oh come on saya masih muda, saya harus berdiri lagi.

Saya harap engkau membuka jalan, dan terima kasih untuk semua. beri saya kelapangan dan satu hal saya tidak mau kehilangan senyum yang selalu menghiasi wajah saya Tuhan. oh Gosh tahun ini saya benar-benar kehilangan senyum itu. saya ingin tertawa dan tersenyum lagi tahun ini apapun itu kondisinya :)

titik terendah

2010-04-28T13:07:00.000+07:00

Saya sedang kelelahan mental. entah kenapa saya jadi gampang tersinggung , sensitif. terkadang ada seribu pertanyaan ketika semua kelemahan saya utarakan ke seorang teman , apakah ahl itu akan menjadi bumerang. karena terkadang apa yang mereka katakan seolah-olah malah mengejekku. atau ini hanya perasaan sensitif saja.

dulu aku mungkin paling tahan mental jika salah satu teman gondok untuk bersikap mengalah tapi sekarang aku kelelahan teramat sangat untuk menjadi ona yang baik. ona yang mencoba mengerti kondisi orang lain.

cara terbaik saat ini adalah aku memang sedikit menghindari bertemu dengan orang. satu saya sedang merasa di puncak perasaan yang saya sendiri tidak mengerti . saya takut ditengah keegoisan saya , orang lain akan mnegira saya kasar atau tidak peduli lagi dengan mereka. untuk itu sementara jalan terbaik sampai kondisi mental saya normal , saya tidak mau bertemu dengan orang lain.

saya lelah selalu dipersalahkan dan selalu salah. tidak bisakah mereka menahan untuk tidak mengkritik barang sedikitpun. hei apakah kamu tidak melihat kondisi kamu juga. saya lelah dengan kritikan hal sepele. dulu mungkin saya tolerir mendiamkannya, tapi saya lelah. ada saja yang masih salah. ada aja komentar. hei saya berubah , terserah saya dibilang terlalu mengada-ngada tapi saya lelah dengan komentar-komentar yang tidak membuat hati saya nyaman.

Hai, Tuhan

2010-04-21T15:52:00.000+07:00

Dear Tuhan
Saya melepasnya
Engkau pinjamkan kepadaku untuk kupelajari
Hai Tuhan
aku belajar melepasnya
apa yang Engkau pinjamkan untukku
Hai Tuhan
aku belajar tidak terlalu menggenggam
yang Engkau taruh ditanganku
Hai Tuhan
saya belajar tidak menyesali apa yang kau pinjamkan
hei jika hal yang Engau pinjamkan tidak sesuai harapanku
kenapa aku harus marah
seharusnya aku berterima kasih
karena
bukankah hal itu bukan milikku?
jika itu bukan milikku
bukankah berarti Kau yang berhak sepenuhnya menentukan
hal apa yang Engkau pinjamkan kepadaku , bukan?
Maaf seharusnya aku berkata
Terima Kasih, bukan?
Hai Tuhan
Terima Kasih

Mengatur Hati

2010-04-21T15:42:00.000+07:00

Ah aku bukanlah manusia sempurna. aku masih belajar setiap harinya. dan aku memafkan semua hal kebodohan yang telah aku lakukan. kalau saja orang yang membaca tulisan ini, mampu merasakannya. bagaimana dua hari yang lalu adalah hal terberat yang pernah ada. jangan berpikir saya sedang dialanda bencana. bukan itu. saya bilang dua hari kemarin adalah hal terberat karena saya menyerah dengan perasaan saya. saya sungguh-sungguh tidak bisa mengatur hati saya. marah semarah-marahnya sampai dada ini sesak. bahkan menangis yang begitu menakutkan diri saya. sebegitukah tangisan yang saya lakukan unuk hal-hal yang menurut saya tidak penting mendapatkan begitu banyak cucuran air mata. kenyataannnya saya memang tidak bisa mengendalikan. baru kali ini saya membiarkan amarah menguasai diri saya. kau tahu , saya sempat susah bernafa karena hal itu.

sungguh ternyata kemarahan yang menguasai diri saya tidak akan menyakiti orang lain selain diri saya. saya baru tahu kemarahan itu begitu menguras jiwa . oh kemana saya yang dulu?? kesadaran ini baru merasuki diri ketika berlahan saya mulai menyadari saya memaafkan diri saya karena saya hanyalah manusia. tapi menyerah kepada amarah , itu juga bukan saya ;)

ah saya harus lebih banyak belajar mengatur hati. bukan apa, semua ini demi diri saya. Ya Tuhan dua hari kemarin aku seperti bukan diriku. mengatur hati bukanlah hal mudah, saya tahu itu. tapi saya tahu bagaimana efek dari hal kalau kita tidak bisa mengatur hati. tidak ada yang didapat , selain hanyalah sebuah kesakitan untuk diri sendiri. dan saya tidak mau menyakiti diri saya.

for the first time

2010-04-20T17:09:00.000+07:00

Last night for the first time i'm cryng cos something could'nt ever happen to me.

I'm so jelousy for reason I can't explain .do you think, it's normal??????

and for the first time , I can't handle my hearth

Just lost my self and I can't pretend that I'm ok

for the first time I feel so mad that I couldn't explain

for the first time, this feeling could burn my self

for the first time I felt lose from my self

and what I get , it's nothing

just lose......

kisah si red

2010-04-16T15:40:00.001+07:00

aku memanggilnya Red, oh aku sudah pengen membawanya pulang. aku sudah pengen memilikinya. oh Tuhan permudah jalanku buat memiliki si Red doong. aku udah pengen banget memilikinya sejak lama. aku akan sabar menantinya akan tetapi aku punya feeling mungkinkah tahun ini aku memiliki si red

cobaan buat memiliki si Red cukup membuat aku tergoda sich, oh jika ada red yang lewat menggoda mata hmmm hati ini rasanya perih. selalu .. dan selalu kapan punyaku sendiri akan datang ???^_^

Tuhan aku minta si Red bisa kubawa tahun ini yach pleaaaseeeeeeeee, bismillah

dream land

2010-04-15T16:09:00.000+07:00

Saya sedang kehilangan daya khayal saya yang terkadang luar biasa hebat. satu misal dulu saya sering bermimpi kalau saya ini sebenarnya memiliki kelebihan dari menghilang dan melarikan diri. satu contoh ketika saya selalu dikejar makluk-makluk didalam mimpi, biasanya saya bisa melarikan diri dengan berlari sekencang-kencangnya dan wushh saya terbang dia ngkasa dengan bebas. hei kemana yach mimpi itu sekarang. ow come on jangan dipikir saya terlalu tua untuk bermimpi buakn. saya kangen mimpi -mipi terbang itu. ah kalau saja peri mimpi itu ada , malam ini saya memesan mimpi. saya kangen terbang dan berkeliaran diawan-awan sambil berkejaran dengan makluk-maklum mimpi yang selalu megejar saya

masih teringat , saya sempat bermmpi ular besar berkepala naga yang hendak mendekati saya. saya menyerang naga itu dengan bergelantungan di dahan pohon macam tarzan gitu lah. dan meyepak kepala naga itu. sempat bercerita ke nyokap , katanya saya sedang di sukain seseorang yang besar. maksudnya?? yah jawaban nyokap terlalu implisit. saya nggak ngerti. sial kalau itu cowok yang bakal mau deketin kenapa saya malah menyepaknya. ah peri mimpi ikut andil sepertinya. kenapa kalau itu cowok malah digambarkan sebuah naga. coba pikir siapa yang tidak takut dengan ular berkepala naga coba?

ah saya juga penggemar cerita romantis cemen yang nggak dimasuk akal. suatu misal saya masih percaya plot-plot pertemuan seorang pria dan wanita ketika saya membaca novel. tentunya dengan khayalan wah sepertinya saya nantinya bertemu kekasih seperti ini. wow dan sungguhan saya masih meyakini suatu saat jatuh cinta itu semudah kau membalikkan telapak tangan. sederhana dan taraaaaa tiba-tiba aja kau cinta setengah mati ama dia. but ketika usiaku terlalu tua untuk menyadari. dan baru tersadar akhir-akhir ini. tampaknya plot romantis di novel-novel terlalu dipaksa ( nyesel akhirnya beli novel romantis setebel itu yang hasilnya aku simpan di dilemari , eneg saya bacanya ). kenyataannya cinta tidak semudah membalikkan tangan. bodoh saja cinta kalau tidak mempertimbangkan sisi-sisi lainnya. oh otak warasku sudah kembali sekarang. thx god

dan siapa bilang mencintai itu semudah membalikkan tangan. ah saya harus ikutan menulis memoar novel kalau terkadang plot yang mereka gambarkan benar-benar dibuat untuk tidak menjadi kenyataan memang. hei ada yang tahu bagaimana saya harus membuang novel-novel cemen itu yach ?????

ah saya mau mimpi terbang dan kejar-kejar itu saja peri mimpi :O

sepatu oh sepatu

2010-04-15T15:39:00.001+07:00

Sepatu ? apa yang ada dibayangan kita ketika menyebut kata itu. alas kaki. nope. sepatu mungkin bagi sebagian orang hanyalah alas kaki pelindung ketika kita berjalan. oh gosh tahu tidak, bagi saya benda ini bukan hanya sekedar alas kaki. sepatu bisa menjadi penghibur hati saya yang lagi lara. sebut saja ketika saya patah hati , hal utama yang saya lakukan adalah berputar mencari sepatu lucu nan murah.

saya penggemar flatshoes, mau bentuknya sama aja asalkan oke dikaki , saya bisa memiliki semuanya. gak kreatif sich tapi apa boleh buat saya tidak bisa memilih. adik saya sempat kesal kenapa sich sepatu dengan model sama saya bisa punya segitu banyaknya. oke alasan utamanya ketika benda itu dipajang sepertinya saya butuh semua. sayangnya ketika saya mulai sadar , saya hanya suka warna tertentu saja. alhasil benda yang saya pakai , yang hanya warna itu saja .

saya juga paling menyukai melihat perempuan so catchi dengan apa yang dipakainya saat itu ternyata matching dengan sepatu yang dia pakai. kesannya dia sangat perfect aja. btw beberapa terakhir ini saya juga sedang mengilai hal=hal yang berbau perawatan kaki. lucunya saking ada salon yang menjebak dengan mencantumkan harga yang murah. saya keburu nafsu aja tanpa tanya ini itu , langsung meminta perawatan kaki yang tertera di di pengumuman salon itu. ah menyenangkan sich, scara saya keseringan berjalan jadi rasanya kaki ini menebal. wow keren lat itu bisa menggerus habis kulit-kulit mati. dan wow hasil kaki saya jadi halus dan mulus. and u know what gak terbayangkan sebelumnya harga yang keluar ternyata jaaaaauuuuuuhhh diluar harga yang di promosikan yang saya baca tadi. gimana nggak gondok. uhhhhhhh mahaaaaaaallllll.

kembali ke sepatu, benda ini juga hal yang bisa mempresentaskan seseorang dengan cepat. lihat saja ,kalau anda melihat perempuan yang tergila-gila dengan high heels biasanya dia sangat trend setter dengan mode. liat saja kalau perempuan-perempuan yang menyukai flatshoes biasanya cenderung simple dan cuek. dan bagiamana kalau cinderela dengan ceritanya yang kehilangan sepatu kacanya?sepertinya itu belum bisa mempresentasikan siapa sebenarnya cinderella sich. lihat saja sepatu kaca itu kan pemberian ibu peri jadi dia tidak bisa memilih bukan. jadi dia tidak mempunya pilihan. hmm kasihan si cinderela. bayangin aja utuk sebuah sepatu aja dia nggak punya pilihan. mana tahu kan kita kalau sebenarnya cinderela lebih suka sepatu kaca yang flat shoes atau malah sebenarnya dia pengen sepatu keds??^_^

emotional

2010-04-15T15:18:00.001+07:00

beberapa hari ini I'm so emotional. bawaanya so melow dramatis. bukan apa sich saya jadi terheran-heran begitu mudahkah suasana hati berubah-ubah seperti semau angin berhembus mau kemana. terkadang jika saya berdiri, memberikan semangat kedalam jiwa saya , pasti bisa terlalui. oh gosh air mata saya mengalir lagi. bayangin aja kalau dihitung-hitung setiap saya mau bertemu Tuhan saya , bawannya menangis melulu.

lucunya saking banyak pikiran atau gimana, saya sempat drop. badan saya lunglai lemas aja. gak berselera makan. aku pikir cacingan. tapi cacing dari mana yach ?

ah terkadang jika malam tiba ketika kumenutup mata aku harap semua kebuntuan pikiranku segera hilang keesokannya hihi. aku tahu aku penghayal gila. hanya saja meletakkan sebentar untuk tidak mengangkatnya, the best things I could do ^_^

freedom of mine

2010-04-15T13:53:00.000+07:00

beberapa hari ini , saya dilanda keresahan. memikirkan apa arti merdeka. bukan saya bukan mengulang sejarah ;). hanya saja saya mulai menyadari pribadi saya ini sangat membutuhkan jiwa kebebasan. saya memang baru menyadari saya tidak bisa berkarya dan bisa menikmati hidup jika saya masih dibawah tekanan orang lain, bukan berarti juga tekanan disini saya sedang dihimpit seseorang. bukan itu. ah bukan saya kalau hanya gertakan seseorang membuat saya mundur. hanya saja saya merasa hidup dengan terlalu bergantung kepada seseorang membuat mental saya cukup tidak sehat.

jujur saya ini tipikal orang yang tidak bisa menjilat-jilat pantat orang ( ih bayangin aja udah mulai eneg , okeh lupakan perumpamaan tadi , itu terlalu jorok :) ) namun saya hanya berpikir bahwa ketika apa yang seharusnya saya terima dengan kewajiban yang telah saya lakukan tampaknya semakin menggerus mental saja. saya mulai berpikir apakah saya kuat melewatinya?
Ah demi tuhan saya bukan tipikal arogansi yang tidak bisa berkerja sama dengan orang lain. saya sangat tahu posisi saya harus bagaimana. tapi jujur saja saya hanya memperlakukan orang lain dengan hormat yang saya akan beri dengan sewajarnya layaknya kami sama-sama manusia yang "wajib memperlakukan baik satu sama lainnya. tapi demi Tuhan untuk menjilat dan merengek-rengek terus , saya tidak sanggup Tuhan walaupun hal yang saya rengekkan adalah sepenuhnya hak saya.

beberapa teman mengatakan saya untuk bersabar, baiklah saya akan melakukannya. terkadang hal yang dirasa tidak menyenangkan belum tentu yang terburuk bukan. hanya saja merasa tidak bisa berbuat apa-apa. itu menyakitkan Tuhan. saya seperti dibelenggu dinding terus menerus. namun disatu sisi saya tidak bisa seenaknya keluar bukan. ada sisi yang lain yang masih harus dicarikan jalan keluar .

tapi pertanyaan ini muncul kapan saya mulai berani keluar mencari kebebasan saya yang sepertinya menuntut untuk ditemukan sekarang juga

JUST FOR U

2010-04-15T13:23:00.000+07:00

Thinking of you
It all comes in view
I believe we came from the same cloud
Two drops in the ocean
Tell me again
The story of when we..
..we will be together one day..

We're two of a kind
Forever we've been combined
Though the current will pull us apart
Two drops in the ocean
You are part of me
The other side of the sea
And we will be together one day..

Hey hey
What can I say?
I swim your way
Though the tide pull us away
I ask you
What you gonna do?
Oceans apart
But I know no one else will do
Two drops in the ocean
Just go with the motion dear

We'll meet again
From two rivers that dealt on two shore
Two drops in the ocean

Fall into me
Dissolve in the sea
The boundaries between, they are nothing
But love we have, the only real thing..yeah

There is a stone wall
Around your heart
Nothin left now to do but to start
Chippin away
Day by day
Until we see it break apart
Hear me talkin 'bout
Let it be known, it can be done
Bit by bit and one by one
If the two of us try from both the two sides
Until we see the sun
Your phenomenal

Two drops in the ocean
Just go with the motion..

A lot of fish in the sea..
..not for me
You're somethin' of a different kind
The rest evaporate, but you stay in my mind

There is a stone wall
Around your heart
Nothin left now to do but to start
Chippin away
Day by day
Until we see it break apart
Hear me talkin 'bout
Let it be known, it can be done
Bit by bit and one by one
If the two of us try
From both the two sides
Until we see the sun
Your phenomenal

Hey hey
What can I say?
I swim your way
Though the tide pull us away
I ask you
What you gonna do?
Oceans apart
But I know no one else will do
Two drops in the ocean
Just go with the motion
Two drops in the ocean dear..

NOTE : for somebody I know that he has my mind

Ada Apa Denganku ??????/

2010-04-12T15:40:00.001+07:00

sinting, mungkin itu yang bisa aku gambarkan tentang kemarin malam yang terjadi kepadaku. dan boleh dikatakan kemarin malam seolah bukan diriku. arghttttt, ada apa denganku????????????????

where I must to buy a baby cute

2010-04-09T14:36:00.000+07:00

Kamu kapan memberiku cucu. ayah ku berkata semalam. hah?? aku balik bertanya sambil tertawa ngakak. tumben ayah saya memiliki selera humor lucu juga. ihhh ayah saya makin ngegemesin dech. kok tertawa sich tanya ayah saya lagi.

baiklah saya akan memesan ke Tuhan dech. oke kirim segera bayi-bayi lucu melalui bangau yah. Cepat jatuhkan , buat ayah saya . sepertinya naluri kekakek-annya mulai muncul. hadeeehh apalagi ini. memiliki bayi kan harus berkompromi dengan orang lain bukan? nah itu saya nggak punya bayangan sama sekali dengan siapa saya bisa percaya membuat bayi, huahahahhahahaahahaha. lucu bukan??? sama ,saya juga menganggap semua fase kehidupan menikah dan mempunyai bayi kok masih diarea abu-abu saya. gak bisa dipikirkan dengan logika. kalau semua orang mengatakan semua akan indah tiba pada waktunya, sepertinya saya lebih percaya hal itu. dan tampaknya Tuhan tahu semua kesiapan saya.

senja pagi

2010-04-07T13:34:00.000+07:00

Senja pagi, matahari merayap naik. lemah gemulai badan yang tak mau beranjak dari bangun cukup membuyarkan mimpi. pagi ini masih dengan pikiran yang sama. kemana angin itu pergi. kemana rasa yang mulai aku rindukan untuk hadir secara rutin di dalam kehidupanku akan menghampiri. aku mencoba menghempas badan lagi. ow matahari sudah menyembul di ujung kerlingan sinar jendelaku. baiklah aku akan beranjak.

tubuhku sudah menungguku untuk kugerakkan. langkah kakiku sudah menanti untuk kujalankan. dendangan pagi mengiring pagiku tampaknya tak sabar menghiburku. traaalallalaalaalaalaaa

aku akan tahu semua hal yang sedang tejadi padaku akan cepat berlalu dan aku mampu melewatinya. aku hanya perlu bersabar bahwa segala seseuatu yang terjadi kepadaku , tak lain dan tak bukan sebagai bentuk cinta Tuhan kepadaku. aku hanya perlu melihat sesuatu yang mungkin secara nyata nampak tak terlihat. Tuhan menginginkanku melihat sesuatu yang tampaknya sulaman kehidupanku penuh terjalan , tapi aku tahu Tuhan menginginku untuk menikmati setiap detik kehidupan yang diberikannya kepadaku, entah itu baik atau mungkin sedih menurut gambaranku.

hei bukankah tampaknya manusia selalu menganggap sesuatu yang tidak diinginkannya , selalu dilihat sebagai kesedihan. ow aku harap aku mampu mengubah hal itu dngan jujur. tidak berpura-pura aku iklas. tidak berpura-pura aku bahagia. tapi aku tahu semua apa yang terjadi kepadaku adalah hal baik bagi diriku . oh aku hanya perlu belajar untuk menerima sesuatu yang tidak kuinginkan terjadi padaku. tapi aku tahu Tuhanku pasti mengabulkan apa yang aku inginkan , jika menurutNYA itu hal terbaik untukku ^_^

ruang lainnya

2010-04-06T11:32:00.002+07:00

pagi hari mendapatkan pembicaraan ringan dengan seorang sahabat. ringan tapi cukup membuat aku berpikir. aku merasa betapa Tuhan memberi rasa cinta di hati manusia dengan berbagai perasaan yang beraneka cara tanpa kita bisa membagi-bagi dan memilah-milah.

sahabat saya curhat bahwa dia sedang jatuh cinta dengan mantannya ketika dia duduk di bangku sma. sahabat saya sudah menikah, wiinggggs. saya sempat memberikan dia nasihat, bahwa jarak jauh yang dijalaninya dengan suami jangan dijadikan alasan buat main-main perasaan. lucunya sahabat saya tertawa terpingkal-pingkal melihat kekuatiran di nada saya. " oh gosh pls i love my husband" she said. "well okay terus maksudnya tadi gimana?" sahutku penasaran." yah aku hanya suka aja dengan ni orang but getting seriously relationship with him I never have do that on my mind".

syukurlah , saya sedikit lega. ah saya juga sadar terkadang manusia mempunyai perasaan cinta yang sulit dibedakan hitam atau putih. aku memasukkannya didalam area abu-abu. sulit dijelaskan keberadaanya akan tetapi dia ada. dulu aku tidak pernah menyangka punya perasaan tertentu kepada seorang teman, sampai aku mengetahu dia telah menikah. apakah perasaan itu masih ada?. dulu jujur aku masih memilikinya walau dengan batas kesadaran akal sehat. tapi yah berjam-jam bertemu dan ngobrol di waktu yang sulit kami dapatkan. sesungguhnya ketika kami bisa bertemu, perasaan nyaman dan senang berlama-lama dengannya sungguh membuat hati saya senang. klise sich but i'm sure if I dont have feeling with him I never getting a long together with him ^_^. dan saya tahu batas cinta seperti ini bukan the real thing. tapi sampai sekarang saya menyimpan kenangan itu pernah hadir dalam kehidupan saya. sejauh ini saya mulai hilang perasaan. masih bertemu tapi ketika kami bertemu malah seperti seperti saudara.

saya jadi berpikir ketika kita dijaga oleh suatu yang namanya pernikahan, apakah kami manusia masih memiliki perasaan untuk seseorang diluar sana diluar pasangan kami masing-masing? karena tak banyak sahabat saya yang telah menikah sepertinya banyak bercerita tentang kehidupan asmara yang terjadi diluar lingkaran pernikahan mereka. apakah nantinya saya sebagai manusia juga menghormati hak itu tanpa mengurangi kepercayaan terhadap namanya pernikahan. nantinya ketika saya menikah apakah saya harus memberikan ruang itu bagi suami nantinya. hmmmfffhhhh

suatu saat

2010-04-06T10:58:00.000+07:00

Suatu senja ketika aku menatap bulatnya matahari yang akan tenggelam. suatu saat ketika aku tahu semua hikmah disemua hal yang sedang terjadi padaku, yang saat ini masih belum kumengerti. suatu saat aku pasti tahu dibalik semua hal yang tidak bisa kuharapkan sesuai dengan yang ku mau. aku akan berterima kasih nantinya kepada Tuhan bahwa Dia paling tahu apa yang kubutuhkan ketimbang apa yang aku inginkan^_^

he was killed me

2010-04-05T15:49:00.000+07:00

lagi dia melukaiku, sebenarnya aku sedang marah dengan diriku sendiri. dari sekian semua tanda kalau dia keparat gila ^-^, aku masih percaya saja ketika kupikir dia akan berubah. bukan salah dia , aku tahu. hanya saja limgkaran gila yang sedang terjadi antara aku dan dirinya tampaknya semakin kusut kalau aku tidak mencoba keluar, dari pergulatan permainan kami.

dan tampaknya kelelahanku bersabar pada titik akhir. aku mulai percaya kami seperti lingkaran siklus dibawah ini. kami bertemu untuk berpisah, dan kami berpisah untuk pertemuan yang tidak tahu kapan. dan seperti semua orang yang mengatakan kepadaku aku harus berhenti dari kegilaan ini. there were something addict could make you killed, I think.

melepasnya

2010-04-05T15:37:00.000+07:00

ketika apa yang kau harapkan tidak mampu kau wujudkan persis sama seperti yang kau impikan.

kenapa aku selalu mengeluh kepada Tuhan. ketika aku dipertemukan seharusnya aku bersyukur kepadanya dari sekian kesempatan aku di berinya waktu tertentu bertemu dengannya. tetapi ketika dia melukaiku , aku bertanya kepada Tuhanku , apakah dari semua hal ini yang bisa kupetik? apakah ketika orang yang kau atur untuk hadir dalam hari-hariku dan kau beri aku perasaan kepadanya, dan kau pula yang mengaturnya bahwa kami bukan untuk satu sama lainnya, kau masih memberiku perasaan yang sulit kujelaskan dengan semua akalku Tuhan.

dan ketika dia melukaiku, salahkah aku bertanya kepadaMu, untuk apa kau beri aku perasaan kalau apa yang kurasakan tidak lebih hanya dari luka dan air mata.

apakah kau memberiku pelajaran bahwa sesuatu hal yang ada saat ini , tidak bisa aku pegang terlalu erat. sehingga sesuatu yang datang ketika akan pergi aku mudah melepasnya??

I NEVER KNEW

2010-04-05T15:19:00.000+07:00

For the way you changed my plans
For being the perfect distraction
For the way you took the idea that I have
Of everything that I wanted to have
And made me see there was something missing (oh yeah)

For the ending of my first begin
(Ooh yeah yeah)(ooh yeah yeah)
And for the rare and unexpected friend
(Ooh yeah yeah)(ooh yeah yeah)
For the way you're something that I never choose
But at the same time something I don't wanna lose
And never wanna be without ever again (oh oh)

You're the best thing I Never Knew I Needed
So when you were here I had no idea
You're the best thing I never knew I needed
So now it's so clear I need you here always

My accidental happily (ever after oh oh oh)
The way you slime and how you comfort me (with your laughter)
I must admit you were not a part of my book
But now if you open it up and take a look
You're the beginning and the end of every chapter (oh oh)

You're the best thing I never knew I needed (oh)
So when you were here I had no idea
You're the best thing I never knew I needed (that I needed)
So now it's so clear I need you here always

Who'd knew that I'd be here (who'd knew that I'd be here oh oh)
So unexpectedly (so unexpectedly oh oh)
Undeniably happy (hey)
Said with you right here, right here next to me (oh)
Girl you're the...

You're the best thing I never knew I needed (said I needed oh oh)
So when you were here I had no idea
You're the best thing I never knew I needed (needed oh)
So now it's so clear I need you here always
Baby baby
Now it's so clear I need you here always

Early morning

2010-04-05T12:58:00.000+07:00

Hari ini ditengah perjalanan menuju kantor, sedikit melamun diudara, mengambang. tiba-tiba saja saya berdoa kepada Pemilik Saya. Wahai Tuhan yang Maha Pemurah beri saya kemudahan dan kepercayaan untuk suatu hal yang sedang kulakukan saat ini dengan berlimpah. Terus terlintas di benak saya bagaimana jika Tuhan menanyakan kepada saya : " hai kamu seberapa ukurannya menurutmu jika kuberi berlimpah". ah saya tahu , saya hari ini berarti telah mengecilkan semua nikmat Tuhan yang diberikan kepada saya. Berarti seharusnya saya berdoa begini " wahai Tuhan berikanlah aku kecukupan sehingga aku mampu berbagi lebih dengan yang lain "

hurt me

2010-03-31T17:50:00.000+07:00

Terkadang kita memang tidak tahu apa yang terjadi. hari ini ketika tampaknya semua baik-baik saja, hmm saya dalam perjalanan mendapatkan suatu kecelakaan kecil. alhamdulilah saya baik-baik saja tapi saya lumayan panik juga. habisnya tusukan yang menyakitkan mengenai kaki dan tiba-tiba aja darah mengucur deras. setelah diperiksa ajaibnya luka itu gak terasa dan gimana bentuknya gak kelihatan.

eh sore harinya saya berdebat cukup membuat hati sedih. begini yah rasanya diposisi lemah. alhamdulilah Allah maha baik , saya masih diberi kemudahan dan jalan. kalaupun sepertinya saya seperti kehilangan harga diri. hanya Allah yang tahu bagaimana nilai sebuah harga diri. oh beri saya kesabaran terhadap semua perlakuan manusia yang terkadang tidak mengenakkan di hati saya. saya tahu terkadang hidup memang tidak sesuai dengan rencana kita. beri saya kemudahan untuk tidak terlalu mangambil hati semua ini. dan tidak mengurangi sedikitpun perasaan ini terhadap kebaikan dunia lainnya kepada saya , hanya karena hal kecil ini

jauh-jauh

2010-03-31T14:18:00.000+07:00

ada beberapa larangan yang aku buat sendiri. ini demi keselamatanku dan tentunya demi keamanan keuanganku, hihihi. oh ini paling menyedihkan. saya jarang ke mall kalau tidak belanja. tapi saya masih bisa tahan nafas kalau ke mall hanya sekedar cuci mata sampai belekan atau sekedar ngekafe bareng the minggle. but jujur beberapa stuff dibawah ini yang selalu bikin hatiku meradang. suka gak bisa nahan. apalagi kalau gw berhasil mencoba menawar gila. dan tawaran gue berhasil. maklum toh rencananya kan hanya iseng saja. gak sungguhan buat beli.

saya membuat larangan dengan pemetaan dibawah ini
- dilarang lewat toko jam ---> saya paling gak bisa menahan melihat fossil dietalase, demi Tuhan ini selalu yang membuatku susah tidur
- dilarang lewat di pajangan sepatu ---> terutama kalau flatshoes dan harganya murah banget
- dilarang lewat di pernak -pernik nggak penting----> suka bingung kenapa sepulang dr maall selalu bawa barang yang gak ngerti buat apa aku membelinya
- dilarang walaupun cuma mencoba memegang yaitu lewat daerah koleksi tas, hmm ini sangat sulit
-dilarang menginjak lantai mall yang khusus buat make up , jarang pakai make up but I love this stuff

mellow

2010-03-30T15:57:00.001+07:00

Saya sedang mellow pillow bayangin aja kenapa setiap mau tidur bawaannya nangis. lucunya hampir di setiap moment sholat pasti nangis lagi. aku tanya ibu kenapa?. kalau pms kenapa sering banget jadi mellow. ngomongin mellow , kebanyakan para pria banyak yang tidak mengerti kenapa kita perempuan bisa bersikap seaneh itu. well dia tidak tahu yach kami juga terkadang suka sebal juga kalau pms mulai kumat. tapi kalau kami tidak mengekspresikannya kami bisa gila juga menyimpan sebegitu banyak hormon itu.

lucunya banyakyang berpikir pms berkiatan dengan sesuatu hal yang menyedihkan. enggak juga sich cuma yah itu pms bisa keluar kapan saja tanpa kami mengerti dan sebenarnya juga gak ada hubungannya ama situasi kami. yang ada malah pms bisa keluar sekehendak hatinya tanpa permisi , chalaaa keluar sejadi-jadinya

berkaitan dengan hormon ini sudah banyak korban yang menderita ^_^. suatu waktu teman dekat saya menelepon memberitahukan bahwa dia hendak mengantarkan oleh-oleh sepulang dari luar negeri. wow saya seneng banget , maklum saya juga kangen dengan orang ini. detik penantian dia menelepon kalau hadiahnya dititipin dulu ke kurir. mengingat waktu yang mepet karena dia harus kesuatu tempat saat itu juga. and you know what saya marah sejadi-jadinya dan membentak-bentak dia. oh gosh mungkin dia pikir saya ini penyakitan. tapi sungguh saya menyadari saya seharusnya tidak berbuat seperti itu, tapi semua itu keluar tanpa bisa dikontrol. untungnya teman saya itu baiknya luar biasa . dia nggak pernah sedikitpun mengambil hati atas kegilaan saya, hahahahaha.

lain lagi ceritanya, suatu waktu saya berselisih dengan teman pria. saya tahu kali ini saya yang salah. gilanya bukan malah yang meminta maaf eh tapi saya ngeles dengan dalih hormon saya lagi kumat, jadi itu bukan saya yang seseungguhnya hihhihi. dan selamat dia percaya saja dengan argument yang saya lontarkan, hahahhaaha.

tampaknya PMs ini bisa dijadikan alibi kalau saya lagi nggak waras temperamennya xixixiix. becanda ding, jujur sich pms ini berkah dan gaknya tergantung bagaimana kita memantainnya. karena kalau larinya emosi berkepanjangan yah bisa habislah itu energi. tapi kalau kita mengekpresikannya sebatas menangis , saya rasa itu lebih sehat ketimbang ekspresi emosi yang meledak-ledak.

money...money

2010-03-30T13:38:00.001+07:00

Tampaknya kehidupan lajangku perlu dicek ulang. maksudku aku kemarin malam mengecek semua kondisi. bukan kondisi badan hanya saja kayaknya aku perlu tahu seberapa aktifkah saya mengeluakan pundi-pundi emas keluar begitu saja, hhahhaahaahha saya kalau bilang gitu seperti jutawan saja. gosh sungguh luar biasa gila. belom, jangan GR dulu. gilaaa jadi saya selama ini bisa yach mengahbiaskan uang sebnayak itu. padahal saya hanya belum mencetak buku tabungan dalam kurun waktu 3 bulan dan amazing saya bisa mengeluarkan sejumlah itu di kolom debet.

Padahal saya masih lajang,bayangkan kalau saya harus berumah tangga. oh saya bener-bener belajar pengendalian sepertinya. kalau aku pikir betul juga sich seberapun jumlah penghasilan, kenapa diotak selama empat tahun bekerja rasanya kok yach nggak pernah cukup. yang salah siapa? saya ataukah memang pekerjaan ini sudah tidak menjanjikan lagi ^_^

yah kalau dohitung-hitung pengeluaranku selalu masih berkisar tersier yang gak pernah bisa di tahan lajunya. oh nooo, sepertinya memikirkan perencanan keuangan harus mulai dipikir. oke pertama cari info untuk jenis investasi, btw saya juga bingung nih, kalau untuk investasi bukankah berarti saya harus punya uang yang cukup????

oh bingung lagi, gerak kanan salah eh gerak kiri juga salah, what 's should I do?????

jelas tergambar

2010-03-29T14:37:00.000+07:00

masih......
sampai sekarang belum terhapus....
masih teringat
apa yg kurasakan
tak dapat kujelaskan...

sabtu kemarin saya bersama-sama teman-teman wanita saya seharian menghabiskan waktu bersama. hmm diantara kami berempat , saya saja yang masih lajang bebas melayang hahahhahaha. lucunya kenapa kami bisa seharian bersama-sama, ternyata mereka bertiga sedang ditinggal suami bekerja. alhasil kami bisa sepuasnya hari itu menghabiskan waktu gak jelas , muter-muter dan nongkrong di cafe.

beberapa trading topic yang kami bicarakan adalah topik bagaimana ketika sudah berumah tangga kehidupan mereka jauh berbeda ketika mereka berpacaran waktu itu. terus apa hubungannya dengan lagu itu? jadi sahabat-sahabat saya sebelum menikah memiliki kehidupan asmara yang mereka tertawakan. bagaimana mereka terlalu cinta dengan seseorang sehingga berbuat yang kalau dirasa sekarang ini konyol banget. hahahahhaa

mungkin nanti saya bisa mentertawakan kekonyolan yang saya lakukan saat ini. humffhh bagaimana saya sedikit heran bisa yach saya menyimpan perasaan begitu lama untuk seseorang itu. saat ini saya sedang mencoba belajar mencinta lainnya tapi jujur dalam hati saya , masih ada dia. semua hal sepertinya tak dapat dijelaskan kenapa orang lain belum besa mengganti semua hal yang pernah terjadi.

saya tahu , saya harus mencoba melepas semua itu. waktu terus berjalan. saya tidak bisa hanya berpacu dengan yang telah lalu. tapi mungkin yah itu saat ini saya belum bisa melupakan, melepas dan mentertawakan semua kekonyolan ini

nawangwulan

2010-03-26T16:56:00.000+07:00

Kemarin saya membaca artikel disebuah majalah wanitah. didalamnya menulis sebuah artikel tentang seorang wanita berumur 33 tahun yang divonis sebagai penderta kanker. amazing banget ceritanya. perempuan ini bernama dinda nawangwulan. sekilas melihat sosoknya saya sempat iri. wanita ini sangat cantik. bukan hanya dianugerahi cantik secara fisik, tapi dia memang cantik luar biasa. sebagai penderita 3 jenis kanker , dinda tidak nampak seperti perempuan yang mengidap penyakit ganas tersebut. dari foto-fotonya yag terpampang pun saya yakin dinda memang menjalani hidup dengan luar biasa seperti perkatannya dalam wawancara dengan majalah tersebut.

saya benar-benar dibuat kagum dengannya tatkala, ketika dia didera beribu masalah tersebut , dia tidak pernah mananyakan kepada Tuhan kenapa semua ini harus terjadi dengan dia. sedikitpun dia tidak menghujat Tuhan akan semua hal yang dialaminya. didalam petikan wawancara tersebut dinda mengatakan sebuah kata yang membuat saya tersadar. dinda mengatakan bahwa semua penderitaan , sakit yang dialaminya sebagai bentuk kasih sayang Tuhan yang teramat luar biasa kepadanya. mungkin bagi sebagian orang itu kalimat klise. tapi ketika saya membaca artikel itu dan melihat bagaimana raut wajah dinda terus tersenyum walaupun tubuhnya diserang kanker, dinda sama sekali jauh dai kesan rapuh dan sakit. ah sumpah saya saja sempat iri kenapa ada wanita ini yang cantik banget , cocok bnaget dengan namanya dinda nawangwulan.

sebenarnya saya bukannya mengidolakan dia, hanya saja dinda membuat saya tersadar. terkadang ketika saya menerima sesuatu yang buruk, saya selalu bertanya apakah Tuhan sedang membenci saya. kenapa ketika tampaknya orang lain begitu mudah , saya selalu mengalami terjalan teramat sangat. ah saya berburuk sangka keterlaluan kepada Tuhan saya. Saya tersadar mungkin kesedihan, kerapuhan dan kejatuhan adalah juga bentuk kasih sayang Tuhan kepada umatnya. mungkinkah supaya semakin mendekat kepadamu Ya Tuhan??

saya memang masih belajar untuk tidak hanya berujar pasrah, tapi saya ingin merasakannya. lucunya semakin saya mulai tidak mencarinya. jujur saya mulai tahu kepasrahan itu nikmat. saya tidak perlu menantang arus. saya bisa menghemat energi. saya hanya perlu tahu apa yang terjadi saat ini hanyalah sebuah proses. saya yakin Tuhan tidak akan menguji hambanya diluar keterbatasan kemampuan umatnya.

apakah tidak pernah terselip takut ? Jujur saya takut Tuhan. saya takut dengan semua ketidak pastian yang ada didepan mata saya. tapi teringat lagi bukankah didunia ini kepastian itu hanyalah sebuah kematian ?. ah saya bangkit lagi. saya tidak boleh menyerah. semua pasti akan terlewati. hanya aku memang harus bersabar bukan ? terkadang ketika semnagtku habis , aku melemah lagi , wajarkah itu Tuhan? namun aku janji aku tidak akan mengeluh dan bersedih kenapa saya mengalaminya. saya yakin semua rajutan yang tampaknya rumit ini, jika aku bersabar melihatnya dari sudut pandang yang berbeda. aku bisa membalik lukisan itu ternyata indah.

Tuhan jujur , aku sudah sedikit melihat keindahan lukisan itu. aku sedikit mengalami perubahan. mungkin dulu aku begitu takut dengan semua ini tapi sekarang aku melewati saja. hanya beri saya pintu kemudahan Tuhan untuk melewatinya. dan terima kasih sekalipun saya sempat berburuk sangka kepadaMu, kau masih mengingatku. mungkin ini caraMu untuk mengetukku, entahlah hanya saja terima kasih kau masih memelukku ketika aku berlari kepadaMU

medical love

2010-03-25T15:58:00.001+07:00

Saya terkena virus . Saya mulai curiga jangan- jangan virus ini memang suka ngendon didiri saya. oh noooo, saya jadi takut. bukannya apa sich, virus ini hanya bisa hilang dengan sendirinya. nah justru karena harus hilang dengan sendirinya , saya mulai worried dengan kondisi saya. kalau saya hitung-hitung, virus ini sudah mengendon hampir delapan bulan. amazing, kok bisa yah virus ini menjamur didalam diri saya.

baiklah saya harus mencari cara. apa yach cara yang tepat membunuh virus ini. dokter saya berkata " kamu harus jujur , apa sebenarnya yang kamu pengen?" . nah itu saya tidak tahu apa yang saya inginkan dengan virus ini. satu sisi virus ini gak boleh dibiarkan tumbuh berlama-lama. tapi membunuhnya pun saya perlu waktu juga. tapi kalau saya hitung tadi, lama juga yach virus kampret ini. oh noooooooo saya harus jujur. jadi betulan nich ? saya kena virus blind love. idiih namanya keren juga. tapi saya ngeri juga kalau tahu artinya. cinta buta. hueeeeeekkkkk. masak sich? gak percaya saya bisa kena virus ini.

dokter saya memberikan beribu pertanyaan untuk mengungkapkan apakah benar saya terkena virus ini. " boleh saya tahu apa yang membuat anda bisa mengatakan anda cinta dengan dia?" tanya dokter itu.

" saya tidak tahu" jawab saya. sungguh saya tidak tahu, sebentar saya menilik lebih dalam. fisik? hahahaha biasa aja , oke dia juga gak jelek-jelek amat. Terus apakah keren? nggak juga percayalah dia makluk paling tidak fashionable yang pernah saya kenal. dan selain itu dia punya kebiasaan yang bikin merinding. sepert jarang mandi dan anehnya dia memiliki kepercayaan diri untuk hal itu sangat tinggi. buktinya dia baik-baik saja ketika waktu itu saya sedikit terganggu dengan baunya , hahhahahah. ah kamu pasti mikir, well kepribadiannya mungkin??? oke kalau yang ini aku bisa tertawa. coba jelaskan apakah kalian bisa jatuh cinta dengan orang yang tidak pernah bisa tepat waktu kalau janjian, terus seenak udelnya kalau pengen ketemu dan tentunya orang yang gak bisa kamu andalkan sama sekali kalau kamu membutuhkannya. nah terus kenapa saya bisa cinta? well saya mengakuinya , saya lagi gak sehat. saya kena virus ini. satu hal sekalipun dia jujur mengatakan kepada saya " maaf saya gak bisa menjalani hubungan ini, saya sedang menanti seseorang " ucapnya. seharusnya saya bahagia dengan terselamatnya diri saya dari makluk jahanam itu. lucunya saya menangis seharian gara-gara penolakannnya. kalaupun saya bisa mentertawakan, itupun baru saat ini saya bisa.

nah letak kelucuannya ada disini. setali tiga uang, setelah kejadian itu sehrausnya membuat saya tersadar untuk melangkah lagi. kembali lagi. saya terus berputar-putar lagi dengannya. ini diluar kebiasaan saya loh. saya ini makluk paling gampang ilfil ama seseorang. anehnya dengan dia saya bisa memaklumi kebiasaan keparatnya. yah seperti itu dia maunya dekat-dekat saya , padahal dia mengatakan kepada saya, kalau dia cinta dengan lainnya. terus apakah saya ini dibohongi? enggak jujur itu penyakit saya ini timbul karena keanehan ini. seharusnya dengan kejujurannya mampu membuat saya berpikir dua kali untuk mendekat lagi. tapi saya terlupa.

untuk seseorang yang saya suka. jujur aja kriteria ini paling buruk yang pernah dialami. satu sudah mengetahui dia gak cinta masih saja gue dan dia berputar-putar. kedua dia cowok terparah dalam hal agama, boleh dibilang dia agak atheis. kapan waktu kami berdiskusi dan terlontar dari mulutnya, dia belum mendapatkan suatu alasan kenapa dia harus mendekat ke Tuhannya. well oke dia jahanam keparat atheis. lengkap bukan sebutannya. terus kenapa itu tidak bisa membunuh virus ini dan mengurangi virus ini?

Sungguh saya ingin sembuh dari virus ini. saya mulai gak wajar bukan ? see saya kena cinta buta. saya yakin itu. hei saya ini punya standart tinggi terhdadap cowok. terus kenapa saya jadi kehilangan standart kalau semua menyangkut dengannya???????? padahal saya tahu ketika dia mengatakan tidak cinta dengan saya dan malah mendorong saya dengan pria lain. seharusnya itu obat mujarab bagi saya kalau dia bukan untuk saya. tapi virus ini bandelnya bukan main. dan saya ngeri ketika kesadaran mulai masuk . dan hati saya bertanya cinta butakah? dan memangnya ada gitu cinta yang seperti itu. saya tidak percaya ada , sampai saya mulai merasakannya saat ini. oh nooooooooo ^___^

Apple love

2010-03-12T13:37:00.000+07:00

Gosh saya kangen
saya kangen diculiknya
dengan tiba-tiba
tanpa angin dan suara
hanya beledu malam
dan gelapnya awan

terkadangpun jika rembulan
enggan tersenyum menghias
menemani
saya tetap iya saja
ketika dia meminta
" hari ini kita berpetualang "
saya tetap iya saja

saya tidak peduli
saya tidak menuntutnya
untuk memabawa rembulan
agar malam itu
kami bisa sedikit saja
bermesraan

tapi...
saya tersadar
dia bukan pacar
dia hanya seorang pria
yang kurasa
mulai mencoba mencuri hati saya

pantas malam itu
tampaknya rembulanpun enggan
karena mungkin dia tahu
kami bukan tercipta sebagai sepasang

puisi inipun
tampaknya tak semerayu
mendayu
seperti
sepasang kekasih
yang berarti
seharusnya kami bisa berciuman
dibawah rembulan

rembulan tampaknya ogah
membuat kami
terlihat seperti sepasang
ah sudahlah
aku akan
melepasnya

hei rembulan
temukan aku dengan sosok yang kau inginkan
aku ngin kau bercahaya
terang ditengah malam
saat aku yakin
akhirnya
aku menemukan
bahwa dia yang seharusnya
aku cium
ditengah malam
diterangnya cahaya bulan

cheze love

2010-03-12T13:24:00.000+07:00

sejak kenal dia
saya suka mengutuk
sejak kenal dia
saya suka menyebut
"hei kamu setan "

tak jarang
dia bertingkah
tampak seolah-olah
tiada dosa
aku mencoba mengerti
apa sich
maunya

sejak kenal dia
saya suka marah
jika dia meminta
saya tetap marah
jika dia merajuk
saya ogah
mengabulkan permintaanya

tapi demi Tuhan
saya jadi bingung
kenapa jika
dia menghilang
tanpa daya
saya berusaha
memastika
" hei hidupku baik-baik saja kok tanpamu "
tiada yang berubah

tapi saya tahu
gara-gara dia
saya suka berbohong
menipu diri saya sendiri
dengan mengatakan
saya tidak cinta kok dengannya

sugar love

2010-03-12T13:16:00.000+07:00

malu untuk mengakuinya
bahwa sebenarnya saya cinta
malu untuk mengakuinya
cinta yang saya rasa
begitu nyata

malu mengakuinya
kenapa cinta datang tanpa permisinya
malu mengakuinya
bodoh nian sepertinya
bahwa pria yang dia cinta
pria tak tahu rasa

malu mengakuinya
karena cinta
dia hampir buta
malu mengakuinya karenacinta
membuatnya
merasa seolah-olah
pria itu hanya satu-satunya

malu mengakuinya
bahwa cinta ini
butuh waktu
untuk menghapusnya

malu mengakuinya
sampai kapan yah
rasa cinta ini
hilang untuknya

hei you :)

2010-03-11T17:04:00.001+07:00

hari ini lucu deh, saya lagi yman ama temen, dia gak bisa diajak serius sedikitpun. aku bilang " aku pengen ngajak dia ngobrol serius" eh dia malah nawarin " apakah gw mau melamar dirinya". well saya memang punya keinginan menikah , tapi gilaaaaaa masak saya yang harus melamar seorang pria. luput dari sekedar bercandaan kita, saya lumayan takjub juga kenapa yach semua pria didekat saya tidak pernah sekalipun serius jika melontarkan lamaran ke diri saya, hmfffhhh.

yang ini lagi sinting, gw diminta melamarnya, oh gosh . gimana yah kalau aku bilang gini , " hai mam saya mau melamar anak orang, dia cowok yang aku kenal dijakarta " bukan hnaya itu saja, teman saya satu ini yang ingin dilamar , pengen punya side job buka warung dia bilang dia lagi jenuh bekerja di stasiun tv. duh gusti dia ini lagi gila kali yah ama kerjaannya sekarang. kalau bokap gw tanya dimana kerjanya " yah dia punya warung sih " ya ampun emang gila tuh orang. pakai ngeles lagi yang penting juragan warung . gosh lucunya dia mau bikin usaha buka mall tapi gw diminta menunggu dia sepuluh tahun lagi , well cowok -cowok disekelilingku emang sinting sepertinya.

jadi satu hal yah sepertinya pria-pria dijakarta lagi kena syndrom ketidak beresan, oke lupakan dia dan pls kita berharap semoga dimana dia berada .dia cepat-cepat saja perjalananya menuju ke sini, amien :)

love U its something silly

2010-03-11T16:55:00.001+07:00

Cinta itu tolol atau memang saya saja yang tolol tidak mengerti sama sekali makna kata itu. suatu waktu saya bercerita kepada sahabat laki-laki saya di percakapan bbm. saya mengatakan saya ini yang keterlaluan atau memang saya ini penuntut lebih. hfhhhffh. wajar tidak sih saya sedikit punya rasa kecewa terhadap seseorang yang saat ini memiliki hati saya, tapi sebenarnya dia pria bodoh. dan untuk kalimat itu saya jadi ikutan bodoh. kenapa untuk seseorang yang bodoh saya memang punya perasaan untuknya.

saya gak ngerti untuk kesekian kalinya tampaknya pria ini semakin bodoh saja , belum surut jua perasaan ini untuknya. oh gosh malu jadinya , hehehe.saya tidak pernah mengerti kenapa untuk seorang pria seegois itu mampu membuat saya berdebar-debar dan yah jujur saja saya rada benci mengakuinya saya punya perasaan untuknya. kesekian kalinya juga dia membuktikan bahwa sebenarnya dia tidak layak mendapatkan perasaan yang saya miliki untuknya, teus bagaimana?
sebegitukah cinta? sampai saya tidak bisa logis berpikir dan mengendalikan amarah saya ketika dia mulai bikin saya jengkel. tahu tidak dari tahun 2009 sampai sekarang dia urutan paling atas daftar orang yang membuat saya marah dan jengkel hahahahahaahaha

satu hal lagi saya ini memang tipikal pemaaf, kalau saja dia mulai bercanda , saya bisa lupa kebodohannya.
gosh, naif dan silly banget kan? oke tampaknya cinta itu bodoh , dan konyol

terlupakan

2010-03-11T11:45:00.001+07:00

Masih tentang alex, dia meninggal mendadak. he was fainted and didn't wake up again. hmmm satu hal ketika saya terbangun dipagi hari saya terlupa mengucapkan syukur kepada Tuhan bahwa nafas saya dikembalikan oleh pemiliknya. saya seharusnya bersyukur tiap saat bahwa nafas yang dititipkan pencipta kepada saya, dikembalikan dan dipinjamkan sehari lagi. sungguh mungkin bagi sebagian orang hal ini terllalu sepele, tapi sejak mendengar kabar meninggalnya alex abimanyu seperti itu , saya jadi berpikir bahwa kesempatan yang diberikan Tuhan bukankah hal menyenangkan.

menulis ini membuat airmata saya menitik walau sediiikiiit. akhir-akhir ini jujur saja,saya susah untuk merasa bahagia. berpikir begitu banyak sisi kehidupan pribadi saya yang jungkir balik, membuat saya memiliki kesimpulan. sepertinya kebahagiaan sedang jauh dari diri saya. ooh saya terlupa untuk hal sekecil ini sampai hari ini. bahwa ketika dipagi hari Tuhan memberikan pinjaman nafas sehari lagi bukankah itu berarti hadiah kebahagiaan Tuhan untuk saya. saya membayangkan seandaninya nafas saya tidak kemabali bukankah hari ini keluarga saya akan bersedih. ahh saya juga terlupa ketika hari ini ayah , ibu dan adik saya masih ada bukankah itu hal kebahagian juga. saya terlupa ketika saya menyapa sahabat-sahabat saya mereka masih bisa membalas ym saya bukankah itu berarti semua hal disekeliling saya masih diberikan pinjaman lagi sehari seperti kemarin.

oh maaf Tuhan, saya terlupa untuk mengucapkan terima kasih. maafkan saya akhir-akhir ini tampaknya menjadi hambamu yang sulit mengerti dirinya sendiri. yah hari ini saya bernafas bahkan masalah saya pun masih betengger di pikiran saya. tapi terima kasih saya mau kok menjalaninya Tuhan. saya akan mencoba untuk tidak mengeluh terhadap semua persoalan yang sedang saya hadapi saat ini. aku mohon beri saya kesempatan lagi yah untuk berubah. dan aku mohon jangan jauhi saya, saya butuh teramat sangat denganMU Tuhan. saya bergantung kepadaMu.

RIP Alexabimanyu

2010-03-11T11:23:00.001+07:00

Terpikir untuk menulis tentang Alex Abimanyu, jujur aja gw bukan tipikal penulis tentang artis-artis. tapi saya perlu mengungkapkan kekaguman saya terhadap Alex. Pagi ini membaca tagline twitter beberapa artis tentang alexander abimanyu meninggal. saya nggak kenal dia sich, but I love him so much. beberapa tulisannya yang termuat dimajalah cosmopolitan, membuat saya semakin cinta dengan sosok alex. ah alex dengan pemikirannya bahwa kami wanita sebenarnya pahlawan. saya tidak mengenal sosoknya secara pribadi tapi sungguh ketika melihat alex di televisi dengan suara beratnya dengan nada yang sangaat 'ngayomin" saya semakin jatuh hati. sempet terpikir seandainya saja, dia belum menikah , saya mau kok menikah dengannya :)

saya sangat mengagumi sosok alex dalam menyikapi semua hal yang terjadi di jakarta yang dia sebut sebagai kota metropolitan. alex dalam tulisannya pun tidak pernah mencela kehidupan aneh yang gak bisa kita tutupi memang ada disekitar kita. alex selalu mengatakan tidak harus mengikuti semua hal aneh itu, tapi tidak menganggap hina juga tugas bagian kita sebagai manusia yang berdampingan satu sama lainnya.

sebagai conselor pun alex mempunyai pemikiran yang sangat adem untuk para pembacanya yang selalu sepertinya kami manusia selalu dihinggapi masalah. saya tidak tahu apakah jawaban dari alex untuk surat - surat yang terkirim kepadanya mampu menjawab persoalan-persoalan mereka. tapi saya sebagai pembacanya cukup mengatakan bahwa alex adalah seorang yang santun dengan jawaban=jawaban yang diberikannya.

jujur pagi ini saya sedih, hahahha dia bukan teman saya tapi saya merasa kehilangan. kehilangan sosok khayalan. dulu saya pikir ah saya ingn hidup dengan pria ini (saya pikir dia belum menikah , khayal banget deh gw). ada hal dalam diri pria tersebut yang saya impikan dalam diri pria pendamping saya kelak. sikapnya dalam menyikapi hidup yang selalu menjujung menghormati semua hal disekeliling kita itulah yang membuat saya kagum dan respect terhadap seorang pria.

jujur saja pemikiran seorang alex yang nota bene pria, cukup membuat saya tersanjung bahwa dia sebagai pria cukup berhasil meredam ke=egoam dan ke akuan sebagai sosok seorang laki-laki. dia dalam tulisan-tulisannya selalu menganggap bahwa peranan wanita yang tak lain sebagai pendamping pria sebenarnya tugasnya pun sebanyak pria juga. ah alex tetap sebagai manusia, saya tidak kenal dia, dan saya yakin dia juga bukan santo tapi saya memang cinta dengan buah pikirannya. saya kagum dengan pemikirannya bahwa apappun disekitar kita sekalipun tampaknya buruk bukanlah hak kita menghukumnya.

selamat jalan, saya tidak mengenal anda tapi saya bepikir apakah ada disana sosok itu? saya tidak berharap sama dengan anda. hei dimanapun manusia diciptakan satu sama lainnya tentunya berbeda, tapi jujur saya ingin sosok anda melekat di pria impian saya. bukan sosok terkenall anda, tapi sosok wisely dan kesabaran anda yang saya idamkan ada dipendamping saya kelak, amien

candaan gw dan bengal

2010-03-10T16:19:00.001+07:00

Bengal pengen cowok escort?? dimana saya harus menemukannya yang bener saja. saya tahu saya hidup dijakarta hampir 3 tahun tapi tampaknya saya belum tahu lingkungan itu hahhaha. ah kalau boleh dikatakan saya ini kurang gaul. bengal bilang dia pengen dipeluk. hmm iya yah rasanya gak bohong juga ditengah kesenangan kami berdua menghabiskan waktu dengan temen-temen lainnya, ternyata kami kangen juga dengan kehadiran seseorang, ahay. haduh kita ini benernya makluk-makluk keren hanya saja kami ini malas sekali mencari. kami terlalu asyik dengan dunia kami masing-masing.

sungguh bukannya saya tidak mau berusaha hanya saja tampaknya tuntutan-tuntutan lainnya membuat pikiran saya nggak fokus ke hal itu. tapi jujur saya kangen dan pengen juga bengal. udah lama yah saya tidak pernah keluar berdua dengan cowok yang sama tiap minggunya secara teratur dan regular, hhahahaa. haduh jangan-jangan nanti saking lamanya saya bisa kayak cewek bodo seperti cewek yang kencan untuk pertama kalinya.

arghtt saya kangen rasa itu, rasa senang ketika cowok itu menghubungimu hanya untuk berkata kekamu " ketemuan yuk"

saya juga terlupa tidak pernah meminta Tuhan buat menghadirkan sosok itu lagi dikehidupan saya. well mungkin Tuhan ingin saya memintanya lagi. baiklah sepertinya list ini perlu diperhatikan. hmm menulis hal ini tenntang bagaimana saya mulai merindukan sosok the real one, membuat saya berdebar. saya menarik nafas kalau mengingat -ngingat hal-hal terakhir yang sempat terjadi tentang hal ini. bahkan saya belum lupa sekecil apapun peristiwa itu. mulai rasa dan bagaiman setiap reaksi saya kala itu.

hmm mungkin saya harus membangkitkan keinginan itu. sepertinya saya memang sengaja membunuh bagian ini dalam kehidupan saya , lagi untuk kedua kalinya. ah bengal aku doakan kita berdua tahun ini beruntung. ogah escort ah, but the real one who really sees us.

btw emangnya saat ini dia kemana sich ? kok saya juga belum menemukannya. see bengal, sosok ini masalahnya adalah absurd gak bisa kita cari di toko. kemarin ngobrol dengan nyokap lebih gila lagi masak nyokap bilang gini " masa sich seluas jakarta nggak ada, di lift kek a, di escalator tau dimana gitu." oh my god , dipikir cowok -cowok lajang bakal bertengger gitu ditangga-tangga escalator? LOL. poor my mom sepertinya dia menganggap aku ini kurang berusaha menjaring cowok-cowok

oh iya beberapa kali pertemuan dengan bengal dia jarang bercerita kebengalannya terhadap cowok lagi. well dia sepertinya lagi gila kerja juga. well , hei you ingat tugasmu harus menjaring cowok sebelum kakakmu mempunya prasangka buruk kalau benernya loe emang niat gak nyari, huahauhauhauah

hmm, terkadang memikirkan hal ini bikin simala kama dipikir malah bikin susah , nggak dipikirin terkadang punya perasaan rada pengen. arghtttttttttt

where is my place???

2010-03-09T11:35:00.001+07:00

Hari ini aku berjalan ditengah terik matahri teramat sangat. ohh peluh kesahku tiada tara. panas banget Tuhan.

rupa yang kusiapkan pagi ini dengan cerah hilang di runtuhkan oleh panasnya matahari yang tampaknya mengguyur seluruh tubuhku dengan keringat. perjalananku kuteruskan dengan menyebrang jalan. hmm masih jauh yach. terkadang aku berpikir apa yang kulakukan hari ini ? apa semua ini akan keliahatan kemana ujung dari apa yang aku lakukan.

selang aku menaiki sebuah bus. aku melihat ada bapak tua renta membawa camera yang sudah usang. dia bercakap-cakap dengan bapak dibelakangku. aku cukup jelas mendengarkan. oh ternyata bapak itu seorang tukang foto keliling. amzing maksudku apa ditengah kecanggihan jakarta seseorang dengan profesi tersebut masih bisa eksis yach ? ternyata dugaanku hampir sama dengan bapak-bapak yang mengajaknya ngobrol. dia menanyakan apakah profesi yang dia geluti masih bisa menghidupinya. bapak itu trtawa bisa walau tidak semudah dulu. terus kenapa bapak tetap melakukannya. dia menjawab konsistensi. dia menyenangi pekerjaannya. takpeduli seberapa nilai yang dihasilkannya. hanya saja dia merasa dia senang menjalaninya

aku iri dengan bapak itu. ah kapan yach aku bisa mengucapkan seperti itu. kapan aku bisa berani bertindak mewujudkan pekerjaan yang benar-benar aku inginkan. hmm tampaknya semakin waktu berjalan impian itu semakin menjauh saja, mungkin aku kurang keukeu terhadap keinginanku, atau mungkin aku mudah tergoda dengan kenyataan-kenyataan yang menuntutku untuki ' sementara ' melupakan terlebih dulu.

hari ini aku turun dari bus menuju bus lain lagi dengan termenung dan beribu pertanyaan , where is my place God???

kesadaran itu mulai masuk

2010-03-07T21:20:00.001+07:00

langkah kakiku terasa berat. tahun teraneh. semua tampaknya kabur bagiku. ah jujur aku tidak tahu kemana semua perjalanan ini membawaku. membawa ke proses apakah??? dadaku sesak. kecewa. bukan pada apa yang terjadi kepadaku. tapi aku kecewa untuk sesuatu perasaan yang terlalu kuperjuangkan tampaknya seolah salah aku mlakukannya. hei lucunya aku juga memiliki perasaan lega. walau sedikit.
aku sudah mulai melepas perlahan-lahan. dan semoga kesadaran ini cepat memasukiku.

hmm malam ini aku kecewa. tapi untuk suatu alasan yang tidak kumengerti aku sedikit lega. lega untuk sesuatu yang aku tidak tau kenapa, tapi hanya perasaan ringan yang mulai masuk ke dalam hatiku.
mungkin aku perlu keasadaran untuk beberapa menyimpulkan, tapi aku semakin tahu sabar ini hrus muli diterapkan hehehehe.

arght aku juga tidak menyimpulkan dengan segera aku benar. hanya saja aku sekarang tidak bertanya lagi kenapa????? aku hanya akan mengikuti saja kemana semua ini membawaku dan yah aku akan mengikutinya :)

Again

2010-03-07T21:05:00.000+07:00

Apakah ini cinta? aku tidak mengerti. untuk sebuah perasaan yang sepertinya seakan tidak menyisakan bagi lainnya, perasaan ini begitu menggenggam. aku tidak tahu apakah , perasaan ini juga membuatku buta. hei aku yakin, yang namanya cinta tidak seperti ini. ah mungkin benar adanya aku tidak mau memperjuangkan apa yang kurasakan. anehnya semakin aku berusaha untuk terus memikirkan semua ini, semakin aku merasa ada yang salah dengan semua ini.
aku tidak bakal mengerti kenapa aku memiliki perasaan untuk seseorang yang tidak mengerti sama sekali. tidak untuk makluk seegois dia, dia tidak akan pernah mengerti dan akan belajar untuk sesuatu yang kuberi nama kesempatan. ah seandainya saja perasaan ini yang datang kepadaku. tapi kenapa perasaan ini juga yang membuatku terluka teramat sangat. aku tidak bisa memungkiri kalau untuk makluk itu dia benar-benar memiliki semua hati ini.
satu hal lagi jangan kau pernah memberikan semua hatimu untuk semua. satu hal aku tahu betapa egoisnya makluk ini kepadaku. tapi sekali lagi aku tahu aku masih menginginkannya,

hei jujur saja hari ini aku lumayan mual untuk suatu perasaan yang kugenggam ternyata dia tidak pantas memiliki . yah aku mungkin butuh waktu untuk suatu alasan kenapa semua alur ini tersa sulit bagiku untuk menyatukan kami berdua. tapi aku tahu aku hanya perlu suatu kesadaran jujur terhadap nuraniku bahwasanya ketika tampaknya apa yang kuinginkan akan terkabul, kenapa aku sekarang mulai ragu ????

apa yang kuinginkan??? aku masih memiliki perasaan ini. aku tidak bisa berbohong. tapi aku juga tidak bisa menghiraukan nuraniku yang bertanya apakah ini yang kuinginkan? atau kah aku hanya menginginkan sesuatu yang jelas-jelas aku tahu semakun lama perasaan ini mengendap aku semakin tidak jelas melihatnya bakal kemana semua ini dibawanya.

ini yang kesekian kalinya dia mengecewakanku untuk hal-hal kecil sekalipun. tapi ini mungkin bisa membuka mataku, ada suatu alasan kenapa tampaknya aku dan dia semakin kabur saja.....

Tuhan menjawabnya dengan kemungkinan yang tidak pernah terpikirkan sama sekali

2010-02-15T16:19:00.000+07:00

hei terkadang, kenapa Tuhan sellau memberikan jawaban terhadap sesuatu yang kuminta diluar bayanganku yach. anehnya tuhan selalu menjawab doa kita pun dengan beribu jawaban yang tidak kumengerti juga, butuh pengertian lama. aku sempat bertanya-tanya kenapa dengan ini aku tidak bisa kau permudah Tuhan, padahal secara kasat mata aku tahu tampaknya kami bisa. tapi kenyataan seakan tidak berkompromi denganku. baiklah sedikit tidak rela aku melepasnya. walau terkadang sedikit aku mencoba kami masih mempunyai kesempatan karena tampaknya kami bisa.

berlalunya dengan waktu aku mencoba melepas (walau masih aku penasaran dengan keingan Tuhan untukku). masih dengan tahap emosi yang turun naik, terkadang goyah, bahkan berpikir aku tidak mungkin lagi punya perasaan ini. lucunya ditengah semua usahaku untuk pulih, aku rontok lagi. lebur , hancur. tap kenapa semakin hancurnya semua sisi kehidupan yang kuarasakan. aku tahu Tuhan paling tahu segalanya apa rencana yang telah disiapkannya untukku. aku menemukan jawabannya ketika kutahu tuhan tidak pernah menaruh beban diluar kekuatanku. hei, aku semakin menyadari ketika dia tidak baik untukku, cukup lama aku menerima pengertian itu. cukup lama untuk merenungi dan berpikir. demi Tuhan perasaan ini pun datangnya dari tuhan, tidak mudah bagiku juga melepas semudah melepas benda di genggaman tangan.

aku baru menyadarinya ketika , dengan kanyataan yang perlahan kuserap, dan kulihat. bahwa kami memang bukan untuk satu sama lainnya, ada ssuatu keyakinan hidup diantara kami yang tidak bisa kami kompromikan dan kamu satukan. setitik direlung hatiku aku ingin memberikan keleluasan kepada hatiku, bahwa mungkin aku tidak usa terlalu memegang itu terlalu erat. aku ingin berkompromi. tapi Tuhan memiliki keinginan lain.Tuhan tahu mana yang baik untukku , dan mana yang harus kulakukan. mungkin Tuhan punya alasan tersendiri untuk yang satu ini aku tidak boleh berkompromi. aku harus memegang teguh, itu mungkin keinginan Tuhan kepadaku. dan yah aku masih belajar menerimanya. tapi aku punya keyakinan aku pasti mampu melewatinya

empty

2010-02-02T14:54:00.000+07:00

perasaan kosong hadir kembali. hei , aku sudah mengalami beberapa kali kemarin. tapi kenapa rasanya masih sama. aku masih merasakan kesedihan itu pdahal aku tahu, ujungnya bagaimana. seharusnya aku sudah siap. nyatamua perasaan itu masih sama saja. masih menyakitkan. seharusnya aku endengarkan myminggle dan adikku bahwa kami berdua tidak akan pernah menjadi teman. sekalipun aku mencoba berpikir dari sisinya yang masih ingin berteman, tapi aku bukan malaikat. aku manusia terkadang aku tidak anti dengan rasa yang namanya kesedihan. yah kisah ini akhirnya berulang-ulang terus. aku berharap ini terakhirnya aku berputar-putar dalam pusaran hal yang sama.

aku masih memiliki perasaan tidak percaya , apa yang salah dengan kami. seolah-olah apa yang gw lakukan sepertinya sesuai dengan apa yang gw rasa. apakah,ini berarti aku sudah salah mengartikan nurani. aku yakin tiak ada yang salah diantara kami. sepertinya kami berdua memiliki perasaan yang sama. aku tidak tahu baru kali ini aku kelelahan. lelah memiliki perasaan ini. seharusnya aku bersyukur yah memiliki perasaan. api aku lelah. lelah teramat sangat.

aku sempat berpikir untuk tidak mnegakhiri kisah ini. tapi untunglah tuhan memberiku jawaban dengan segera aku harus keluar dari permainan ini. bengal benar jangan pernah menganggap semua ini sebagai permainan. akulah yang harus mengambil keputusan untuk keluar. apapun itu.

aku lelah bengal, aku capek. baru kali ini aku merasa seperti tidak berdaya sama sekali. lemas. aku berusaha bengal untuk tidak mnegambil apapun dengan terlalu serius. tapi aku tidak berdaya. aku nggak bisa berbohong bahwa yah aku masih merasakan kesedihan seperti yang aku rasakan dikemarin waktu. bengal aku letih. lucu dari semua kesekian kejadian yang menerpaku aku paling bingung menangani hal ini. kenapa yah?? apakah begini rasanya? kosong ? letih?

aku tahu , aku harus merecharge energiku kembali. tapi hari ini aku tanpa daya. semua perasaan terasa kosong., god gw hanya berharap aku tidak mengalami hal-hal yang memuakkan seperti ini lagi. aku tidak menyukai perasaan - perasaaan yang saat ini datang kepadaku.

keheninganku untukMu

2010-01-24T22:33:00.001+07:00

Dear Tuhan
Aku berburuk sangka kepada Mu . Maaf aku terlupa dari semua masalah yang datang bertubi-tubi kepadaku saat ini.
Sebenarnya bentuk penghormatanMU kepadaku, bahwa kau yakin aku bisa melewatinya.
Kau percaya kepadaku bahwa aku harus melewati jalan terbesar untuk semua hal kebaikan yang besar juga.
Oh terkadang aku benci kalau aku mulai menyerah, tapi aku terlupa aku pernah memintamu untuk kau percayai menjadi sesuatu yang besar.
Ah ini kah semua doa itu yang nantinya membawaku.

Terima kasih untuk itu.beri aku keyakinana atas semua ini. Hei terkadang aku menganggap diriku tidak setegar yang kukira.
Terima kasih semua ini tuhan. Sungguh tak bisa aku gambarkan aku menerima semua rahmatmu atas kehidupanku.
Sesuatu itu tidak abadi. Sesuatu itu hanya proses. Badai pasti berlalu. Hujan pun berganti pelangi.
Aku bisa melihat suatu keindahan dengan tulus hanya jika aku bisa melalui penghortanmu kepadaku atas semua masalah-masalah ini.

Tuhan beri aku kemudahan melewatinya. Beri aku keramahan terhdap semua yang datang dikehidupanku.
Keheningan malam ini milikmu. Sayup angin adalah buaianmy. Rahmatilah jalanku.
Sampaikan kepada malaikatmu untuk menjagaku. Aku butuh kekuatanmu wahai tuhan pemilik kehidupanku. Teramat sangat. Amien

musim semi ^-^

2010-01-24T22:16:00.001+07:00

Bunga matahari itu menyapu mukaku. Menggeliti hangat hidungku. Merekahnya sinar matahari menyilaukan mataku.
Aku berdiri , kupicingkan mataku. Silaunya mengahalangiku melihat seberapa jelas sosok itu yang berlari kearahku.
Aku melihatnya dengan senyum merekah, dan dia memiliki gigi terindah yang pernah aku lihat. Rambut ikalnya berlari - lari menurut angin membawanya.
Nafasku memburu. Memberi tanda kepadanya bahwa aku berdiri di puncak.

Dia berhenti sebentar. Tampak ragu apakah itu aku. Tentu saja dia ragu aku saja tak yakin apakah memang dia berlari kerahku untuk menuju kepadaku.
Aku hanya memberikan tanda bahwa disini , dia bisa melihat hal terindah seperti yang aku lihat.
Sambil menunggunya aku menjumput bunga-bunga dari rumput laut yang merekah tak kalah indahnya.
Aku tidur dihamparan ladang bunga matahari. Mencium udara hangat musim semi. Wajah itu menutupi sinaran.
Aku membuka mata dia beridiri tepat diatasku. Menjulang dan lagi dia tersenyum kepadaku. Dia mengikuti apa yang sedang kulakukan.
Tidur dihamparan dan menutup mata. Angin bertiup kencang beriringan dan menggoyang dahan-dahan bunga matahari. Kakiku tergelitik.
Aku terbangun dari sesaat damai yang kurasakan. Tangan itu terulur dan mengajakku berdiri. Kami tertawa.
"Kemana?" Kataku
"Berpetualang" ajaknya
Dia setengah berlari , tangannya masih terjalin ditanganku.
"Jangan cepat-cepat"kataku
"Akan kutunjukkan tempat yang lebih indah untukmu" dia mengatakan kepadaku
"Ayooolah jangan malas, kau pasti menyukainya"
"Bagaimana bisa kau begitu yakin"
Dia tidak menjawab. Hanya saja aku percaya saja.
Memangnya ada yang lebih indah dari ini yah, tanyaku
Ada, disana kau bisa melihat beledu awan yang kau suka, kau bisa menepi ditepi an hulu sungai jika kau mau. Tapi aku
tidak bisa menghentikanmu jika kau langsung berlari kearah air itu. Kau suka air kan
Wow ini benar -benar berpetualang kataku
Pastinya dia menyahut.

part 6 -----> not the ends but begins for us

2010-01-24T13:36:00.001+07:00

Hmm badai perasaan itu telah hilang. Aku sudah bisa tersenyum secerah merekahnya bunga matahari. Dijendela tampak cahaya matahri menyilaukan ruanganku. Aku bisa kembali menjadi diriku.
Tak kupungkiri, dia tidak bisa hilang. Aku hanya tahu di pernah hadir dikehidupanku. Apakah dia akan kembali? Aku pun tidak tahu. Aku hanya meyakini bahwa jeda waktu yang hilang diantara kami biarlah menjadi suatu ukuran bagiku.
Sampai sejauh mana aku mampu tulus berterima kasih. Terima kasih kepada si Pemilik semua kehidupankuM yang memang telah dirancangnya untukku.
Aku masih bertanya , iya. Setitik harapanku aku berharap ujung semua ini berakhir bahagia. Aku berhak untuk itu. Ruanganku tak sesuram kemarin. Cahaya terang tak lagi kihindari.
Aku membuka lebar-lebar sayap jendela. Bahkan semilir sejuknya angin sudah mulai bisa kurasakan. Adakalanya relung hati masih merasakan kesepian. Bahkan aku tak jua menemukan pelipur hati ini.
Tak apalah. Aku punya anjing. Tampaknya dia juga mrindukannya. Tak ada tuan yang menggendongnya lagi. Sedangkan aku? Huff terlalu berat bagiku menggendong anjingku yang tampaknya beratnya melebihi diriku sendiri.
Aku sedang menikmati musik clasic yang berdentang nyaring ceria. Aku menyendok besar-besar ice cream vanila stroberi chocolate. Hmm aku tak mengira kenapa aku begitu lama menyadari mempunyai waktu saat ini cukup menyenangkan.

Aku masih merasakan benda itu melingkar dijariku. Aku tidak tahu untuk apa aku tetap memakainya. Kami berdua bukan pemilik hati satu sama lainnya. Tapi entah kenapa tetap memakai benda itu membuat meyakini sebuah harapan.
Bahwa kami berdua akan baik-baik di masa mendatang. Aku semakin meyakini kami berdua sepenuhnya milik pencipta kami. Tidak satupun yang berhak atas kami berdua selain pemilik kehidupan kami berdua. Aku telah jalani semua tanpa dirimu. Aku tak pungkiri separuh hilang saat dia pergi.
Tapi aku juga tahu hidup harus terus berjalan melewati waktu. Berputar terus berganti musim sampai tiba waktunya nanti kami berdua pada suatu titik dimana kita akan bertemu diujung semua peristiwa ini.
Aku sudah terlanjur mencintainya. Aku tak berniat menghapusnya.

Aku hanya belajar meletakkan segala sesuatunya pada tempatnya. Aku tak akan mengontrolnya. Aku tak akan mengendalikannya.
Aku memberikan waktu bagiku dan dia untuk mengetahui sampai sejauh mana alam semesta berkehendak bagi kami.yang membuatku yakin menjalaninya semua ini adalah kami hanya perlu jujur satu sama lainnya.
Dan aku belum sanggup berkata itu. Aku belum siap kepadanya untuk memintanya. Aku belum siap memberitahunya bahwa aku butuh dia. Dan aku belum siap mengatakan kepadanya aku mencintainya.
Aku belum siap memberitahu dia bahwa sepenggal jiwaku serasa berbeda ketika dia tidak ada.

Nanti, jika aku sudah siap dengan segala konsekuensinya. Aku perlu tahu apa yang membuatku bisa mengatakan yah aku mencintai pria ini. Tapi aku perlu juga untuk ruang terhadap segala perasaan yang masih asing ini.
Aku masih tak nyaman bahwa perasaan ku bisa berubah hanya karena kehadirannya menyerbu jiwa. Berhenti sebentar, dan aku membiarkan jedah kepada kami berdua.
Saat ini biarlah kami mencari jalan masing-masing. Jalan yang kuga tak kumengerti. Sebenarnya apa yang kami cari????
Biarlah jika si pemilik kehidupan kami berharap kami kembali, aku yakin kami akan kembali. Keyakinanku bahwa kami akan baik-baik saja dimasa mendatanglah.
Yang saat ini memberiku suatu keiklasan melepasnya. Kami burung dalam sangkar yang memerlukan nafas. Nafas bagi relung pribadi kami.

Oh, suamiku aku yakin kita berdua akan baik-baik saja dimasa mendatang. Aku yakin kita akan kembali. Kapan kah itu? Aku tidak tahu. Tapi perasaanku mengatakan secepatnya beb.
Hei aku semakin yakin sesungguhnya kita berdua masih ada cinta dan uhh aku yakin kita berdua saling membutuhkan. Itu tidak bosisa kaupungkiri. Aku yakin itu. Setiap malam walau ragamu tak disisiku.
Aku tahu kau memikirkanku setiap detik langkahmu. Kau tak mampu menyembunyikan dari diriku. Tak apalah jika saat ini kita berdua tak mau jujur. Biarlah kau memerlukan ber$ain-main sayang.
Yah aku tahu itu. Baiklah bermainlah. Oh aku mencintaimu tapi aku melepasmu. Ingat kita punya janji yang harus kita penuhi. Kita tahu kita berdua akan baik-baik dimasa mendatang.
Kita berdua akan kembali lagi didalam sangkar. Kita akan bersama dengan suatu perbedaan besar bahwa kita bersama karena kita butuh. Kita akan menjadi dua manusia yang berbeda ketika nanti kita bertemu disini, diwaktu yang telah kita janjikan. Terbanglah, aku mencintaimu, teramat sangat.

part 5

2010-01-21T15:19:00.000+07:00

Hampa, berat. Bagian dari diriku yang saat ini terasa beda. dulu dibagian lain waktu, aku tidak tahu beda apakah ada seseorang disampingmu atau tidak. aku mulai kecanduan sesuatu. aku mulai rakus terhadap chungky bar chocolate yang kutelan hampir setiap saat jika aku mulai merasa gusar. aku berharap cekingnya tubuhku tidak berubah drastis, hanya karena dia pergi, aku harus menata hidupku. aku suka dengan ceking tubuh yang kumiliki. tapi aku menjadi ketakutan jika hanya karena ini, aku menjadi tidak bergairah menikmati hari. terkadang perasaan yang tak tentu semakin menjadi-jadi saja. berharap ketika bangun aku berperan menjadi lain saja. aku terlalu mulai meresapi peran ini.

melangkahkan kakiku aku mulai berbenah. kalau aku sudah memiliki semuanya, benda-benda yang ada diruanganku ini. kenapa tak sedikitpun hatiku terhibur. aku melihat semua harta karun yang tersimpan di lemari. tersusun rapi berdasarkan.. tidak tahu. siapa yang merapikan semua benda itu. aku mengambil salah satu baju yang menurutku masih sama dengan seleraku. aku berkaca dicermin. damn it, semua ini berubah semua. mataku terlalu cekung. tulang pipiku semakin menojolkan garis lesung pipitku. aku merabanya. tertawa sedikit, ah aku jadi teringat dia. dia paling memujaku dalam hal ini. dia mengatakan sangat menyukai lesung pipitku.

anjingku berputar mengitariku. aku terpekur dikasur. masih tak percaya sampai saat ini aku tidak tahu dimana dia sekarang. setitik pesanpun tidak ada. dia seperti kabut. aku merasa semua cerita mulai tampak tak nyata, walaupun awalnya aku berpikir ini juga hanya sepenggal cerita ilusi. tapi aku mulai berpikir ini menjadi bagian dari kisah hidupku yang saat ini kurasa nyata. nyata karena aku merasakan kesenangan dan kebahagiaan ketika bersamanya. aku juga bisa merasakan kesedihan teramat sangat ketka dia pergi. bunyi bip dari satu-satunya saluran penghubug informasipun tak berfungsi lagi sejak dia menghilang.

aku merebahkan tubuhku. menggeliat karena sesuatu mennganjal punggungku. aku mencari benda itu, dan melihatnya sekotak beledu. aku membukanya. didalamnya terdapat cincin. punya siapakah????aku melihatnya cicncin itu berinisial K. siapakah? aku juga heran mimpi ini semakin panjang saja. siapa sih K. apakah suamiku itu memiliki nama. aku hanya memanggilnya kodok. tap tidak mungkin itu namanya. terlalu konyol kalau sampai nama itu kau pakai sebagai inisial dicincinmu. aku mengambilnya dan iseng memakanya di jemari tengahku. Pas. jadi ini miliku? aku memakainya. kapan aku tersadar aku memiliki cincin ini. kenapa aku melepasnya? ataukah aku, memang belum memakainya. kalau aku melepasnya pasti teringat. ah tapi aku juga tidak ingat kapan aku memakainya atau tersadar jariku sudah memakainya. aku terlalu sibuk,dengan perubahan hidupku yang kujalani saat ini. aku memakainya lagi seolah -olah berharap dengan memakainya dia bisa ada kembali diruangan ini.

mulai lagi sepertinya airmataku selalu mudah keluar tanpa aku inginkan. emosku sering tak karuan. sambil masih tersedu sedan aku mengamati cincin yang kupakai. wow jadi aku menikah sungguhan. ini buktinya aku memiliki cincin. ohh tapi apa gunanya kalau hanya sebuah cincin, aku tetap dibuat sedih olehnya. anjingku menyalak lagi. aku tida peduli. aku hanya ingin tidur saja. pergi aja kau hati ini.
sesuatu yang datang tiba-tiba berarti aku harus siap hilang tiba-tiba? aku harus belajar melepas semudah aku menerima bukan. ini yang susah. hei apakah ini yang sedang kupelajari dari mimpi ini. aku jadih sedih kalau hanya mimpi. sungguh aku benar-benar merasakan kangen ini nyata.

Aku menghapus,airmata dan berdiri tiba-tiba. aku harus mencarinya, tak apalah mau kemana ujung kami berdua. tapi aku tidak bisa menunggu saja. aku harus mencari tahu kemana dia. apakah kami memang masih satu sama lainnya saling menginginkan, aku tidak suka dalam ketidakpastian.yah peduli setan, aku seperti merengek-remgek tapi aku paling benci jika aku digantung oleh perasaan mendera penuh pertanyaan, dan selalu berpikir seandainya. selalu berharap waktu dapat diputar kembali.

oh peduli setan, aku harus mempunya kendali terhadap kehidupanku. meskipun tampaknya awalnya aku berada disini tanpa aku minta dan tanpa bisa tahu apa yang harus diperbuatnya. tapi saatnya aku memiliki kendali sekarang. iya atau tidak sama sekali. aku siap dengan jawaban apapun yang akan kuterima. aku semakin yakin saja sepertinya gelembung-gelembung kesadaran ini semain menyadarkanku ini bukan mimpi lagi.

part 4

2010-01-20T23:48:00.002+07:00

Terbangun,disampingku kosong. Tak ada bekas bantal menyeruk kedalam. Jadi semalam aku sendirian.anjingku masih tertidur dibawah tempat tidurku.aku mengelusnya sebentar.

Aku melihat jam di dinding kamarku, tepat jam dua malam. Aku menyibak tirai, cahaya lampu masih berbinar. Sepi. Aku tidak tahu saat ini aku hanya terbangun. Dan lagi tak kudapati pria itu walau terkadang ada setiap saat .

Namun seperti saat ini, tiba-tiba dia menghilang. Aku meringkuk disofa pojok kamarku. Ah kemana dia? Aku kangen. Untuk sebuah alasan yang tidak kuketahui, kenapa aku sangat merindukannya saat ini.

Tidak ada tanda yang bisa kucari supaya aku mengetahui keberadaannya.dimanakah dia? Kemana aku harus mencarinya?

Sepenggal yang kuingat kami berdua masih berdebat hal yang menurutku sepele. Dan aku memang marah kepadanya. Aku marah karena aku mulai ketakutan bahwa yah ada sebagian dari diriku mau berubah untuknya.

Berubah untuknya. Itu bukan yang aku inginkan. seperti bukan aku Aku adalah sejenis burung diangkasa bukan burung disangkar. Aku tidak bisa diubah dan dikekang. Tapi kenapa aku ingin berubah untuk pria ini.

Aku ingin membuat dia bahagia. Dan yah aku menangis tatkla aku melihat raut mukanya begitu kecewa kepadaku. Apakah dia tidak tahu?semua ini masih baru bagiku. Aku masih belajar.

Aku masih takut, bahwa peduli dengannya itu sangat mengganggu. Aku seperti tidak lagi berdiri dikakiku sendiri. Aku agak pincang mulai tahu perbedaannya bahwa ada seseorang disampingmu bukan hal terunyam. malah menyenangkan kukira

Ruangan ini hampa, bunyi desikan saja tak terdengar. Kenapa kekosonganku sepertinya menular keruangan ini. Ruangan ini tidak lagi indah kurasa.

Aku patah hatikah? Ow jangan. Aku benci dan takut dengan perasaan ini. Aku sudah tahu konsekuensi dari beberapa hal yang kupelajari dari mencintai. Tapi aku masih belum terbiasa dengan rasa ini.

Seberapa lamakah perasaan kosong ini akan mengendap dipikiranku? Kalau pria ini begitu saja menyerbu tiba-tiba dalam kehidupanku. Apakah dia bisa juga seenaknya pergi dariku.

Aku masih gelisah. Keringat didahiku mengucur. Aku mencari remote pendingin ruangan. Ah kemana sih aku menyimpannya. Ah si suamiku biasanya yang meletakkan semua pada tempatnya.hidupku telah berubah bukan? Bahkan remote pun sepertinya tidak dibawah kendaliku.

Aku mencari-cari kekolong. Tak jua kutemukan. Aku sebal. Capek. Terduduk dikarpet dimana anjingku masih tertidur pulas. Aku lelah. Aku menangis sesenggukan. Oh kemana remoteku. Tolong jangan ambil semua kendali hidupku.

Masih tersedu-sedu.kulihat anjingku memicingkan salah satu matanya. Dan dia mendekat kepadaku. Oh aku suka anjingku. Tapi saat ini aku ingin pria itu hadir kembali diruangan ini.

Aku mau kembali seperti semula.aku tidak peduli ruangan ini menyempit karena kehadirannya. Aku tidak peduli harus menunggunya berjam-jam jika dia dikamar mandi. Dan aku tidak peduli kalau dia memanggilku buny sesukanya.

Aku kangen, sungguh. Kemana dia? Apakah dia tidak berpikir untuk meninggalkan pesan kemana aku harus mencarinya. Atau dia tidak ingin?. Apakah dia memikirkanku saat ini. Apakah dia sama tersiksanya denganku.

Sepertinya tidak. Hanya aku kan yang merasakannya.??? Aku juga tidak mau sosoknya diganti yang lain. Aku masih mau yang sama. Hanya dia. Tidak bisakah kita berdua jujur bahwa kami berdua saling membutuhkan.

Ataukah menurut Tuhan kami sudah tidak baik satu sama lainnya. Masih menagis aku merangkak ketempat tidurku. Ah tempat ini terlalu luas untuk tubuh mungilku. Aku masih belum terlelap.

Pikiranku masih melayang tak karuan. Aku cinta dia sepertinya. Tak kupercaya, baru kali ini perasaan sesak bisa datang menyerbuku hanya karena ketidakhadirannya.

Aku merindukannya saat aku berebut cd yang kami putar. Walaupun akhirnya dia yang mengalah. Aku kangen saat tangan kami tak sengaja bersentuhan hanya karena berebut makanan yang tinggal tersisa satu di wadah. Aku kangen saat-saat kami tertawa hal yang gak penting.

Dan kangen setiap becandaan yang dia tujukan kepadaku.

Apakah disana, entah dimana dia , juga merasakan kehilangan yang sama, hal-hal yang kusebutkan tadi? Siapa yang akan membereskan semua ini?

Siapa diantara kami yang terlebih dahulu memberi kabar. aku harap dia sama tersiksanya denganku. Aku harap sepanjang waktu dia memikirkanku seperti saat ini rasanya setiap jengkal sel syaraf otakku,penuh dengannya.

Dimana sih dia sekarang. Aku tidak punya kuasa sepertinya meloncat kemana selain dalam ruangan ini.apa yang harus aku lakukan? Menunggunya? Ataukah menghapusnya?

Aku tidak mau. Jujur dia hal terindah yang pernah datang walau tanpa kuijinkan.

Tidak kah dia tahu aku mau berkompromi? Apakah dalam dimensi ini Tuhan memberiku kesempatan meraihnya kembali???

Aku menginginkan dia. Derik pintu membuyarkan lamunanku. Aku berdiri seketika. Dia kah? Aku melihat pintu itu tidak bergerak.

Ah aku mulai berkhayal. Jantungku saja berdebar-debar. Baiklah aku lelah , aku perlu tidur dan mengosongkan sebagian pikiranku.

Aku berdoa, tuhan kembalikan dia. Aku mau kau beri aku skenario yang baru lagi untuk kami.

Helaan nafasku masih berat. Aku kehabisan tenaga. Terlalu banyak menangis.aku berusaha menutup mata. Dan sedikit bisa mengatur nafasku kembali normal...

part 3

2010-01-20T12:10:00.002+07:00

Aku masih terasing, bukannya aku tidak senang lho. Aku senang bahkan aku takjub. Aku tidak terbiasa boleh dibilang tidak sedikitpun pernah membiarkan seorang pria datang menyerbu merusak area pribadiku. Aku tidak terlalu nyaman khususnya makluk yang bernama laki-laki mengetahuiku dalam keadaan terburuk.

Sulit aku mengatakannya. Intinya aku tidak suka, kalau aku dalam keadaan compang-camping ada pria didekatku. Seperti saat ini ritme terbangun dengan seseorang yang bukan dirimu, masih mengejutkanku. Aku mencari bayanganku didalam cermin yang bergantung didinding kamarku. Apakah aku tampak buruk. Apakah semalam aku mengeluarkan bau-bauan aneh.

Atau kah aku mendengkur, dan demi tuhan rambutku hebat luar biasa berantakan, mencuat keatas sana kemari tak karuan. Pria itu yang masih suami asing bagiku berjalan hilir mudik didepanku. Tak menghiraukanku. Dia tersadar ketika aku melakukan gerakan seakan melompat.

" Hai beb" dia menyapaku dan menekuri kertas itu lagi. Aku terheran kemana sebagian hidupku dibagian lainnya. Tampaknya penggalan-penggalan plot yang kudapat dikehidupanku saat ini, hanya diruangan ini. Sepertinya memori yang kudapat hanya sepenggal cerita adegan diruangan ini, selebihnya hilang. Aku tidak mengambil bagian peranan lainnya.

Aku selalu datang dalam keadaan terbangun, berada dalam ruangan ini. Syukurnya aku tidak berganti peran. Dan sungguh aku mulai menyukai peranan ini. Aku masih takjub tak percaya aku memiliki pria. Dan dia nyata. Disampingku 24 jam.

Oh no aku mulai bergantung dengan perasaan ini. Aku masih memiliki sisa-sisa ingatan dikehidupanku diruang dimensi lain ( ini yang masih tidak kumengerti).

Aku tidak suka meletakkan perspektif kebahagian kehidupan disisi yang ini. Bagiku mencintai itu terlalu berat. Ada konsekuensi harga yang harus kau bayar. Sebagian dari dirimu akan hilang. Dan jujur aku belum siap.

Siapa yah yang memilihkan kehidupanku yang ini. Maksudku apakah bayanganku salah? Selama ini, aku tidak merasa keberatan menjalaninya. Aku senang saja. Sedikit bingung, iya . Hei aku hidup dengan orang asing yang tak kukenal sedikitpun.

Mengingatpun aku tidak mendapatkan gambaran peristiwa lampau dengannya. Aku bertemu dengannya dimana? Apakah kami berpacaran terlebih dahulu? Apakah kami saling mencintai. Apakah aku cinta?

Yang kutahu aku senang dia berada disekitarku dan yah mulai terbiasa.

"Aku memanggilmu apa?" Tanyaku mendekatinya. Dia masih duduk disofa yang terletak dipojok ruanganku.

Dia tertawa.

"Kau konyol memanggilku"

"Masa?, apa?"Tanyaku

"Kodok"dia menjawabnya dan kali ini dia tertawa lagi, keras.

Oke aku memang kacau hei suamiku yang ini mukanya tidak seperti kodok. Aku jamin itu. Sumpah. Dia terlalu bagus dibilang kodok.

"Aku tidak percaya, seleraku menamaimu benar-benar tidak masuk akal, kau ganteng" aku mengatakannya dengan jujur. Dia tertawa lagi. Ada yg lucu dengan perkataanku.

Aku hanya mengungkapkan apa yang ada dipikiranku.

"Aku mau ganti namamu"

"Enggak ah, aku suka dipanggil kodok, tapi sayang ini cuma kita berdua saja diantara kita"jelasnya

"Kau aneh"jawabku

" Tapi terima kasih teramat sangat kau mengatakan kepadaku kalau aku ini ganteng"

"Kau memanggilku apa?"

"Bunny, kau punya dua gigi yang menggemaskan kalau kau tertawa"

Aku langsung menuju cermin. Yang kuingat aku memiliki gigi rapi dan ukurannya hampir sama satu sama lainnya.

Pria itu tertawa, "bercanda, tapi mukamu memang seperti kelinci, imut"

"Apa hebatnya imut"ujarku

"Apakah aku ini tidak bisa dibilang cantik" aku mendekatkan wajahku kepadanya. Dia memandangku satu persatu semua bagian mukaku.

" Cantik, kau memiliki bulu mata terlebat yang pernah kulihat, kau punya lesung pipit jika tersenyum. Dan kau tidak perlu mewarnai bibirmu karena kau memilikinya dengan alami, buny"ujarnya sambil menggodaku dengan nama itu.

Aku tidak pernah mendapatkan pujian selengkap itu. Yang pernah kudapatkan dari seorang cowok dimasa yang aku ingat adalah pujian berupa keren, dan wooow cool.

"Kau sibuk apa sih?" tanyaku penasaran terhadap kertas putih yang dipegangnya

"Ada yang aneh, aku tidak mengira kau hebat menggesek kartu kreditmu, sepertinya kita harus berbicara" jelasnya

"Aku? Memiliki kartu kredit"

Baiklah mimpi ini semakin aneh. Tak kumengerti aku mempunyai tagihan juga. Oh baiklah aku memang memiliki tagihan segunung kartu kredit. Tapi itu urusanku.

Toh selama aku mampu membayarnya. Kenapa pria ini berbicara dengan nada seolah-olah aku habis merampoknya tanpa ampun.

Aku masih ingat, aku hanya menggesek jika perlu. Dan suruh siapa aku berada dalam ruangan ini. Oke aku memiliki benda-benda bagus yang tersimpan dilemari itu. Aku senang. Tapi aku tidak tahu kapan aku membelinya. Dan kapan aku merasakan perasan puas berhasil membeli barang-barang itu.

Aku juga tidak mengira seleraku bermake up mempunyai standart yang.. Tinggi. Hei aku bukan tipikal perempuan bertopeng yang memakai bedak berdempul-dempul sebenarnya. jadi mana aku mengerti kapan datangnya benda-benda itu ada diruanganku.

Dan saat ini aku kena getahnya. Dia marah kepadaku, mengatakan kepadaku bahwa aku harus mengontrol hasrat belanjaku. Sekalipun kartu kredit itu aku mampu membayarnya sendiri.

Dia mengatakan kepadaku bahwa penghasilannya yang masih dibawahku sedikit membuatnya sesak bagaimana mencari cara, agar dia tetap menajdi suamiku.

Sebentar, kemana arah semua ini. Aku tidak mengerti sepenggal dialog yang dimuntahkannya barusan. Bagiku tampak sederet kata-kata yang keluar dengan amarah.

Jadi aku ini , kaya? Wow . dan suamiku hanya penadah saja? Oh mimpiku ini ,kenapa jadi menakutkan. Aku mulai suka keberadaan dia berperan sebagai suamiku. sungguh

Kenapa sekarang tampaknya skenarionya suamiku seperti perampok.jika aku yang memiliki semua ini, kenapa aku bisa memilih dia sebagai suamiku kalau dia sendiri merasa tidak bisa menjadi kendali diantara kita berdua.

Aku yakin mungkin kita telah melakukan hal konyol sehingga tampaknya jalan satu-satunya adalah menikah. Kedua mungkin kami berdua terlalu mabuk satu sama lainnya ketika memutuskan bersama sehingga jalan yang kami ambil saat ini, ternyata salah.

"Kita sudah sepakat, semua biaya kehidupan kita berdua , aku yang menanggungnya, tapi kau harus mengerti sayang. Penghasilanku tidak sebesar milikmu. Dan kita sudah sepakat penghasilanmu memang hakmu. Tapi apa mungkin kau bisa hidup begini terus" tanyanya.

Aku seperti anak SD. Aku benci diposisi seperti ini. Aku seperti kehilangan kebebasan. Apa haknya marah-marah kepadaku. Aku saja tidak tahu bagaimana aku menghambur-hamburkan uangnya.

Dari dulu ini yang kutakutkan. Berkomitmen dengan pria berarti berkomitmen diseluruh bagian hidupku. Uhh aku harus meminta persetujuankah jika aku ingin berkumpul dengan temanku. Apakah dia membolehkanku ketika aku ingin membeli sesuatu dengan uangku sendiri.

Terus apakah aku masih memiliki ruang bagi diriku? Aku mau keluar dari ruangan ini. Cepaaaaat, desakku. Aku memejamkan mata rapat-rapat dan berharap aku berpindah secepatnya.

Tetap aku masih diruangan ini.

"Kau selalu begitu, diam mematung, tak acuh dan selalu mengambil sikap tak berbicara kepadaku sepersekian hari dalam seminngu"ujarnya lagi.

"Apakah aku begitu?" Tanyaku tak berdosa.

"Yah dan kita berdua tidak pernah menyelesaikannya"

Well sepertinya aku ini tidak cocok hidup berbagi dengan pria. Ayoo kembalikan aku,aku memang payah bukan kalau berperan sebagai istri.

Aku tidak cocok mungkin dengan kehidupan ini. Ayo bangun!!!

ini mimpi???? (part 2)

2010-01-20T02:08:00.003+07:00

Aku masih belum terbiasa dengan ritme ini. Aku mencari lagi potongan-potongan kecil sebagian diriku. Belum kutemukan juga kecuali beberapa hal yang mulai kusadari hidup seatap dengan pria yang hampir tidak kau ketahui sama sekali membuat aku sedikit terkejut setiap saat.

Aku belum siap. Kejutan apa lagi yang akan kudapat. Hari itu aku terbangun, berharap berada ditempat lain. Salah aku masih ditempat yang sama. Kecuali ada sosok yang begitu rapat mendekat ketubuhku.dia tertidur pulas. Rambut ikalnya sedikit menutup sebagian matanya.

Redup temaram cahaya kamar sedikit menghalangiku melihat jelas bagaimana rupa makluk yang mengaku suamiku ini. Satu hal yang masih kunikmati, dia cukup tampan.aku menggeliat menggeser tubuhku agak menjauh darinya. Aku melangkahkan kakiku. Meminum air putih yang tampaknya selalu tersedia disamping mejaku.

Hei disini aku menjadi apa? Maksudku selain aku mempunyai anjing dan suami sekaligus. Apakah aku mempunyai kehidupan lainnya? Apa aku memiliki keluarga , teman, dan apakah kami berdua memiliki anak?. Tampaknya tidak karena kalau aku memiliki anak kulihat hal-hal yang ada diruanganku tidak terlihat sedikitpun tanda aku memilikinya.

Aku baru menyadari diriku yang sekarang ini sepertinya luar biasa sembrono. Hari ini saja aku hampir tidak tahu bagaimana mungkin lipstikku bisa tergeletak dilantai kamarku. Dan aku hampir kaget ketika pria asing yang kusebut suamiku itu melontarkan kata-kata bahasa yang tak kumengerti.yang kutahu begitu aku menghampirinya dia nyengir dan menunjukkan lipstikku yang melukai kakinya.

Oke aku baru berada diruangan ini, jadi jangan melotot kepadaku, hampir saja aku melontarkan itu. Sampai kudengar dia mengatakan kepadaku bahwa tampaknya aku terlalu berlebihan menghamburkan uangnya hanya untuk membeli lipstik. Buktinya aku seenaknya saja menaruhnya dilantai. Apa dia tidak tahu Aku tidak ingat sama sekali.

apakah hidupku bergantung kepadanya. Aku ngeri membayangkannya. Maksudku tampaknya dikehidupanku lainnya aku belum pernah menggantungkan nasibku ke orang lain.aku memang belum mengenal betul pria ini, tapi rasanya wajar saja ketika ku meminta maaf dan menciumnya. Aku hebat , darimana aku belajar hal ini. Maksudku tadi kulihat dia kelihatan jengkel teramat sangat.

Ternyata ciumanku adalah senjataku. Dia mulai meraih tubuhku. Aku menghentikannya. Memberikan isyarat nanti. Aku tidak tahu apakah aku memang pernah melakukan ini sebelumnya. Sebaiknya aku mulai melakukan investigasi perlahan. Aku tidak mungkin melakukan sesuatu tanpa berpikir bahwa aku memang siap jika akan melakukannya.

Aku belum tahu kenapa aku berpindah ke ruangan ini. Suatu dimensi waktu yang masih tidak kumengerti.apakah aku menggantikan posisi seseorang yang jauh disana terlontar ke dimensi waktu yang lain, dan mungkin dia mengantikanku sebenarnya.

Saat ini sampai aku tahu sesungguhnya. Tampaknya hal-hal yang menjurus ke sana, aku masih bisa mengendalikannya. Menurutmu apakah aku bakal kelihatan jalang jika kumenanyakan ritme berapa kali kami melakukan itu.dan apakah salah jika aku menanyakan kepadanya, apakah ketika melakukan hal itu aku menikmatinya.

Aku jadi ngeri saja bagaimana aku membagi tubuhku dengan pria yang masih asing bagiku ini. Aku menatap bayanganku sekarang dicermin yang menempel disisi dinding kamarku. Aku tampak bahagia sepertinya. Wajahku bersinar dan aku tampak.. Sehat. Hahhaha. Aku bingung menggambarkannya. Tampaknya sepanjang aku ingat aku sering merasa kelelahan dalam berolah raga mental.

Aku hendak kembali ke kasurku. Dan tampaknya kembali ke dalam gelungan hangat tubuh itu yang saat ini tertidur pulas, membuatku tersenyum senang. Hebat aku mempunyai suami. Meskipun aku tidak tahu siapa dia. Nanti saja aku pikir sepertinya.

Aku mencoba perlahan menata tubuhku. Aku tidak mau dia terbangun. Dia cukup tampan sebenarnya jika dalam keadaan berjalan. Tapi ketika dia menutup mata seperti saat ini, aku baru menyadari suamiku makluk yang cukup menarik yang syukurnya bisa kunikmati setiap saat. Hei ini mungkin menjadi keuntunganku berperan kali ini.

Aku bisa menikmati dia setiap saat.

Kakiku menggeliat tatkala aku merasakan geli diujung-ujung kakiku.

" Kau mau apa?"

Aku terduduk, melihat nyalang disekelilingku. Masih, hmm aku pikir aku bakal meloncat keruang beda lagi. Oh gosh aku belum siap. Sungguh. Berperan menjadi sesuatu tanpa persetujuanmu itu sangatlah membingungkan.

Aku melihat dinding kaca yang terhampar didepanku. Wow aku benar-benar tinggal didaerah menakjubkan. Langit pagi masih sempurna, dengan biru lembutnya yang bersaing dengan beledu putih yang menggelung. Tampaknya mendung.

Aku lihat dia duduk berselonjor disudut sofa putih sambil membaca majalah pria, yang kulihat majalah golf.

"Apakah kau suka golf " tanyaku

Dia tertawa, " tidak" dia membalikkan majalah dan melihat sampulnya.

" Terus kenapa kau membacanya" tanyaku sambil beringsut mengeluarkan kakiku dari selimut hangat. Hampir saja aku membuka selimut tapi sebentar. Aku belum tahu kebiasaanku saat ini. Untunglah tampakanya kebiasaanku tidur memakai kaos tipis tidaklah berubah.

Yah selain seleraku yang berubah tentunya.

"Beb kau yang menyuruhku membacanya"

"Hah , aku? Kenapa? Aku tidak mengerti golf?"

" Sini , kemari" dia memintaku mendekat kepadanya.

" Gak penting, kita pernah bertengkar akan hal ini" jelasnya sambil menyambut tanganku dan tingkahku yang dengan wajar duduk dikakinya seperti hal ternyaman yang aku lakukan.

Sebentar apakah aku tipikal istri pemaksa, aku masih tidak mengerti bagaimana aku memaksa sesuatu kalau memang orang itu tidak menginginkannya.

Aku mulai mencari sepenggal lagi. Apakah aku mempunyai pekerjaan? Aku yakin aku tidak mungkin menerima semua ini dengan gratis.

Anjing bessetku menghampiriku. Aku melangkahkan kakiku menuju area yang seharusnya milikku. Tapi sungguh tampaknya aku juga tidak tahu bagaimana alat-alat itu bekerja. Aku meneliti satu persatu.

Microwave canggih, apakah aku pernah menggunakannya? Wow dan ini aku memiliki pembuat kopi yang terumit yang pernah kulihat. Aku berdoa semoga aku tidak perlu menggunakannya. Aku bisa membuat kopi dengan cara lebih mudah dari itu. Tinggal kau seduh airnya dengan beberapa takaran yang kau rancang sendiri. Dan cling kopi siap dihidangkan.

Tapi aku tidak suka kopi. Jadi aku simpulkan suami asingku yang memilikinya.

"Kau suka kopi yang bagaimana" tanyaku

"Untuk apa? Tanyanya kepadaku

"Oh jadi selama ini siapa yang menyiapkan kopi untuk kita" tanyaku seperti orang bego

"Akulah, kau selalu mengatakan kepadaku buatanku lebih enak ketimbang punyamu" ujarnya sambil menaruh majalah itu disamping tempat majalah yang tersedia disamping sofa. Dia melipatnya dan menjadi satu bagian, dan hebat kursi itu menjadi bagian yang tampak ringkas tidak memakan space diruangan ini.

Wow satu yang kupelajari dari semua hal yang bisa kuserap. Tampaknya aku memupnyai suami hampir sempurna.

"Aku mau berlari sebentar, kau mau ikut" tanyanya. Aku menggeleng. Aku belum keluar dari ruangan ini. Tapi hari ini tampaknya harus.

" Apakah kita berdua bahagia" tanyaku

Si pria asing itu melihatku teramat dalam dan dia mencium pipiku sekilas.

"Pasti" dia menghilang sambil membawa anjingku.

Apakah ada kisah sempurna saat ini yang tampaknya nyata-nyata benar-benar kumiliki.

Aku berinisiatif keluar berteriak kepada suami asingku, untuk ikut menemaninya, dan sebentar saja menungguku mengganti bajuku untuk jogging.

Hmm jogging?? Seingatku aku nggak begitu suka dengan olah raga. Hei tapi tadi dia mengatakan aku yang memintanya membaca majalah tentang golf.

Memangnya aku mahir yah dengan olah raga itu? Atau kah ternyata aku ini jenis istri gila yang memaksa sesuatu yang sebenarnya dia juga tidak mengerti.

My god tampaknya aku ini jenis istri payah. Siapa sih diriku ini?

ini mimpi????

2010-01-19T14:22:00.001+07:00

Aku membuka mata. masih dengan mata yang belum terbuka sempurna. aku paksa dengan segera. aku harus segera bangkit. aku masih tidak tahu saat ini kemana tubuhku sekarang. bantal pink muda disamping kiriku, berikut selimut hangat berlipat-lipat membungkus tubuh. aku nyalakan lampu. hei kenapa aku terbiasa dengan gerakanku ini yah. aku masih belum mengetahui pastinya tempatku sekarang. tapi aku sudah mulai terbiasa.

kuayunkan kakiku. aku masih terheran dengan lantai kayu coklat yang menghampar diseluruh ruangan ini. hebat aku paling suka dengan lantai macam ini. biasanya aku paling gak tahan apabila ketika bangun pagi aku langsung dkejutkan dengan dinginnya lantai kamarku. aku melangkah lagi. setan, hampir saja aku menabrak seonggok benda yang akan kusingkirkan dengan kakiku. aku mengambilnya dengan tanganku. wow sejak kapan aku menyukai bneda-benda kristal berdiri dilantai kamarku. aku lihat sepertinya bagai pemisah antara ruangan satu dengan lainnya.

aku berjalan cepat menuju kamar mandiku. disebelah kanan. hah? berubah lagi? sejak kapan sih aku bisa merubah kamarku yang terbatas itu menjadi ruangan yang baru kusadari, tampak.. mengesankan. sungguh aku sebenarnya memiliki selera seni yang lumayan. aku menyentuh pelan lukisan indah bergambar bauran warna merah yang tampak mendominasi. tampak menyilaukan dan memberi warna pada ruangan coklat ini. dan berkat lukisan itu tampaknya ruangan ini memang berkesan mewah. aku masih tak percaya lukisan ini tergantung disalah satu dinding kamarku. wow keren!!! tampaknya aku yang saat ini adalah.... tidak tahu siapa. yang ku tahu yah aku suka lukisan art pop yang kuimpikan bisa kugantungkan disalah satu kamarku. bahkan jika aku nanti kaya aku memang sudah mengidamkan untuk menginvestasikan uangku ke benda- benda seni. lucunya aku dulu sempat bercerita menginginkan profesi sebagai seniman. aku ingin semua orang mengenalku sebagai penulis. sastrawan itulah sebutannya. atau kurator seni. hah, ibuku saja sulit mengucapkan kata itu. aku hanya mendapatkan nasihat bahwa bisa susah aku nantinya kalau aku menggantungkan hidupku didunia abstrak macam itu.yah abstrak seabstrak hidupku sekarang. terkadang jika aku melihat hidupku bagai gambaran polaroid film. aku seperti kehilangan sesuatu gambaran jelas yang aku inginkan, sebenarnya. aku mulai kehilangan arah. suka bingung sebenarnya apa yang aku inginkan. aku terlupa akan tali pengikatku yang seharusnya menarikku kembali jika aku terlepas. sayangnya tidak.

aku memekik tajam tatkala sesuatu yang halus menendus-endus kaki kananku. mataku menyerobok bayangan kulit coklat muda. aku mempunya anjing?oh gosh aku memilikinya, baguslah.dengan pikiran yang masih kosong ini. aku tidak peduli. aku punya anak anjing. dari dulu aku selalu ingin memilikinya. hewan ini kubilang paling mengerti dan paling setia kepada pemiliknya.

aku masih mencari sepenggal bagian diriku. hei kau pasti tidak mengira terbangun ditempat asing yang tidak kau sadari. bahkan aku masih bingung. aku berperan sebagai apa diruangan indah ini. ukiran bunga keemasan yang menghiasi dinding cokelat ini yang masih membuat ku terkagum-kagum. belum bisa menemukan jawaban yang aku cari. sambil menggendong anak anjing itu. aku amati wajahnya. aku memang bukan peicnta anjing. tapi aku memang menginginkannya. aku memerlukan sesuatu yang bisa kupegang yang dapat kujadikan jaminan. terus apa hubungannya dengan anjing? itu juga aku nggak tahu.tapi aku suka anjing ini. lihat mukanya memelas, matanya redup sayu dan tampaknya dia sayang kepadaku. lihat cara bagaimana dia menjilait mukaku waktu kudekatkan mukanya kepadaku. dia semacam anjing besset mungkin. ah terserah aku kurang begitu kenal dengan jenis-jenis anjing.

aku meraih sebotol air yang berdiri dimeja sudut kanan tempat tidurku.tak mengira aku pecinta air putih. masih dengan menggendong anjingku, aku melangkah kebagian lainnya. sepertinya seleraku terhadap ruangan ini tampak mengesankan. aku tidak mengira aku memiliki selera tinggi dalam berbudaya. hahahahha. tampaknya menyenangkan juga.aku cepat berlai begitu aku melihat lemari merah setinggi langit-langit kamar mencuri arah mataku, see aku yakin. diriku yang ini pasti memiliki beribu aneka pakaian yang pastinya,..aku tidak tahu seleraku yang ini. aku masih menyukai jeans dan kaus tanpa lengan yang sering kupakai jika hangot dengan my minggle, ow apakah disini aku memiliki my minggle. ituloh semacam sahabat cewek yang biasa kau ajak ngumpul, ketawa-ketiwi bahkan terkadang nangis bareng. aku membuka lemari merah. sepertinya aku dan dia memiliki kemiripan, aku suka warna merah. aku pernah membaca artikel bahwa merah melambangkan bahwa seseorang itu hanya percaya dengan dirinya sendiri. mungkin sih. karena sepertinya aku terlalu malas menceritakan sebagian beban yang bertengger di pundakku. wow keren sselera pakaian kami sama. cuma aku tidak mengira aku yang ini memiliki gaun - gaun pesta berikut kaos -kaos bercorak aneh. aku melihat dibalik baju itu. whatttt, aku memilki baju itu semua, dan kaos-kaos tipis itu berlabel, susah menyebutnya. aku melepas baju tipis yang kupakai saat ini. oh gosh untung saat ini aku terbangun tidak bertelanjang. ok kaos yang kupakai ini dolce and galbana. aslikah????ups sepertinya. aku mengobrak-abrik isi lemari lagi. wow aku memiliki ratusan sepasang sepatu berikut bentuk, warna dan aneka merek ada disitu. apakah aku memiliki tas?. dari semua fashion item yang ada aku paling megilai tas. aku membuka semua pintu lemari. hebat bahkan aku memiliki koleksi wewangian denngan berbagai merek dan bentuk yang beraneka. aku menemukan harta karun. betul saja aku memiliki segunung tumpukan tas. aku melihat satu persatu. wow aku memilii tas GUESS,D&G,LOUIS VITTON, dan it's magic aku punya tas miu-miu. aku dari dulu pengen banget buat memiliki tas miu-miu. peduli setan aku bukan penggemar si vitton. karena aku tahu mahalnya bukan main. hei tapi aku memilikinya ternyata.

bunyi dering itu menjadi-jadi. sejak kapan sih aku memasang bel untuk kamarku. aku cepat membuka. pria itu setinggi hampir pintuku,tidak terkunci.
" hai" dia tersenyum lebar dan tampaknya memaksa masuk kedalam kamarku. hei dia siapa sih. oke aku memang mudah tergoda dengan pria-pria pemilik bahu tegap dan setinggi seperti dia. tapi aku nggak tahu dia siapa sih?
"kau siapa?"tanyaku. hei anjingku langsung minta turun dan sekarang berpindah ke pangkuan laki-laki tegap itu. dia langsung menyambutnya. dan anjing ku menjilati mukanya. sepertinya anjing ini miliki dia juga. oke aku mungkin hanya penunggu ruangan ini dan anjing ini. laki-laki inilah pemiliknya. laki-laki itu menghampiriku dan tangan satunya beringsut meraih tubuhku. dia menciumi mukaku. well aku senang, laki-laki lezat ini sepertinya menggilaiku. tapi dia siapa?
aku berpura-pura enggan dengan melepas pelukannya. aku masih berpikir keras. kemungkinan jika dia bertindak seperti itu. berarti dia pacarku. wow senangnya. aku memiliki semuanya.aku memiliki pacar. aku memutarinya. laki-laki itu tertawa melihatku memutarinya.
"kau sedang apa?"
"mengamatimu" jawabku
"kau aslikan?tanyaku
dia tertawa dan memutar tubuhnya. kini dia berdiri berhadap-hadapan denganku. dia melepas tshirt hitamnya.
dia mengatakan " asli dan aku kangen, kemana saja kau" tanyanya.
aku tidak menjawabnya. "bercanda sayang" ujarnya . bagus aku juga tidak tahu kemana selama ini diriku. terakhir aku berhubungan dengan pria. maaf aku belum pernah mempunyai pria. aku cenderung hanya sekedar suka dan sepanjang yang kuingat kisahku dengannya tampak tak nyata. ada saja sepertinya alam tidak menghendaki kami bersama. padahal aku senang jika didekatnya. hei tapi kehidupanku yang kemarin memang nyata. dan kenyataan terkadang pahit. tapi peran yang ini tampak tak nyata. tapi aku senang memerankannya.
"kau kangen aku? kenapa?"tanyaku
"pagi ini kau aneh, lebih baik kau mandi kita langsung pergi ke kebun binatang. bukankah dari kemarin kau selalu merengek-rengek kepadaku untuk mengantarmu kesana. aku sudah membuat kan sarapan untukmu , tadi kupikir aku cuma berlari sebentar sayang. itulah kenapa aku tidak membangunkanmu." terangnya
"apa?? maksudmu kau tinggal disini? bersamaku? tanyaku lagi
lelaki itu tertawa keras. suaranya menggaung diruanganku yang saat ini tampak menyurut kecil dengan kehadirannya.
"ada apa sih denganmu, yah jelas aku tinggal disini, sampai detik ini, kau masih istriku" laki-laki itu bersiul-siul membuka bajunya dengan bebas . dan dia bertelanjang didepanku tanpa sungkan dan dia menghilang dibalik dinding.
aku masih tertegun diam. anjingku yang terus mengikuti pria itu, terpaksa aku hentikan,.pria yang mengaku suamiku barusan berteriak-teriak meminta kepadaku untuk memungut anjingku sebelum basah kuyup.
bagus ini terlalu jauh. jadi aku sudah tidak perawan. maksudku aku memiliki suami. jadi aku telah membagi tubuhku dengan orang itu. rasanya bagaimana. masih tidak kuingat. hei berbagi tubuh bukankah perlu kesan mendalam selain yah kuakui pria itu, maksudku suamiku yang itdak kuketahui siapa. dia cukup tampan oh gosh. dan dia tinggi. oh yah satu lagi dia pemilik bahu tegap yang paling indah yang pernah aku lihat. bukannya aku terbiasa melihat bahu-bahu tegap pria. tapi instingku mengatakan untung saja seleraku saat ini sangat baik menurutku, hahahahahahaha
"sayang kemarilah, aku perlu handuk" suara itu membuyarkan lamunanku.
aku mencai-cari dan kutemukan ditumpukan dekat keranjang disamping kamar mandi.baiklah tampaknya kehidupan lajangku buyar sudah, pria asing yang mengaku suamiku yang baru kukenal hari ini sudah meminta kepadaku perintah. "kemarilah aku perlu handuk"

cinderela

2010-01-16T22:08:00.002+07:00

Seandainya saja cinderela jaman masa kecilku jalan ceritanya mengikuti masa dimana aku tumbuh dewasa sekarang. Kau tahu kan, bacaan dongeng sebelum tidur.
Cinderela yang berbaik hati, dengan bantuan ibu perinya. Cling semua takdir sudah disiapkan untuknya. Sekalipun dia tersembunyi di balik belepotan asap hitam.
Disembunyikan oleh saudara tirinya supaya tidak terlihat. Kita tahu cinderela memiliki akhir bahagia. Dia akan menikah dengan pangeran tampan yang memiliki istana.
Cinderela tidak perlu bersusah payah. Dia punya ibu peri yang tak tega meninggalkannya sedikitpun.

Itu mungkin sebuah penggalan cerita. Aku cuma bertanya sekarang. Kalau kamu lihat bagaimana si pangeran menjelajah mencari putrinya dan kalaupun ternyata si sinderela yang dipilihnya.
Bukankah kita berpikir bahwa nasib kita bisa dibilang bahagia kalau kita ditakdirkan sebagai si cenderela. Berparas cantik, beruntung karena pangeran memilihnya.
Apakah kita pernah berpikir terus bagaimana dengan puteri-puteri disana yang tidak dipilih pangeran. Apakah berarti semua perempuan akan menjadi rebutan untuk berperan sebagai si cinderela.
Kenapa yah dongeng-dongeng tidak menceritakan fakta sesungguhnya bahwa kita wanita perempuan terlahir mempunyai pilihan. Seandainya saja diskenario cerita dongeng sinderela ada sebuah plot yang menceritakan bagian dimana cinderela, akan
menolak lamaran sang pangeran. Hei cinderela toh belum mengenal sepenuhnya siapa sih pangeran itu. Selain yah wajah tampan, kaya pemilik istana indah. Bagaimana seharusnya cinderela seharusnya mampu mencerminkan bahwa ketika menjadi tertindas dia harus berbuat mengubah nasibnya sendiri.
Tanpa perlu menunggu lamaran si pangeran yang tiba-tiba datang kepadanya. Untungnya itu hanya dongeng. Hei tuhan itu maha baik dan adil. Aku tahu itu kok.
Tapi tuhan mencintai kita dengan suatu cara bahwa jika kau ungin bahagia berusahalah mewujudkannya.

Kurasa nanti yang perlu kuperbaiki dari cerita dongeng kesukaanku cinderela adalah letak kebahagian kita nggak bergantung pada si lamaran pangeran tampan yang kaya itu.
Aku berharap sinderela sekarang adalah cinderela yang tahu apa yang diinginkannya. Kalaupun nanti berkenan dengan bertemu dengan pangerannya. Aku harap cerita menjadi bahwa cinderela sebelum bertemu dengan pangeran sudah bahagia hanya saja ketika dia
dipertemukan dengan pangeran, itu hanyalah pelengkap kebahagiannya yang memang sudah ada sebelum pangeran itu datang. Yang kuharapkan cinderela jaman sekarang adalah cinderela yang mampu membuat pilihan untuk hidupnya.
Bukan pasrah dan langsung mengiyakan lamaran sipangeran begitu saja hanya karena dia tampan dan kaya.

Bukannya aku anti pangeran tampan. Uhh itu masih godaan terberat^-^. Titik persoalannya bukan itu. Hanya saja aku lebih tertarik kepada versi cerita cinderela yang akan keluar dari rumah itu mencari jalan kebahagiannya sendiri.
Tanpa harus menunggu pangeran menjemputnya. Untuk keluar dari lubang itu. Dan seolah berakhir ke pernikahan adalah sebuah akhir perjalanan. Aku lebih menyukai ketika memasuki vase itu
Versi cerita cinderela memiliki pikiran bahwa itu hanya awal sebuah proses yang tentunya tidak lepas dari suatu tantangan yang berbeda sama sekali.
Jadi untuk bahagia bukan harus kita berwajah cantik dan memiliki peri. Tapi kita harus berusaha keluar dengan jalan kita sendiri. Tuhan tidak diam. Itu yang kutahu.
Akhir bahagia pun bukan berarti gak ada masalah sama sekali. Jadi let make us our self to be independent cinderela. Digilai-gilai pangeran tampan, mempunya banyak pilihan, dan mampu berdiri dikakimu sendiri.
Cinderela yang gak pasrah terhadap nasib yang dialaminya, tapi cinderela yang akan menentang cahaya merekahnya matahari yang terbentang didepannya yang tuhan berikan gratis untuk kita semua. Kalau saja kita mampu menangkapnya sinarannya.
Chers!!!!

still

2010-01-07T17:45:00.000+07:00

Hanya mengakui. semudah itu. ya ampun kenapa sampai begitu lama gw harus menunggu moment ini ketemen_temen gue kalau selama ini berat menyembunyikan kalau yah aku masih mempunyai perasaan ini. mungkin aku terlalu lama berpura-pura , dan berusaha keras menutupinya dan tidak mau mengakuinya kalau au masih punya perasaan dengannya. bengal mengatakan bahwa tanpa aku harus mengatakannyapun, dia sudah tahu kalau aku masih punya perasaan ini untuknya.

ini nih hebatnya sahabat-sahabat gw. tanpa sepengetahuan orang lain gw bisa membuka masalah gw, aib gw tanpa perlu gw takut apapaun. kalaupun mereka ngecengin , aku gak punya sedikitpun perasaan kalau mereka becandain w. oh untung aku memiliki mereka. gw pernah membaca bahwa persahabatan adalah dua orang yang ketika dia terdiam meeka merasa nyaman satu sama lainnya. itu yang gw rasakan untuk mereka.

hmm orang lain tak akan mengerti semua kelabilan yang sepertinya belum beranjak dari pikiranlu. oh gosh I still missing stranger in the nights. sahabatku mengatakan aku harus berhenti bermain-main dnegannya dan jujur kalau memang aku masih memiliki perasaan ini untuknya. hah? gila aja. salah siapa dia juga mau main-main. dan gw juga berpikir siapa yah nantinya diantara kami yang akan mengakhiri permainan ini. dan akan berujung kemana. sahabatku mengatakan kalau aku sebenarnya terlalu gengsi untuk mengakui bahwa aku masih punya perasaan ini. ketika dia mendekat, aku bertingkah seolah-olah melemparnya jauh-jauh dariku. ketika akhirnya dia menjauh , aku yang kelimpungan. dan bengal mengatakan kepadaku apa sih mauku. aku juga nggak ngerti apa sih benernya mauku. jujur aku saat ini memiliki perasaan suka dan kangen ama dia. tapi aku tidak menginginkannya. entahlah ada beribu macam keraguan yang aku tahu bahwa keinginanku bukan dengannya. tapi yah aku mencintainya. buktinya baru kali ini aku bisa kehabisan energi secara emosi hanya karena semua ini. dan yah aku ingin mengakhirinya. bahwa perasaan ini kuharap hilang dengan berlalunya waktu. dan aku kembali normal^_^

teman-temanku sudah merindukanku dan aku tahu juga semua ini tidak sehat bagiku. yah aku masih belum tahu apa yang aku inginkan. yang hanya kutahu adalah aku memang memiliki perasaan ini untuknya, saat ini bahkan ketika dia sebal dengankku krn keanehanku aku sangat kangen bertemu dnegannya. tapi yah itu aku aku hanya tidak punya daya untuk berkeinginan menginginkannya.

bingung

2010-01-03T11:29:00.001+07:00

Kemarin hari terburuk yang pernah gw alamin. Entah kenapa kemarin kok gw mirip orang depresan. Berdiam diri dikamar.
Diajakin nongkrong beberapa teman , gw tolakin dengan alasan sibuk. Hadeeh siapa yang sibuk. Justru gw lontang-lantung gak jelas dikamar kosan.
Dengerin beberapa cd terus kembali menatap langit-langit kamar dengan tatapan kosong. Pengen si keluar menyusul para mingle. But maaf membayangkan gw harus beranjak ditempat tidur.
Belum lagi harus mandi. Aduuuh malas. Kuputuskan aku ngendon aja seharian. Sebenarnya cuaca hari itu enak. Mendung dan terik matahari bersinar lumayan bersahabat.

Beberapa buku lama, gw baca lagi. Hmm masih keranjingan baca buku my stupid bos. Gila ni buku , lumayan juga buat ngilangin sesak dan gak enaknya pikiran dihati.
Semoga aku bisa menyelesaikan masalah ini dengan segera. Ya Tuhan aku minta petunjuk segera keluar dari semua ini.
Aku tidak tahu apakah ini proses pendewasaan hidup atau bagaimana. Yang kutahu ketika kemarin waktu aku bisa keluar dari lubang satunya. Aku diberi lubang berikutnya.
Aku tahu sih Tuhan gak akan memberikan sesuatu kalau kita tidak bisa memikulnya. Perasaan dari diri gw sebeanrnya yang bisa melihat semua ini dari segala prospektif.
Sumpah kemarin aku seperti di tabung hitam gak bisa keluar. Sesaknya bukan main.

Untungnya aku mempunyai stimulan tubuh yang mampu memberikan dorongan ke diriku sendiri. Tiba-tiba saja tenaga itu datang pagi ini. Dengan sesuatu yang baik.
Hati kecilku mengatakan aku diminta keluar untuk menemui teman-temanku.
That good idea????? Aku masih bingung. Padahal resolusiku gak nongkrong dulu. Kenapa gw gak bisa berdiam diri yah??

second day

2010-01-02T22:33:00.001+07:00

Hari kedua ditahun 2010, beberapa saat lalu gw udah menulis resolusi. Hmm masih, ada aja hal yang gak beres yang membuat gw tiba2 sedih.
Hadeeeh gak bosan-bosannya yah. Suntuk karena kepoikiran buat pe-er kerjaan baru, akhirnya dengan masih sisa-sisa perasaan gak karuan. Gw akhirnya kabur buat nyari tempat nongkrong.
Rencana mau ke strurbuk pejaten, sayangnya otak gw tiba-tiba memunculkan ide buat nongkrong ke andakar. Alhasil sambil bawa kerjaan , beserta laptop kantor, gw nongkrongin th tempat makan.
Biasanya gw paling suka makan steak disini. Entah karena ada kerjaan atau banyak pikiran, steaknya kok jadi hambar. Tapi lumayanlah ngerjain tugas kantor berasa enak kalau diluar rumah.
Interior ni restoran juga enak buat menyepi. Gak terlalu banyak orang. Plus gemericik dan pemandangan air mengalir seperti rintikan hujan didinding kaca yang mengelilingi ruangan benar-benar ngademin nih mata.

Beberapa pengunjung sudah mulai berdatangan. Wah gak terasa lama juga yah gw ngendon disini. Hmm melihat beberapa keluarga yang beramai-ramai disampingku, sedikit membuatku melayang.
Aku kangen banget dengan keluargaku. Yes gw ama keluarga suka banget hangout just for dinner. Hmm jadi kangen rutinitas tsb.
Dijakarta gw mulai merasakan bagaimana terkadang ketika teman-teman genkku sibuk dengan tabung masing-masing, mau gak mau harus terbiasa dengan kesendirian.
Lucunya setelah gw mulai bosan dengan kerjaan. Tiba-tiba aja terbersit buat nonton. Gw liat jam. Ya ampun sudah malam.
Tapi perlu dicoba, gw udah pengen nonton. Ini nih kejelekan gw, spontanitas gw emang keterlaluan. Kalau direncanakan bakal janjian mau ketemuan ama orang ada aja gagalnya.
Eh giliran otak pengen apa , hal itu harus dilakukan. Jadinya malam kemarin melihat avatar tengah malam sendirian. Sebelumnya gw masih muetr2 dimall. Tetep mata gw gak bisa jauh yang namanya
tulisan discount.

Avatar, gila gambarnya keren banget. Ceritanya menyentuh.lucunya gw sempet menangis hanya karena hutan-hutan yang indah diwilayhah pandora dirusak oleh manusia. Huaaa gw menangis di dalam bioskop.
Gw cepat-sepat menyeka airmata. Gak tahu kenapa yah bebarapa hari ini sifat melowku kayaknya doyan banget menempel di hormon ini.
Aku masih berkonsentrasi dengan filmnya, tiba-tiba aja abg tanggung menanyaiku. Kenapa gw nonton sendirian. Haduh ribet deh ni anak remaja. Ujung-ujungnya malah dia pengen kenalan. Huaaaaaa, haduh busyet ni anak mau nonton apa mau ngeceng??
Gosh untung dia masih abg jadi gak terlalu makan ati gw. Hati udah kesel eh udah terobati dengan nonton avatar kok ya ada aja.

Hmm satu hal ternyata menikmati waktu sendiri ternyata menyenangkan jugam jujur gw gak terlalu comfort ketika melakukan sesuatu harus dengan sendirian. Tapi menyenangkan juga.
Aku bisa seenaknya mengatur waktu dan gw bisa melakukan apa aja tanpa perlu kompromi. Dan tentunya fleksibilitasnya itu lho yang gw cari.
Well thx for me to be spontan today^-^